心と体の性不一致　優さん（５５） 大津波の後、避難所になった小学校の３階廊下で、その人は長い髪をぬらしたまま、ハンドバッグを持ってじっと立っていた。 命からがら逃げてきた人たちが、暗い教室の中で身を寄せ合っていた。なのに一人だけ入ってこない。みなが不審に思い、ささやきが漏れる。「あの人どっちなんだろう」。一人が思いきって声をかけた。 「男でも女でもどっちでもいいんだけど、教室に入ったら？」 低い声で「優です」と名乗った。戸籍上は男性だということも明かした。 … こちらは有料会員限定記事です。有料会員になると続きをお読みいただけます。 こちらは有料会員限定記事です。有料会員になると続きをお読みいただけます。 こちらは有料会員限定記事です。有料会員になると続きをお読みいただけます。 こちらは有料会員限定記事です。有料会員になると続きをお読みいただけます。

inspired by 単なるプロフェッショナルをはるかに超える、「感動を生む仕事」をする人の１３の特徴 - 分裂勘違い君劇場 感動を生む仕事をする人プロと呼ぶには照れる程度の仕事をする人 1. 人間と社会に対する容赦のない洞察を積み重ね、結果として人間的に成長する1. 現状をひたすら維持する。それだって徐々なる低下に抵抗してがばってんだ象。 2. 自信や誇りにとらわれず、現実をありのままに直視する2. 親しい人には泣き言をこぼすが、飲み会ではだまって飲んだくれている。 3. 目標よりも目的にこだわり、より本質的な目的とは何か？と問い直し続ける3. 自分は父親・母親よりましな社会人になっているかな、とたまに問い掛ける。 4. 人々の幸せとは何か？役立つとは何か？について洞察を重ね、より本質的なレベルでの幸せを追求する4. 人々の幸せとは何か？役立つとは何か？自分の幸運に感謝し、不運な人のこ

今日から社会に出るという人も多いのだろう。何が大切かみたいな話を年配者としてはついしたがるものだが、そうした年配者は自身の幸運を正当化しているに過ぎない。 大半の人は社会というサバイバルゲームに落ちこぼれるし、その落ちこぼれぐあいのなかで身の程の幸せの枠を引く。 そのうち、死の桃源郷が見るうちになんのために仕事をしてきたのかなという反省の部分に家族とか仲間を思う。まあ、そのくらいなものだ。結果からすれば、その上手な落ちこぼれの知恵を身につけるべきかとは思うが、それを言ってもね。 というわけで、無粋の頭をひねるに、社会人に大切なことは「ケツを割らない気心」だと思う。これは微妙なんで、「わたしは絶対に責任を取る」ということとは違う。そういうヒロイズムでどうとなるものじゃないし、船が沈みかけきたら二番手くらいに逃げるほうがいい。そうではなく、「わたしがケツを割らなければできる部分の限界を意識しそ

これ⇒私は30台半ばの妻子持ちです。 これもか⇒はてなブックマーク - 私は30台半ばの妻子持ちです。 ぶくまには「釣れるかな」と書いたが、それほど釣りだとも思っていない。そういう状況にあるんじゃないか。 二十代の終わり、十歳年上の、今思うとよい先輩だったが反発して傷つけたと思う（ごめんなさい）、先輩と呼んでいいか、４０歳で２５歳のすごい美人の女性と結婚した。彼はやり手の人なのでそういうのもありだろうと思った。奥さんのほうとはちょっと、ある作業を半日一緒にしたことがある。美人で頭が良いが、不思議な暗さと芯の強さというか堅さを持った人だった。そういえば彼が私に配慮していたのは、私のあるナイーブな感受性への共感を持ったことだろう。そうしたなにかある種のナイーブな暗さみたいなものが、薄く共犯的な信頼のようなものをかもしていたが、幸い彼らとの親交が深まることはななかった。というか、私は彼女のような

裕福でないと大学にいけないという幻想 - odz buffer 正直な話、大学にいけないのを親の収入のせいにするのはそれこそ甘えだろう。国公立大学には授業料減免制度もあるし、有利子でよければ日本学生支援機構の第二種奨学金は最大で月額10万円あるわけで、学業に支障をきたさない程度のアルバイトで修学できる。奨学金の成績基準も普通に勉強していれば問題ない程度。 上の文章を読んで感じたことを。ちょっと苦労＆貧乏自慢が入りますが…。 僕もid:odzさんと似た様な境遇で、姉と兄は大学進学を諦めていて、僕だけが大学に行かせて貰っており、奨学金で学費を払っていました。進学の際にも就職の際にも、片親の母からの有形無形の圧力がかかりまくり、結局は進学先は地元の学費が一番安いと思われる国公立大学、就職先も（親の面倒を見やすい）地方公務員を選択しました。 もちろん、その人生を選んだのは自分なので自己責任なわけで

ネタ⇒媚びない女は一生独身ですか。 - Yahoo!知恵袋 これね。 自殺とかしないように、身も蓋もない言い方すると、媚びる媚びない要素は「美人・ブス」パラメータに統率されているんですよ。 「媚びる」というのはそれが許されるような権力の使い方で、「美人」というのはそういうのを子供のころからほとんど本能的に使いこなしている。もうちょっというと、「美人」だと媚びなくてもそうした権力が使えるので、媚びるのは「そこそこ可愛ゆげ」みたいなのを出せる人です。 で、マジブスだと、そこで、ブス可愛ゆいに行くか、ブスですが何かに行くしかない。 で、この問題のソリューションなんですが、媚び権力とかにメロメロパーンチになる男、会社とかの権力関係ならしかたねーな（ブス可愛ゆいを学べ）、だけど、結婚相手ならそれ全部フィルターで落として大丈夫。 そんなことしたら男が全部落ちてしまうじゃんとか、思っているいるかもしれな

顔に見える？最近「送水口」が気になるという話 「送水口」が気になる今日この頃 最近街中で気になる存在、それがこの「送水口」です。地上のフロアが7階以上あるビルなど、一定の条件を満たした建築物には設置が義務付けられているもので、火事が発生したフロアにただちに水を送るために使われるものです。ポンプ車…

２００７年７月３日の収録。 ＮＨＫ内を散歩していたら、 宇川直宏さんに遭遇した。 あれれ！ と握手。 カメラを向けたら、宇川さんが ポーズをした。 いつもより早い時間に着いたので、 技術陣が「カメラ割り」の打ち合わせを していた。 違う時間に行くと、風景が違う。 早起き鳥は、何ものかをつかむ。 ゲストは、帝国ホテル総料理長の 田中健一郎さん。 担当ディレクターは荒川格さん。 カメラリハーサルでは、山口佐知子 さんがシェフ帽をかぶった。 田中さんは、「ムッシュ」と呼ばれ、 日本のフランス料理界の重鎮だった 村上信夫さんの後を受けて 明治２３年に創業した日本屈指の 名門ホテルの料理の責任者となった。 あまりにも偉大な人の後を 受けて、田中さんは、一時期 何をしたら良いかわからず、 落ち込んだという。 人と会話を交わすことも 少なくなり、自分の中に 閉じこもってしまったという。 その苦境から抜け

新潮４５に掲載されている中村うさぎの話を読んでいて、本人も痛いなばばあだ自分、と思っているのはわかるが、ちょっとそういう痛さとは違った痛さを感じた。彼女は私と同学年である。同じ時代をきちんと生きてきたし、彼女の、ちょっと軽く書かれたものや息づかいにも実は時代性を私は感じることができる。そして、３０歳以降の空虚感もよくわかる。いや自分なりにわかるというべきか。 ちょっとアレな言い方だが、私は、ふっと夢のなかであるいは無意識に、岸本葉子のような奥さんがいるように感じることがある。彼女のファンだからという妄想みたいなものかもしれないが別に彼女でなくてもいい。３、４歳下の知的で痩せた奥さんみたいな女性。私が若い頃人生にこけず、そのまま商社とかメーカーとかに就職していたら、そうであったようなご夫婦。もっとも、私にはそういう人生はなかったのだが、その岐路みたいのを満帆で歩む別の世界のもう一人の自分がい

⇒どうやって生きて行けばいいかわかりません。 人には、「偽善者」「自分を大切にできない人」「エゴが無い」「変にまじめ」「ながされっぱなし」と言われます。職場ではつ.. - 人力検索はてな 私が回答するとすれば。 目をつぶって一歩だけ前に進みなさい。 どうやって生きていけばいいかわからないときは、実は思念や人間関係などで自縄自縛的になっている。もうどうにも動けないものだ。 そんなときは、きゅっと目をつぶって一歩だけ前に進む。 目をつぶらなければ前に進めない。 悩むのを無理でもやめなければ前に進めない。 そして一歩進んだ足に重心を置いて、ちょっと振り返って片目を開ける。 あなたを縛り付けていた愛情や悲しみや人々が、実は、あなたを必要としていないことにふと気がつけば、もう一歩目をつぶって進む。 そして、自分を縛ってきたものから自由になり孤独になり、目をあけて前に進んでいく。 抽象的かな。 いろい

三十歳までに、死のうとおもっていた。 ２０代の頃は、３０歳になるまでに早く死ななければと思って生きていた。年をとってまで、生きていようとは思わなかった。どうせ何もいいことはないだろうし、何も手にしていなかったし、自分なんて何の価値も無いと思っていた。嫌なことや苦しいことがたくさんあって、毎日死にたい死にたいと思っていた。楽しいことも少しはあったけれども、それは長くは続かないと思っていたし、これから先ものごとが良くなるとは思えなかった。 だけど自殺する勇気も無くて、高い場所の窓から地上を眺めたり、線路の脇にただ立つぐらいしか出来なかった。死ぬ勇気も無い自分は脆弱だと自己嫌悪に陥っていたし、誰か殺してくれないだろうか、一瞬で死ねるような事故に遭遇しないかと、毎日思っていた。 だから、３０歳過ぎてからのことなんて、何も考えていなかった。将来なんてものは自分には無いと思っていたし、時折明るい未来の

古風な文学青年、というかそろそろ４０超えてるのだが、とある明治の文豪をひたすら崇拝し、自らをその後継者と信じ、陳腐としかいいようのない文学論を書き続け、現代の小説を憎むこと甚だしく、というか実のところ戦後の小説はおそらく彼にはほとんど理解不能のようなのだが、ともかく現代社会と文化の堕落を嘆きつつ、でもテレビは大好きで、倉庫のバイトで日々の生活費を稼ぎ、たまに風邪をひくと嗚呼自分も啄木のように肺病で死ぬかもしれん、と布団の中で一人悲愴感をつのらせ、たまに女性から優しい言葉をかけられると彼女は自分と結婚したがっているのだと思い込み、とまあこう書くとかわいらしいのだけど、彼が掲示板やblogに書き続ける妙に意気軒高な文章を読んでいるとまず苦笑が、次いで嫌悪感と恐怖がじんわりとこみあげてきて、というのも彼はおそらく思春期の頃に設定した小さな輪の上をもう数十年ぐるぐると廻り続けていて、その徹底した他