不快になる事しか書いてないし、支離滅裂な文章なので頭がおかしくなりそう！ コロナがついに5類になる。 良かったなぁと言う気持ちが50% もううんざりだ早く終われと言う気持ちが50% 医療者側の渦中の人間だったので、正直世間の人たちの意見を意図的に見ないようにしていた3年間だった。 なんでかと言うと、余りにも自分たちのしてる事が馬鹿馬鹿しく、そして虚しく感じてしまうんじゃないかと怖かったから。 渦中から外れた今、5類移行を前に様々口汚く罵る人々をアレコレ見られるようになって、「仕事してる時に見なくて本当に良かった〜」と心から安堵している。 ちょっと心は折れたけど、アル中にも借金まみれにも性病にもならず、何となく生き延びることができた。 関係ないけどいま梅毒がやばいので、風俗行ったり知らん人とやりまくる人は一回検査してくれ。ウン10年後が怖いから。妊娠してると堕すことになるから。早めに治療した

待遇は正社員、年齢相応の給料は貰っている。しかし、夫の年収は私の５倍だ。 夫は頭がいい。頭のいい人間は仕事以外もできる。当然、家事も。 結婚直後にコロナ禍、夫は在宅勤務になりそのまま家事担当になった。 最初こそ私も頑張ったが、時間と手間と金をかけて作る私の料理より、夫の適当に作る料理の方が 美味かった。夫が出張した時、私は1週間で家をゴミ屋敷した。またある時は洗濯機を壊した。 仕事だけでも頑張ろうと遅くまで残業したが、給料は夫の５分の１、夫は自分の５分の１しか稼がない人間のために料理を作り家事をする。 友人や家族は結婚詐欺と私をからかう。悪気はないだろうが結構心に刺さる。 仕事を続ける意味もわからなくなって、仕事を辞めて家事修行をすると実家に話したら、 「お前は本当に無価値になるぞ」と叱られた。 夫のおかげで祖父の病気は早期発見、従弟も国立大学に受かった。 私も含め家族全員で夫に寄生してい

本当に苛立ちが止まらない。 相手と出会う前彼女、いや、もう関係が解消しそうなので相手と本稿では呼ぶことにしよう。大学時代、私は女性との関わりがほとんどなかった。正確に言えば自分から行動することがなかったのである。というのも入学してまだ一か月も経たない頃に行われた実験の授業で、実験班でアイスブレーキングを行うことになった時、班にいた唯一の女性が他の男子学生とは初対面にもかかわらず親しげに話していたが私とだけはどこか距離を置いて会話していた。本当に私を避けようと思っていたのか、それとも私が近寄りがたい雰囲気を出していたのかは今となってはもう推測しかできない。ただ、他の男子学生とはインスタで繋がっているが私とは繋がっていないのでそういうことであろう。と、まあそんなことを大学+大学院の計六年間も繰り返していたのですっかり異性との交際に向けた行動を起こせなくなっていた。とはいえ両親が生きているうちに

ゴールデンウイークにごめん。ちょっと吐き出させてほしい。 昨年の春から、京都の北のエリアに分譲地を買って、家族で住み始めている。 結婚して数年。子どもが大きくなってきて、アパートでは手狭になってきたし、旦那と私の給料も少し上がっていて、そろそろ時期なのではと思っていた。 シミュレーションでは将来が厳しい可能性もあったけど、思い切ってモデルハウス見学会に参加して、分譲予定の土地を見て、空気がおいしそうなところだったので買うことにした。 今では後悔している。 もっと別のエリアにすればよかったと思うし、情報集めが不完全だったとも感じてる。周辺に公共施設があるとか、道路網の充実とか、ショッピングよりも大事なことがあった。わかってなかった。 近所にどんな人が住んでいるか。異常な人間が住んでいることを把握していればよかった。不動産会社に苦情を言ったけど、「重要事項説明書に書くことでもないですし、もし書

脱退後、「消えたい」という願望が ――初フォトエッセイ『も学』の中では、ご自身の気質やメンタルの不調について多くページを割いていました。アイドルとして活動する中で、心の健康は大きなテーマだったのでしょうか。 最上もがさん（以降、最上）　アイドルになってから「自分は健康だな」と思えたことが一度もなくて。 仕事を始めた当初は、多忙で疲れてはいたものの、心は病んでいなかったんですが、2014年頃から壊れ始めて、そこから脱退するまでの3年間が私にとっては大変でした。脱退後はズタボロの自分だけが残って「うつ」になっていました。 ――エッセイでは、「うつ」の治療についても書かれていましたが、治療を開始した経緯は。 最上　脱退した後、なぜこんなにつらいんだろうとか、なぜ笑えなくなってしまったんだろうって。今の嫌いな自分から、どうにかして好きな自分になりたいけど、「消えたい」という願望が全然なくならなかっ