はてな匿名ダイアリーを全く新しい次元に引き上げる「Battle of Bowels」システムが導入されます。このシステムでは、ユーザーのうんこ関連情報を取り入れ、コミュニティ内で楽しさと競争心を一層高めることを目指します。 1. 初回登録時の「うんこステータス」入力 新規ユーザーがはてな匿名ダイアリーに登録する際、以下の情報を提供いただきます。 • うんこ頻度: ユーザーがうんこを漏らす頻度を、[よく、普通、あまり、ほとんど、まったく]のいずれかで選択してもらいます。 • うんこ漏らしエピソード: ユーザーがこれまで経験した最も面白いまたは印象的なうんこ漏らしエピソードを共有していただきます。 • うんこ好み: ユーザーがうんこに関連する好みやお気に入りを記入してもらいます（例:好きなうんこエントリー、 うんこジョーク、トイレ、うんこアートなど）。 2. うんこ戦闘力の具体的な算出方法 ユ

マンドラゴラみたいなうんこ出た

そろそろ自分でうんこのタイミングが選べるようになってきた令和生まれも多いと思うのでここらへんで平成生まれからクソバイス。 カーテンの裏に隠れてうんこすると四半世紀経ってもまだ｢あの頃はカーテンの裏でうんこしてたのにトイレでうんこするようになったんだね…｣とパパママから言われてしまうよ。うんこはちゃんとおまるかトイレでしようね。

リモートワークになってから、平日も子供たちをお風呂に入れることができるようになった。 お風呂に入る流れは決まっていて、息子と自分が先にお風呂に行きそれぞれ身体を洗ったら2人で湯船につかる→まだ赤ちゃんの娘を妻にお風呂までつれてきてもらい受け取る→娘の身体を洗って3人で湯船に浸かる、と言うのがいつもの流れだ。 今日も同じように娘を洗い終わり湯船に3人で使っていると、突然息子が「パパ、娘ちゃんうんちしてるっぽくない」と言い出した。 うんこちんこが大好きな年頃で、普段から口を開けばうんこちんこ言ってるので冗談だろと思いながら「はいはい、そいつは一大事だな」と返しながら下を見たらなんか黒い塊が沈んでた。 マシュマロぐらいの大きさのがポツンと湯船の底に転がってた。 とりあえず息子に「めっちゃうんこあるじゃん！もうここうんこの湯じゃん！」と返したら息子は大爆笑しながら湯船から足速に脱出してシャワーで身

かしわ餅　→　かしわの香り　わかる よもぎ餅　→　よもぎの香り　わかる かしわよもぎ餅　→　？！？！？！ｗｗｗｗｗ？！！ｗｗｗ！？！！ ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾋﾞｭﾘｭﾙﾕﾙﾕﾘｭ！！！！ﾌﾞﾂﾁﾌﾞﾘｨﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｯｯｯ！！！！！！！

とりあえず「異物感」みたいなのを感知するだけでさ それが気体か固体か、までは判別できないわけよ つまりこれは人間の構造的欠陥であってさ 俺が悪いわけじゃないんだよ そうそう

うんこするときってみんな前屈みなん？ドラマとかアニメとか大体そうだよな 自分は前屈みからの、後ろに倒れるというか、腹を伸ばす？ようにしないと出ない ツライ　自分も前屈みでスルンと出したい　前屈みのコツってあるんか

自宅から会社に到着するまでの約1時間半、私はその間連日のように便意と戦っていた 大半の場合は無事会社に到着し会社のトイレで排便を済ませることで決着する ただ月に何日かは、いつまでたっても空かない駅のトイレで震えながらひたすら耐えるという地獄の戦いを強いられていた さすがにいい歳をした大人なので漏らしたことは一度もない　ただ便所に入るとパンツに染みが出来ていたことは何度もある こんな不毛な戦いに終止符を打つアイテムを私は手に入れた　そうジップロックである 私の通勤カバンの中にはジップロックとポケットティッシュが常に入っている 駅のトイレで並んでいるうちに限界を迎えたときには、一番端の掃除用具入れ個室に入りそこでジップロックに排便してしまうのである 電車内での使用は想定していないが、万が一電車内で限界を迎えた場合には「すいません退避願います、退避願います」と周囲に警告したうえで ズボンとパンツ

正確に言えばちょっと漏らした。 布団で寝ててアマプラ見てた。特にお腹痛いな〜とか、そういう兆候もなくいたって普通の状態。そんな時におならが出そうだったから、さっとしたわけ。そしたら出た。おならといっしょにうんこが。一瞬で「これはいつものおならと違う！熱いものを感じる！」と気づいた。 水曜どうでしょうで大泉さんがそんなようなことを言ってた。おならをした時に賭けに負けると熱いものを感じると。まさしくそうだった。おならとは毛色の違う熱いものを尻に感じた。幸いドバーだと出たわけではなく、感覚的にちょろっと出た程度だったのですぐに布団から起き上がりパンツ、ズボン以外に被害のないようトイレに駆け込んだ。 トイレに入ってパンツを脱ぐまで、もしかしたら自分は漏らしていないんじゃないかとも思った。シュレーディンガーのうんこ漏らしだ。パンツにうんこがついてるのを見るまでは自分はうんこ漏らした状態と、漏らしてな

マイクソオブザイヤー的脱糞ができたので報告したい ここ数年脂肪肝ということもあり、コロナでの自宅勤務を契機に1日2食にして、朝食はヨーグルトだけ、昼食抜き、夕食は栄養士がデザインした宅配食にしていた おかげで体重は10kg減。脂肪肝も徐々に改善中だ。ただこれのいけないところは体の抵抗力が弱ることと、クソがあまりでなくなることだ。本当にちょっとしか出なくなる。なんだろう完全に消化されているといえば聞こえはいいが普段どうみても栄養とは思えないクソのような要素も体の中に取り込まれているかと思うといい気分でもない。 ここ2日ほどちょっと気分を変えてカレーを食べた。普段の食事では出ないものだ。量は特に大盛でもないが、ひさびさに人並みのものを食べて少しいい気分だった。そして今日は仕事で少しいい結果を出すことができたので、ご褒美としてラーメンを食べた。 そして帰宅。自宅に帰ったことでリラックスしたのか便

トイレのロックダウンを要請します

こわくて動けない

野菜サラダにりんごをいれるやつはうんち そのうえレーズンまではいってた日にゃあもうマイリトルポニーうんち それぞれ単体でくわせろ 特にレーズンはよくもわるくも味がつよすぎてほかの味がしぬんだよ ヨーグルト、味なしパン、オールレーズン以外とあわせるな わかったか乳首

ドラゴンうんちとは何か？　うんちのあるべき姿について考えてみた。 まず、凡人のするうんちについて考えてみよう。そこは凡人、たとえ快便であっても大したことはない。せいぜい一本グソくらいなものだろう。ほんとに何をやってもつまらないなお前は。そこですかしっ屁でもこいてろ。 漢のうんちは違う。「漢」と書いて「おとこ」と読む。おとこのうんち。 漢のうんちは、天晴れなうんちだ。ファンタスティックうんち。 天晴れなうんちは、美しい。それは、螺旋を描いて上に向かい、かげろうのようにいつかは消えていく。美しさとはかなさが一体となったうんち。それはまさに、全美という言葉こそがふさわしい。 しかしそれは、完成されているが故に、静なる美しさでしかない。英雄のうんちは、動のうんちである。それは、生命の喜びが躍動するうんちである。 英雄のうんちは、蛟龍が、雲を得て風を呼び、龍となって天を翔けていく姿に他ならない。それ

自分には関係ないと思ってたのに…………けっこうな量漏れた…… ウォシュレットじゃないのでトイレットペーパーをべしょべしょに濡らして拭いた 幸いズボンに付いてなかったからパンツだけこっそり袋に包んだ、どうにかして捨てようと思う 陰毛がボーボーなのでまだ付いてそう 一刻も早く洗い流したいけど家族に不審に思われるから７時とかそのくらいまで風呂に入れない あ～～～～辛い 5chとTwitterがメインでどこかで自分は増田じゃないって思ってたけど……もう戻れないんだな……

でも現金給付所得制限なし一律30万円だったらうんち漏らしながら喜ぶんでしょ？

まだトイレでウンコしてるの？

屁と間違えてうんち出しちゃったんだけど、こういうときうんちが屁に昇華すれば良いのにと思った。昇華って言葉をちゃんと覚えてて俺エライ！

今朝起きて、お腹の調子が悪いなと思いつつも着替えようとして自分の部屋に入った。嫁はまだ寝てたので、屁が出そうなので一発屁を出そうとして力んだ。 空気が膨らんだような暖かさを感じた。まるで風船のような……そして、尻から足へ水滴が伝う感覚で確信した。俺漏らしたと。 司令部へ。こちらヒューストン。屁を信じるな。繰り返す、屁を信じるな。 急いでトイレへ向かい、💩を出した。ゲリゲリゲリラ豪雨！　ふぇぇ、足についた💩で便座を汚しちゃったよぉ… 昨日のウィンナーがいけなかったのかなぁと一人反省会。ふるさと納税での返礼品のウィンナーを消費するのとクリスマスイブということで、ウィンナーパーティしたのがあたったか。いろんなウィンナー焼いて「これおいしー！」とかやってたのが懐かしい。その数時間後、💩漏らすんだけどな。ふるさと納税でもらったウィンナーで💩漏らすとか、とんだ返礼品だぜ。脂っこいものがもう駄目

令和だと言うのに駅でおっさんがうんこ漏らして年休