怖れや、怒りや、屈辱感や自己否定感がたまりにたまって満杯になったタンク、それが激怒です。激しい怒りは多くの人にとって、これ以上痛みに耐えたくないという限界の反応なのです。すっかり絶望して他に方法がないとき、人は自分の言うことを聞いてもらうため、こっちを見てもらうため、価値を認めてもらうために、怒りを爆発させるという手段に出ます。 激怒が生活の中で欠かせなくなっている人もいます。このような人は子ども時代に、自分の感情の中で怒りだけが唯一安全に表現できるものだと気付いて、他のもろい部分はすべて、怒りの仮面の下に隠したのです。すぐにカッとなる人の多くは、他のどんな感情の動きも見せません。何かで引き金が引かれて怒りが噴出するまでは、あらゆる感情にしっかり蓋をしているのです。だから何の兆候もなく、突然に、誰かの横っ面に怒りが投げつけられることになります。たとえば部下の仕事をさんざんにこき下ろしたり、

特徴的なのは、その人の自己否定感が強ければ強いほど、さらに自己否定感をもたらすような相手を人生に招き入れやすいということです。犠牲者によくあるのですが、その相手というのは一見能力があって行動的で、一緒にいれば弱い自分を守ってくれそうな感じの人なのです。けれどこうした二人の行きつく先はといえば、魅力的だった相手が支配者となって、犠牲者を情緒的にも身体的にも打ちのめす結果になることが多いのです。 犠牲者は親密な関係において自分を守ることが困難です。たとえばそれが女性の場合だったなら、可愛がられ気にかけてもらうことにあまりに飢えているため、他人との間に安全で適切な境界を作ることが難しいかもしれません。自己評価が低く、好きになった相手を理想化してしまう傾向は、彼女の判断を鈍らせるでしょう。相手の望みを察知してそれに合わせ、自動的かつ無意識のうちに相手に従ってしまうため、自分は弱い立場となって相手に

犠牲者としての反応は、自分が無力だと思い込んだ結果でもありますが、同時に一種の防衛反応でもあります。状況に降参し自立を放棄してしまえば、さほどひどい痛みを感じなくてもすむだろうと思い込んでいるのです。 犠牲者は痛みにひたすら耐え、他人の理不尽な行動に耐えることに慣れてしまっています。日々の出来事や感情に対して、無理な理屈で自分を納得させたり、大したことではないと切り捨てたり、あるいは単に事実を認めなかったりする訓練を重ねることで、自分自身から感情を切り離しているのです。誰かの行動によって傷ついても、すぐには気づきません。気づいてしまえば無力感に襲われるか、余計に面倒が増えるだけだと考えているからです。 こうした人は他人と付き合おうとしない場合もあります。一方、自分が犠牲者であることを周囲にアピールする場合もあります。「私がどんなひどい目にあってきたと思う？私にこんなことをするなんて、本当に

見捨てられ感を味わった子どもは、「自分はもともと何かいけないんだ」という恥に満ちた自己否定のメッセージを心に刻みます。心の奥で反響するそのメッセージを繰り返し聞き、それに影響されることで、「なされるがまま」の犠牲者的パターンがいつものことになります。 犠牲者たちは、自分の感覚を信じない態度を身につけてしまっており、他人の感覚の方が間違いないと思っています。この人たちは疑ういう道具を放棄してしまい、他の人が「物事はこうなっているんだ」と言うと、いともやすやすと同意してしまうのです。犠牲者は、質問することをしません。「話すな」「感じるな」「信頼するな」というルールに加えて、「質問するな」「考えるな」というルールを学んでしまったのですから。 自分の価値を信じていないため、犠牲者は自分を守ったり健康を維持したり安心できる状態で過ごすといったニーズが自分にあることさえわからないことが多く、その結果、