我々夫婦、セックスをマッサージに格下げした。 別に喧嘩したとか、レスになったとかじゃない。 むしろ逆で、「どうやったら長く続けられるか」を真面目に考えた結果がこれ。 正直に言うとさ、 セックスってまあまあ体力使う。 若い頃みたいに、常にテンションMAXでいけるわけでもない。 仕事して、家のことして、明日も早い、みたいな日に 「よし、気合入れて性行為！」って、だんだんしんどくなる。 でも、完全にしなくなると、 それはそれで夫婦の距離が微妙にズレてくる。 会話とは別の、身体的なコミュニケーションってやっぱりある。 で、行き着いたのが 「セックスだと思うからしんどいんじゃね？」って発想。 だからやめた。 セックスという概念を。 今は、 ・日替わりで片方が施術側 ・もう片方は横になるだけ ・基本はマッサージ ・流れで満足するまでやることもある それだけ。 体力ほぼ使わない。 受け側は完全に受け身。

はじめに 頭の中には手順や判断のポイントがあるのに、それを明文化出来ていない。 その結果、関係者間で前提が共有されないまま話が進み議論がすれ違ってしまう、ということがあると思います。 これは、暗黙知が言語化されていない状態です。 そしてこれは、 AI ≒ LLM を使う上でも同じ課題に直面します。 頭の中にある暗黙知を明文化しないと、 LLM から良い回答は得られません。 この記事で紹介するのは、そういった状態をプロンプトエンジニアリングの力を使って、解決する方法です。 結論 暗黙知の言語化には、"AI に答えさせる"のではなく、AI に質問してもらう（インタビュー型プロンプティング）のが有効です。 なぜなら、自分がまだ言語化できていない前提・判断基準・制約を、AI の質問であぶり出して メタ認知（自分の思考を一段上から見ること） を起こすことができるからです。 本題 なぜ「指示」より「質

今回のAgendのテーマは、ステークホルダーの調整。 関わる人たちの納得が得られず資料を書き換え、また根回しの相手を増やす────そんな調整ごとに悩んでいませんか？ そこで、政治家や陳情団体との複雑な調整をこなし続ける霞が関の官僚に「調整ってどうしていますか？」を聞いてみました。 日常で使える仕事のヒントがたくさんのインタビューです。どうぞ、最後の「まとめ」までお読みください。

はじめに 数年前の、ある金曜日の夜のことだ。会議は完全な失敗に終わった。会議室を出て、エレベーターのボタンを押しながら、私はこの文章を書こうと決めた。書き上げるまでにずいぶん時間がかかってしまったので、当時の思いとは少し違っているかもしれない。 あの会議で「論理的に正しいことを言ったのか」と問われれば、言った。間違いなく言った。データも揃えた。根拠も示した。反論の余地がないほど、正しいことを言ったはずだった。 だが、誰も動かなかった。 私の発言が終わった瞬間、会議室の空気は凍りついた。誰も何も言わない。居心地の悪い沈黙が流れ、やがて別の話題へと移っていった。正しいことを言ったはずなのに、私は敗北感を覚えた。 当時、私はシニアエンジニアになったばかりだった。部下はいない。それでも「組織全体の技術選定に責任を持て」と言われる。命令する権限はない。しかし説得しなければならない。予算を握っているわ

251215追記：先週もっともスキされた記事の1つになったとのことで、、皆さまありがとうございます！ チャットツールが点滅する。 メールの受信通知がポップアップする。 そこに書かれているのは、資料の添付ファイルと、たった一行の文言。 「確認お願いします」 その瞬間、肺の奥から重たい空気が漏れ出る。 ため息だ。 そして脳裏をよぎるのは、諦めにも似た、どす黒い感情。 「ああ、この人の仕事レベルってこの程度なんだな」 汚い言葉で申し訳ありません。 でも、正直に言いましょう。皆さんも思ったことがあるはずです。 なぜ、私たちはこの「確認お願いします」という、一見すると丁寧なはずの七文字に、これほどまでに神経を逆なでされるのか。 それは、その一言が「思考の放棄」であり、「責任のなすりつけ」であり、他人の時間をタダだと思っている「想像力の欠如」の表れだからです。 今日は、この日本中のオフィスに蔓延する「

ほとんどの場合においてアホはYes/Noに対してYes/Noで答えようとしない 「昨日頼んだあの仕事、やった？」 「えっと、あの仕事のあれなんですけど・・・」 って返してくる まずYes/Noで答えてくれないと困るんだがなぜか答えない こういう奴は半分以上アスペが入っていて、相手の感情だとか相手の気持ちというのが理解出来ていない 「昨日頼んだ仕事の会話が始まった」ということだけ理解していて「相手は終わったかどうかを聞いている」ということを理解していない なんなら「相手が何かを知ろうとしている」というのも根本的に理解していない なので「仕事の会話をしよう」って勝手に思って勝手に自分の話を始める だいたいこういう奴は時間に平気で遅れる これも同じ理屈で「相手が待っている」「相手が心配している」といった相手の感情を理解できていないので 「時間に間に合っていないけれど自分は困っていないから大丈夫」

はじめに仕事をする中で、複雑な議論やドキュメントを前にしたとき、あなたはどのように理解を深めていますか？ 私はMiroなどのツールを使って情報を整理し、視覚的にまとめることで理解を進めることが多かったです。ただ、最近Nano Banana Proを使うことで図解を通じた理解の深まりを実感するようになりました。 どんな活用の仕方をしているのか簡単にですが紹介できたらと思います。 自身の特性として普段仕事をしていると、多くの場合、議事録や議論のログとしてNotionなどでドキュメントにまとめられたものが多いと思います。私の場合、テキストベースでまとめられたものを理解するのが困難とまではいかないにしろ、結構なパワーを使って理解する努力をしているように感じています。自分の中で腑に落ちない場合は、Miroなどを使って個人的に理解を深めるためにツールを用いていました。世の中で言われるビジュアルシンカー

もふうさ中尉(🩷) @fuwamofu_chu わたしも高校生でこれ注意された！ あと中尉さんはすぐ話し始めるのも気をつけた方がいいね、とも言われた。答えが早すぎて機会の応答みたいだと。 その両方を解決するために、「はい」「そうですね」みたいな言葉から始めるようにした。 x.com/g_____yg/statu… 2025-11-17 20:59:38 アスール  @_Azu1_ 理想 ワイ「〇〇についてですね。承知いたしました。」 頭の中(この間にアイデアを考えよう…) 現実 ワイ「〇〇についてですね。承知いたしました。」 頭の中(〇〇についてですね。承知いたしました。) x.com/g_____yg/statu… 2025-11-17 20:10:45

「良かれと思ってアドバイスしたのに、相手に響いている気がしない」。誰しも一度は味わったことがあるこの悩みは、もしかすると「アドバイス」という行為そのものに原因があるのかもしれません。 公認心理師の小倉広さんは、アドバイスが本質的に持つ「否定」の意味合いと、それが人間の「本能」に根ざした行動であると指摘し、「アドバイスの99%が逆効果」だと断言します。 答えのない仕事に日々向き合わなければならない時代、私たちはどのように人を動かせばいいのか。アドバイスが逆効果になる理由から、アドバイスをせず人を育てるための具体的なスタンスや練習方法まで、小倉さんに詳しく伺いました。 なぜ人はアドバイスをしたくなってしまうのか ──一般的に、アドバイスはポジティブなもの、むしろ場合によっては「しないとダメ」とすら思われている節がありますよね。 小倉広さん（以下、小倉）：断言してもいいのですが、アドバイスの「9

ChatGPTを使っていて「なんだか優しすぎる」「もっと本音で答えてほしい」と感じたことはありませんか？ 今、海外のSNSでは、そんな“やさしすぎるAI”を「本気モード」に変えるためのプロンプト（指示文）が話題になっています。 RedditやX（旧Twitter）では、「ChatGPTを辛口のコーチに変える」「Google社員のように考えさせる」など、AIのキャラクターを根本から変える“魔法の言葉”が次々とシェアされています。 この記事では、その中でも特に人気の高い10個のプロンプトを厳選して紹介します。 1. 「優しさフィルター」を外すプロンプト SNSで最も話題になったのが、Redditユーザー「Wasabi_Open」氏のプロンプト。 ChatGPTの“なんでも褒めてくる”性格を一瞬で変える強力な一文です。 From now on, stop being agreeable and

とうとう結婚できたよ〜頑張ったよ 結婚相談所の成婚談に憧れていたのでどこかしらにこの頑張りを記録しておきたく、ずっと見る専だったはてなに書いてみるよ。 ブログ書くのは初めてだから読みにくかったらごめん 当方スペック 性別:女 年齢:28 収入:そこそこある(メーカー勤務) 居住地:東京 実家:地方 趣味:アニメ漫画ゲーム 性格:ズボラ、家族恋人以外の人と話すとHPゴリゴリ削れる 誕生日間近に大学から付き合ってた彼氏に振られ、その次の日にはマッチングアプリに登録した。 結婚願望は強い方だったと思う。 大学生までまともにクラスの男子と話したことがなく陰な暮らしをしてきたので莫大な憧れがあった。 やってたのはペアーズだったんだけど、恋活やる気あります！な感じでプロフィール作成に力を入れたからか始めて数日経つ頃にはいいねが500になった(もちろんこの中には60歳のおじ等も多数いるが) プロフィール

にう。 @5XhtdmZlWcAy2lB このポスターすごいな 誰でも言いかねない一言、誰でも言われて心がズキっとしたことがありそうな一言が多角的にカバーされてる 差別を他人事にしないのも大事だもんね x.com/YJKYJKYJKJK/st… 2025-11-04 20:08:13 たけち @suramappagi159 何がすごいってルッキズムや学歴、発達障害関連も含めているところ。 ジェンダーや外国人関連など、ネット民が揶揄しがちなところにネット民が好き好む差別問題も同じ土俵になっていて、同じ問題なんだよということを示唆している。 x.com/yjkyjkyjkjk/st… 2025-11-04 19:51:48

「なぜ遅刻が多いの？」 「どうしてミスしたの？」 「できない理由は？」 職場や家庭で話をするとき、理由を聞きたくなる瞬間がある。問題解決のため、原因や課題を洗い出すための定番だ。 だが、『「なぜ」と聞かない質問術』は、この「なぜ」を使うなと説く。質問を「なぜ？」から始めると、事実の誤認や関係性がねじれ、議論が空中戦になり、コミュニケーションが上手くいかないからだという。 なぜ、「なぜ」を使ってはいけないのか？ 「なぜ」は理由を聞いているようでいて、相手を問い詰め、言い訳を強要することになるからだという。例えばこう。 花子「なぜ遅刻が多いの？」 太郎「朝ギリギリで、電車に間に合わないことがあるので」 花子「じゃあ、余裕をもって起きてください」 太郎「はい……スミマセン」 質問者は純粋に知りたいだけかもしれないけれど、問われている方は責められているように感じている。ここから得られる解決策も、問

Slack や GitHub など、何かとテキストコミュニケーションを行う場面は多いのだが、自分なりに気をつけていることを書いてみたい。 まず、前提として自分は文字を読むのが嫌いだ。昔から本が嫌いで読むのが遅く、国語の成績はずっと低かった。流石に小中高の時よりはマシになっていて技術書などはまあ読むのだが、それでも得意になったわけではなく、できることなら１文字でも少なく読みたい。そして、自分がそこに認知負荷を感じるがゆえに、他人に読ませるテキストには気を遣う。なるべくシンプルかつ簡潔に要点を伝えるためにアンチパターン（と思うもの）を避けている。 以下では、個人的に気をつけている認知負荷を下げるための具体的な工夫を挙げていく。（認知負荷にも色々あるが、ここでは「読むのが疲れる」くらいの意味だと思ってほしい。） 「読んでおいて」...リンクの丸投げを避ける ちょいちょい見かける「これを読んでおい

夏の初めくらいから集中的に、他人から絶対に怒らない人、と職場で評判の人たちに話を聞く機会を得た。 絶対に怒らないの基準としては、どんなに理不尽なことを言われても、どんなにイライラする状況に遭遇しても、一度も感情を爆発させたことがない人たち。具体的には、10年以上一緒に働いている同僚でも「あの人が怒っているところを見たことがない」と証言するような人たちといえばいいだろうか。もちろん飛び抜けて温厚な人もいれば、普通に見える人もいるのだけど、だいたい怒らない人は毎日平常心で過ごせるので、私からしてみれば同じだ。 そして、絶対に怒らない人と友達になることで、気づいたことがいろいろある。こういってしまっては何なのだが、絶対に怒らない人たちは非常にワンパターンなのだ。 怒りっぽい人たちは多種多様である。すごくキレやすいやつ、変わったことで怒り出すやつがいたり、最高に理性的に怒るやつから、最低に感情的に

人に相談するのは慣れないとむずかしい。何がむずかしいかというと、「いつどうなったら聞けばよいか」というトリガが見いだせないことかもしれない。 「もう少し自分で調べて/考えてみよう」と思って粘りすぎて時間がかかってしまうこともあるし、「早く聞いて進めたほうがいいよな」と思って動いてみたらめちゃくちゃ初歩的な話で申し訳ない気持ちになったりすることもある。 この「自分で調べる」と「人に聞く」の境界の判断をどうすればいいのか、いくつかやり方はある気がするので雑に書いてみることにする。 1. ルールを決める そもそも「自分で調べる」と「人に聞く」を渦中のニンゲンが見極めること自体がかなりむずかしい たとえば「20分調べてわからなかったら聞く」といった一定のルールを決めて境界を作ることでやりやすくなる 「何回でも聞いていい」とか、「聞かずに遅くなるより聞いてしまってほしい」といったスタンスの共通認識を

すぐる | ChatGPTガチ勢 𝕏 @SuguruKun_ai 「ChatGPTの回答が箇条書きで分かりづらい...」 という時は 「JLPT N1レベルで回答してください」 と入力すればOK。 これだけで人間味のある文章で回答してくれる👇🧵 2025-09-15 20:30:20

この記事で書きたいことは、大体以下のようなことです。 ・長女から、「私が「○○面白い」って話をするとすぐ「それつまんなかった」と被せてくる友達がいてちょっと苦手」という話を聞きました ・人の「面白い」を否定することでマウントをとりたがる人、というのはどこにでもいます ・人の「面白い」「好き」を否定するのは敵を作りやすい論法だから気をつけないとな、と思いました ・ただし、ある作品に「つまらない」という感想を持つことは自由ですし、そこを起点に楽しい議論が盛り上がることもあるので、「つまらない」自体を否定して欲しくもありません ・楽しくて建設的な議論とマウント合戦の線引きはなかなか難しいポイントです ・「議論」と「マウント」の線引きをどこにおくか、あるいはコンテンツの楽しみ方について、子どもたちともちょっとずつ話していきたいなーと思いました 以上です。よろしくお願いします。 さて、書きたいことは

今は全くやらなくなったが、チャットコミュニケーションでなんだか憤りを感じた時に "お気持ち" をガッと文章で書いてしまっていたことがある。 この振る舞いは物事を前に進める上では悪手でしかないと思っていて、そんな感じのことを雑につらつらと書いておきたい。 自分の経験上、チャットコミュニケーションで「お言葉ですが」とか「気持ちだけ書いておくと」とか「ちょっと言っておきたいんですが」みたいな感じで自分の不満をテキストで表明するのは悪手。ここまで露骨ではないにせよ、ちょっと非協力的になって"拗ねた"り、線引きして突き放したりするような物言いをするとかもこれに含まれる。 やっちゃダメとまでは言わないけれど、建設的に物事が進むことは少ない。もし進んだとしたら、それは不満を表明した自分のおかげではなく噛み砕いて軌道修正してくれた相手やまわりのおかげ。勘違いしてはいけない。 「そうは言ってもきちんと明確に

問いの感度を上げると、的を射たコミュニケーションができる。 太郎　『あのプロジェクトは失敗だ』 花子　『それはなぜ？』 一見シンプルなやり取りだが、この「なぜ」には二つの意味がある。 1.なぜプロジェクトは失敗したのか（原因を問う） 例：要件追加や人員不足が影響したのか 2.なぜ失敗だと判断したのか（根拠を問う） 例：納期遅延やコスト超過など、どの指標を根拠にしたのか 前者は「失敗」を事実として深掘りする問い。後者は「失敗」かどうかを確定させるための問いだ。 これを区別しないと、誤解を招く。例えば偉い人が「なぜ失敗したのか」と問うた場合、その背後には「どの指標を根拠に失敗と見なしたか」が隠れている。根拠を確認せずに原因を語れば、相手の意図とズレることになる。 偉い人がコスト超過を問題視しているのに「人員不足のせいです」と答えれば、「不足なのにコスト増？」と、しなくてもいい説明責任を背負わさ