親が自分の感情や考えや行動に責任を持たず、子どもにその責任をおわせようとすることがあります。これは親子の境界がねじれた状態です。 たとえば、結婚がだめになったのは子どもが悪い子だったせいだと言ったり、子どものせいでストレスがたまるから酒やドラッグが必要なんだというのは、子どもの責任ではないことを子供に負わせ、不可能なことをやらせようとすることです。 実際こうした親は、子どもが実際に持っている以上の力を持っているかのように言い聞かせ、子どもを無謀な努力と、力不足に打ちのめさせる体験へと駆り立てるのです。

親が子どもを、自分とは別の独立した存在として見ることができないというのは、つまり子どもの境界を認めないということになります。親と同じものを好み、同じような服装をし、同じように感じろというわけです。 これは特に十代の子供にとってはつらい事です。その年代には、自分自身を見つけるための手段として、親とは別の行動をとろうとするものですから。けれどこれを思春期にはよくあることだと理解できずに、親の生き方や価値観への面と向かっての侮辱や朝鮮と受け取る親がいるのです。そんなとき、アダルトチルドレンの子どもがどんな形であれ親と違った考え方や行動をとると、あえて親に拒絶される危険をおかすことになるのです。

親が子どもに対して、自分が果たせなかった夢をかなえてほしいと望むことは、子ども自身の境界を認めず、子どもを自分の人生の延長とみなすことです。 かつて行きたかったけど行かれなかったからという理由で親が決めた学校に通った人は、どれくらいいるでしょう？親が選んだ職業についた人は、どれくらいいるでしょう？親の望む相手と、親が望む時期に結婚した人はどれくらいいるでしょう？ 私は決して、親の期待や要望や要求にそった行動が間違っていると言っているわけではありません。ただ、それがまったく私たちアダルトチルドレン自身の選択ではないことがいかに多いかを指摘しているのです。結果はともかく、間違っているのは決め方なのです。 一方、親の望みとは逆のことをする人もたくさんいます。たとえば母親が憧れている大学にだけは行かなかったり、単に大学に行かないことを選ぶ人もいます。親が絶対好きになりそうにない相手と結婚する人もい

親が子どもの境界を尊重せず、境界に侵入するとき、子どもには一人の人間としての価値がないというメッセージを与えていることになります。親が子どもの境界を認めないということは「あなたは親であるわたしのニーズを満たすためにここにいる」「あなたより親の私が優先だ」 あるいは「あなたが自分なりの感情や、ニーズを感じるのはよくないこと」というメッセージを与えているのと同じです。そしてそこには、他人の求めに応じて自分を放棄せよという意味も含まれているのです。 すると子どもの中でこんな信念が形づくられます。「人とは別のニーズや感情を抱いてしまうわたしはいけないんだ」「ありのままの私には、価値がない」 同じような場面を体験をしても、子どもの中にしっかりした境界がつくられていれば、体験の意味は全く違ってきます。つまり、誰が何に責任を負うのかが区別できれば、アダルトチルドレンが自分を傷つけるメッセージを信じ込む代

子どもはもともと、親が間違っているとか、親の行動は正しくないといったようには考えないものです。子どもは、自分にとってどうしても必要な存在である親を拒否することはできないのです。その代わり子どもは、自分が間違っていて、悪いんだという重荷を背負い込みます。そうすることで、親の誤った行動を無かったことにし、少しでも安全を感じようとするのです。その奥で本当は何が起こっているかと言えば、外側の安全と引き換えに、心を危険にさらしているのです。 自分の価値を育てていくはずの時期に、アダルトチルドレンは見捨てられ体験にさらされ、しかもその子が自分の中に境界を確立するチャンスがなければ、見捨てられたことがすなわち「自分に価値がない」と言い聞かされることと同じになるのです。それは自己否定感と、怖れをつくり出します。この事実は、何度も確認しておく必要があります。なぜならそれが私たちの痛みの根っことなっているから

アダルトチルドレンの喪失体験のうち、あるものは他のものよりも強く否定的な力を及ぼします。同じような体験でも、それが私たちにどのように影響し、どのくらい深刻に影響するかも。次のような要因で違ってきます。 ．それが起こった年齢による違い。年齢が小さいほど。傷つけられやすい。 ．不名誉な評判がともなうかどうかの違い。社会から否定的な目で見られやすい体験は、より重大な影響を感情にもたらす。たとえば、仕事中毒の家庭よりも、子供に暴力をふるう家庭に育つことは不名誉とみなされやすい。 ．外部のサポートが存在するかどうかの違い。祖父母など親戚とのつながり、友人の家族とのつながり、学校での課外活動など、家庭の帆とで子供の自己否定感を軽減してくれるような人間関係や活動に出会えるかどうか。 ．喪失が積み重なることによる影響。たとえば、親が共依存でしかも子どもを殴る場合、どちらか一つの時に比べてアダルトチルドレン

多くの人は子ども時代に自分を守る方法をつくり上げ、あとなになっても同じやり方を続けて、しばしば人生の他の部分でもそれを応用します。たとえば、子ども時代に心の痛みをやわらげるために食べるという手段をとっていたとしたら、おとなになっても過食を続けるだけでなく、アルコールも同じ目的のために使うようになるかもしれません。あるいは子ども時代に親の関心をつなぎとめるために人を喜ばせるやり方を身につけていたとしたら、職場でも同じ方法で人の注意を引こうとするでしょうし、それが人間関係の依存へと発展するかもしれません。 不安や怖れを軽減しようとして、私たちアダルトチルドレンは防御の盾を身につけました。それは決して批判するべきことではありません。防御の盾を身につけたのは、見捨てられた痛みをやわらげるためだったし、耐え難い怖れや無力感から自分を遮断し引き離しておくためでもありました。子どもの自分を守るためにはそ

子ども時代に、何が苦痛の原因なのかを理解していたかどうかは別にして、とにかく私たちアダルトチルドレンは痛みを感じていました。それがあまりに耐えがたいので、私たちアダルトチルドレンは痛みをコントロールすることで身を守ろうと努力しました。 おとなになった今も、私たちアダルトチルドレンは痛みをコントロールしようとします。無力を思い知らされたかつての体験を、支配と力の感覚で埋め合わせようとあがいてきたのです。もろい姿のままで痛みにさらされることのないよう、支配権を握って自分を守ろうとし、周囲をコントロールしようと努めてきたのです。また、痛みを自己流に治療しようとしたり、痛みはしかたないことなんだと理屈をつけようとします。 いずれも、長い間の痛みが引き起こす反応です。最初の反応は感情のレベルで生じます。続いて、痛みを自己治療するような行動面での反応が生じます。最後に私たちは理性のレベルで反応し、痛み