小学生の頃、クラスの中心にいたのは運動のできる子だった。 足の速い子やドッヂボールのうまい子はクラスのヒーローで、人気者だった。 どんくさい自分はそんな子達を羨望のまなざしで眺めながらクラスの隅っこで細々と生活していた。 中学に入って、そんな自分を変えようと運動部に入った。 どんくさいなりに体力もつき、それなりに楽しく過ごした。 しかしクラスの人気者の座は、いつのまにかオシャレな子、可愛いorかっこいい子に移っていて、みんなに囲まれて流行のファッションや音楽、芸能人なんかの話をしていた。 高校に入って大学受験が近づいて部活をやめてから、ようやくオシャレに気を使うようになった。 初めて髪を染めてみたり化粧に挑戦してみたりもした。 でももう周りはそんなことはどうでもよくなってきていた。 受験を前にしてみんなの価値観は、勉強ができるかどうか、ただそれだけだった。 国立大や有名私立を受ける人たちが

こうして夜中に、昔よく聴いていた音楽を聴いていると、思い出で窒息しそうになる。 これを聴いていた頃はまともな仕事がなくて、どうしようもなくて、生きている意味がないと心底思っていたのに。こうして、多少好きな仕事をして大きい場で認められてリア充（笑）になった未来に、あの頃をたまらなく懐かしく思い出すなんて、想像もしなかった。 あの頃にあって今ないもの。失ったものの方がずっと大きい。「ずいぶん汚れたな」とか、感傷的になるのは非常にキモくてどんだけだよというか、そんなこと書いてるヤツがいたら全力で煽りたくなる（？）のだけれど、でもやっぱり汚れていて。私が大事にしていたものをすべて失った気がする。今の私には何も── もちろん手に入れたものもあるのだから。それだけを見て。前だけを見ていればいいんだよね。 でもそしたら、後ろに伸びている影を見られるまで首を回せてしまうのは何故？ということになる。 未来の

去年の年末の話だ。 ひいばあちゃんが死んだと、実家から連絡が入った。 すぐ実家へとび、すぐに通夜、お葬式が開かれた。 つっても、あんまり親戚は集まってなかったし、集まった親戚も葬式特有の暗さは全く無かった。ていうか、久しぶりにあった親戚同士談笑していた。 それもまぁ有る意味当たり前で、ひいばあちゃんは結構前からもう、老人ホーム的なところで、「ただ生かされてる」状態だったから。言い方悪いが、ぶっちゃけほとんど死んでたも同然だったのだ。もうここ１年ほどは、誰に会っても何の反応もできない状態。ときどきスタッフの人が寝返りうたせて、点滴うたせて、痰とって……本当にただ生かされているという状態だった。それが、ある時熱を出して、ころりとそのまま逝っちまったらしかった。 「まあそろそろかと思ったよ」皆そんな感じの雰囲気だった。不思議な雰囲気だった。皆別に、ひいばあちゃんが嫌いだったわけじゃない。つーか寧

http://anond.hatelabo.jp/20071220234618 ほら、これだから「高学歴モテ」は厄介なのですよ。努力すればなんでもできるはずで、できないことは言い訳だと思い込んでるから。あ、いっときますが「そこそこ女の子とお付き合いする」人間が「モテ」でないとは認めません。高卒から見ればMARCHも高学歴みたいなもんです（とさりげなくまた煽る）。 恋愛も勉強もやり方は一緒。目標立てて、現状と目標のギャップを埋めるプランを立てて、実行する。失敗したら失敗した原因を探して、原因はつぶしつつ目標とプランを変えてまたやり直す。ただそれだけ。 あのですね、私がそういうやり方をできない人間だとお思いですか？私は勉強だけではなく、中途半端なプロ以上のレベルに達していたりする趣味だって持ってますよ。にもかかわらず恋人なんてできたことがない。そういうことだってあるものです。 逆にあなた、今ま

なんであそこまで屈折できるのかは不思議だよな。 全てを投げ出すからなあ。顔が悪いとか、太ってるとかは仕方ないのに モテないっていう事実があるだけで、 清潔にしない、仕事しない、笑わない、とかまで暗黒面に落下していったり。 雪だるま式に負債が膨らんで、悪循環どころじゃなく奈落の底みたいな。 全てにおいて、男性を支配するのはやはり自信なのか。 そして女にモテるということだけで、自信がつくってことか。

スライム１０匹よりメタルスライム１匹と戦う日を増やそう ときにはルーラやリレミトも大事 カジノに入り浸ってる間は物語が進まないよ ラゴスを自力でみつけた感動を忘れずに 不倫をするとメガンテをかけたりかけられたりする可能性があるよ 堀井雄二の髪の毛をいつしか笑えなくなっている