常々思うこと

 

常々思うことなんですけど、

読書感想文って何を書くんだろう？

 

 

感想を書くためにネタバレありで書いていいものか

考察を書くのか

作文用紙2枚って言われるとめちゃめちゃむずい

 

 

書こうと思えば一瞬で書ける気がする

あの人の人生

 

「あの人の人生、なんだったんだろうな」

 

医者だと名乗る男はポツリとそう言った。

私は助手席に乗ってその人の話を聞いていて、確かになと思った。

 

その人の話によると、HIVに感染した男性患者さんがいて、それを宣告することがあったと。重たい宣告になるので、状況や、感染経路の確認、今後の治療計画などしっかり話すそうだ。「また来てね」で帰すと、自殺する可能性があるため、医者は必ず一定時間確保するらしい。

 

 

その中で、当人以外も治療や検査の必要がある可能性があるので、性行為の状況なども聞くらしいんだけど、その男性は結婚していて奥さんがいるけど、妻からもらったわけではないし、絶対に移していないと男性は言い切った。

 

はっきりとは言わないけれど、言葉の端々から、奥さん以外のパートナーがいるようだということがみてとれた。

 

そしてどうやら、その相手は男性のようだ、と。

 

 

 

そこで「その人(奥さんの方)の人生ってなんだったんだろうな」と言った。

 

当日私は25.6歳くらいかな。

 

今思うと、そうだなぁ、奥さんからしたら状況は最悪だけど、どんな気持ちかなんて当人にしかわからんからなぁ。

もしかしたら薄々気づいてたのかもしれないし、性対象が男女関わらず、浮気する人間なんてたくさんいるしな。

 

そこだけ切り取ってみえてくるものだけでは、一概には言えない。

 

 

20年ほど、隣に住んでいたのに、ほとんど口をきくことなく死んでいった叔母。

 

配偶者もおらず、友人すら見たことがない。

こんなに近くに住んでいたのに、笑ったところを見たことがない。そして、病気で若く死んだ。

 

親族者としてなにかするべきだったのではないか、と感じて、同じように私も思っていた。

あの人の人生なんだったんだろうな、と。

 

 

先日、珍しく日本のドラマを見た。

主人公が言った。

「あの人の人生、なんだったんだろうな」

 

相手役が言った

「それは志摩が決めることじゃないっしょ〜🕶️👉🏻」

 

ああ、その通りだと思った。

なんだか心がすっとした。

 

 

 

 

 

someday

 

コンプレックスの話

 

 

私小学生の頃から白髪があるのがすごくコンプレックスだったんですよね。

むかーしから鏡の前に立ってチェックしてあれば抜くというのが長年の習慣になっている。

 

髪を染めれるようになるまでは、遺伝的なものなので親をひっそり恨んだりもしたもんである。

 

今日ふと思った、髪染めれば別にいいか、と。

 

 

そこでもうひとつ思った。

 

人の白髪っていうのも昔からすごーく気になってた。人の白髪見つけたら、抜いたり、抜きたくなったりする。

それが相手にとって「服のタグついてますよ」って言ってあげることと同じように、親切なことだと思っていた節がある。

相手からしたらどうでもいいことだし、小さな親切、大きなお世話である。

 

当たり前のようなことだけど

気になったのは、私が気にしてたから、だ。

 

 

よく、この人コンプレックス持ってるなと感じるものに、年齢的なものがある。

 

必ず年齢的なツッコミを入れてくるやつを私は数人知っている。

 

 

 

俳優の見分けがつかんという話をした時に、「おばさんだね」と言われて「？？？」となったことがある。わたしは高校生の時からまったく俳優に興味がなかったので、若い人だからわからないという認識は私の中になかった。

 

そういう人は決まって、自分自身にも自虐みたいなことを言うし、年をとっていくことをすごく意識しているなぁと話をしていて感じる。

 

もちろん今私は33歳だし、美容師やスポーツ選手、活躍しているアーティストは年下になっているし、そりゃ当然年取ってるんだけど、それを負と感じてないので、この人たちはこう言うふうに感じているんだなぁとギャップを感じる。

 

あと、こいつが1番嫌いだったんだけど、常にマウントとってくるやつがいて、その中でよく年齢のトピックがあった。

 

私は30までに結婚できてよかった〜、とかアラサーになっちゃった、とかなっちゃんが(私のことではない)1番年上だね〜とか、よく言ってたんだけど、逆に言えばそれを自分に課してきるんだよな。

 

まあ聞き流せばいい話だけど、わりとこいつともう会話したくないなと思う程度にはイラッとする。

 

 

 

 

 

その物差しで相手と自分を相対的に評価していく。

わたしも同じだな、と思った。

 

コンプレックスにあることとか、自分に課しているものがあると、その物差しで自分を評価して、かつ相手のことも同じ土俵で考えてしまう。

相手は全くそのフィールドにいないのに、いると思い込んで話をしてしまう。

 

そうすると、相手を非常に不快にさせる。でも自分ではそれが当然だと思ってるから気づけない。

 

 

自分に自信がある、ない、の前に、相手に失礼になるからコンプレックスには気をつけようと洗面台の前に立って思った。

 

 

 

 

ちょっと話は逸れるけど

自分に厳しい人って魅力的だけど、一緒にいない方がいいっていうのが私の論。

 

自分に厳しいことと、コンプレックスを抱えていることと、微妙に違うけど、一緒にいて居心地が悪いという点では同じ。

 

時間にきっちりしている、体型維持の意識が強い、部屋を綺麗にしている、身綺麗にしている、手続き系は難なくこなす、食事に気をつけている。などなど

 

自分に厳しい人って魅力的で、パートナーにも優しかったりする。でもそのパートナーが家族になるorめっちゃ近しい存在になると、それは自分の一部になるんだよな。

 

この時間にそんなに食べるの？

とか

なんでこの手続きしてないの？

とか

部屋が汚くて引くわ

とか

言っちゃうタイプ

 

 

そしたら、自分はやっているのに相手はやってないっていうことが気になってくるので、ザ・モラ夫が誕生する。言われた方は、やった方がいいことがほとんどなので、なんとなく言いくるめられる。

 

あと、他の人のイジリが多い人ね。

イジリが多い人って、頭の回転が速い人が多くて、イメージで言うとロンブーのあつしとか、有吉みたいなタイプの人。

 

そういう人から好かれると、めっちゃ厳しい基準持ってるのに自分はそれをクリアしたってなるからめっちゃ自己肯定感あがるので、結果としてそういう人は何故かモテる。

 

でもナチュラルに性格悪い人多いから、一緒にいたら普通に傷つく。

 

そして、自分に甘い人はね、相手にも優しいんだけど、人に迷惑かけることに対してなんとも思わなかったりするし、のらりくらりかわされて、大事な話したら逆ギレされたりするから、おすすめしない。

 

 

こだわりがなくてだらしなくない、がいちばんいい。

 

ってことは常々思っている。

あれ、なんの話だっけ。

 

今日は頭の中がカッカしていろんなことに思考が動く。

 

本当に、なんの話だっけ。笑

 

フルートが好きではない話

 

 

フルートを続けて、15年ほど

 

小、中、高、大、社会人とずっと続けていている。

この飽き性の私が社会人になってから3年ほど週一の練習を嫌にならず続けていけている。

 

ただ、ここ最近やっっっっと気づいたことがある。

 

 

 

私は別にフルートっていう楽器が好きではない。

 

\\\今更感がすごい///

 

 

 

大学生の時のことを振り返っても、私は集団生活が楽しかっただけで、音楽や楽器そのものがすごく好きだったわけではない。

 

社会人オケだとやっぱりオケ好きな人たちが集まる。

 

どこのジャンルでもオタクっぽい人たちが覇権を握っている。

ちょっと話はされるけど、ナンバーが1912の車が複数台ある、っていうだけでやばいということがわかると思う。

 

その人たちと話をしていると、自分とその人たちとの間に違いを感じる。

あ、オタクというのは非常にいい意味で。

私はいつもオタクになりたくてなりきれない性格だ。そのコミュニティに浸りたいのに浸れない、馴染めなさはずっとある。

 

あと、私楽器が上手くなっていかない。

これは、性格の問題。

 

いまだに楽譜が読めない

そもそもフルートも、クラシックもそこまで好きではないので、コツコツと練習することが性格上あんまりできない

 

だから演奏会でも、すごい達成感だったり、いい音楽をつくった感覚にならない、特に最近は。

 

ちな楽器で言うとチェロが1番好き

 

 

お金もそこそこかかるのに、じゃあなんで続けてるかって言うと、健康維持のためなんですよね、メンタルの。

 

腹式呼吸がいいんだと思う。

練習しにいって帰ると体がすごくすっきりする。行くまではほんとにしんどくて、休みの日なんか17時半くらいまで寝てはいずるように練習場まで行ったりするし、練習するのは大嫌いで結構ストレスなんだけど、それを上回る体が軽くなる感覚。

鬱っぽくなってくると、呼吸浅くなるよね。呼吸法ってすごく良いんだなと実感。

 

あと多少の達成感ね。

 

これを聞くと残念に思う人もいると思うんだけど、私はそんなに好きじゃないんだなってさっぱり思えた方が続けやすい。

 

いや、振り返るとよく続けたなー。

 

 

清塚さんが

「このくらいのピアノなら誰でも弾けますよ。一日8時間の練習を2年くらい続けてれば」

って言っててすごくかっこいいと思った。

 

いや、それができないんだよと思いつつ、なるほど、それができる人がプロなんだな、と。

練習を効率よく長く続けられるかって上達する上で、すごくおっきい。

 

そして3月から復帰する予定なんだが、とっても練習をしたくない。

 

 

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先日夜泣きがひどくて

2日連続であんまり寝れず

朝の9時過ぎに就寝

 

さすがにイライラして疲れたなぁって思ったら

公平が次の日、私の休みの日にしていいよって、お子のお世話も全部して、昼間洗濯して掃除してキッチンピカピカにしてくれた。

 

めっちゃ寝れた。

 

半日休んでからお子と対面したら、ちゃんと可愛いと思える。

可愛いと思える自分が嬉しいし、そういう環境をちゃんと考えて作ってくれるだんなさんが大好き。

 

この人と一緒にいれて幸せだなあと思ったのが、起きた16時。

この人感覚でやったり、「自分ができるからやる」んじゃなくて、頭で考えて行動してくれてる。ここには明確に違いがある。

 

 

お子はちょうど生誕1ヶ月

彼もこの世界に生まれて頑張って生きてる。

 

私たちは頑張らないことを頑張ってる。

 

なんとなーくお世話してたら1日が過ぎてしまって、このままでは気づいたら育休が終わってしまうのではないかという不安。

 

 

 

これは子育てしてる人めっちゃ共感できると思うんだけど、やりたいことは、ちゃんとやろうとしないとまったくできない。

 

会いた時間をぼーっとしてしまうと次のお世話の時間がスタートしてしまう。

 

したいことは頑張ってする！というのを続けていきたい。

 

 

 

 

 

おかえり

 

わたし、頭痛持ちですが、

妊娠中偏頭痛が軽減された。

 

が、産後きれいに偏頭痛が復活した。

 

 

ああ、久しぶりだこの感覚

 

毎日毎日感じる頭痛

刺すような痛みだったり、鈍痛だったり

遠くで感じるような痛みだったり。

 

1時間程度で消えることもあるから、毎日薬を飲むわけにも行かないしね、我慢することが多いし、もう慣れっこだけどまたこの生活か。

 

付き合っていくしかないと思ってるんだけど、頭痛外来とかで、対症療法ではなく、根本治療ってできるんだろうか。

 

育休中に、後回しにしてた病院行きたい。

地味な悩みで、年中鼻水が出るんだけど、これって治るもんなのかね。

 

 

行きたい病院リスト

 

歯医者

皮膚科

耳鼻咽喉科

形成外科

整形外科

整体

頭痛外来

メンタルクリニック

 

 

 

 

 

母は二度会いたれども、父は一度も会わず

 

完徹して朝6時

 

おそらく子育てしている全親が心の中で叫んでいるであろう言葉

「眠たいなら寝たらいいのに」

 

 

それでも、窓の外からの光を感じつつ、髪もボサボサの私の腕の中で寝ているわが子の寝顔を見て、可愛いと思う。

すごいことだ。

 

 

そして、昼間はなにしても起きない不思議

しかし次の日の昼間寝れるので

新生児育児は大変大変と聞いていたけども

正直仕事よりも全然楽である

 

 

 

 

 

 

マイルール

 

 

🦀お弁当とか、夜ご飯とかSNSにあげるときに、4,5品作って「手抜き」とかあげる人嫌いだ。

 

ご飯にマヨネーズかけただけで言うならまだわかるが。

 

ご飯作ってるだけでも素晴らしいのに。

あえてちゃんと作ってないですよ謙遜アピールよりも、頑張って作ってます！と言ってほしい。

 

 

 

🦀人間関係において、ルールはないに越したことはない

 

家事のルール

飲み会の参加、連絡の有無のルール

とかって、モヤるなら作ればいいと思うけど、思いやりでストレスフリーなのであれば、ないに越したことはないと思っている

 

🦀新生児

昼間暇なんだが…🫠

新生児育児すごい大変だと思ってたから面食らってる

 

寝まくるから、こっちから起こして、おむつ替えて、ミルク飲まして、また爆睡を繰り返す

 

泣く前に色々こっち主導で起こして、もろもろタスククリアしたら満足げになって寝るので、昼間泣き声がほぼ聞こえない👶

 

低体重気味で生まれてるので体力がないのか、あんまり泣き声も大きくなくて、

 

たまに聞こえる

ふぇ〜ん

えぇ〜ん

が、可愛すぎる🐣

 

前に福田萌子さんが「泣く前にこっちから気づいてあやしたりご飯あげたりしてるから赤ちゃんが全然泣かない」みたいなこと言ってプチ炎上してた。

 

泣かせないと肺が強くならない

とか

何でもかんでもこっちからやりすぎ！

とか言われてて、やっぱ福田萌子って極端な人だなぁと思ってたけど、泣かないベビちゃんならこうなると思った。