私(27)「ただいまー」 弟(24)(在宅勤務中)「......おかえりー」 私「ママは？」 弟「お友達と飲み会だってー、ご飯はハンバーグだって」 私「はーい」(ハンバーグ冷蔵庫から出してﾁﾝ) いい歳していつまでも実家住んで母親にご飯作ってもらって情けないとも思うけど、もはやこの歳になるとこれって逆に究極の幸せなのではと思えてきたからそれはそれでいいかな　両親の健康に感謝しているし、これからも健康でいてほしい

結婚して家を建てて夫の実家と敷地内同居を始めて5年以上が経った。義両親は優しく、孫の面倒もよく見てくれる。側から見たらとても恵まれた生活に見えるかもしれない。しかし私はこんな生活望んでなかった。住む家は別だとはいえ、実際には同居とほぼ変わりないのではないかというくらい実家中心の生活になっている。無自覚に実家依存している夫にも苛立ちが募る。私が思い描いていた結婚生活とはあまりにも違いすぎて、昨日の夜はなんだか感情が抑えきれなくなって涙が溢れてきて、夜中もずっとドキドキして眠れなかった。 そんな時、ふと遺産相続のことを思い出した。私は義両親と養子縁組をし、相続人として頭数に入っている。夫の実家は土地持ちでそれなりの土地収入があり、それらの一部はいつか私が相続することになる。おそらくもっと先には夫が相続した分も私と子供で相続することになるはずだ。つまり私は夫やそのきょうだいよりもたくさんの土地を

私はこの数年ずっと怒っている。 詳しくは書かないが当時きょうだいに散々好き勝手な事をされ、私自身も推し活を邪魔されたり、やろうと思っていたことができなくなった。 とにかく我が家をめちゃくちゃにされる出来事が起きたのである。 私は荒れに荒れた。 きょうだいからの謝罪は何回かあった。 だが様子を見るになぜ私が怒っているのかはわかっていないように思う。 それでも謝ってきたのだから私は許した、許そうとした。 無理だった。 表面上では許した事になっているが、私の心は許せない気持ちでいっぱいだった。 今考えると我が家には私が小さいころから「ごめんなさい」と言われたら「いいよ」と言わなければならない空気があったと思う。 「謝ってるんだからもう許してあげてね」ということだ。 学校でもそんな空気はあったと思う。 私は上の子ということもあり、頭も悪いので馬鹿正直にそれを良い事だと思っていた。 なので大人になっ

婚活の愚痴を書いたらこんなブコメをもらった。 あらためて言われるとなんでだろうな。 家族の絆とか臭いことを言うつもりもないが、両親はなんだかんだと仲がよくて、そういうのに対する憧れはある。 好きな人と一緒にたのしいことをしたいと言う、それだけな気がする。あるいは、無条件に信頼してもいい、背中を預けられる人がほしいというか。 長距離ドライブで、30分でも運転を代わってくれる人がいるだけで、安心感が全然違うものだ。そんな感じというか。地獄に向かって綺麗に舗装されている高速道路で路肩に止まったりすると追突されて死ぬ。だから俺が走れないときに、少しでもかわってハンドルを握ってくれる人がいてほしいというか。 俺が言うと呪いにしかならない愛してるとか言う言葉を、いくら言っても犯罪にならない存在がほしいというか。 当たり前だが、嫁さんに親の介護を頼むつもりはない。ただ、働いて自立している人がいいと思って

【追記】 9時間の手術が終わりました。手術は成功したそうです。祈ってくれたみなさん本当にありがとうございます。 ここへのコメントやブックマークへのコメント、勇気につながって何度も何度も読み返していました。知らない私の母の為に祈ってくれたり運を分けてくれたりありがとう。 創作だろう、身内が死ぬんじゃないかって時に増田なんて書くなよって意見もわかります。でも創作じゃない。増田に書くことで、誰も読まないだろうけれど誰かが読むかもしれないという気持ちで文章を書くことで少し冷静になれる気がした。 ここに書くことでわたしの心が救われてさらに皆さんのコメントが母を救う力になった。ありがとうございます。 手術は、手術中に他の動脈が切れたり心臓に穴が見つかったりと簡単ではなかったらしいです。 とりあえず今は生きている。 麻酔がきいていて意識は戻っていない。脳やその他身体の機能にどれくらい影響が出るかはこれか

今年9月、静岡地方裁判所から無罪判決を言い渡された際、世界で最も長い期間、死刑囚の立場に置かれてきた袴田巌さんは、その瞬間を理解することも、ましてや味わうこともできないようだった。

また、小さな嘘が一つ。 どこにも吐き出せないので、また書かせてください。 私の職場はずっと修羅場が続いているようなもので 労働環境の悪さに退職率がとても高い 私も同僚も「辞めたいね…」なんていいながら日々働いていて だけど年齢とか自分のスペックとか考えると転職活動やり切る勇気もなくて なかなか踏ん切りつかないわ…と言っていると 増田は実家だから最悪収入なくても生きていけるでしょ。みたいなこと言われて 母のことを打ち明けていないし 世間的に見れば私はいわゆる「こどおば」だから そういう風に言われても仕方のないことだと思うけど そこでも「ははは…」とごまかすしかなかった。 ただ、一応これでも、母が存命の時は私の収入で２人生活をしていた。 でも働くのは私、家のことは母…というかんじでまかせっきりではあったから 「親に甘えていた」という点は否定できない。 だから、母が生きていた時は特に何も言えなか

こんな風にたくさん反応をもらえるなんて思っていなかったので驚いています。 優しいお言葉もいただけて救われた気持ちです。ありがとうございます。 母を止められなかった、何もできなかった。 いや、何もしなかったのだと思う。 母に対することへの後悔と、 母を失ったことの喪失感と。 これから一人で生きていくことへの不安と。 いろんな気持ちが混ざって、こわくて、かなしくて、 そんな現実から逃げ続けて目を背けているだけなので こんな自分お叱りを受けて当然だと思っています だけど今はまだ弱音を吐くことをご容赦ください 同じ境遇の方々のコミュニティに参加すること、私も考えたことがあります。 でもまだ無理そうです。 「母を亡くした」 文字に打つことはできても自分の口から言葉にすることができないのです 声を出して言おうとするだけでまだ涙が出てしまいます こればっかりは自分の中でどこかで折り合いをつけなくてはいけ

東北地方在住の田山かなえさん（33）＝仮名＝は、知的障害がある両親のもとで育った。なぜ、うちの家には「できない」ことが多いのだろう。葛藤を抱き、両親への諦めや反発を抱きながら生きてきた。そんな自らを見つめ直すようになったきっかけは、高校生の時、父が病死したことだった。「もっと理解すればよかった」 大学を卒業し、働きながら子どもを育てる今、感じることは「できない」ながら、愛情を注いでくれていた両親と、支えてくれた恩人の存在の大きさだ。（共同通信＝船木敬太） 物心ついた後、幼い頃に覚えているのは、会話が乏しいわが家だった。知的障害がある両親はコミュニケーションが苦手。ただ、小さい頃の田山さんには「それが普通」だった。父は障害者向けの作業所で真面目に働き、病院の清掃などをしていた母はレパートリーが多くはないが料理をし、掃除や洗濯など家事もこなしていた。「決してヤングケアラーではなかった」と振り返

私：50代のおばちゃん 相手：40代前半のおじさん お互い独身でもう10年くらい付き合ってる お互い結婚願望はなく、私は病気で子供は望めない 相手にはずっと「かなり年上なのにいいのか他に若い女の子を探した方が、子供も産めるし」と言ってきたが 年上好きで子供興味ない、といわれて付き合ってた 私は自分の年齢と子供が作れないこと、そしてアセクの傾向もあるのでずっといつでも相手が別れを告げてきてもいいように いつでも身を引けるように、自分の環境に彼の存在を大きくしないように、家族に紹介したりなどのつきあいは一切してこなかった そもそも家族にはずっと彼氏がいないことになっているので私が死んでも彼は私が死んだことすらわからないだろう ライン以外で繋がっていない 彼の存在は友人にも言っていない 昔からずっと、彼はいい人なので私なんかよりもっと若くて子供も作れる女性にするべきだとずっとずっと言っている た

12:56 追加 ブクマついてびっくりした。実家に頼ればいいという優しいブコメが多くてそれもびっくりした。俺も他人事だったらそう思うよ…うん… 長期休暇はどっちかの祖父母が全計画+お財布となり毎回連れ回してるけど65超えの老人たちが負担なのはみてね写真の顔見ても明らか。あと実家帰るたび俺の部屋の何か（クッションとか棚とかぬいぐるみとか）必ず消えてて「お兄ちゃん夫婦が家にちょうどいいからって持って帰った」て言われたり、「ディズニー+入らないの？？（垢クレのサイン、多分ショーグンが見たい）」って連絡きたり、兄夫婦と会うと「甥っ子にお小遣いくれるよね？」的圧を感じたり何かすげ〜モヤるよ。あと兄の奥さん無愛想で何考えてるかわからんし苦手なのもある。感謝の一言でもあればホイホイ俺だってあげるのに泥棒まがいのクレクレはちょっと…。 あと書いてて気がついたけど、母の「本当はここまでしたくないけど遠方のお

うちのばーちゃんの自慢。 ばーちゃん95歳(多分) 「結婚まだか」「ひ孫の顔が見れんと死に切れん」がここ数年の口癖。 ばーちゃんはなんかすごい器用で、実家の玄関に置く干支飾りとか季節のフラワーアレンジメントとか作ってもらったり、私の幼少期の服やら巾着小物類やら結構色々作ってもらっていた。 保育園児のとき作ってもらったチェック柄のベストとキュロットは、すごくお気に入りでいまだに覚えている。毎日これ着る！って言って親をかなり困らせていたらしいらしいが、そっちは言われるまで忘れてた。 そんな器用なばーちゃんは私が小学生〜中学生くらいのころ、成人式の髪飾りと、結婚式で使うブーケを早々に作ってしまった。ちょっと気が早すぎるのでは。 どんだけ早くても成人式も結婚式も10年くらいは先。嬉しかったが、若干気が重かった。 時は流れて私二十歳、成人式で髪飾りはしっかり使った。私に似合う色を選んでくれていたみた

どこにも吐き出せないから勢いで書かせてください 突然両親が相次いで脳梗塞を起こして　片方は視野　片方は短期記憶に問題が出て　それまで私は結婚して独立していたのだけど とにかく両親二人だけで元の生活に戻るのは極めて困難という医師の所見を受けて　サポートしに実家に戻った　こちらも小梨だし　仕事は友人と自営なのでリモートできなくもないと思った 思いがけない展開に混乱かつ落胆しまくっている両親を放っておくこともできないし　両親は生活の変化に自分たちで対処できる状態でもない 心情としても二人がかわいそうでかわいそうで　少しでも以前の暮らしに戻してあげたくて　できるだけ不自由させたくなくて　どうするかどうなるかの見通しもないままとりあえず一人で実家に入った それからは　実家で親の世話をして　実家で仕事できるように環境を整えて深夜にリモートで自分の仕事をして 週に一回は自分の家に戻って家事して夫のマッサ

私は2年前まで渋谷ベンチャー企業でゴリゴリ働き、12時出社3時退勤、土日も稼働、コンビニ飯生活を続けていたらあれよあれよと鬱になり遺書を書いて自◯スポットをロケハンするくらいには追い込まれてしまったので、退職して実家に戻らせてもらった。 人生で初めての母との2人暮らしだ。 母とはそれなりに仲は良い方なのかもしれない。 けど実はめちゃくちゃ苦手な人物でもある。 面倒見は良いのだけど、基本的に人の話が聞けない。傾聴能力が0に等しい。 例 私「今日友達と映画観てきて面白かったよーこんな映画でさ〜」 母「今日雨だったから自転車じゃなくてバスで買い物行ったら、ポイントカード忘れちゃってさ」 ってくらいには会話ができない。 子供の頃からずっとそうで、母は会話ができない人として認定しまっている。なので母に何かを相談したことがほぼない。確定事項を報告するのみ。 それに加えて全ての言動が否定的で、同意をして

私と家族の詳しいスペック（例えば身長体重、美人不美人、友達の数や成績）は書かない。それは本題ではない。（先に書くと、むしろそういう関連付けを拒むべきというのが私の意見、結論だ。） 息子は中学生、一人息子。妻は三十代後半。私は四十代。 お盆に先立ち、中学生の息子は先に、比較的近所の私の実家に帰っている。 息子が出かけた夜、私の妻が、こんなことをいってきた。 「息子はチー牛なのではないか？どうにかチー牛にならない人生を歩ませることはできないのか？」と。 私は耳を疑ったし、そういうことをいう妻に悲しくなった。 実の息子に対してそういう感情を抱くのか、とか、本人のいない前で悪口のようなネットミームを擦り付けるのか、とか、色々な感情がよぎった。 チー牛という言葉、ネットミームは、私も一応知っている。知っているといっても、あの有名な画像と、牛丼店でチーズ牛丼を頼みそうな性格・人格、という、何か表面的な

タイトルのとおりである。俺はどうすべきなのか。 一応、家族の紹介だけする。父母は直接は出てこない。 自分…約3年前まで実家暮らし。今は別の場所で一人暮らし。 兄…ずっと実家暮らし。フリーターと思われる。 父母…兄と3人暮らし。どっちも高齢だけど仕事してる。普通に尊敬してる。 【以下本文】 俺さ、子どもの頃にポケモンカードしてたんだよ。 増田利用者の男性だったら、30代前半くらいまでだろうか。子ども時代に初代ポケモンカードをプレイしていたのは。俺も小学生の頃は土間張りしていた。多い日だと、1日のうち8時間くらいはカードショップでプレイしてた。カード好きの同年代とか、中高生とか、面倒見のいい社会人とかいて、いっつもワイワイガヤガヤやってたっけ。 夜8時までお店にいて、母親に無理やり連れ戻されたこともあった。正直ガチ勢だった。お年玉も全部ポケモンカードに使ったし、かっこいいカードはプレイ用とは別

やっぱフェミニストのよく用いる「家父長制」って言葉は 日本(…に限らず先進国？)の現状には合ってないように思うんだよな。 「家父長制」っていうとあくまで家族内部での力関係としての男尊女卑に絞られ、あくまでそこに属する女性達は虐げられた被害者として語られているように思う。 それって皆婚社会である事が前提の話だと思うから。 でも先進国の現実はもっと複雑で、妻や娘としてその「家父長(?)」の傘の下に入る事で女性は確実に力を得て、 そういう共同体に入れない女性・男性を抑圧する側に回っているんだと思うんだよ。 地位ある男性の妻や娘に対し、単純に虐げられた弱者として同情するのはおかしいと思う。彼女達は共同体外部の人間にとっては加害者の面も確実にある。 それに家父長制って言葉じゃいわゆるパワーカップルのような現象は批判できないと思う。 強いのは男だけじゃない、女は単純な弱者じゃない。 高収入金持ち男と結

私と兄は3つ離れてる。 物心ついたころからとにかく私のことを可愛がってくれる兄で、甘やかしてもらってるおかげか今までずっと仲が良くて大きな喧嘩をした記憶はない。 私も兄も大学進学を機に上京して、東京で会社員をしながら一人暮らしをしているけど、今も月1回ペースで一緒に食事や買い物に行ったりするし、どうでもいいLINEも結構日常的にしてる。焼肉食べた～とか 着飾らなくて良くて、好みとかも知り尽くしてるから一緒にいて楽だし 結構大変な家庭環境だったから大変な時期を子供の頃から支え合ってきた戦友って感じもあって 若干キモいことを書くとお互い唯一無二の存在って思い合ってると思う。 友達や彼氏と過ごすのとは何が違うの？って思われるかもしれないけど 個人的に一番大きいのは、兄とだと思いっきり方言で会話できるってこと。 訛りの強い田舎の出身で、方言で話すと普通にしているのに語気が強く聞こえてしまうようで「

私もお兄さんも独身だけど 付き合うのって倫理的？にどうなのかな… 自分の家族に置き換えて、自分の兄や姉が自分の結婚相手の兄弟と付き合い始めたらどう思う？ 率直に聞きたい

結婚後に夫婦が同じ姓を名乗るか、旧姓を維持するか選べる「選択的夫婦別姓」について経団連が早期実現を提言した。 十倉雅和会長は、女性の社会進出が進む中で「国会でスピーディーに議論してほしい」と述べたが、国民の合意を欠いたまま、急ぐ問題ではない。 経団連は従来、夫婦同姓のもとで職場での通称使用で対応できるとの立場だった。別姓推進に転じたのは「ビジネス上のリスク」などが理由だ。 経団連が行ったアンケートなどでは職場で旧姓の通称使用が増えている一方、通称では銀行口座などがつくれないことや海外渡航、契約で戸籍上の姓と異なることでトラブルが生じていることを指摘した。 だが夫婦が同じ姓を名乗る民法の規定を変えることは、家族や社会のありように関わる。岸田文雄首相が１７日の衆院決算行政監視委員会で、選択的夫婦別姓の早期導入の提言に慎重な考えを示し、「家族の一体感や子供の利益に関わる問題であり、国民の理解が重