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cocorony.hatenablog.com
一昨日のこと。 やることがたくさんあり 朝からスマホのリマインダーに並べヤル気十分。 タスクをこなしていく作業は意外と好き。 家でできるタスクをこなしていると 昼頃に胃の辺りに痛みが発生。 いつもの右季肋部痛(胆嚢痛)の場所とも違う もっと広範囲で 時間と共に痛み具合が尋常ではなくて 全身汗びっしょりになりポタポタ落ちるほどで。 呼吸もしにくく、どの体勢も辛い。 ひとり。。 救急車呼ぶしかないけど 鍵を開けるため玄関へ行けるか。 救急車に乗る時、持っていくものは何か。 そもそもなんで痛いのか。 ガンの再再発か。 朝作ったスムージーのケールが ケールじゃなかったとか？ やることが多すぎてストレスだった？ メルカリの出品が四つもあるのにどうしよう。 実家に行かなからばいけないのにどうしよう。 １割引のスーパーの買い物はどうしよう。 私、もうこのまま生き絶えるのか。。。 大袈裟だけどいろいろ考え
朝からお天気が良くて 公園に出かけました。 その前にJAの直売所に寄りました。 開店5分前に到着。 直売所前にまさかの。。 ぎょ、ぎょ、ぎょうれつ〜〜ー！ 駐車場いっぱいでしたがなんとか停めて 私も並びました。 野菜は争奪戦。 小さなキャベツや小さな大根も 人だかりの中に手を伸ばして取りました。 直売所の野菜はスーパーより新鮮で安い。 野菜価格の高騰で考えることは同じや〜。 レジの時「今日すごい人ですね」と言ったら 『ほんとにすごくてびっくりやわ〜』と。 雪も落ち着き久しぶりのいい天気だったので 人が集まったようです。 そのあといつもの公園へ。 陽射しサイコーーーー！ こちらもいつもより散歩してる人が多かったです。 陽射しを浴びるのはほんとに気持ちがいいですね。 こもっていたら陽射しが恋しくなります。 私も長い間こもっていましたが それはそれでそれなりに過ごしていました。 ずっとミシン。。
最近ADHDという言葉を耳にすることが 多くなりましたが ADHDで苦しんでいる人は ずっとずっと前からおられました。 私は25年前に保育士として働いてきましたが ADHDという言葉は使われていませんでした。 学生の時にも学んだ記憶はありません。 日本では【発達障害】は1970年代 【ADHD】は1990年代後半に 言葉が使われるようになったようです。 私が働いてから数年すると 発達障害やADHDのテーマでの研修が 多くなりました。 研修会で精神科の医師が 『いつも子どもを観ている保育士さんが 発達障害かな？と疑ったら ほぼ発達障害ということが多い。 だからその感覚を大事に 子どもたちに付き合い 保護者に寄り添ってあげてほしい。』 と言われたのを強く覚えています。 保育園だけではなく家庭でも社会でも 子どもたちの発達障害の症状に合わせて 周りが配慮する必要があります。 いちばん苦しいのは本
週末も雪がたくさん降りました。 昨日たまたま通った大仏通り。 大仏さんがかわいい帽子をかぶってました。 雪の帽子。 かわいい。 そして相変わらずイケメン♡ 雪はふわふわでかわいくて きれいで楽しい。 けれど 雪かきは重労働で 雪のための夫婦喧嘩なんてのも起きました。 なさけない。。 しょーもない。。 連日のドカ雪で 道の除雪作業が追いつかないのか それとも予算や人手の問題なのか ガタガタ道の多いこと。 気温が低いと路面凍結で運転も怖い。 事故も多発しているようです。 みなさん運転にはお気をつけて。。
土曜日は娘のアパートへ行くため 朝から娘のおかずを作っていたら母から電話。 急に血圧が上がって心配になったと言う。 母をクリニックへ連れて行ったら 検査結果は異常なし。 気にし過ぎずに薬を使って過ごすよう言われ 母もひと安心。 娘のところへ行くのを一旦諦めたけど 行くとなったらおかずをもっと作りたい。 でも。。 いつもここでがんばりすぎて後悔する。 だからこんなもんでいいや〜と諦めてアパートへ。 土日は娘と焼肉やお好み焼きを食べました。 うますぎでした〜。 いつもスーパーで財布の紐を固くして 野菜の買えない日々を送っているはずなのに 娘と外食となると紐が緩む〜。 たまにはいいんです^ ^ 日曜日 娘がニトリで組立式の家具を買いました。 簡単そうだったので ふたりで取り掛かったのですが。。 最初の最初から間違える母娘。 ネジ穴に違うネジを入れて 「すごく硬いね」とか言いながら 頑張って４個も
義母の生活のことで 義姉とLINEをしていたときのこと。 義母に対する旦那の言い方がキツくて それも認知機能の低下に繋がるのではないかと 話していました。 そのうち旦那の愚痴を言ってしまった私。 義姉にしたら実弟のこと。 義姉は大学生から今に至るまでずっと 関東圏に住んでいて 私との関係性は薄い方でした。 最近も義母のことで時々LINEをする程度。 でも今回はしばし盛り上がってしまいまして。 旦那は私にもキツい言い方をするので それが怖くて私は言いたいことを我慢してしまう。 ケンカになるのがいやで溜めてしまう。 でも年末に自分の思いを事前にまとめて 意を決して伝えた時のことを 義姉に話しました。 そしたら 『自分が思ってるほんとのことは 言葉にしないと誰にもわからないと思ってる。 共感してくれなくても理解してくれなくても やな気持ちになるだろうなと思っても 知っておいて欲しい人には 言うこ
前回記事で書いた 旦那っちが買ってきてくれたケーキ。 とても美味しかったけど 家族で食べられませんでした。。 その日 旦那の会社の同僚がコロナ陽性になったので 家でマスクを付けて過ごすことに。 夕食も少し離れて摂る。 娘は念のためアパートから帰宅するのを取り止め。 『まっ、大丈夫やろ』 と言っていた旦那でしたが 『そういえばオレ 昨日から腰痛いし足だるいんやけど コロナやったりして』と。。 そうだった。 滅多に熱を出さない彼は 熱が出たことが自分でわからない人だった〜。 検温したら37.2度。。 結婚してから3度目の発熱。 家にあった抗原検査キットで陽性。 はい！隔離決定ー！ 『おれの連休が〜〜〜！！！』 かわいそうだったけどベッド生活。 ケーキは各々で食べてメールで感想をやりとり。 強靭の彼は最高で37.5度で３日目には平熱。 腰と喉の痛みは数日。 咳少し。 さ、さ、さすがの回復力。 病
ココロの病になって頑張るのはやめてきた。 つもりだった。 でも基本まじめちゃんの私は 『こうあるべき』にとらわれて 考え方にこだわりを持ち それができないと自分を悪く評価して落ち込み なんとかしようともがく。 やめたのに頑張ってしまう。 そのクセは抜けきれていない。 小さなことに一喜一憂して落ち込むし 起きてしまったことにくよくよ悩む。 まだわからない未来のことに恐れて とらわれて不安でいっぱいになる。 そんな自分がイヤでたまらなくなる。 でもそれが私だから仕方ない。 否定も拒否もしなくていい。 どんな自分も受け入れてあげないと 私が悲しんでるんだよね。 なんたって辛さを持ちながら 生きているんだから。 私はすごい頑張ってるんだってば。 気付いてあげて。 自分で自分を褒めてあげて。。 でも 不安いっぱいで生きていくのは望んでない。 だってそれはすごく辛い生き方だから。 過去は変わらないし
元旦も２日もなんとか体調は持って お役目も果たしたと言うのに 大晦日に母と妹との女子会を楽しめなかったことを 今日もまだ引きずっていました。 胆嚢痛により 実家でただ耐えながら横になっていた自分の状況に かなり落ち込みました。 これから人との約束は無理なのかなあと思うと 楽しみの大部分を奪われたような気持ちになり それと同時に まだそれを諦めていない自分がいる事に気づき 諦めが悪い自分にイヤになる。 自分にまだ期待しとるんかな。 期待せん方がいいんかな。 右季肋部の痛みは精神的なものと言われても そんなもんどういうココロ持ちでいれば 痛みが起きないのかわからんし。。 効くかもと思っていた薬は 今回は効かなかったことも追い討ちをかけられた。 大晦日に母と妹とおしゃべるすること。 お高めのオードブルを一緒につつくこと。 とってもとっても楽しみにしていたのに。 。。のに。 今朝、旦那にお出かけを
明けましておめでとうございます。 今年もよろしくお願いします。 大晦日。 楽しみにしていた母と妹との女子会。 オードブルを取りに行く頃から いつもの右季肋部痛を発症。 結局、実家で寝ているだけになり 痛みは引かないし悲しい気持ちでした。 『こんな時もあるよ。』と 妹に言われて口角上げて家に帰ったら。。 今度は衝撃的な義姉の提案にやられ 旦那と対処していると 出かけている娘がハプニングに遭い。。 なんという大晦日。 年が明けるころには 痛みはなくなり 義姉にはこちらの意向を伝えることができ 娘も無事帰宅。 無事に年を越せました。 みなさまが健やかな一年になりますように。 私はやわやわのんびりと 自分のペースを崩さないように 穏やかに過ごしたいと思っています。
今年もクリスマスがやってきました。 ありがたい。 本当にありがたいです。 ご馳走もケーキもないけど ただ家族みんなが元気でいることに感謝します。 毎年恒例のクリスマス飾り。 娘が5歳くらいのときに描いてくれた絵。 妹が作ってくれたフェルト人形たち。 今年も無事、飾ることができました。 体調不良が続いてます。。 思い当たる節があるので改善していきます。 少しずつ。 無理せず 頑張りすぎず。 一喜一憂せず 考えすぎず。 イヤなことはサボって やるべきことは不真面目に。 不調ではあるけれど 今ココに存在しているキセキに感謝です。 ありがとう。
北陸の冬はなぜこんなに暗いんだろう。。 気持ちが下がります。 雲が厚くて空が黒いんですよね〜。 ほんと萎えます(-｡-; だから少しでも陽射しが出たらとりあえず外へ。 先日の晴れ空を撮影。 この写真を暗い部屋の中で観ると 少しホッとします。 陽射しってありがたいですね。 心配事はすぐに解決することはないので ひとつひとつ向き合ってます。 辛い時は保留。 あっ、でも保留が辛いこともあるんよねぇ(T . T) それでも解決するまで悩むってなると ココロが持たんしなあ。 楽観的になるのは苦手だけど せいぜい悩みすぎないようにせんとですね。 先週、帯状疱疹ワクチンの副反応で 悪寒と発熱がありました。 地味に辛かったけど 病ではないので精神的には落ち着いてました。 久しぶりの発熱で感じたのは妹の発熱の辛さ。 妹は持病により頻繁に熱が出ます。 先日、熱が出たときの話をしていたら 『私、熱が出てる時も
いろいろありまして。 それが人生なんやけども。。 目の前の大小さまざまな心配事に 目をつぶっているばかりじゃあ いい方向に進まんこともあり 心配事のいくつかに よっこらしょと一歩を踏み出しました。 なかなかエネルギー使った〜(T . T) ガンで通院していた大学病院で診察があり CTの結果も異常なしではあったものの 教授も腫瘍専門医もいない病院に 遠くまで足を運ぶ意味を見出せず不安ばかり。 先程、大学病院に電話して 元主治医への紹介状を書いてもらいました。 紹介状をお願いするのって勇気がいったけど 電話口の方は特に理由も聞かず 淡々と話しが進みました。 自分の体のことなのだから 病院も医師も自分で決めていいんやよな。 転院することが良いかどうかはわからんことやけど 自分が納得できる方へ一歩進めた気がします。 昨日は旦那と話し合いをしました。 今のままで夫婦を続けると お互いのために良くない
寝不足。。でも朝を迎えてる。 何もせずゴロゴロ。。いいんだよ。 洗濯物をヒーターの前に干す。。えらい。 焦がしたトーストに ピーナッツバターを塗って食べる。。うまい。 ゴロゴロしてラビットを観る。。楽しい。 ゴロゴロ。ゴロゴロ。 何もしてないと罪悪感が湧いてくる。 いいのか？こんなにゴロゴロ。。 外にも出てない。 散歩もしてない。 掃除しなきゃ。 料理しなきゃ。 焦るなよ。 いいのだよ。 充実したと自分を思わせる時間を なんとか持とうとしているかもしれんけど。 自分を納得させなくてもいいし 有意義に過ごさなくても前向きじゃなくてもいい。 それでいいのだよ。 あまり深く考えなくていい。 不安がわいたら不安だなあと思いながら 今を過ごせばいい。 その不安はただの想像だもん。 起こってから考えたらいい。 妄想してても仕方がない。 (と言い聞かせる) 今日は帯状疱疹のワクチン接種で 予約時間にちゃ
昨日はガンの検診日で 血液検査とCT検査をしてきました。 血液検査は異常なし。 CT検査は来週電話で聞くことになってます。 ひとまず血液検査の結果が良かったので ひと安心なのですが 不安なことがひとつ。。 一昨年の４月から主治医が別病院に移動しました。 ずっと診てもらってきたし ３年半前の再発ガンのときは 手術もしていただき信頼のある先生でした。 先生が転院したからといっても 私のデータがある限り 私が転院することはなるべく避けたいと思い ３ヶ月に一度の検診は変わらず続けてきました。 が、行くたびに先生方が減って 患者数も激変しました。 あんなに溢れかえっていた待合室の椅子はほぼ空席 待ち時間もないのです。 これ、何かあったよね？ 体調不良で辞められた先生が 私が知っているだけで３人。 今は婦人科に新しく来られた若い先生がふたり。 ネットで見る限り腫瘍専門医ではない感じ。 あとは非常勤の医
この時期にしては暖かい日が続いていますけど 夜中に気温が３度くらいになっていたようで 今朝はようやく、さむ〜い。 やっと冬？ いやっ。 まだ秋だな。 玄関前の花桃の木からたくさんの葉っぱが落ちて 家の前は落ち葉だらけ。。 昨日も掃いたのになぁ。 毎日掃くのもめんどーなので 長いほうきで木の葉っぱをパサパサ落としたら とんでもなく落ちました。 これはこれで。。。(T . T) 集めては屈んでちりとりに入れる作業が腰にくる。 そしてギックリ腰の気配。 葉っぱ、落とさんだら良かったけど ゴミの日やったしそれなりに片付けました。 この腰痛。 寒いこの時期は要注意。 なんとかせんとなあ。 オススメされたカイロプラクティックの予約が 来月末に取れました。 カイロは初めてなので楽しみ。 体の歪みが治るといいなあ。 今日は朝からまったり気分で 寝転がりラビット見て 洗濯干したらまた寝転がりTVer。 まっ
もうすぐ日が暮れます。 今日もいちにちを過ごせたことに感謝。 今日はドラマやバラエティ番組を観たり 革細工をしたり 車の６ヶ月点検に行ったりしました。 『海に眠るダイヤモンド』おもろい。 今日もこうして何事もなく過ぎていくことに ありがたさしかない〜。 話は変わりますが 我が家のガスコンロの魚焼きグリルが壊れました。 そして今日はトースターが。。。 壊れる時は次から次へとと言うけど 困る〜(T . T) ６ヶ月点検に行ったあと家電量販店に寄って トースターを見に行きました。 ネットで見つけた 冷凍パンがおいしく焼けるというトースター。 やっぱり高いわぁ。。。 物価高で食費にお金がかかるので 電化製品を買うことが 以前より思い切りがいるような気がします。 でも買わなきゃだしね。 それなら安いのでいいや。 パンが焼けりゃいいんだし。。と思ったのだけど 我が家のトースター20年以上使ってて この
ブログをしばらく更新せずにいましたが まあ。。人生いろいろ。。 ありますな。。。(ｰ ｰ;) でもそういうことも これからに繋がるだろうと思うようにして ひとりのときは考え込まずに 散歩や手仕事してました。 それでもね〜。 テレビ見てるうちに考えてしまって 抜け出せなくなって 挙げ句の果てに泣いてしまったりなんかして。 はい！おしまーい！ 強制終了させて何かする。 頭の中を違うことでいっぱいにする。 不安を保留させるには それがいちばん手っ取り早い。 あとは 【元気になる言葉集】を読んでました。 本やテレビ、友だちからいただいた 自分を元気にしてくれる言葉を書き留めた 私のノート。 手仕事も手につかず どうしようもなくなると読んでました。 言葉を読んでいると落ち着いてきます。 【元気になる言葉集】のノートのことは またいつか記事にしますね。 朝散歩の再開も良かったかな。 陽射し浴びてもくも
昨日はいきものがかりのライブビューイングに 娘と一緒に行ってきました。 ライブビューイングは初で ライブ会場との温度差が縮まらず 最初は乗り切れませんでした(⌒-⌒; ) 映画館の観客が少ないし静か。 声を出す人もいないし拍手すらなし。。 でも歌もトークも良かったし 後半からは音を出さず手拍子して マスクの下で口パクで歌いながら楽しみました。 【会いたい】っていう歌を聴きながら お父さんを思い出して会いたくなりました。 生きているうちに 会いたい人には会っておきたいです。 ライブビューイングは 県内の映画館でもしていたのだけど わざわざ金沢の映画館へ。 最近、金沢のお出かけが流行ってるのですぅ。 コンサートやお笑いライブに お泊まりなしで行けるし 新幹線ならすぐなので 経済的にも体力的にもありがたいのです。 でも実は昨日という日は なんばグランド花月で 【千鳥の大漫才】がありまして。 ライ
皆さん睡眠、取れてますか？ 最近睡眠不足で体調悪いことが続いてます、 睡眠って大事やよね〜。 娘が週の半分以上は 我が家で生活し始めてから まず私の寝床を娘に譲ることになりました。 私が娘の部屋で寝てたからなんやけど。 それがめっちゃ睡眠取りやすい環境だったんです。 寝つきの悪い私は 朝は目が覚めるまで寝ていたんです。 (旦那っち弁当は前夜に詰めておくシステム) だから睡眠時間は8〜9時間くらいでした。 でも娘に寝床を譲ったことにより 睡眠時間が極端に減ることに。。 私の寝床は１階になり 朝は生活音で6時前には起きてしまいます。 睡眠時間を確保するためには 早く寝付く必要があるのだけど それが無理。苦手。できない。。(T . T) 子どもの頃から寝付きが悪いんです。 昨日も眠気があって寝床に入ったのに眠れず 結局、夜中の2時近くの入眠となりました。 よし。 これは睡眠改善のために 寝つきを
今朝、起きたら背中が痛かった。。 背中が痺れたり凝ったり痛かったりは 精神的なものからくる脳の誤作動だと 主治医から言われています。 もう13年ぐらいのお付き合いなのだけど こいつがなかなか手強くて。 毎日起こるのだけど 強く症状が出る時は ココロがグシャッと潰されてしまいます。 前ほど落ち込まなくなったのは 共生の道を選んだから。 娘を見送ってから窓辺で寝転がり 陽射しを浴びながらラビットを観ることに。 こんな時は頑張らない。 ラビットまで30分。 なんとか起きていたのに ラビットが始まりロングコートダディが出ると 安心したのか寝てしまった〜。 せっかくのロコディ〜(T . T) 起きたらワールドシリーズが始まる時間。 2時間近く寝たんだな〜。 そこまで寝てしまうと ボーッとしてなかなか動き出せず気持ちが沈む。 「寝れて良かったやーん。」と 自分に言い聞かせて 結局そのままワールドシリー
昨夜、娘が突然 『ホットケーキ食べたいなあ』 と言いました。 というわけで 今日の朝食はもちろん 大きく焼いたホットケーキ。 娘に言われるとはりきって作れる。 娘とおいしくいただきました。 振り返れば 娘が生まれてきた直後から ずっと母としてはりきってきた。 それが良かったかどうかは別として 娘のためとなると 俄然ヤル気が出たから不思議。 無理したことも。。ある。。けど。。 『ホットケーキ、うんまっ！』 と言われると 「そうやろー。そうやろー。」と ホクホク嬉しい気持ちになる。 それだけで幸せになれる。 この気持ち。 この幸せな気持ちが大事。 生きてるといろんなことを悩むし 辛くて身動きが取れないこともあるけど これまでもなんとかなってきて そして今朝 ホットケーキにたどり着いたんだと思うと 人生はきっとどんな時も いい方に向かっているんじゃないかと。 いいことばっかりってわけにはいかん。
今年の10月12日で ブログを始めて６年が経っていました。 今年も素通りしていました。 1000記事記念の前に 6周年記念だったようですね(^^;) 私には記念日が無縁。 覚えていられないから。。。笑 結婚記念日も。。。笑 それにしても６年もブログを続けられたなんて 読んでくださる皆様のおかげです。 ありがとうございます。 ６年の間にいろいろありました～。 うつ病で２回も入院したし ８年越しにガンを再発させたし。 父も旅立ってしまったし。。。 でも。。。 楽しいこともたくさんありました。 辛いことを思い出して悔んだり 分からない未来のことを悩んだりしてるなら 今を楽しまないと。。。 昨年入院した後 ブログのサイト名を変更しました。 cocorony.hatenablog.com 二度と後戻りできない今なのだから 「今」に集中なのだ。 といってもすごいことをしていないといけない というわけで
朝晩は気温が下がりますが この時期にしては気温が高いですね。 今日の最高気温予報はまさかの28度！(◎_◎;) 朝散歩は曇天ですが風が暖かかったです。 夏前にピンクのジニアを４株植えました。 異常なまでの高い気温のせいなのか 花の付きがイマイチで 夏の間は花の色がずっと白でした。 しかも全て。。。 え？なんで？ 気温が下がってきてようやく今 ピンクに色付いてよく咲いてます。 花たちも大変ですね。 それでも。。 暑さの中、白くても咲きつづけ 本来のピンクに戻り咲いているジニアたちに 逞しさを感じます。 そしてこちらも逞しい。 数年前にお向かいさんの道が盛り上がり 草がニョキニョキ出てきたと思ったら 白い花が咲きました。 タマスダレ。 毎年出てくるんです。 今年はさらに大きくなり つぼみもたくさん付いてます。 アスファルトを割って出てくるなんて たくましすぎる！ 逞しさって 気力、体力、そして
どうやら。。。 これが1000記事目になるようです。 1000記事記念に。。 記念に。。 きねn。。 。。。 特に何もないんですけど〜。笑 記念するとしたら1000記事目も 私はココにいる ってことでしょうか。 思いの丈をただただ書き綴った クヨクヨモヤモヤが多い記事だけど 1000も書けたこと 読んでいただけたことに感謝です。 皆さんありがとうございます^ ^ 私が今もこうしてブログを書けていることは とても奇跡なことだと思っていて。 存在していることが奇跡なんです。 不安ばかり感じていて うまく歩けてないと思ってきたけど 気づいたらココにいるのだから よくやってきたぞ〜と褒めてあげたい。 今朝も実は気分が揺れていたけど 元気になれる言葉を書き留めたノートを広げ 読み返しました。 いろんな本からの言葉や 友だちからの言葉など。。 うん。 私はココにいる。 それで十分だ。 晴れ間に公園に行
娘が小学２年生の学校祭のとき ステージ上で大きな声が出ないからという理由で セリフが一言（５文字）でした。 その理由を聞いたのは娘の口からでした。 娘が実際、担任からどう言われていたかは わかりませんでしたが 傷ついていたと思います。 年長児のときは劇の主役をしたし ６年生の時の劇も たくさんのセリフがありました。 でもこの２年生のときは 当日も本当に聞こえないくらいの小さな声でした。 娘には「お母さんまでちゃんと届いたよ。」 と伝えましたが 理由があるかどうかはあまり考えませんでした。 声が出せないのは 緊張していただけだろうくらいに 思っていました。 ２年生は学校に行けない時期があったので 何か理由があったのかもしれません。 その時の私は学校に行ってほしい気持ちが強くて わかろうとしていなかったのでは？ そう思うと本当に申し訳ない思いです。 年少児のとき 私の友だちと子連れで会ったので
娘の発疹は落ち着き 今日は仕事へ行きました。 私の最近の朝は ココロがとても不安定になり ドキドキが止まらなくなります。 心配そうに私を見る旦那っちに 娘のことをどう捉えているか聞いてみました。 『あの子が自分で変えようとしない限り 変わらないと思うから 必要なら力になればいい。 今は見守るしかないよ。 自分を責めなくていいよ。』 淡々と生活している旦那のことを 羨ましく思う。 私はいつも悩んでいるだけ。。 私の子育てが良くなかったんじゃないかと 何度も何度も思ってしまう。 あの時ああしていたら。。と。。 旦那が出かけたあと 悶々とする気持ちを友だちにメールで伝え ひとりで横になっていたけど とりあえず外に出ることにしました。 いつもの公園へ。 秋晴れ。 とにかくもくもくと歩きました。 歩く。歩く。歩く。 娘のことが浮かんできても不安を保留にして もくもく、もくもく。。 途中、ベンチに座っ
今週、娘が発熱し内科受診で風邪と診断。 そのあと発疹が体中に出ると娘は 自分の症状をネットで検索して不安が増大。 ありえない病名を言って泣き 「そんなのになるはずない」と私が言っても 安心するわけもなくパニックに。 今日、再度内科受診。 皮膚科受診を勧められ 皮膚科へ行くと中毒疹と言われました。 私も若い頃に診断されたことががあるけど 中毒疹って原因不明のときの診断なんですよね。 風疹か麻疹か溶連菌か 名前の付いていないウイルスなどが原因。 薬疹って場合もあります。 中毒疹と診断されたら あとは発疹が治るのを 待てばいいだけなんですけど。 皮膚科の帰り道に【中毒疹】を検索した娘がまた ありえない病名を言ってパニックになりました。 心配なのはわかります。 わからないことは不安です。 特に病となると。 わかるけど。 わかるんだけど。 思わず私 「検索なんてするからやよ。 いい加減にして！！」
繊細な娘を 小さな頃から心配してかかわってきた。 精一杯、子育てしてきた。 それでも間違えもした。 ずっと娘は繊細で そのためにたぶん私は必要でした。 今も娘のことを 必要以上に心配になるけど 私はどこまで必要なんだろうか。 娘は本当に繊細で 冗談では？と思うようなことを 本気で心配します。 アドバイスは時には必要かもしれないし 「大丈夫だよ」と安心させてあげることも 私の役目なのかもしれない。 でもその心配に対する行動の対処法は 娘が自分で考えて決めたらいいんだと思ったら 私がこんなに思い詰めることでもないような そんな気がしてきました。 なんとかしてあげたい私の気持ちは 時に邪魔になってるかもしれんよな。 生きづらいと思うけど 生きやすくなるように道を選ぶのは娘自身。 後ろへ下がってもいい。 下がって見える方が娘の前なのかもしれない。 自分を生きやすい方に変えるって 至難の業だし時間も
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