うちの職場にはオカマが一人いる。オカマ、という書き方をしたが、ゲイだと思う。別に女性らしい格好をするでもない。髪は短いし、服も男性的。でも、鞄や、持ち物は女性モノで、話す言葉、口調はなんだか「おばさん臭い」 そんな彼であったが、私自身は同期入社の５個上のちょっと変わった男性以上にはなんとも思っていなかった。(同期の中には彼を毛嫌いする人もいたが) 確かに、好奇心的な興味がなかったわけではない。こういう質の人間を初めて見たから。 でも、むしろ好意的に彼を評価していた。彼自身いろんな経験をしてるだろうし、私自身ジェンダーで悩んだ時期もあったので、そういった話も親しくなったらしてみたいとも思っていた。 しかしながら、入社して数ヶ月経つとあからさまに彼の私に対する態度が酷くなった。オカマ特有の毒舌(毒舌じゃない人もいるだろうけど)の度を越す発言が出てきた。 学生からバイトなどをしてきたが、職場の人

健全な男性（男子？）諸君なら、「札束風呂」が何を意味するものかよくご存知だと思います。エロ本の広告によくある、札束で満たした風呂に入るやつです。ベトナムは紙幣がメイン、リアル現金で出来るでしょ！ ライター：ネルソン水嶋 公開日：2014/12/30 現金っていいですよね！ 日本円の印刷は国立印刷局で行っていますが、その窓口では一万円で新札が買えるそうです嘘です。 札束風呂って、ご存知ですか？ 一言でいえば、札束で満たされた風呂のこと。 日本でよくエロ雑誌の裏表紙に掲載されている、「この◯◯で金も女も！」みたいな広告の定番写真。 最初に誰が始めたか定かではありませんが、男性がいやらしい笑みを浮かべながら美女をはべらせ、札束で満たされた風呂に入っているその光景は鮮烈であり、いろいろなウェブメディアが再現に挑戦しています。 札束風呂の民主化 – デイリーポータルZ：@nifty 札束風呂の作り方

自称非モテさんは告白までしたことあるの？ http://anond.hatelabo.jp/20150614234615 この記事のブコメやトラックバックをしていてエビデンスが取れた。 モテと非モテの間で「告白」という言葉の定義に乖離がありすぎる。そして、「告白したら気持ち悪がられた」という声があがるのはそのためだ。モテはそこで「何で気持ち悪がられるの？」と疑問に思ってしまう。告白の定義が違うからだ。 モテの言う「告白」というのはこういうこと。 女性をデートに誘い、気分良くさせたあとで、合意の「最終確認」で行うもの。 モテが行う告白は合意の確認として行われるものだ。 「きみを抱いていいの？いいよね？」の言い換えとして行われるものである。 それに対して非モテの考える「告白」とはこういうものだ。 女性をデートなどに誘ってもいいか、「最初の確認」として行うもの。 ここに大きな意識の差がある。非モ

AKB48の柏木由紀とジャニーズのNEWS手越祐也との抱擁写真が流出し一部週刊誌で報じられた件について、AKB48総合プロデューサーの秋元康氏がコメントした。 他の写真を見る 　13日放送のラジオ番組「ライムスター宇多丸のウィークエンド・シャッフル」に出演した秋元氏。柏木の報道についてMCを務めるライムスターの宇多丸から「大変ですね」と気遣われると、「大変ですねぇ」と苦笑い。「色んなことが起こるじゃないですか。それはどうするんだろうっていうのがね……毎回こう、AKBってやっぱり生き物なんで、なんかフォーマットを作ってこういう風に落としこんで行こうという風にはおさまらないんですよね。予測がつかないじゃないですか」と、自身のプロデュースが及ばないところで起きるメンバーのスキャンダルについて語り、柏木の件について、「どうなんですかね、僕もよく分かんないですけど。『どうなの？』って僕が聞いてますよ

25歳、女。 会社の健康診断で子宮頸がん検査でひっかかって、あれよあれよという間に病人になってしまいそうだ。 検査結果を土曜に聞きに行く。不安だから寝てしまいたいけど眠れなくてこれを書いている。 ここ一ヶ月、ずっともうすぐ死ぬかもってことを考えていた。 お金がかかる治療は自分の財力じゃできないし、 それなら痛み止めだけもらって大人しく死のうだとか、 そういうことを誰にも言わずずっと考えていた。保険はあるし正社員だけど、 バイトみたいな誰でもできるような仕事しかしてないし、仕事も新卒3年目にしては動けるって程度。 そしたら「あれ、わたし、生きていたくない？」って気がついた。 生きてることよりも死ぬことよりも、お金がかかることが怖い。稼げなくなることが怖い。 実家はお金あるけど、あまり個人として尊重されないから関わりたくない。 仕事も趣味も楽しい。でも何か、自分を生に縛り付けておくものが欲しい

幸福は一瞬だが、不幸は尾を引く。 楽しいことはそこで終わり、しかし悩みの種は金銭、関係、将来、仕事、学び、信念と尽きることがない。 満足は煌めくように、しかし欲求は後を絶たず。 死ぬ気は無い。 しかしこの尽きることのない虚しさを抱えながら生きてゆくことは、端的に言えば地獄めいていて。心が折れそうになる。 生きることは、そもそも地獄を生きる事なのか。 いや、勿論中東など生きる事がそもそも難しい方々に比べればここは楽園に近いのだろうが、 それでも苦痛は苦痛だ。後ろめたさがあろうと幸福は幸福だ。 しかし、そう考えながら享受する幸福もどうだろうか。そう考えると幸福も苦痛になるので、考えることを切り捨てる。 そうして生きるために切り捨ててゆく。 苦痛と幸福を自分なりに定義し、他のものから目をそむけて生きてゆくしか無い。 しかし、それでも、それだから、虚しさは付き纏う。 楽しさは一瞬で、振り返ればその

帰省して棚を整理してたら中学生の頃の通信簿とかテストの成績とかが出てきて、 閉鎖的な学校と相対評価制の内申点(通信簿)に苦しめられた中学思い出がよみがえったので書く。 通ってた中学校は既に過疎化による統廃合で廃校になったけど、 当時は1学年30人ちょっとの田舎の公立中学校で、俺のような途中加入のよそ者以外は基本的に全員が保育所～中学までずっと一緒、 田舎では起こりがちなことだけど、後にサラっと東大・京大に行くような子から、ちょっと学習障害のある子まで全部いっしょくたな感じの教室だった。 俺の学年はたまたま勉強が得意な人と苦手な人ではっきりと二極化していて、人数分布が平均点を挟んで上と下にきれいに山が二つできているような状態だった。 学年全体の平均点は55点ぐらいだけど、30人のうち上位15人に絞ると平均点は88点！みたいなこともあった。 そんな状況だったけど、最初に書いた通り当時その地域は

「気にする人がいる」という事実を知っていれば 枕ことばで使うことはあるだろう 「気にする気にしない」ではなく、 いろんな人がいる事を「知ってるかどうか」だと思う 知識がある事と感情は別物だよ anond:20150615111609

増田で色々な人からブコメもらってるとそのユーザーと仲が良くなってきたような錯覚に陥って、別記事でもブコメで絡みそうになる。 街中で芸能人見かけると知り合いみたく話しかけそうになるのと同じような感覚。 もう増田で絡んだのかブコメで絡んだのかも記憶が曖昧になってきて、なんとなくよく知っている人たちに囲まれているのに実はみんな他人という恐怖。 しかも増田で変態記事ばっかり書いてたら社会派気取りのブコメもそっち方面の記事にブクマしやすくなってきてるし。 こうやってみんなはてなに毒されていくのか。この内容をプリントアウトしてちょっと病院行ってくるわ。おそろしいおそろしい。

ホント憂鬱になるな 前の日の日曜日にきちんと眠れてればこんなことないのかもしれないんだけど、 日曜の夜になると、あれやこれやと仕事のことで不安になったりイラついたりで、なかなか寝付けない。 とくに電気を消して部屋が真っ暗になると、いろいろ考えてしまう。 今朝も起床はギリギリで、ボーッっとしながら会社についた。 朝礼では一言しゃべらないといけないのだけれど、 ここんとこ調子悪そうだったりしたイメージを払しょくしようと大きめの声でしゃべってみたものの、 周りを見回すと死んだ魚のような眼をして床を見てる連中がたくさん・・・ 月曜日ってみんな憂鬱なんだよね 月曜日だけは出社時間自由とか、月曜日は在宅勤務でOKとか、 とかそういう制度できないかなー

10年来の友達が結婚した。 私もその友達も高齢独身女だった。ふたりともひどいオタクで同人活動を中心に人生がまわっていて、これは現在進行形である。 20代のころはそれを周囲に隠して、クリスマスごとに彼氏と別れる（〆切前だからね）みたいなことを繰り返していた。 自分で言うのもなんだけど、ふたりともオタク仲間からは「美人」と言われるが、職場などでは「普通」扱いされるぐらいの容姿だったので、彼氏はわりとすぐに出来たんですね。 けれど30を越えるとそれもなくなり、ここ数年、好きな人は高校生スイマーか高校生バスケ選手か、という有り様で、私もその友達も「ババアになったらオタク老人ホームを作って共同生活しよう」と言い合っていた。 春コミスパコミ夏コミスパーク冬コミオンリーと、毎年同じ波を乗り越えていくうちに30を越えてだいぶたった。まったく同じような作品にはまって、まったく同じような行動パターン。同人仲間

僕は14歳の頃からずっと日記を書いていた。 今になって思えばよくもまあネタが尽きないなと思うが、学校から帰宅して部屋に戻り、一心不乱に日記に日々の想いを綴っていたときは、それが「ネタとして成立するか」なんて何も考えていなかったし、感じたことや考えたあれやこれを文章として表現できることそれ自体に満足感を覚えていたのだと思う。詩を書いてみたり、絵を描いてみたり、時には他人への恨みつらみを書きなぐっていた。 そこには確かに表現の自由があり、自分が自分でいられる聖域だった。 その日記は14歳から始まり、述べ20冊ほどの思春期の秘密を溜め込んだノートを生み、大学に進学してからはmixiという別の形になっても続いた。 サークル活動、友人関係、バイト先での出来事、恋人への想い、就職活動中の葛藤はmixiに今も残っている。この頃から、誰が見るということを意識して文章を書いていたと思う。とはいえ繋がってるの

文鳥を飼っている。初めての小鳥のペットで、自分一人でペットを飼うのは初めて。そろそろ9ヶ月の子だ。 飼い始めた頃の全体的に色みが薄い頃も、今の羽がつるっとしたフォルムも、毎日かわいいと思ってる。 水浴びの時、ぽちゃんと入って暫くじっとした後、段々激しくなる水浴びの姿もかわいい。 たまに、こっちが指でチャプチャプしてあげないと、水浴びしなかったりするのもかわいい。 水浴び後に、トリ臭いというかからあげのような匂いがするのは、ちょっとトリとして大丈夫なのか心配になるけど。 部屋に放したままキッチンの方に行ったりすると、こっちを探しているのか、ピピッと短く鳴いて飛んできて 頭にべたっと止まってくるのは身悶えする。 肩に止まったまま、大人しく私が水入れ洗ったり用事を済ませているのを待ってるのも、どうしてあんなに可愛いんだろう。 水を飲む時に喉が動くのもかわいいし、止まり木や手の上で餅になって、うと

34歳、独身。以前から気にはしていたが、前髪が減っただけに思っていた。 しかし夜景を見ている後ろ姿を撮った写真を見て もうどうにもハゲを認めざるを得なくなった。 ハゲる家系であることは子供の頃から知っていたが、ショックは大きい。 20代の頃、それなりにモテていたのだからさっさと結婚しておけばよかった。 子供の居る父親なら、ハゲていてもしょうがない気がする。 しかし34歳、独身。彼女も居ないし会社を鬱で解雇されてから半ニート、半フリーターの生活。 友達も減ったし、もう誰とも会いたくない気すらする。 いっきに孤独な人生になった気がする。 たかが髪だが、コレほどまでに喪失感が大きいとは。

アイドルマスターのロゴや商品、広告等に使われているフォントを勝手に紹介しています。フォントは私が推測しているだけなので、合っている確証はありません。その点はご了承下さい。（自分の中ではほぼ間違いないと思って出してはいますが。）

「非モテ」という文字が目に入るたびに疑問に思っていたことがあり、それを書き出したいと思ったので、少しだけ書く。 非モテという男性、この方たちは自ら人を好きになり、そして告白をしたことがあるのか。 これが疑問に思っていること。 誰かを好きになり、好きですよというアピールをしたり勇気を出して告白をしたり、そういう行動を自発的にして玉砕続きだったら「非モテ」といえるのでないか。 自称非モテの方たちは、何も行動せずに好みの女性が好意を勝手にもってくれることを望んで、自らは何もしてないのに好みの女性が他の男性に惹かれていくことを恨んでいるように見える。 ただ待っているだけのように見えるし、そして行動を起こしていないのに恨み事ばかり言っているように見える。 非モテに属さないと自分では思っている者から見た非モテ像はこんなものなのだけれど、実際どうなんだろう。

8年間おなじマンションに住んでいる。 そのユニットバスの便器のうしろの壁に 3×4cmくらいのシールを貼ってあったとおぼしき跡があることにはじめて気づいた。 便器のまえに立って小の用をたすとき、 毎日みてたはずの壁。 見ているとはいっても基本注意を払ってはいない。 でも、壁の汚れにそのときどきでさまざまな思いを当てはめて解釈したりもしていたそんな壁に、 なぜかいままで微塵も気づかなかった跡を発見。 なんかのシールが貼られてた跡を発見。 いったいなんのシールが貼られていたんだ、とかどうでもいい。 俺はこれまでの自分をどう捉え、これからの自分をどう励ましていったらいいんだ。

本屋に行くたび思うんだが本の帯に著者の顔が載ってるもの多くない？ 帯ってそもそも購買欲を煽るためにあるんだよな？ どこの誰だか知らねーオヤジの顔写真デカデカと載っけて何の意味があるの？ 自己顕示欲の強い著者自らが載せてって頼むのか？ 出版社側から載せましょうって提案するのか？ とにかく何の意味もねーからやめろ 意味ないどころか「どうせこんな顔したやつ大したこと書いてないに決まってる」って思って手に取らないことのが多いから逆効果だぞ 美人、もしくは知名度あってある種のブランドを築いてる奴以外写真に宣伝効果ないのに気づけ 池上彰とか佐藤優とか養老孟司とかのみ許されるわけ