最近ほぼ毎日泣いてしまいます。 私は大学1年生で、家族と暮らしています。 昔から、朝時間に間に合わず遅刻しそうになるとイライラして、物や人に当たってしまっていました。 そして、3個下の双子の妹がいるのですが、妹たちは家の外では少し笑っただけで褒められるような内向的な性格です。私は小さい頃から愛想が良いと言われ、外面は良くしてきました。 私は昔から、ニコニコして挨拶するのは当たり前で、妹たちは少し笑っただけで喜んでもらえていました。 イライラしているとき、妹たちに当たってしまうこともあったり、内向的で友達を作るのが苦手だったので、親は妹たちの方を気にかけていたと思います。 と言っても、私は放置されていたわけでもなく、甘やかしてもらってはいたと思います。可愛がられてはいなかったと思いますが。 私は長女なので、高校受験も大学受験もなにもかも親にとって初めてで、ノウハウも分からないままでしたが、私の受験で学んで妹たちには早く受験の準備をさせると意気込んだり。 私は塾にも通わずそこそこの偏差値の公立に合格して喜んでもらえたり、大学も下2人控えてるからこれといってやりたいことがないなら専門か短大に行って欲しいと言われ、短大へ行かせてもらっています。 母は真ん中っ子なので、妹だからという差別をさせないようにしているようですが、長女だから損してることが多い気がします。人生の実験台になっている気がしてモヤモヤします。長女に生まれてよかったと思うことがありません。 私が自分のお小遣いで道具を買って、メイクを始めたり髪を巻いたりし始めた頃は、似合ってないだのやらない方がいいだの散々言われたのに、妹が高校生になると、ママがお金出すからメイクしなよ！ほら教えてあげてなど言われます。 それについて文句を言うと、長女ってそういうこと言うよねーと言われてしまいます。 妹に比べて、成績も低いしブスだし太ってるし性格が悪いし頑張ってないから可愛がられないのでしょうか？最近何にもやる気が出ません。家族のことはめちゃくちゃ好きだったはずなのに。お母さんは私の悪口？愚痴？を妹によく話しているのを見かけます。聞こえてないと思っているのでしょうか。わざと聞こえるように言っているのでしょうか？ 少し前から、お風呂から上がれないしお風呂で寝てしまうし、夜は眠れないこともあって朝まで起きてしまうし、推しのトーク会が当たって楽しみにしていたのにいつも念入りに調べるはずの電車の時間を間違えるなど注意力が低下している気もしていて、通学電車で涙が出てしまうことや、今まで母になにを言われてもすぐには泣かなかったのですが、最近冗談交じりで少しマイナスなことを言われるだけで涙が止まらなくなります。2日に1回ペースで泣いています。泣いていると、自分はなんでこの世にいるのか分からなくなります。誰の特別にも、1番にもなれなくて、自分が死んだらどうなるんだろう。突然消えたら心配して探してくれるかな？など考えてしまう自分がいます。でも、死ぬ勇気も家出する勇気もありません。 家族が嫌いなわけじゃないんです。自分がたくさん迷惑をかけたことも分かっています。でも、親や妹の1番は絶対に私なんかじゃなくて、私がいなくても家族が成立してる気がして、どこへ行っても自分だけ浮いている気がして辛くて涙が止まらなくなります。 子供に平等な愛をあげられないなら産まないで欲しかったです。いくら使ったと思ってるの？学費はこっちが払ってる！こっちは毎日毎日働いて家事もして！と言われますが、稼ぎのない男を選んで子供を3人も産む選択をしたのは母ですよね。子供だって1人で止めておくこともできたはずなのに、それを子供のせいみたいに言ってくるのもモヤモヤします。 父は稼ぎは多くはないですが、家族と仲良くしてくれていますし、土日は家にいる時はご飯を作ってくれています。母がそれに対して、土日だけご飯作ればいいと思ってる、イライラする熟年離婚もありえるわ。などと悪口のように言っていて。母がパートをして子供の面倒も見て家事もして感謝していますが、父も仕事はずっと外にいて夏は暑くて冬は寒くて、土日も仕事が入る時だってあるし連勤はざらじゃないし、なぜそんな父に文句が言えるのかが分かりません。 母も父も好きです。でも、母も父も姉妹の中でランキングをつけるとしたら私は最下位なんだろうなって感じがします。私のことを可愛いとは思ってないと思います。 なにが言いたいんだという感じだと思います。すみません。自分より辛い思いや過酷な環境にいる人がいることも分かっているし、十分恵まれた環境にいることも分かっています。 すぐマイナスな気持ちになって泣いてしまうのをやめたいです。