近年、自閉症スペクトラムの特性のひとつであるコミュニケーション障害の改善に効果があるといわれている「オキシトシン」による治療が注目されています。 2015年９月４日に東京大学付属病院よりプレス発表がありました。 オキシトシン経鼻剤連日投与による自閉スペクトラム症中核症状の改善を世界で初めて実証 ｜ 東京大学医学部附属病院 私は専門家でもなんでもありませんが、発達障害児のいち保護者として今後の研究を期待しつつ、どう受け止めていくかを考えたいと思います。 オキシトシンってなに？ オキシトシンとは、人間の脳から分泌されるホルモンのひとつ。 脳の下垂体後葉から分泌されるホルモンで、従来は子宮平滑筋収縮作用を介した分娩促進や乳腺の筋線維を収縮させる作用を介した乳汁分泌促進作用が知られていました。しかし一方で男女を問わず脳内にも多くのオキシトシン受容体が分布していることが知られ、脳への未知の作用につい

7月4 母の子育て指南書 カテゴリ:亡母について 昨日はたくさん嬉しいことがありました。 僕は、ツイッターをはじめて本当に良かったと思っています。 障害を抱えながら生きて行くしんどさは、ずっと自分の中に秘めていましたが、 最近はこれを何かに活かせないかと考えるようになりました。 今まだなお、僕のように苦しんでいる方々に届けたい一心です。 ランキング参加中です。 両方押してくださると、僕こっそり喜びます！ ツイートをしていると、母のことを聞かれることが、本当に増えました。 僕は当たり前のように、母に育てていただき、傍で見ておりました。 確かに母の育児は凄いなとは感じていました。 今までもいくつかご紹介させていただきましたが、今日も母について、お話ししてみようと思います。 うまく話せるかな？ 母は、子育てに面白い解釈を持っています。 母なりの体験と経験から感じたことをうまく繋げているように思い

7月2 僕が不思議に思うこと カテゴリ:アスペルガー症候群/ＡＤＨＤ ランキング参加中です。 両方押してくださると、僕こっそり喜びます！ 僕が不思議に思うこと。 社会人になって、仕事で人と付き合っての疑問だ。 不思議その① 「なぜ、人の動向が気になるのか。」 あの人はあぁだのこうだの、煩くて仕方がない。人のことなど、どうでも良いことなのに何故気にするのだ。気になって仕方ないなら、本人に聞きなさいよ。と言っても聞いていない。 不思議その② 「なぜ、僕の意志を確認ばかりするのだ。」自分の意志さえあれば、それで良いだろうに。しかもしつこく聞くのだ。信頼していないのか？何度も聞くなどと失礼極まりない。おまけに自分のこととなるとさっぱり言えないのだ。何故自分のことを説明も出来ないのに、僕にだけ聞くのよ。 不思議その③「なぜ、わたしたち、俺ら、僕ら、になるのだ。」僕は、仲間になった覚えはないのに、We

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ポーラの事例で見る、幸せなチームづくりの7か条　リーダーが知っておきたい、幸福度と成果を両立するポイント

また少し間があいてしまいました。お久しぶりです。 というのも最近過眠がひどく、昨日などは帰宅して夕食をなんとか食べ終えた後気づくとそこら辺で寝ており（深夜にあまりの寒さで一瞬起きました）、とりあえず布団に逃げ込み起きると昼でした。昼食だけ食べるとまたすぐに眠くなり寝てしまい、再び起きた時には20時……何も出来ないどころか最低限の食事しか摂っていません。う〜ん…。 薬の反動というか、飲んだあとの身体への負担が半端ではないなあと実感しています。飲まないと生活できないので仕方ないのですが、あまりにもハンデが大きすぎます…。 やるべきタスクが溜まりすぎて、何が何だかという感じです。もう少し効率よく生きないとつらいですね。 そういえば先日Eテレで放送されていた睡眠障害の特集番組を偶然観ましたが、特発性過眠症については何もありませんでした。特発性過眠症はマイナー（？）気味だからでしょうか…少し残念です

支援者について思った。 普段わたしは、プロの支援者、つまり、ヘルパーさんに囲まれているので、あまり思わないのだけれど、 「これから支援する仕事につくので、当事者の声が聞きたい」という人に文学フリマであったのでそのことについて書きます。 悪口じゃなくて、なんていうの…、支援者と当事者って、微妙な関係があるのですね。 それについて説明したいと思う。エール、のようなものです。 今回は、わたしが「支援者」です。支援者になりたい人を支援する人の立場で、支援者になりたい人が、支援者になりたい人という「当事者」という気持ちで、このエントリを見たら、自分が当事者になったときの気持ちがわかると思う。 支援者になりたい、と言ってくれた、若いあなたを傷つける目的で書くわけでも、わたしが傷ついた、ということを言いたいから書くわけでもないです。 ただ、支援者と当事者の難しい関係を、説明したくて書きます。 わたしは親

最近、自分の失敗した、してるところを話し聞きながらあれこれ整理してくれる人の話を聞いていてわかったのは 「最近の僕が数字が出てるのににしんどい理由は新しいことをして失敗した後に撤退するのが遅い（失敗しても自分の限界まで時代待ちしようとするとところ）」 だということ。 時代待ちの概念についてはこちらを参照 「大企業は新規事業に向かない 」 nanapiけんすう氏が成功しなかった理由 いや、もうちょっと言えば、 「僕のブログのカラーが社会に存在しないから、もうちょっと仕事をもらうためには仕事で書いている人の共通項を作らないと認めてもらえないんだ」 と思ってたわけ。でも、その人の話を聞いてるとどうもそれが僕の中でのしんどさになってる。 例えば、フリーゲームレビューを安定してはてなブックマークで話題にできるのは僕、もぐらゲームす、週末ゲームの３サイトだけで、個人ブログは僕だけ。でも、フリーゲームと

この前、夜ご飯の買い物ついでにショッピングセンターの本屋に行った。タイトルを忘れたけど、嫁はずっと買い続けてる漫画の新刊を、息子にも最近興味を示しだした童話を買いに。 俺は特に買いたいものを決めてなかったけど、小説が並んだコーナーを見てたら面白そうなものをいくつか見つけたので衝動買いした。ちなみに今は他に読んでる小説があるので、その時買ったものには一つもまだ手をつけてない。 俺は人から借りた本は必ず目を通すのに、自分で買った本は読まずに放置してしまうものが結構ある。なんでだろう。 まぁいい。子どもの本を選んでいたら、嫁が1冊の本を手に取って「これどう？」と薦めてきた。それは「にほんのお話し」というタイトルのもので、日本でつくられた童話が20作くらい収録されているものだった。 息子に今読み聞かせてるのは「せかいのお話し」というもので、たぶん嫁が手に取ったものとはシリーズものなんだろう。そっち

登場人物どれも全く共感できない。この物語に登場する二人の女には警戒心を抱く。 読み終わった後、万が一のことがあったとして、"真由子"や"百合"といった登場人物に触発され、どちらかに肩入れしてしまい、それをこの物語のキーワードの一つである“親友”かもしれない私の友人に共感と理解を求め自分の内にある野心を思い切って打ち明けたとして、その後も以前と変わりなく私の友人として親友のように存在していてくれるのだろうか。私の現実では多分それは無理だろう。 愛に尊敬など必要ない。 ええ、まったく。 （帯より引用：賢者の愛） 賢者の愛 作者: 山田詠美 出版社/メーカー: 中央公論新社 発売日: 2015/01/09 メディア: 単行本 この商品を含むブログ (1件) を見る あらすじ 高中真由子の人生を狂わせたのは、小学生のとき隣家に引っ越してきた百合。成長した百合は、真由子が思いを寄せてきた澤村諒一の子

※このエントリには、自殺についての話題と、自殺について書かれたエントリへのリンクがありますので、精神的に不安定な状態を自覚されている方は、読まないでください。 長くなりそうなので、なるべく短く、まとめて書きます。 きっかけは、このエントリでした。 参考リンク（１）：自殺という選択肢はアリ？ナシ？〜週末シンポジウム第3回〜（心がよろけそうなときに読むポンコツ日記） それに対して、さまざまな反応が寄せられたのですが、そのなかでも多くの人に読まれた（であろう）ものがこちら。 参考リンク（２）：「自殺」に関して〈個人〉と〈社会〉の両側面から考えたい（ぐるりみち） そして、この「参考リンク（２）」に対して、こんなエントリが書かれていました。 参考リンク（３）：自殺する人は弱い（grshbの日記） 「弱い」という断定調のタイトルの影響もあってか、このエントリはだいぶ話題になったのですが、コメント欄や、

嫌なことも嬉しいことも人によって違うから 自分がされて嫌なことは人にしてはいけない 自分がされた嬉しかったことは人にもしよう と、よく言うけど、これは危うい。 だって、 嫌だと思う気持ち 嬉しいと思う気持ち は、人それぞれ違うから。 だから、 絶対、嬉しいに違いない、とか 絶対、嫌に違いない、というように、断定的に思うのはやめたほうがいい。 概ねの想像力を持ってやるしかないの。 ○○だから、多分あの人も喜ぶだろうな。 ○○だから、多分あの人も嫌だろうな。 と、「多分」ってくらいに思っていた方がいい。 ［広告］ 善意でしてあげたことがお互いの不満になっちゃう 「絶対、嬉しいに違いない」 って思っていると、それほど喜ばれなかった時には 「えーなんで喜ばないの？」 と、不満のもとになる。 人によってはそれは嬉しいどころか、嫌なことかもしれないんだよ。 だから 「多分、嬉しいよね」 くらいに思って

わたしは溺れかけたことがある。 わたしは泳ぎには自信があって、それが失敗の素だった。 何年経ってもその時の怖さは忘れられない。 とんでもなく怖かった要素の1つに、「わたしのせいで他の子も一緒に死ぬ」ということがある。 そうだ。わたしのせいで。わたしのせいでこの子も死ぬのだ。 それはとても恐ろしかった。 それから思ったのは「自分を過信してはいけない」ということ。文字で読めばあたりまえかもしれないけど、ほんとうに身にしみた。 理屈では、死ぬ気で手足を動かせば、わたしは泳げるわけで、なんとしてでも陸にたどり着けばいいわけ。 でも、しばらくすると思うように手足が動かなくなり、長く続くはずの息も続かなくなる。疲れが蓄積してくるのだ。 他の子を助けながら、ということや、以前よりも体力がなくなっていた、とかのマイナスの要素もあった。 ［広告］ 泳ぎにはかなり自信があった。 でも、溺れそうになった。 ぎり