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皆様へ どうして、こんなにも沢山の人が 私を支えてくれるのに なんで、結果は 残せないんだろう。 メダルはいつも ちょっとのところで 届かない。 答えのない答えは 考えないほうがいいのか。 もしくは、開き直ったら楽になれるのか。 昨日の夜は いろんな事を考え、眠れませんでした。 でも、考えたあげくに 自分の為だけに出した答えは 『私の人生の沢山あるストーリーの中で、それは メダルという観点での一つのお話』だという事。 だから、これはこれで、しっかり受けとめて また、歩いて行けばいい。そう思いました。 私の友人が言ってくれました 難題のない人生は『無難な人生』 難題のある人生は『有り難い人生』 私はその後者を歩いてると。 オリンピックを夢見て オリンピックでのメダルを夢見て ずっと戦い続けてきました。 毎年、毎日、新しい考え方や新しい行動 いろんな自分を発見してきました。 自分のこうありたい

今回のアフリカ関連の話題でもいくつか見かけましたが、社会的に不幸な境遇の人達に対して「社会や他人のせいにするな、努力しろ」という意見を時々見かけます。 その不幸な境遇が自ら招いた場合であれば、まだ理解の余地はあるのですが、家庭の事情やら病気やら、自分の責任ではどうしようもない事柄についてもその意見が主張される場合があって、それが僕にはどうも納得できません。不幸な境遇から抜け出すには、他人に期待するより自分が行動する方が確かに現実的なのでしょうが、でも社会や他人のせいにするなというのはおかしいのではないかと思います。社会や他人が悪ければ悪いと言えばいい。 前にも少し書いたことがありますが、僕の家は母子家庭で経済的に余裕がなかったので、行っていた公立高校では学費を免除してもらっていましたし、また、地元の公立大学に育英会の奨学金で行っていました。その様な当時の僕が今にいたとして、例えば、学費免除

覚悟を決めてから、感情面で揺れることはなくなったと思う。 だけど、恐怖心はまだなくならない。 楽しい時間かどうかと言うよりも、私自身が「忘れる」時がある。逆にすごくナイーブと言うか、落ち込むときがあってそういう時は何をしてもだめだ。 ここのところ、実は寝れていない。 夜になると恐怖が押し寄せてくる。 前はこの恐怖心に感情がくっついていた。泣いて泣いて泣きまくって、そして余計につらくなってどうしようもない感情を抱えていた。 今は感情面での波は去った。 でも恐怖は残っている。 恐怖とは、死ぬ恐怖。 選択肢を失敗する恐怖。 誰かを信用していないとかではない。しかし恐れている。 今の私はひどい顔をしている。やつれて、青白い。目は疑いの目をしている。 今日は正直すごく疲れた。今日のことではなく、今日までのことが疲れた。 髪を切った。 主治医に「もっと髪を切ったほうがいい」といわれたのもあるし、やっぱ