自分のできる範囲で、具体的には課金まではせず貯め込んだアイテムを削りながらイベントを頑張って、得られた券を全て夢見りあむに投じている。 夢見りあむを応援している。シンデレラガールになってほしい。 夢見りあむの善戦に対して様々な意見を目にする。 批判的なもののひとつとして、物語を背負っていないアイドルがシンデレラガールになってはいけないそうだ。 好ましく思わない人の気持ちもわかる。今年こそはと切に願っていたところを横から掻っ攫われるかと思えば、たまったものじゃないだろう。それならそうと言えばいい。物語などという言い訳を使わないでほしい。 これから書く中の「あなたたち」とは特定の誰かのことでは勿論ないし、特定の集団のことでもない。あくまで私ひとりの狭量な視界に映っていた「世論」の一部であって、私の個人的な怒りの矛先である。全てのプロデューサー、ファン、オタクがそれに当てはまるわけではないことな

RPGってストーリーを楽しんでいくゲームなわけじゃん？なのに、なんで戦闘を繰り返してレベルアップをする必要があるのかなってプレイする度に思う。 ストーリーを進めたいからしょうがなくレベル上げの戦闘をしてるけど、無くて済むならないほうがずっといい。自分にとってRPGの戦闘ってストーリーを進めるための作業でしかない。戦闘シーンが面白ければまだやりがいもあるんだろうけど、コマンド選択式の奴とかはただただ面倒臭いなって思う。 社会人になって時間がなくなってからはよりその気持ちが強くなった。RPGのストーリーは好きだけど戦闘は面倒な人って結構いるんじゃないだろうか。社会人モードとかで「戦闘なし」が選べるようになったらいいのにと思うんだけど。

あくまで俺の話をする。この話の主語は全て俺で。お前のことでもお前の嫌いなやつでもない。もっとも、お前が俺のことを嫌いなら、その限りではないけれど。 俺はたぶんアニメキャラが好きだからアニメアイコンにしているんじゃなくて、そういう女の子に成りたいからそういうアイコンを使っているのだと思う。そんなことに最近気が付き始めた。「好き」と「成りたい」にどういう違いがあるのかという話になるかもしれない。俺はそのキャラクターとキスやセックスをしたいわけではない。そのキャラクターがキスやセックスをしているところを眺めたいわけでもない。俺は、アイコンのような女の子になって、かわいい服を着たり美味しいお菓子や果物を食べたいんだと言えば、いくらか通じるだろうか。 今のところ自認している性は男だし、性的な関心を抱くのも女性だ。とはいえ、男として（いわゆる男らしく）生きるのはかったるいし、女性にもあまりガツガツと行

就活で自殺するぐらいなら就活する前に自殺しろ。そうすれば就活なんかしなくてもいい。就活をするんだったらしてもいいしした後で自殺してもしている途中で自殺してもおんなじだ。みんな自殺しよう。 いつも偉そうな能書きたれている清水だかなんだかいうアホが就活で自殺するな中小企業がどうだこうだと書いていた。清水はバカである。学生のうち99.99%は特に何の業績も上げられずにガンなり糖尿なりになって普通に情けなく死ぬ。ウィキペディアに名前も残らない。残るのはせいぜい2chの恥ずかしい書き込みログぐらいだ。増田のアカウントも消しておかないとな。さっさと自殺しろ。この世はお前のためにあるんじゃない。この世は清水みたいなアホと、そのアホに洗脳された名無しの歯車たちのためにあるのだ。ああいう奴らが偉そうに能書きたれるために社会は存在する。就活ぐらいで自殺するなと。 就活ごときで自殺するなと言っている人間は就活そ

この器官、いや機関がこういった音楽と弾幕の形式にたどり着くのは自明の里であった。 というのも、これまで何千という模倣者が探求してきた果てに、結局のところ主観と客観の合を一にする もっともてっとり早い方法は音楽の合わせた強制的なパターンの羅列、それも熾烈なまでの弾幕においてである。 この天球の音に合わせて光るメリーゴーランドに、 または儼かな生きものたちがざわめく瀑布のように、 あなたは強制的な移動を強いられる。 ただその強制は完美なまでに美しい音楽と調和して、 まるであなたが弾幕を避けているのか、 弾幕があなたにあわせてダンスしているのか、 わからなくなってくる。 これがかの機関の目的。永遠の調べ。プレイヤーたちの理想、桃源郷…

眠たくてしょうがなかった。 一度は掴みかけた謎を手のひらからこぼしてしまったことにはそんなに悔やむべくところはない。 そもそもがこの塔の最果てに何かがあると想定すること自体間違っているという可能性もあるのだから。 たとえ、肉と血を機械にまでして何かを守っているように彼らが見えるからといって、機械である以上、何も考えてないのかもしれない。 彼らが大切そうに格納しているのが、虚ろな遺物ではない保証などないのだ。だから別に悔しさも口惜しさも特に無い。 ただアイツは絶対怒るだろうな。こうして監禁されていても、彼女がいたならば脱出の糸口を探す努力を惜しまないだろうし、たぶんこの作戦の続行を主張しさえするだろう。 この伽藍の中、おそらく数週間は過ぎている。人でなしである自分は食物を恋しがることはないが、アイツの嫌味は少しは味わいたかった。

初めてあの機関を見たときにはそれはもう感激をした。 私と同じ処遇のかの子たちの戯れにハナムケをとでも思っていたが、それほどのものではなかった。 今ではその天球が奏でる12のメロディーに合わせて、アトラクションと踊るだけ。 あくまでもそれは一つの過程でしかない。そう何度も何度も通過して、何度も何度も痛めつけ、満足が行くまで私を束縛する約束の関門。 次第にその美しい弾幕は逆説的に私を中心に広がる。私に合わせて、あなたたちが踊る番。 究極的にはシステムへの従属と支配の差など亡きが如く、完全なる予定調和。 そして、孵化を経て例化するのは祈り手たちの忘れ形見。 刑の執行と免除。背反を許す子供たち。永遠の安らぎを。

「そうは言っても気になるものはしょうがない」 彼女は淡々とした口調でどんよりした空の上で言った。 「アレが存在することが、現在の我々と何らかの関係があることだけは確か…だから調査を行うことの何がいけないの？」 そう別に興味がないわけではない。ただ既に機械と体をなした祈り手たちの熾烈な抵抗を遮ってまで行うことなのだろうか。彼らはたとえ血と肉を失っても、魂に導かれるがままに働いている。何のために？分からない、でも意志がないなどと誰が言えようか？現にこうして逡巡する我々自体も行動という面で見れば彼らと違わないのだから。時折、烈火のごとく攻勢を見せたかと思えば、何かに迷い、口をつぐんだように無抵抗であることも珍しくない。 「調べること自体に反対はしない」と頼りなさげにつぶやく。 「でも、彼らの考え方にだって理由はあるんじゃないんのか？」 「考え方？」彼女は明らかに馬鹿にしたように聞き返す。 そうだ

というか，中学からの友達が，性同一性障害だと明かしてくれた 「やっと言ってくれたんｗｗｗｗｗｗ」 「えｗｗｗｗ知ってたんｗｗｗｗｗｗ」 「分かるよｗｗｗｗ」 「まぁ言った人にはみんなに言われてるｗｗｗｗ」 そんなやりとりをして，でも長い間苦しんでいるみたいで． Ｃカップある胸を切り取りたいけどお金がかかるとか． 別の友達に明かしたとき，傷つくことを言われて人を信じられないとか． 大学の違う学部に好きな女の子がいて， でも滅多に会わないし，あってもドキドキして話しかけられないとか． 同じ境遇の人に気持ちを相談したいけど， 彼女がいる女の子と話したら浮気になってしまうからだめだとか． 自分はそういう障害に理解があるほうだ，と思っていたけど， 実際に困っている人と話してみると， 「変わらない，いつものあの子だ」という気持ちと同時に， 少しの違和感を覚えた自分が悲しい 「とりあえず，また飲みに行こ

ルーズソックスを履いている女子高生だった。 今から十年前のことだ。 あの頃は、今よりずっと人付き合いが苦手で、でも一人でいるのも恥ずかしく、必死で友達を作ろうとしていた。 いじめと呼べるほどのものではない。ただ昨日までは机を突き合わせて一緒にお昼を食べていたのに、今日になると突然私の机だけがはじかれているとか、聞こえるギリギリくらいの声で悪口を言われるとか、そういった地味な仲間外れが度々起こった。一大決心で他のグループに入れてもらっても、仲良くなるとそこでは売春や万引きが当たり前だということが判明。自分に合う友達はなかなかできなかった。 卒業間近にはようやくあるグループの中になんとか入ることができたけれど、「高校生活、うまくいかなかった」という感情が残ってしまった。そして最終的に仲良くなった子たちとも、卒業後何年かしてちょっとひどいことが起こって、付き合わなくなった。 卒業アルバムは捨てた

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