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2024年ランキング
kannpai.hatenablog.com
こんばんは。ランです。 大きな健康不安が解消されても、もうこれで何でもできる、と喜んだのは束の間でした。 有り難くて嬉しくて身も心も最高に軽くなったはずなのに。 やらないといけないことが多過ぎてすでに落ち込みモードです。 でも、ひょっとしてやらなくてもいいんじゃないか。 命に関わらないことは、もういいんじゃないか。 ふと、そう思えたりもするんですよね。 なので、別にやらなくてもいいけどね、と言いながら、まぁできるだけやっておいたらいいか、と。 本当にやらないといけないことは、 ①口角を上げる ②深呼吸 ③ニンニクを食べる 当面これくらいですかね。 脳に、今私は幸せなんだ、と思わせて、酸素を身体の隅々まで行き渡らせて、自律神経を整えて、ニンニクの援護で免疫力を上げる。 これに比べたら他のことなんて大したことないです。
こんばんは。ランです。 雑誌「PRESIDENT」を年間購読していますが、そのことで思い出しました。 少し前に長男が帰って来た時、部屋にあった「PRESIDENT」を読んでいたのです。 そして、あるページをコンビニで３部コピーして来て、私と夫にくれました。 1部は自分用に。 そのページというのが、 脳科学が証明！毎日が楽しくなる「夫婦のトリセツ」 以下、引用です。 夫婦の道のりは、けっして安泰ではない。人生100年時代の熟年離婚を避けるために、私たちが今からできることは何だろうか？その答えは「男女の脳の違い」にあった！ なぜ、一緒にいるだけでムカつくのか？ … 男性脳と女性脳には大きな違いがあるのですが、特に夫婦は、一般の男女よりも感性がかけ離れていることが多いのです。 その理由は、互いに異なる遺伝子を組み合わせたほうが、生存可能性が高まるから。 例えば、寒さに強い人と暑さに強い人が子ども
こんばんは。ランです。 30年くらい前、イタリアに旅行しました。 この同じ人生とは思えないですが、消化しきれないほどの思い出を抱えて帰って来たことを憶えています。 9月で暑くて、食べ物はとっても美味しくて。 ミラノ、ベネチア、フィレンツェ、ローマ。 ９日間でしたが、実際にいたのは７日間くらいだったでしょう。 朝と夜で色の変わるベネチアングラス。 イカスミのスパゲティ。 ずっと美術館か映画の中にいるようでした。 また行けるかなと思いながら結局行けなかったです。 昨年入籍した長男とお嫁さんが、結婚式を挙げることになり、なんとイタリアに旅行するのだそう。 母さん、どこ行った？ と聞かれて捜してみると、旅程表が出てきて。 自分の物持ちの良さにびっくりです。 そして、この人生であった出来事だというのがやっぱり不思議で… 遠い遠い昔のこと。 でも本当に、イタリアに行ったのです。
こんばんは。ランです。 急にパソコンの方のブログアイコンが消えて、復旧できていません。 なぜかパスワード変更もできない。 こういうことがあると、一気に他のことまで崩れてきます。 もう考えないようにして、なるようになる、大したことない、と切り換えようと。 いつだったか夫が言った、食べることがすごい楽しみ、というのが結構残っていて、さぁ今日は何食べようか、と思うことが増えました。 ところで昨日、ずっと気になっていた歯科にようやく行けたのですが、レントゲンと説明、ブラッシングで1時間以上かけてもらえました。 撮影以外はドクターです。 それで言われたのですね。 365日食べるのだからしっかりケアしないと、と。 朝は食べないにしても1年で700回以上の食事。 ご飯楽しみだな、なんてそれだけで人生充分な気がします。 今日は仕事が休みだったのですが、結局料理はせず、朝食はフルグラ。 お昼はアイリスのスー
こんばんは。ランです。 先日、映画「幸せなひとりぼっち」を観たあと、しみじみ考えていました。 人って本当に精神世界に生きているのですね。 家の中でもレストランでも、旅先でもどこでも、物理的に一人でも心の中で誰かが側にいれば寂しくはないと思う。 反対に、側に人が大勢いても、心の通う人がいなければ、心の中にもいなければ、孤独を感じるのだと思います。 心の通う人って、恋人とかパートナーという意味ではないです。 甘い言葉はなくてもいいのですね。 ところで。 孤独だからこそ見えている真実もあるでしょう。 でもその真実はなかなか人には伝わらないので、もったいないなぁ、と思います。
こんばんは。ランです。 昨日の仕事帰りに、以前お世話になった先生に偶然お会いしました。 ずっと音楽をやっていらした方で、私がコーラスのグループに入っていた時の先生の一人です。 ３年も会っていないとちょっと自信もなくて迷ったのですが、やはり声を掛けてみました。 記憶のままの優しい笑顔と言葉が返ってきて、たちまち目元が熱くなりました。 すっかりご無沙汰をしてしまった理由を話すうちに、思わず父のことが口に出て、自分でもびっくりしました。 そんなふうに思わなくていいんですよ。 父のことで自分を責める一言を、大事に受け止めてもらえたことに、胸がじーんとして。 たった一言です。私も、先生も。 たくさんの言葉でなんとか伝わる時もあれば、こんなふうにたった一言で心に響く時もあるのですね。 でもきっと、この瞬間が成立したのは、長い年月の間に生まれていた尊敬とか信頼とかの気持ちがあったからです。 またお会いで
こんばんは。ランです。 危うく夫の言葉に引っかかるところでした。 朝食を抜いたら人生の楽しみの３分の１減ることになる？ それは夫が無類の食いしん坊だからでした。 私は食にはそれほど執着がないので、人生の楽しみが３分の１減ったりはしません。 でも、そのくらい毎日の食事を楽しみにできるって、すごく羨ましいです。 私よりはずっと食に意識の高い子どもたちもいたので、年明けから少し意識しています。 それでこれからは手作り、とはいかなかったので、昨日は、ブイヤベースセット、というのを買ってきました。 ムール貝の汚れを洗い、海老の皮を取り、ハンバーグを作った時に残った玉ねぎのみじん切りを加えて、付いていたスープで煮込むだけです。お節の残りの黒豆やハムとで充分。 今日は成城石井です。 海の幸の明太子サラダ、海老と鶏肉のナシゴレン、おとめ豚バラ肉のポン酢ジュレ温しゃぶ。 実は昨年から小柳ルミ子さんのブログを
こんばんは。ランです。 新しい年になりました。 皆さまにとって必ず良い年となりますように。 今年もどうぞよろしくお願い申し上げます。 日常の幸せを取りこぼさないように、そして色々なことをできるだけ諦めずに、と思っています。 今日は風邪気味の長男とお嫁さん、次男と夫のみんなでお雑煮やお節を食べました。 こんな日が続けば嬉しいし、続かなくてもみんなが幸せならそれでいいな… 自分よりも大切な存在があるということは、自分への愛情に制限がかかるのは必然です。 でも、子どもが自分の人生を力強く歩んでいることを確信できると、この制限はあっさり解けるのですね。 次に子どもが何を感じるのかがわかるのです。 父や母は幸せなのか。 それすら感じずに自分の幸せまっしぐら、かもしれません。 もちろんそれでもいいです。 どちらにしても、いよいよ親は自分のことを最優先したらいいのだと思います。 母は頑張ってたな、より、
こんばんは。ランです。 職場ではクリスマスにちょっとしたイベントをするようです。 今日も楽器を練習している人がいました。 本当は、私もピアノを長年やっていたので何かに参加したいな、と少し思ったりしました。 でも、わざわざ言うほどでもないので。 本番の日は私は休みの日だけど、見に行きたいなと思っています。 今日も仕事帰りにお惣菜を買って来ました。 キンパ、ポテトサラダ、茄子の煮物等など、バラバラです。 食いしん坊の夫が目に浮かんで、確かに食は大事だなぁと思って、少々強迫的にです。 最近ですが、夫とこんな会話をしました。 朝ごはんなんか食べへんかったらいいやん。 ご飯食べんの、すごい楽しみやねんで。朝、食べへんってことは、人生の楽しみ３分の１なくすことになるやん。 夫のこの言葉がなぜかとても響いたのです。 これまで色々色々あったけど、私がこの人の人生の３分の１をなくすのは嫌だな… それだけです
こんばんは。ランです。 昨日のブログを読み返して、夫の入院にそんなに動揺したのかとちょっとびっくりしました。 たかだか検査後の一泊入院です。 この土地には何の未練もないから出て行ってもいいとか、一人で暮らすつもりだとか、そんなことも以前書いたと思います。 今までの全てから距離を置きたい。 それは本当に今一番願っていることです。 だったら、そのくらい気にしなければいいのに。 自分がここを離れられないメッセージじゃないとか、絶対たいしたことないとか、そもそも私は「運命」は変えられると思っているとか。 そんなに色々と自分に言い聞かせないとまた進めなくなるなんて、本当に一つひとつが私にとってエネルギーのいることなんだな、と。 夫は今日午前中には帰宅したようで、私が午後の仕事を休んで帰ると何も変わらない日常が戻っていました。 今までの全てから距離を置きたい、と心底思っているのに。 ただの申し訳なさな
こんばんは。ランです。 子どもたちから色々と朗報があります。 結構、今日は特別な日でした。 本当はそれを喜んでホッとしたらいいだけ、ですよね。 でも私の場合、それなのに母親の私は何にもしていない、何にも頑張れていない、と思ってしまいます。 際限がないのです。 というより、自分を肯定することがなかなかできないのですね。 よし、じゃあ私ももっと頑張ろう、とよく思っていましたが、もうそんなエネルギーもなくて諦めました。 歳を重ねても出来ることなんて、もうあんまりないのですね。 子どもたちからのメッセージへ。 すごいな、私の子ども、と返信しました。 よく考えると、子どもたちが私の活躍を期待するなんて、たぶんないのですね。 母親は元気で楽しそうにしてくれていたらいいんです。 なので、せめてもの子ども孝行です。 最近何度か作っている具だくさんのお味噌汁から始めて、身体に良いものを。 ストレスを少しでも
こんばんは。ランです。 この記事が1000記事目になります。 本当にありがとうございます。 そのことに今朝気づいて、ちょっとは特別なことを書かないと、と思い巡らしました。 でも、自分の言葉では無理だったので、お借りすることにします。 投資家ウォーレン・バフェット氏の名言より。 「尊敬できる人のもとで働きなさい。」 「相談して決めようと思うとき、私は鏡を見る。」 「どうせ苦労するなら楽しむ方が得。」 「やる価値のないことなら、うまくやる価値もない。」 「秘訣は、することがないときには何もしないことだ。」 心に沁みわたります。 このブログはもうしばらく続けたいと思いますので、これからもどうぞよろしくお願い申し上げます。
こんばんは。ランです。 今日は午前中に隣りの席から大きな怒りがやってきて、もう一時は息が苦しい感じまでになりました。 この１、２ヶ月で色々受けた検査に胃カメラもあって、結果は異常なしでしたが、胃の方に酸素が回っていない時間はかなりあるはず。 どこの細胞にも酸素は必ず必要ですよね。 でも、怒っている人の横では深呼吸もできず。 というか、思いつきもしませんでした。 もう一人の、機嫌がよかったりわるかったりの人も手強いです。 自分の機嫌は自分でなんとかしてほしいのですが。 どうしても、私が何かしたかもしれない、と探してしまうのですね。 自分の機嫌ぐらい。 そんな詩があったような気がして調べてみましたが、茨木のり子さんの「自分の感受性ぐらい」でした。 大人だったら、自分の怒りや機嫌ぐらい自分でなんとかしろよ。 心からそう思います。 胃がぎゅーっとなりながら。
こんばんは。ランです。 昨夜、次男から電話がありました。 Ｇ.Ｗには帰って来てくれているし、先月には私たちが会いに行っているので、それほど久しぶりでもありません。 ワン吉くんやニャンコ、おじいちゃん、おばあちゃん、みんなが元気かを尋ねたあとは。 父さんと仲良くしてる？でした。 これが一番こたえます。 次男はずっとそうでした。 無理に会話を取り繕っても、次男にはバレてしまう。 そして、とても悲しそうにされるのです。 長男も言わないだけかもしれないですが。 仲が良いわるい。好ききらい。合う合わない。 そんなこととは違った複雑な気持ちが本当に存在するのですね。長く生きていると。 決められないことが結構あるのです。 それは、若い頃に嫌っていたズルさとか曖昧さとかではなく。 それぞれの人の人生を尊重する、という感じでしょうか。 ずっと一緒でもいいし、別々でもいい、たまたま隣りでもいい。 だって、マラ
こんばんは。ランです。 静かにプツンと切れたあの日から、その職場だけでなくもっと辞めてしまおう、と急に気持ちが動き出しました。 もう心の中ではずんずん進んでいました。 仕事を辞めるなら、住所も変えたっていい。 この場所に特に愛着はないし未練もない。 命のある限りどこに住んでも何をしてもいいんだなぁ、とそれはもう本当に実現しそうに感じていました。 ところが。 そのプツンの職場で同じ仕事をしている人から思いがけなく電話があったのです。 何年も同じ職場なのに顔を合わせたのは数度。不思議なタイミングです。 そして、私がプツンとなっていることを知らないその人は、悩みを話してくれて、なんだか心が繋がってしまった。 辞めようと決めてから繋がる人ができるなんて、これは何かのメッセージ？ や、もうそういうのではごまかされないから、と思いながら、あっという間に心変わりしました。 それで今、初めに辞めようと思っ
こんばんは。ランです。 今日はずっと家にこもっていました。 最初から、今日は一日小説を読んでもいい日！とか決められたらどんなにいいだろうなぁ。 誰も何も言わないのに、や、それはダメだろう、と止められるのですね。 誰からって、自分からですが。 仕事関連の調べものというか勉強、全然広げていない新聞もあるし、リフォームしてピカピカだったキッチンは汚れ始めているし。 つるしたままの夏物の洗濯、お嫁さんが引っ越したあと移動させるものも。他にも色々あるでしょう、と。 結局、そういうのはあまりはかどらず、心配ごとをあれこれ考えていた時間が長かったです。 心配ごと以外にも、ふと、昔からずっと緊張して過ごしていた私は、そのせいで脳のメモリーも少なくなっているのでは？とか。 なんかすぐにプチパニックになるような。真っ白になるような。うっかりが多すぎるような。 頭わるいんだな、と落ち込むことが多かったけど、もち
こんばんは。ランです。 人生で起こることには意味がある、とか、それは次の場所に移れというサイン、とか、聞きますよね。 最近私にそんなふうになぐさめてくれた人もいました。 どうしたらそんなに温かい声になるの？と思うくらいの人ですが、そういえば、食に対する考えもしっかり持たれていて、いつかは高価な空気清浄機の話もされていたので、身体も喉も大事にしていて調子が良いからってこともある？と思ったり。 温かい声はそれとして、人生で起こることには意味がある、というのは本当の場合もあると思います。 でもまぁどちらかというと、自分で意味を見い出せる、ということでしょうね。 8月の人間ドックで精密検査に進んだのがいくつかありますが、診察予約がうまく取れなくてまだまだ結果がわからず不安でたまりません。 もしも大きな病気だったら、どんな意味を見い出せるのかな。 もしも大丈夫だったら、安心した後どんな気持ちになるん
こんばんは。ランです。 昨日行った方の仕事ですが、もう5、6年になります。 いつまで経っても緊張するし、孤独だし、そして不思議なことのある職場でした。 辞めたいと思ったことは何度も。 でも、仕事があるのは有難いこと、それに自分の学びにもなる、と思って続けてきました。 ブログにも何度か登場しているはずですが、頑張ればそれは何かにはなる、しんどい思いをすればその分返ってくる、と信じていたのでしょう。 でも昨日、もういいよ、本当はそんなにやらなくてよかったんだよ、と突然わかったのです。 私の中に、それに気づける何かが生まれたのかもしれません。 私のミスもあるといえばあるので、とても落ち込み、いつものように自分を責めて終わったのが前回でした。 でも実際には、問題をつくってしまった人がいて、私が反対の立場なら全て私のせいだと謝るような経過があったのです。 私が自分のミスも含めて全部を電話で相談した際
こんばんは。ランです。 今日は朝からエネルギー不足でしたが、まぁ今日に限ったことでもないし、と思って淡々と過ごしました。 会議があって、複数人にまるで責められているような時間もありましたが、それほどショックとか落ち込みはありませんでした。 自分がわかっていないとか、何も考えていないとか、さぼっているとか、そういうことはないからです。 自信満々で仕事をしている若い人に、レクチャーするほどの自信もなく、話し上手でもないので、言い返しもしませんでした。 全く言われないでいいことまであったと後で気づきましたが、それは機会をみて説明しておけばいいかもです。 もういいかな、とも思いますが。 それにしても、自分が30代後半？くらいの時にもし仕事をしていたら、どんな感じだったんだろうと思います。 実際は、その頃、私は子育てだけで疲れていました。 もしずっと仕事をしていたら、30代後半くらいでかなりの経験を
こんばんは。ランです。 身体が悲鳴を上げ続けていたんだなと、ようやくわかりました。 本当に我慢しすぎというか鈍感というか。 でも、今回の健康診断の結果は、裏切られたような気持ちにもなります。 じゃあ、昨年の上出来の結果は何だったの？ 実はいくつもの項目、際どいのがギリギリで合格になっていたということでしょうか。 それなら、ギリギリですよ、と書いておいてほしかったですね。 まぁいいです。もう今さら言っても仕方ない。 昨年までは身体が何とか持ちこたえていて、本当に心配ない状態だったのかもしれないし。 よく頑張ってきたねぇ、と褒めてあげないと。とりあえずは。 指示通りにいくつか検査を受けてその後はドクターを信じて進むだけです。 もう少し早く自分に優しくしてあげたらよかったな… でも、そのタイミングがわからなかったのだから、仕方ないですよね。
こんばんは。ランです。 仕事が溜まっていたので、今朝は７時半前にもう職場についていました。 それでもう帰る頃にはへとへとなのに、またしても魔法使いのいじわるが。 いえ、もしかして悪気はないのかも、と思ったりもします。 遅番の魔法使いは私より２時間も後に来ているので、２時間あとに退勤です。 なのに、私が帰る時間ギリギリになって共同作業を始めるのです。 ずっと朝から顔を見ているのに。 これは今までに何度もあったことで、しかもその作業をする日は予測がつくので、私の方から言い出せばいいのかもしれません。 それでもです。ささっとやれば５分もかからないことを、どうして、あーでもないこーでもない、と、わざと？と思わざるを得ないトロトロさで15分かけるのでしょう。 今日もやられたな…とトボトボ帰ると、楽天から荷物が届いていました。 次男から！ そういえばこの間、LINEで流行りもの？を教えてくれて、木曜日
こんにちは。ランです。 今日のお昼はキーマカレーを作りました。 昨年コストコで買ったこのスパイスセットを使ってです。賞味期限切れ間近でした。 レシピにほぼ忠実に。最後の調整にホールトマトをほんの少し足しましたが、とっても美味しかったです。 キーマとはヒンディー語やウルドゥー語で細かいものを意味するそう。 インドでは宗教上の理由で、牛肉や豚肉よりも羊や山羊や鶏肉を用いることが多いらしいですが、今回は冷凍庫にあった牛豚ミンチを使いました。 作り始めてから、バター、トマト、しょうが、ニンニク、ブイヨン、と次々と必要な材料がわかり、すべてうまく揃ったのはラッキーでした。 今夜はもう帰ってしまう長男にも出せたのでよかった。 家の中が片付いてきてキッチンもきれいだと、料理のハードルがずいぶんと下がります。 一昨年の春から料理ができなくなって、お弁当や夫に用意してもらうばかりでしたが、ようやく前が開けて
アンカーのランです。 今夜は家に誰もいないとわかっていました。 夫は誰だったか友人に会う、お嫁さんは仕事帰りに新幹線で長男の元へ。 いつも顔を合わせる二人がいないのは寂しいはずなのに、なぜか朝からホッとしていました。 何を買って帰ろうかな。 ニャンコとワン吉くんに話し掛けながらゆっくりしよう。 夫には全く気を遣うことはなく、お嫁さんもとても仲良くしてくれています。 料理もせず買って来たお弁当を食べる、夫に文句を言う、すっぴんでビールを飲む、そんな姿をお嫁さんにもとっくに見せているし、何が問題なのでしょう。 何も問題はないけど、やっぱり自分ほどリアルタイムで本当の自分自身のへこみ具合や傷つき具合やエネルギー量をわかってあげられる人はいないのです。 元気なふりをしなくていいし、万が一泣きたくなっても我慢せずに泣けるのですね。 見ているのは自分だけなので。 それがこんなにもホッとするなんて。 そ
アンカーのランです。 今日は仕事が休みで、あれこれとまた一人で考え事をしていて、身体の感覚が消えそうでした。 そんな時は動くに限るので少し出掛けもしましたが、それでも座るとまた考えます。 あと１ヶ月しか生きられないとしたら何がしたいかなぁとか、１年ならとか。 やっぱり人と話したいです。 でも約束をするのにストレスがかかるようだったら諦めて、すんなり会える人だけでいいかな。 楽しくて優しい時間を一緒に過ごしたい。 それ以外には積極的に何かする元気はないので、好きなカップでコーヒーか紅茶を飲みながら音楽が聴きたい。 そんなことをぼんやり考えていた日でしたが、とても驚いたことがありました。 自分が若かった頃の音楽を少し聴いていると、その時には父がいたんだということに気づき、そこからもう全く聴けなくなったのです。 数年前から自分が若かった頃の音楽は、たぶんこれからずっと聴けないのでしょう。 老後の
アンカーのランです。 集金に来られる方と話すのが楽しみなので、それも大きくてずっと新聞を配達してもらっています。 夫はそんなには読まないし、私は２年近く全く読まなかったのに、です。 お歳は70才くらいでしょうか。 いつかおっしゃっていましたが忘れました。 手作りのものを多く身に着けておられ、にこやかに話して下さいます。 かばんも服も。 とてもしっかりした素敵なもの。 売られたらどうですか、と余計なことを言ったこともありますが、こんなの売れるようなものじゃないですよ、と謙遜されていました。 今度は何を作ろう、誰にあげよう、と楽しみで仕方ないんです、と優しい笑顔で話されます。 押しつけですが、としょっちゅう私にも。 知り合いのおばあさんが作った、という品もあります。 もうどれが誰のかわからなくなりましたが、家のあちこちにある愛情こもった品々。 絞り染めのハンカチや小袋、長襦袢の生地で作った袋、
アンカーのランです。 職場で声を掛けた時のことです。 あまりにもお喋りが多くて、いつ仕事してるの？というくらいで、しかも自分が輪に入れていない感が苦しくて居たたまれなかったので。 もちろん注意なんてしません。仲間に入れてもらうのです。 ランチやお菓子やドラマや芸能人のことなんて、本当は全然興味がありませんでした。 今度生まれてきたらそんな世界にいてもいいな、くらいです。 なので、なんとか声を掛けて次に聞き返されても話すことがない。 案の定、じゃあ何が好き？休みの日は何してるの？と聞かれます。 好きなものなんかないよ。わるかったね。 心の中に渦巻いた気持ちはなだめて言葉を濁しました。 珍しく話をしてきた私に興味を持ったのか、私の家族や住んでいる所、出身についてまで質問が続きました。大きな声で。 他の人は今までさんざんお喋りに花が咲いていたのにシーンとしています。 じっと聞いているのでしょう。
アンカーのランです。 仕事で気になことがあるとかで急に戻ることにした次男を、新幹線の駅に送りました。 見たことないくらい混んでるわ、とLINEが来ましたが、何とか座れたようです。 話し好きの次男が居てくれたお陰で、今回もどんなにみんなは笑ったでしょう。 兄弟が話すのを見るのも嬉しい時間でした。 一週間、夫はよく頑張って世話を焼いてくれました。 子ども二人とお嫁さん、ペットのことも。運転も手配もお金も。 結局料理だって夫にほとんどさせてしまいました。 長男はあと３日まだ居てくれるようです。 私たちのためにではなく、ここに住むお嫁さんのためにですが。 今日は朝から少し山の方へ。 帰り道にたまたま長男の通った高校の前を通ったので、長男も何度も食べに入ったというお店でお昼ご飯を。 そして午後は、次男が家を出るまでずっと、みんなで人生ゲームやトランプをしていました。 トランプは「大富豪」をしました。
アンカーのランです。 今日はみんなそれぞれが友だちに会いに行って、お嫁さんと私だけだったので、二人でランチに行くことにしました。 この間お嫁さんが写真を見せてくれながら、よかったら今度一緒に行きましょ、と言ってくれたカフェ。 一昨日もそんな話をしたので、てっきりそこに連れて行ってくれるものだと。 でもお嫁さんはそのことは忘れていて、歩きながらどこか可愛いお店があったら、と言います。 この間写真を見せてくれたお店はここから遠いかな、と尋ねると思い出してくれましたが、調べてくれるとなんと定休日。 結局お店探しで歩き回ることになりました。 でも歩きながらたくさんおしゃべりできてよかったです。 見つけた広々したカフェで、お嫁さんはリゾットにサラダとスープと紅茶、私はオープンサンドにコーヒー。 お店の方も感じ良くてゆったりできました。 帰り道、よかったら一緒に服などを見に、とお嫁さんは言ってくれまし
アンカーのランです。 来月からの異動先がどんな部署かを知って驚きました。 今までの努力とか我慢は何だったのか。 わかってもらえる人がいなければ、それは何の意味もなかったのです。 甘えではなく、私の頭がわるいのだと思います。 頑張れば道は開ける、と勝手に信じて、何の保障もないのに毎日ストレスを抱えながら過ごして、結局道は開けませんでした。 人生の最後になるだろう仕事が、自分のやりたいことと離れてしまうことになりました。 部署異動の希望を出せるのは一年後。 そんなには待てないのです。 嫌なら辞めるしかありませんよね。 それで仕事が休みの今日、迷わずハローワークに向かいました。 時間をかける気力はなかったので、事前にネットで見つけていたものの他は諦めて、紹介状を出してもらいました。 数年は安泰、その後もしばらくは続けられるんじゃないかなと思っていたのに、また仕事探しをしないといけないなんて。 で
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