重力と解放

ミスチルオタク＆&JO1オタク&韓国ドラマ「私の解放日誌」のオタク

こんなに好きなのある意味変態だろと思った

なんだかまた鬱入りしてしまってこの数日間なにも書けなかったわ

 

今日は自分が本当にやりたかった仕事の入門書を10数年ぶりに読んだ。

 

20代の終わりに頭がパーンなったのと、単純に10数年も経ってるのでせっかく恐ろしい額の借金して大学入ったのに全部忘れてて、新鮮な気持ちで入門書読んだよね。

 

そしてすごく楽しかった。そしてある意味呆れた。そんなにこれ好きかと思って。何十年好きなんだお前は。

 

記憶なくしたから初めて読んだに等しいのにまた好きになってハマってんじゃん。そんなに好きならやれよと思った。韓ドラか。記憶喪失して運命の人にまた惚れた人かお前はと思った。

 

たとえ収入につながらなくてもそんなに好きでたまらないなら天職なんだよ。収入につながらないなら天職とは普通呼ばないとしても、私がこんなにこの仕事のことが好きなんだから天職だと私が認めてやる。

 

今やってる、仕事とも呼べない作業的なやつ、本当は体調が安定して毎日決めた時間働ければそこそこの収入になるし、

 

普通はスクール入ったり師匠みたいな人についたり、センスいい人は独学で、それぞれスキルアップしていく。

 

仕事の内容も私がレベル低いだけで、本当はもっと奥深いし世のためになる仕事ができる。ただ私が社会経験ないばっかりに、それができない。だから業界全体に八つ当たりしてるだけ

 

仕事と呼べないのは私のせいだし、同業者と交流してもっと仕事として専門的になればいいだけの話なんだけど、それができない。致命的。

 

しかし私は決めたのだった。本当にやりたい仕事が出来るようになっても、この作業的な方の仕事はやめない。せっかくひきこもり無職自棄糞リボ払い最悪時代を乗り越えて(リボ払いは乗り越えてない)、今なんとか頑張ってるのに。

 

だからたとえ月収1万円とかの仕事量であろうとも、ちょっとはやる。現実的にはこっちがメインで本来やりたかった仕事の方が月1万かもしれぬ。でも本当にやりたかった仕事で月1万も貰えたら、私の人生すべて救われるわ。

 

しかしやりたい仕事を今から目指し直すのは夢物語なんだから、まずは今の作業的な仕事を頑張れと思って3時半までやった。

 

今日は早く寝て明日朝から仕事するのと朝方まで無理やり仕事するのの、後者の方がいい理由がない。もっと計画的にやろう仕事なんだから。「作業」じゃなく「仕事」にしよう自分の力で

理彼がNOT FOUND

今日は出先で鬱になり、帰りはMr.ChildrenのNOT FOUNDをエンドレスリピートして聴きながら帰ってきた。

最近節約と健康(死にたいが生活習慣病で苦しむのはやだから)を意識して基本お菓子はやめてミスドとかをたまのご褒美的にしようとしてるが、

 

鬱すぎなので今日はいいだろと思いコンビニにアイスとポテトチップス買いに行った。そしたら私と同年代ぽいイケオジがいたが、

 

自分はみっともない容姿をしていることだろう、家も最低限の物もないしとても人を呼べない、稼ぎもないし日本学生支援機構ほかからあり得ない額の借金もしている

 

などなど情けなさが襲ってきて、何がパートナーが欲しいですだよ。お前は絶対に誰とも付き合えませんと思って会計してさっさと逃げてきた。そして家で泣いた。

 

私は昨日一人で生きるとか書いたが結局それはそうせざるを得ない人生だからであり、本当はいわゆる「理解ある彼氏(以降「理彼」)」が欲しいし、

 

それをなんとマチアプで見つけようとしているが、少なくともマチアプにいるわけねえだろと思う。昨日メッセージしたアホからまたアホアホメッセージが来たから、

 

「お前のアホアホメッセージが無理だからさよなら」を1億倍希釈したメッセージを送ったところ「悪いところ直すんでだめですか」とか言われ、さすがに「無理ですね」と返した。

 

そして各種マチアプを休会もしくはスリープモードにしましたね。マチアプに理彼はいない。私も含めおかしい奴しかいないのだ。退会しろと思うが、本心では一人で生きていく決意ができてないから退会できないのだった。

 

まあそんなんがありその後、20時から推しグル公式による、アプリで推しグルの曲を流しまくるリスニングパーティというイベントに参加したら1万人もきた。

 

 

推しグル人気出てきた。4月の東京ドームチケット取れるかわかんなくなってきたな。だとしても4月までに体型を万全にしないと、と思いつつ帰宅直後にアイス食ったしさっきはポテチ貪り食った。

 

一人で生きていくにはこういう日も必要という仮説というか屁理屈により。

まず住民のおならが頻繁に聞こえる家に人を入れられない

昨日は疲れて0時前に寝たけど1時台に起きてしまい、そこから6時まで寝れなかった。今日は仕事を納品しなきゃいけないのでさすがに寝なきゃなと思い、体調的に眠剤効きそうな気がしてきたんで6時に眠剤飲んで12時に起きた。

 

仕事は16時前に終わって余裕を持って納品できたのでよかった。それで、昨日ミスドに行きたくてしょうがなかったけど諦めたので、今日こそ行こうかなと思った。

 

でも風呂入ってから出かけるのしんどいとか考えて、とりあえず風呂入ってきたら気力がなくなって横になってしまいそしたら2時間寝てしまった。

 

起きてわかったが寝る前の自分はかなり疲れてた。疲労度がわからない自分の脳みそかなり迷惑

 

その後もずっと眠だるだった。そして惰性でやってるマチアプでアホからアホなメッセージが来たが、こんなアホからしかメッセージ来ない自分が悪いと思う。 脱線はいいけど惰性で生きちゃ駄目だねぇ©︎桜井和寿

 

自分はもう一人で生活して文化的欲求が同じ人と関わりたい。マチアプやめれないのはマチアプで趣味ばっちり合うパートナーを見つけた人の話をちらほら見かけるからで、

 

しかし私は人徳ないのとスペックがゴミなのでそんな御伽話は起こりません。だから趣味友の募集かけようかなと思ったけど、昨日寝る前思った。

 

友達できたとしたらこの家に入れるんだよねと

 

※友達できるかとか、家を行き来する仲になれるかは考えないものとする

 

とても人を入れられる感じじゃない。まずボロすぎるし、まともな家電も家具もない、本棚もない本もない、植物もない

 

私は小学生のとき電気グルーヴの「N.O.」を呑気に曲調で好きになり歌詞も表面上は小学生にもわかるので大好きだったが、小学生に「N.O.」の本当の意味はわからんよ。

 

 

歌詞を全部貼りたい。部分だけ貼っても意味がない。けど一応著作権は守ろう。

歌詞が載ってるサイト→ https://www.uta-net.com/song/5131/

 

友達欲する前に、まともな家に引っ越せ。仮にまともな家に引っ越せてもその頃には寿命が来て死亡だが、最後はまともな家に引っ越せた人生ならいいじゃん。

â– 

今日は明日納期の仕事がなんとか形になった。あと明日見直しして提出だ。疲れた。疲れたら死にたくなったので今日はもう寝る。

 

仕事終わってから読書はした。楽しかった。もっと読みたいけど死にたいと疲れたが勝ってるから寝て、明日いっぱい読む。

 

いつも仕事の見直ししたらとんでもない間違いに気づいて、昼くらいに出すつもりが結局23時くらいまで大焦りしながら直してるけど、明日はそうなりませんように

推しグルが幸せならOKです

今日仕事2時間しかしてない。でも内容的に明日には終わりそうだったのと、精神的に限界だったので読書した。内容は学生時代に専攻してた分野です。楽しかった…

 

自分は専攻してた分野の職に就きたかったんだけど、頭脳がアレになってしまい(伝わらない)なれなかった。

 

それに加えて、その後頭脳がさらにアレになってしまい、簿記3級の勉強を試みても意味が全くわからず、受検する意味はないんだが一応行ったところ0点だった。

 

そのような頭脳なのでまともに読書できるようになったのは2〜3年前なんだけど、最近もまた読めなくなってきて、しかも志望してた分野の本を読んだらまた頭脳がアレになってしまうのでは…

 

という恐怖があったが、もう限界だった。そして読んだらやっぱり楽しかった。そして自分にはこういう時間が必要なんだなとしみじみ感じたね。気付くの遅すぎた。

 

だから明日から、正式に仕事と勉強と読書のバランスがよい生活にしたら鬱がよくなるかななんて思った。

 

あと今日実家で体重測ったらまた太ってた。理想体重から4kg太ってんだが。今は健康的な食生活してるのに、夏頃にコメダ行きまくって食いまくってた頃より太ってるよ。

 

なぜ。と思ったらすぐ原因がわかった。私は炊飯器もないし米も別に食べたくない、むしろ前からオートミールラバーなので今オートミールを食べてるんだけど、

 

いろいろ種類があり玄米的な脱穀されてないやつはレンチンしなきゃいけない。しかし電子レンジを持ってない私は、お湯かければOKのインスタントタイプを食べてて、しかも計量してないから食いまくってたと思われる。

 

インスタントタイプは脱穀されまくってるから太るのだった。すっかり忘れてた。

 

だから絶望の中、本読みすぎて深夜2時すぎとかから、申し訳程度にストレッチとか少しした。明日から一日のスケジュールに筋トレも入れよう…

 

結構歩いてるのになんでこんな太ってんだと思ったらそれか。あと慢性的な筋トレさぼり。ちゃんと筋トレしてたのは、年越したからなんと一昨年の11月までだった。

 

あの頃は推しグルコンに向けてすごい気合い入れてたから結構よかった。あの頃の体型で4月のドームコン行こう。

 

しかし今Xで推しグルがバズってるから、私ドームコン落ちるかもな。でも私が落ちても、ドーム満員の方がいいだろ。

â– 

今日は仕事頑張る！と思ってたものの、鬱すぎてほぼ寝ていたし、やりたいことをやらないから鬱なのかと思ったから、ずっと知識欲を満たせないことに苛ついてたし少し本を読んだ。

 

そしてそのあと、推しグルの12月のライブ配信のアーカイブが1/1〜1/3までで、でも鬱すぎて存在を忘れてたのをたまたまX見てたら今日までですという広告を見かけたからあわてて20時頃から観て、大泣きしたら24時頃なり、

 

風呂キャン3日だったので風呂入って、あと情緒不安定だからメンクリへの怒りがわいて疲れたし眠い。疲れたし眠いといっても今2時だし、たとえ今日17時まで寝てたっていっても疲れても眠くてもそりゃ当たり前だよ

 

私はまともな生活送れる日が来るのかな、来たとしてもそれはなんの意味もないだろ、と思うくらいには鬱だから、寝ます

 

手持ちの2個の仕事、1個目はなんとか形になったけど2個目今日やる予定が全くやってない。6日が納期だけど本当に間に合わない可能性出てきた。

 

それ以前にもうこの仕事やりたくないんだよね。生活保護申請しようかな働きたくない。働けないし。残りの人生ただ消化したい。しかしそしたら推しグルコン行きまくれなくからそれはやだよ。

 

今回のライブ生で1回、配信で2回観たわけだが最高すぎて今日もボロ泣きしたし、やっぱ推しグル追うしか私の選択肢ないわ　

 

だから明日明後日、最悪納期日当日でも仕事は頑張ればいいそれで　今はそれしかできない

â– 

3時すぎに寝て、一応11時頃に起きた。でも、もう少し布団でうだうだしてから起きると思ってたら、15時半になってました。知らん間に二度寝してしまいました。そして原因不明の12時間睡眠でした。

 

そして起きたらめっちゃ鬱、それとも15時半まで寝ちゃったからそれを認識した瞬間に鬱になったのかはわからない。とにかく鬱になり、

 

でも「さんまのまんま」にパク・ソジュン

が出るのにはギリ間に合ったから観ながら朝ごはん用のものを16時くらいにもそもそ食べ、あとは何したか忘れた。

 

20時くらいにイカゲーム2の2話を観ながら晩ご飯食べたのは覚えている。そのあとこんなときイカゲーム2観てるから余計鬱なのでは？と思っていたら、

 

ちょうどTBSの新春ドラマ「スロウトレイン」

が始まったので観ました。野木亜紀子脚本ということもあるけど、

 

多部未華子の韓国人彼氏役でチュ・ジョンヒョク

というめっちゃ有名な韓国の俳優さんがなぜか出るので楽しみにしていたのです。

 

ドラマはとてもよかったし、気付けば鬱が軽くなっていた。野木さん、チュ・ジョンヒョクさんありがとう。

 

そしてやることやらないから鬱なるシステムか？と思ったので仕事をしてなんとか終わりました。あとは明日見直し。気が軽い。やはりやることやらないから鬱なる説ある。