最近、以前に比べて身なりに気を遣うようになった。もうちょっと正確に言えば、自分の好きな服と着ていて安心できる服の整合が取れつつある。「着る服は旅支度か戦闘服だと思え」という意識は変わっていなくて、そのうえで自分が好きな服を考えたら、なんのことはないそれがアウトドア系のファッションに近いものだった、ということだ。で、ここ半年くらいの僕のそういう変化を見て、恋人が「女子がアウトドア系の恰好するにはどうしたらいいの？」と聞いてきた。合わせてみようかなとか思っているらしい。愛い奴。そこでわからないなりにちょっと調べてみたりして、本屋さんでminiとかPSのアウトドアファッション特集とかを漁った挙句、僕が買ってきたのはこれだった。（前置きここまで） 別冊 spoon. (スプーン) 2009年 03月号 [雑誌] 出版社/メーカー: 角川グループパブリッシング発売日: 2009/02/14メディア:

男尊女卑じゃなくて男女区別をしていきたい。 他人が生きていることを認めていきたい。 その場のノリを生かした喋りをいかしていきたい。 孤高の人ではなく集団の中での立ち位置を模索していきたい。 つねにポジティブでいきたい。 以上。

大変なことに気づいてしまった。なんだかいつも大変なことに気づいているような気もするが、それだけ僕は自分のことばかり考えていて、そのうえ自分が気に入らなくておまけに懐疑的だということを表している。 大変なこと、それは、僕はここ数年議論らしい議論をした記憶がなく、そればかりか議論というものに苦手意識を抱いているようだ、ということだ。確固たる自らの意見を他人のそれと戦わせたり、あるひとつの議題について意見を交わしあったり、ということをしていない。最終的に身を引くのが常になりつつある。自分の中で「議論」というものがどう定義されているか明確ではないのだけれど、記憶を辿っても高校卒業前が最後のような気がする*1。いいのか悪いのか、口は少しまわるほうであるのだけれど、口頭において議論を進めようとすると自分の考えがまとまらず、筋道を立てて説明することができないことに気づく。おまけにWeb上などで議論がなさ

念願の大容量パワフルミキサーHuanyu降臨 10年日記を再開した。 コロナ禍になってすっかりペンをとらなくなったが、日々の飯の記録や熱海移住のことも、日常が無為に流れていってしまうような気がして怖くなり、再開したのだ。かつてはコクヨノートを使っていたが、もう定規で線を引くのも日付を書くのも疲れる…

明らかにしなければならないことを明らかにする。ひとつずつ曖昧な点を解決して、少しでも解決や到達点に近づけるのだ。 自分にとっての目標や到達点をある程度わかりやすい形として提示するために言葉を使用する。そういうところから始めるべきだと思っていて、頭の中のもやもやを方向性もなしに書き出すことに若干の苛立ちを覚えるようになった。自分のも、他人のも。

ビジュアル的なものが多いけれど、ある程度「こうなりたい自分」のイメージは固まっている。そういうのをいくつもいくつも積み上げることで年月を重ねてきた。「こうだったら恰好いいよな」と想像することで、常に自分が抱く理想像に自分を近づけようとしてきたつもりだ。そして、その結果生じた変化に対して、今までとは違う自分を感じたりすることもあった。例えばひどい言葉をさらりと流してしまえた瞬間だったり、嫌いだった言葉をあっさり使えてしまった瞬間だったり、その度に驚いてはいるのだけれど、今はもう大丈夫、それを成長と呼べる。 古いジーンズに綿のシャツを着てだらりとしているだけで恰好いい男になりたいと思っている。そういうのを意識することが少なくなっているのは、少しずつその像に近づけている証拠のひとつだと自覚していて、例えば恋人から恰好いいね、と言われたそのことが、以前思い描いていた恰好いい自分についてだったりする

「そっか。彼女のことは、3年間好きだったんだなー」と、ぼんやり思った。 そんなに長い間好きだった実感がないので、 短気な自分にしては長かったなと思ったり、歳を取って、それだけ月日の流れを早く感じるようになったのかなとか思ったり。 あ、「昨日告白して、ふられました」みたいな話ではないです。 3年前に出会って、かわいいなと思ったのも確かですが、彼女の性格がすごい好きでした。 しっかりものであるとか、賢いとか、責任感があるところとか、 そのくせ変なところで不器用だとか、実はめんどくさがりなところとか、自分の夢を着実に追いかけていくところとか、 何より、彼女の空気感がすごく好きだった。 とっても好きだった。 とか言うと3年間一途に想っていたような感じになってしまうんですが、 彼女のことが気になる一方で、自分は自分で他の女の子にアタックしてたわけなので、 全然一途とかじゃないです。 しかもアタックし

仕事中、唐突に浮かんできた言葉があったのでメモしておく。 「きっと5年後もあなたに溺れてる。」 思ったことは本気だ。おれのことだから、きっと真顔で言うんだろう。いつかそう思った相手に言えたら素敵だと思う。

本当は、と前置きをするまでもないとわかっていながら、本当のことを考える。自覚しろ、僕はひとりの時間が好きで、そして同時にどうしようもなく甘えん坊で淋しがりだ。ケータイがちかちかしていないか何度も確認するし、肉体的な接触に依存しがちだ。抱きしめたり抱きしめられたり、髪をすいたり頭を撫でられたり、猫をあやすように顎をくすぐったり、目を合わせるように首に腕を回されたり、お腹をつまんだりつねられたり、さわったりさわられたりするのがとても好きだ。飢えていると言ってもいい。自分の中で時にそれを煩わしく思うほどそういう衝動があって、抑えきれなくなっても大抵僕は独りだからため息をついて部屋の電灯の紐に浅いパンチを繰り出す。 短期的に見ても長期的に見ても叶うことのない欲求を抱いている。自分がなにをしたいのかわからなくなる。どこへ帰ればいいのか検討がつかなくても、ここからいなくなることができない。埋もれる胸の

高校の後輩（id:gginc氏）に声をかけられて、さらにその後輩（id:i-Agさん）を含めた3人で話をした。と言ってしまえばおしまいなのだけれど、そういう訳にもいかない。 進学校だったせいもあって頭のいい人間も勉強ができるだけの人間もたくさんいて、僕はそういうひとたちの中で勉強がさっぱりできないポジションを維持しつつ好き勝手やっていたのだけれど、ちょうどその当時に「書く」ということに惹かれていた僕は学校規模で編集を行っていた文芸誌に投稿するということを始めて、そこで出会ったひとたちに種種の影響を受けた。その編集機関はとても高校生とは思えないような考え方や知識レベルのひとたちが集まった、一種の文科系サロンみたいな様相を呈していて、彼らはただ自我を振り回したいだけの僕を受け止めるでも弾き飛ばすでもなく、文章に載せたものを吸い取ってくれたのだった。 で、その編集機関の長となったひとつ下の後輩と