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公共の場で、いきなり下品な言葉を叫び出す子ども。よその子なら微笑ましく見ていられても、親としてはたまったものではありません。世界の中心で愛を叫ぶならまだしも（古いですね）静かな図書館のまん中で、あるいは結婚式の最中に「うんこ」「ちんこ」と叫ばれると、とっさに他人のフリをしたくなるもの。恥ずかしさで消え入りそうになった経験を持つママは少なくないのではないでしょうか。 ではここで、子どもの気持ちになってみましょう。 覚えたての言葉を叫んだら、親があわてふためく。 ……楽しいです。 周りの大人は、吹き出したり、にこにこと自分に注目したりする。 ……楽しいです。ヒーローになった気分になるかもしれません。 時には親にこっぴどく叱られることでしょう。でも、どうしてダメなのかは、よくわかりません。たとえ叱られたとしても、親の関心を引くことができる。やめられません。 「うんこ」「ちんこ」と叫びたがるお年頃

まずはスペック。30代半ば男、都内勤務サラリーマン、仕事中の服装はスーツではない。 ついにおれにもうんこを漏らす日がやってきた。 とは言え先人たちの偉業に比べれば大したことは無い。いや、先人の教えがあったからこそ冷静さを失わずに最小限の被害にとどめられたのかもしれない。 その日は朝からおなかの調子が良くなかったんです。お酒を飲みすぎた翌日はユルくなりがちなおれだけどいつにも増して良くない感じがしてました。何度トイレに行っても30分後にはなんとなく便意をもよおすような状態。朝からもう4回目のトイレ、便意はあるもののもう何も出ない。オフィスを出てトイレまで来たのに手ぶらで帰るわけにはいかないのでタバコでも吸って行こうと喫煙所に向かいました。 喫煙所はうちの会社が入っているビルの一階、裏口を出たところにあります。タバコに火を点け大きく吸い込む。おなか（というか肛門あたり）が気になってなんだかおい

私は、職場のトイレで大便をする奴が理解できない。排泄は人間にとって欠かせない行為であるから、職場のトイレには大便器が設置され、それを利用する人がいるのは当たり前の事であるし、これは私のわがままでしかないのは承知している。 しかし、フラッと小便に入った横や後ろでブリブリやらかしてやるヤツに遭遇するとどうにもやりきれない気分になる。もちろん臭くて不快なのもある。大便コーナーから知り合いが出てきた時なども気まずい。私なら「今までブリブリしていたのは私です」という顔を知り合いにでも見られたら腹を切って死にたい。 私は他人にそうした不快な思いをさせたくないので、ほとんど職場や外出先では大きい方の用を足した事がない。必ず自宅で済ますようにしている。どうしようも無いときに備えて、ほとんど利用者のいないトイレがどこにあるか常に確認している。またそうしたトイレは概して清潔であることが多い。 職場のトイレとい

「基本的に運営側がすることが正しいんですよ Webの世界ってそういう論理で動いてるんですよ」理論 実はここで言われている@masarakkiさんの意見はすごくわかる。「最高にクール」なUIがクソユーザー（便宜上、UIの良さがわからないユーザーを本エントリではそう呼ぶ）によって阻止されるのは中の人としては決して喜ばしいことではない。 ユーザーは「最高にクールなUI」がわかるか？まずこの問いから始めたい。一般ユーザーは「最高にクール」なUIがわかるか？ 答えはNOだ。彼らは「使いやすい」UIはわかっても「クール」なUIはわからない。そして「使いやすい」というのは結局各人の主観に依るものなので、この「使いやすい」UIというのは参考にはできても信用はできないものである。 この話を読んで真っ先に思い出した１つの話がある。 フラットデザインや新機種が評判どうか、というのはAppleにとっては意味が無い

みんな知ってると思うから言うけど、俺パンツにうんこの染みよくつけてんのよ。 これって肛門の拭き取りが足りないからついてると思ってたの。 でも俺心広いから、パンツの染みみつけては、「お目こぼしだ」ぐらいに思ってたのね。 「ちゃんと拭きゃあとれるのも知ってんだよ。でも痔とかなったら嫌だから許してんだよ。 言ってみりゃ一病息災に似た感じだよな。あれと一緒」 てな感じに思ってたわけなんだけど、そうじゃなかったの。 さっきうんこしたんだけどね、年末年始の暴飲暴食がたたってかちょっとねちょねちょしてたんだよね。 うちウォシュレットないからさ、用足し後には即紙なんだけどさ、俺、尻拭くとき前から拭くのね。 っていうかさっきのさっきまでそれが普通だと思ってたんだけど、前から拭くのね。 で前から拭くと陰茎の根元、蟻の門渡りの尻毛一番濃い部分に、紙が拭ったうんこめちゃくちゃつくのね。 今まで全然気付かなかったん

すでに問題は進行していて各地で大きな問題になってきているんだけど、一般的には表沙汰になっていない話を１つ。 全国各地で、ウンコの配管が詰まりまくってる。いやまあ、便器や配管がウンコ詰まりするという現象は別に目新しい話ではないんだけれど、ここ数年、その件数が飛躍的にアップしているのだ。 何故、そうなるのかというと、便器洗浄の節水競争で、ウンコと共に配管に流れ出る水の量が減っている為に、ウンコが途中で止まってしまったりする事が増えたからだ。 便器は進化しているのかもしれないが、便器から流れ出た、ウンコと水が配管を通って、浄化槽や下水道まで流れ着くまでの技術はほとんど進化してしないのだ。 何故、進化しないのかというと、単純に、配管内を重力によって、一定方向に導くのが原則なので、せいぜいが配管抵抗を減らす事くらいしか出来ない。ウンコ用の配管なんて、汎用の塩ビ管やせいぜい鉄管の内側に塩ビをライニング

うんこ病。 困っています・・・。 最近、とみに“うんこ”という三文字が脳裏に焼き付いて離れません。 頭の中では・・・ うんこガンダム うんこそば 世界の中心でうんこと叫ぶ 今、うんこしにゆきます 残酷なうんこのテーゼ etc・・・ 大声で「うんこ～！」と叫びたい衝動に駆られた時には 真夜中のドライブに出かけてカーステから流れる曲を替え歌にして うんこ♪うんこ♪うんこ～♪ と歌っています。 僕は・・・ このままだといつか失態を犯してしまい社会的地位を失ってしまいそうです。 どうすれば“うんこ”を忘れられるのでしょうか・・・？

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俺さ、10年ほど前に痔ろうの手術をしたんだよ。痔ろうってのは肛門がアリの巣みたいに枝分かれしちゃってそこに膿が貯まるってな病気なんだ。いわゆるイボ痔とかキレ痔とはちょっと違う。原因は色々あるけど、医者には俺は先天性、つまり幼児期にできたものが肥大したって言われた。特に痛みはなかったんだが、癌の原因になると聞いたからには手術するしかないわけで。 でな、痔ろうの手術ってのも色んな方法があるんだけどさ。俺のは患部が深かったから「切開解放術」ってのを施術されたみたいなんだよ。みたいってのは当時は若かったからあんまり医者の話聞いてなかったんだよな。ナースに尻毛剃られるかどうかだけが気になっちゃってさ。もちろん剃られたよ。あれだけはもっかいやってもいいな。うん。 しかしまあ、普通はよっぽどひどくない限りは「括約筋温存術」ってのが使われるんだと。字ヅラでピンとくるかもしれないが、痔ろうの手術ってのは肛門

ネットでたまに「う○こ」という表記を見かけるんですけどね、これについて納得できない事がいくつかあるんですわ。 まず、何故伏せてまで「うんこ」という表現を使いたいのか。 例えば便秘で相談に行った医者が「あー、うんこでないんですか。うんこやわらかくする薬処方しときますね」と言ったり、例えば隣人トラブルで相談に行った弁護士が「玄関の前にうんことか置くのは軽犯罪法云々だから監視カメラを設置して証拠を残してください」とか言ったら「こいつ本当に大丈夫なんだろうか」って気分になる。こういう、ちゃんとした職業の方には「うんこ」ではなく「便」とか「大便」とか仰ってほしいわけです。小児科の先生ならうんちでもいいと思うけど。 しかし、ネットで匿名で職業も関係ないような文脈で書く場合、大便だろうが糞だろうがうんこだろうが問題ないわけじゃないですか。ご本人の、お清潔なマインドによって「うんこ」と表記するのが憚られる

http://anond.hatelabo.jp/20090307233645 『できるビジネスマンはなぜうんこを漏らすのか』の著者、増田です。 あの時スーパーで買ったスラックスは片方は大きく、もう片方は小さいため、ああいった緊急時じゃなければわざわざ履かないような代物だった。 でももうなんかめんどくさくなったので、証拠湮滅するでもなく押し入れにしまっといたのだが、嫁がフリマに出店するというので、他の物に紛れ込ませてそいつらも出品する事にした。 こんなクソな物は50円で十分だ。 という事で値札を付けると、開始から30分くらいで売れた。 サイズの大きい方、あの日の午後実際に履いていた方である。 50過ぎの夫婦が色々悩んだ挙句、50円ならいいか的な感じで購入に至った。 その間俺は購入を勧めるでもなく黙って様子を見ていた。 だって売りになるような事も無いし、本音を言えば「本当に買うの！？」という

会社でうんこを漏らしてしまった。 朝いつも通り会社に向かっていたのだが、駅を降りた時点で軽い便意があった。 駅のトイレはいっぱいだったため、徒歩10分弱の会社まで我慢する事にした。 しかし途上、急に便意が強くなるものの、コンビニにはトイレは無い、急ぎたくても走ると漏れそうという状況で、約5分、会社まで速歩き。 永遠の道程に感じたのは言うまでもない。 やっとたどり着き、角を曲がればトイレというところまで来たが、最後の刺客登場。 狭い通路をその男はゆっくり歩く。 トイレを目前にした安心感と刺客の牛歩戦術による苛立ちから俺の肛門括約筋は脆くも崩壊し、トランクスにうんこがぶちまけられた。 あー・・・間に合わなかったか・・・ 生涯二度目のうん漏だ・・・ 前やったのは小4だったか、小5だったか。 もうあの時の倍以上の年齢になっているというのにまたあの時の気持ちを味合わなければならないのか。 もうやだ帰

俺、31歳。 今日、気が付いちゃったんだけど、ウンコが終わった後、トイレットペーパーでケツを拭くよね。 で、ペーパーにウンコが付着する。ウンコが付着した部分を折り込んでから再チャレンジか、新規のペーパーでさらに拭く。ペーパーにウンコが付着しなくなったら、綺麗になったという事でケツ拭きは終了となる。 確認しとくけど、ここまでは間違ってないよな。日本の習慣としては。ウォシュレットなどはとりあえずここでは言及しない。いいよね。 たまに、最初のチャレンジでウンコが付かない場合もあるよな。これは妙に嬉しい。そんな事はさておき、通常は、２、３回とか４、５回で綺麗になるわけだ。 しかし、妙にしつこい場合があるよな。何度、拭いても綺麗にならない。非常に困るわけだ。それってどういう事かと言うと、概ね２つのケースがあると思うんだ。 １．ウンコが排出しきれてなくて、肛門のちょっと奥に残っている。ペーパーで拭く度

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今、トイレに行きたいんだけど近くにセーブポイントがなくて困っています。 うんこもれそうでテンションあがってるからわけわからないことを書かせてくれないと困る。 主に、括約筋的な意味で。 でね、うんこって偉大だと思うわけ。最初食べ物なわけ。栄養。ニュートリション。 入り口から入ったライトサイドの結晶が出口から出るとダークサイドに堕ちてるわけ。 もうね、ルークもびっくり。アイアムユアファーザー。で穴に落ちてパイプの先で回収されて終了。 何の話だっけ。 そう、うんこですよ。スターウォーズの話じゃなくて。 エピソード７って出るの？ 出せよルーカス。うんこのごとく。スターウォーズっていろいろな文化や技術が詰まってるよね。 宇宙人やメカのデザイン、CG,音楽、パロディ。ジェダイって時代劇からとってるんだぜ。ジダイ。 言語学的にも興味深くて、ジャージャーはジャマイカ人みたいな英語しゃべるし、 結構惑星ごと