昨日、子供が生まれた。 妻の妊娠をはじめて聞いたときには、正直「あと１年くらい（子供ができるのが）遅かったらよかったのに……」と思ったのだ。 たぶん、子供ができなかったら、ずっと同じことを思い続けていたのだろうけど。 初産で予定日まであと１か月近くあったので、そろそろ名前の候補でも挙げておかなくっちゃな、と考えていたところに、いきなり「破水した」との連絡があり、仕事を終えて産科の病院に着いたときには、もう子供は生まれていた。 保育器に入っているのを外から覗くだけ、というのを予想していたのだが、小さな小さな赤ちゃんは、母親の横で寝るでも起きるでもなく、右手で何かを握ろうとしたり、半分泣きかけたところで考え直したかのように泣くのをやめて半分だけ目を開けたりしていた。 正直、僕は自分に子供ができるのが怖かった。 このエントリで以前書いたように、僕は自分の親、とくに父親の愛情をうまく受け止め、解釈

先週は、結婚の約束をしているらしいカップルの男性が相手の親との初会食で学歴、収入について蔑まれ凹んだという増田の記事に同情が集まって、それに対し、結婚前提で相手の親に会うなら相手方のルールに則ってふるまうべきという激怒（激励？）記事が出てブクマを集め、それに対する賛否両論もいろいろ出て、結婚関連が大変に賑やかだった。 憲法24条に「婚姻は両性の合意のみに基づいて成立し」とあるように、成人であれば別に親の承諾を得なくとも、役所に結婚届を出すだけで結婚はできる。 だから結婚しようと決めたら、二人揃って「私たち結婚することにしましたんで、よろしくお願いします」という挨拶をすれば、双方の親への礼儀としてはそれで済むはずだ。そう言われれば親のほうも、「そうか。じゃ、まあ頑張りなさい」と言わざるを得ない。いい大人が自分の意思で決めたことを、いくら親だからって理由で反対したり文句つけたってしょうがない。

結婚が人生の墓場だというのは、自分を殺していかなくてはいけないからであろう。 そう思うと、結婚式はまるで葬式のような華やかさだ。生前葬だ。 私は土に埋められた。 土葬だからなかなか自然に還れない。いっそはやく溶けてしまえばいいのに。 私が傷ついたことも、悲しかったことも、この世に必要のない感情なのだ。 だから生まれてすぐに土葬する。 私が傷ついた事実は必要ないのに、どうしてこういう気持ちになるのだろう。 私がネコミミメイドロボだったらすべてはまるく収まっただろうに。 あなたの都合に合わせて動き、いらないときはどうか、電源をＯＦＦにしてください。

■[人間関係][女性]全部がんばるなんて無理無理。 リンクされてるとこ含めて、ふむふむふむ、と興味深く読む。何が正しいってことではなく、どう思うかどう考えるかどう選択していくかしていこうとするか、ってこと。そのことに関わる個性、とか。 女って性別で、まあその性ってのを生かして人生の中で「産む」ことも考えて、そして自分の可能性を考えて。いろんな価値観や思考ってのをいっぱい生み出すテーマだよな、と思う。 なんだかんだいっても、どこの学校を受験したいなんてこととは趣が変わっちゃう要素の強いことだと思う。「産む」を混ぜようとしたときに、その相手ってのが関わってくるし、結婚入れていくと相手の事情も含まれていく。で、「産んだ」ときにね、まあ健康な子どもってのに恵まれない場合ってのも出てくるわけで。 わたしは。計画思考、なんてことはしたよな、とも思う。でも全然変わっちゃったな、とも思う。結婚したときは、

うちの両親の馴れそめは結構笑える 母親は東大出の学者で大学教授。専門分野では今では結構名の知れてる博士 父親は高卒で町のクリーニング屋の３代目でチョイワルぶってる親父、かなりの格差婚 親父は、若い頃はワルで馬鹿だったけど、ちょっとハンサムってことで商店街では人気者 母親は、頭がめっちゃ良くて、良い学校に特待生で入学したりと、地元の期待の星だった 年が同じで、実家が近所だったが（ちなみに東京の下町）、別に幼なじみというほどでもなく 親父にとって母親はずっと高嶺の花の憧れのお嬢様で、恥ずかしくてまともに口も聞けなかったと 時は流れ、両親２６歳のとき、院生だった母親に病院長の息子とかのお見合い話が来た その頃はもう真面目なクリーニング屋だった親父はその噂を聞いて大ショック 「失うものは何もない」と覚悟を決めて、母親に猛アタックをかけた 母親はまだ結婚するつもりなんてなかったし、よく知らなかった親

結婚4年目、夫に原因があり自然妊娠は困難です。 過去に一度顕微授精しましたが妊娠せず、さらに薬の副作用で別の病気になり 私は手術する羽目になったので、もう顕微授精はコリゴリと思ってます。 妊娠しない辛さから最近自分から寝室を分けました。 夫は大きなベッドで一人、私が戻ってくるのを待っているかのように落ちそうなぐらい端っこで寝てます。 私としては子作り活動をしない＝妊娠の可能性がゼロ＝落ち込まずに済む、という考えです。 夫は気が弱いので私が寝室を分けた理由も聞いてこず、私も何も言ってません。 夫は気のつかない性格で、電球が1つ切れている部屋で漫画を読んだりします。 私がイライラしながら電球を交換しようとすると「ヤバい！」と思った様子で 「俺が換えるよ」「（イライラ口調で）気がついた人が換えればいいから」という具合です。 不妊の原因を持ち、細かい気配りもできない夫にイライラしながら二人で暮らし

33歳のパート派遣の主婦です。不妊治療を続けてきましたが、絶望的な状態で去年いっぱいで治療を断念しました。 おかしいと笑われるでしょうが、まだランドセルを背負っていたような頃からもうすでに将来の自分の子どものことを想像していたような子どもでした。 それが妊娠・出産・育児、子どもの成長、それにつながるすべての未来がこれから先の自分の人生にはかかわりのないものになりました。街で妊婦さんを見かけると、自分には手に入れられない幸せと未来の存在に息が苦しくなります。 新しい命を次につないでいくという本能もまっとうできない自分を生きることに疲れ、今はこの世から消えてしまいたいという気持ちと戦っています。 子が親を選んで産まれてくるならば、どうして私は選ばれなかったんだろう。 どうして子どもを産めない自分は産まれてきてしまったんだろう。 どうして私の赤ちゃんはある日突然動かなくなってしまったんだろう。

女性はセックスをする限り、ピルを飲んでようがきっちりスキンをしてようが、生理が遅れたら「妊娠したかも？」と心配するものです。遅れなくても、予定日が近づくと「今月はきちんと生理がくるだろうか」と考えるものです。 子宮とか卵巣を摘出してて物理的に妊娠不可能でない限りそのはずです。 子どもを望んでいる人であれば、「心配」ではなくて、「期待」になるとは思いますが。 相手も共に妊娠を望んでいる状態のみ、セックスをする準備ができている状態とあなたが考えていて、そうなるまではセックスをしなければ不安にはならないのではないかというご意見であれば、それは理論上は正しいと思います。 「ほとんどの男性はちゃんと理解を示してくれる」というのは、双方が妊娠を望めるようになるまでセックスを求めることを我慢してくれるということでしょうか？残念ながら現実はそうではないと思います。 「一切控える」であれば意味がありますが「

子宮が悪くなって考えたこと(by はてな匿名ダイアリー) このエントリに対して、何かをアドバイスしたり、自分の意見を述べる、という心境に僕はなれません。でも、なんというか、多くの人の目に触れてほしい文章だと思っています。 産めないと産まないって違うんだなって。 自分でもびっくりだよ。 僕は、ネット上などで、おそらく高校生〜２０代前半くらいの男が、「非モテ」、「もう結婚なんてしない」「子供なんていらない」なんて自虐的に書いているのを読むと、正直「ああ、お前らの『非モテ』には、リアリティの欠片もねえよ」と思うのです。 いや、正直僕もそのくらいの年齢のときは（というか今でも）全然モテませんでしたし、「もう一生女性とは縁が無いんじゃないか」「結婚なんてしなくていいや」と真剣に考えていたんですけどね。 でもね、人って本当に変わっていくものです。別に「モテるようになった」わけじゃないんだけど、僕の場合

長文です<m(__)m>ガス抜きで書く。 たまにたまってくるから。 27歳位の頃に子宮筋腫になった。 劇団の団長なんかをやっていた頃で、粘膜下筋腫でほぼ毎日大量出血。 何度か行った婦人科では「異常ありません」で放置していたら 極度の貧血に。具合が悪いなんて誰にも言えないし、食べても食べても 太れなかった。ひと月の内、出血がないのが一週間位になったので あまりにおかしいと当時の師匠に相談したら、病院を紹介され、筋腫発見！ 「中から見てなかったでしょう？」だって。 そう・・腹の上からしかエコーかけてくれなかった。二か所の病院行ったのに。 ま、急にでっかくなったのかもしれないし、これは手術でとれたからOK。 ・・・・・あれで懲りたはずだった。 無理をしてはならんのだなあと。 なのに・・・ 30代でまたなってしまった。今度は多発性筋腫。 粘膜下筋腫を発症した時のような外科的処置は難しい。 だって、