Article

    　　　　　　　　

    【イラスト】発散、と悩み考え事。家族

    2023/ 01/ 26
    　　　　　　　　 　　　　　　　　
    　絵描いた。



    　完成系から。


    s-発散




    　うむ。…。多分有ってる…色変えただけの差分がマイブームだからどっちだか忘れた。



    　s-発散２


    　
    　白ver.白いのにメインが薄いのもハッキリしねえから濃いめにした。鬱が酷過ぎて眠れねえし余り言葉が出ない…。感覚に集中しないと今は何も描けない。鬱憤を殺せたら殺すって感覚に集中した、そしたらチカチカ絵が見える、其の一枚採用ってだけ。



    　s-発散もの


    　
    　白黒だけにした奴。大体面白いから遣っちゃうよね、遣らない？まあマイブームだから。後は…すっごい雑な下絵から来ましたよって事を載せてこう。本当に言語能力死んだみたい、言葉が出ねえとか有り得ねえ、気持ち悪い。鬱憤と一緒に鬱も裂けて良いからね。




    WS000001_20230126125208332.jpg
    WS000002_20230126125157434.jpg




    　最初の画像だと躍動感元から出し難いしアングル的に無理だから、最初の所を遠ざけて全体入れちゃう、んでポーズ意味わかって無いから其れっぽくする為に、赤線で補助。線画の下準備だけどすっごい下準備俺は雑な方だと思うな。多少。



    WS000003_202301261252066d0.jpg
    WS000004_20230126125204d6f.jpg
    WS000005_2023012612520401d.jpg


    　服の内部。ナイフ刺さってるんで先っちょ描いてない。ズレはまあまあ。何か少し難しい事遣ってると段々叮嚀とかどーーーーでも良くなって間違ってるとかじゃなくて、最早描ければ良くなった。誰だって絵を描けるのは絵を描けりゃ良いからか？そうでも無い？

    　実を言うと最近海外の人のイラストもよく見てるから何か一寸体に対して手は大きい、気の所為レベルかもしれないけど手下手だから気持ち大きめには見える。男女差って何で皆描けるの？って思ったけど、手には関係ない、でも多分オイラは上手くオンナとオトコを描き分けられないと思う。性差の自覚とズレるの気持ち悪いもん。自覚？うーん…ズレがデカい。

    　自分か創斃しか描かないのも、自分の自覚と現実がズレるのが気持ち悪いからかもな。まあ興味ないとか時間無いとか技術上げめんどいとか普通に楽しめないとか山盛りなんだけどさ。最近の話だけど。でも俺が彼奴とバラバラになってから、ずっと自分を描いてる、少し飽きるじゃん？アングル変えるとかポーズ変えるとかしか出来ない。勿論他のもちょい描いたけど…気の所為レベルだな。





    WS000006_20230126125202d7d.jpg
    WS000008_20230126125157ce1.jpg



    　おまけ。影の色適当にしたら意外と面白く仕上がるって言う奴。決まりきった色で塗るのも決まりきった見え方から描くのも飽きる時は有るしつまんねえ、偶には工夫しないと行けないけどなあ、上手く無いんだわ。アングル変えは…。まあ難しい知識を意識しても意味ないし知識は無意識に調整任せて自分は只手を動かして視て絵を調整してりゃ良いんだな、うむ。












    【休憩独り言】
    　細々しい事取り込むのはともかく言われるのはクソ嫌いだからな。だから学校でも失敗すんだ、どーーでも良い先生にどーーでも良い事を教えられて、何も学びにならない。まあ…オイラは永遠に学校を好きにならないから思い出して言うだけだ。俺だけの話じゃ無いしな。


    　鬱が良くならない、生活が面倒臭い。あんな風に病気を殺せたら俺も気持ち良いモンだがさ、そうも出来ねえし。創斃に人は刺すなって教えられてるからアレはマネキン。笑顔を忘れないで、早く治りたいって前向きなのも忘れない、食事をして薬を時間が狂っても飲んで、どんな気分でもイモリと植物の世話はする。俺だけになってから植物のアレコレが微妙だ、やっぱ草花愛してるのは創斃だよ、お前ならどんな地味な作業も頑張ってた、何時間だって。俺にそんな気力無いよ…。お前…。


    　ふむ！そういや、彼奴の趣味に昼間しか出来ない事が有る、篠笛の練習だ。其れだけだと何か種類少なくて回せないからアレだったから、彼奴の趣味に園芸を加えさせようか、お前しかコマクサを発芽させられん気がする。種生きてるかもう分からんし…。昼間一人の時間は幾らか有る。そうだな、一寸俺向きじゃねえ事を何とか彼奴に遣らせよう、向いてない事を遣るのは無駄だ。そうも言いきってられないけど。


    　うーん、でも明るい気分にならない。精神疾患持ちがコロゴロに感染したら不倖せになる、絶対なる。彼奴の言ってた『病気が悪くするのは（既に持って居る）病気だ』ってのは合ってる。明るい、嬉しいって思いたいし言いたいのに。こんな生きててもつまらない状態で何が良いんだろう。冬ってだけ救いだけど、夏だと暑過ぎて他の危険が有った。ああどうすりゃ良いんだ、でも以前だってボロボロだったし細々言ってねえでさっさとどうすりゃ良いか変えなきゃ行けない。


    　でも急にみぞおちが痛むんだ、体調が安定しない。精神も体調もじゃ俺だって手綱離してでも離れるわ、擲つわ。どれも来ない。もう病院以外で外出出来て無い、体力落ち過ぎて器も無理だろうな。精神はゴミだから、体力で誤魔化すしか無い代物が今は体力も落ちましたと来た、どうにかなる訳ねえだろ。どうすんだ、どうしたら此れ治るんだ、ホント感染症は無理だ。


    　これから、如何する。俺には分からない。取り敢えず精神を良くする方法は無いので、体力を付けて誤魔化すしかない。だが同じ手順を踏むなら俺は馬鹿だな、もう少し工夫して取れるだけの成果を得るべきだ。生きる為に実験しないと駄目だ、どうせこんなん良くならねえ、薬で治らないならな。ニンゲンを信用出来ない俺達ならな。絶対に不可能だ。


    　生きる事が大嫌いで死ぬ事が望みな奴と、生死もどうでも良くて仲間と楽しい事だけしか生き甲斐にならん奴しか居ない。

    　あーー、クソ。視野が狭すぎてあほらしいやなあ。でも何十日も日光まともに浴びて無いし、狂うのは無理ない。前の自分じゃダメだ、もう少し変化が欲しい。体力で誤魔化さなくても良い位であれば尚良いけど無理だろう。何十日もまともに歩いてない、早く出ないときつくなるのは分かってるのに、維持の方法を模索して何も出来ない。実際休んでまた出てって健全な継続が出来ないから悩んでるんだけどな。

    　仮に遣ったとしてもダメなんだ、其の時に物凄く疲れて下手な事だと一年逃げたりする。社会的な事から運動生活色んな事。物凄く疲れない方法も無い、玄関の戸を開けて閉めるとか遣ると俺には少し足らないし、でも出歩くと緊張が酷くて具合が常に悪いと感じる様になる。誰かが居ても其の誰かは基本的に健常者でついていけない、ついて行こうとしてまた常に具合の悪さを感じる。


    　ダメの二文字しかない。アドバイスの方法がキツイ奴には訊きたくもないし、かと言って病者の立場が分かる奴居るのってなるとほぼ居ない、俺は分かって貰おうとしたくない。分かって貰った事なんか無いしニンゲンは分かり合えないだろうし。どうにか自分達で脱却しなきゃいけないけど、気力も安定さも無い。


    　要はもっと耐えるしか無い、んで何時か知らねえ日に重すぎる一歩を踏み出して、建設的に進めるしか無いってか…。場当たりで遣っちゃ損にしかならない。気軽に外出すら出来ない、別の意味で。社交不安や鬱の所為で。未だ無理かもしれないし、前向きに遣って行けばまあ何とかなるかもしれない分からない際の位置なんだなあ。其の中で俺が如何したいか彼奴は訊いて来る。
    　俺は…よく分からないな。やっぱり。どれに手を出すにも不安に負けて情けない、本当は家族を守る位ならもっと確りしなきゃ行けない、…。でも生きて居てもつまらない日々がかなり流れた、好い加減にうんざりだから、正直早くどうにかしたい。何しても楽しいって心が喜べない。鬱の所為だ。


    　でも結局病気に努力じゃ勝てない。どんな工夫の殆ども無駄にして行くのが病気の強い力だ。理解の得られなさもピカイチ。過去、もっと早くに知る事が増えてもまあ変わんなかっただろうけど良いや。鬱はどうにもできない。医者は薬と模範的基礎的回答しか出来ない。自分が出来る事は無い、憂鬱過ぎて日光が気持ち悪く感じるから浴びたいと思うのも難しい。只眩しいし熱い。でも浴びないとニンゲンらしくないから浴びた方が良い。偶には。


    　やっぱどう遣っても今日も無理だ。鬱には勝てないし俺はこんな器と共生する真面目な気が無い、動くなら動けと言うだけ。理解する気が無い。自分のじゃない。…どうのこうの言って考えてもやっぱり鬱には勝てない、彼奴が創作で覆せなかった病気だ、創斃はよく不治の病だって言ってた。多分何だっけ、…訓読忘れちゃったけど蔑視を含めてそう言ってる。嫌いなんだろうな、邪魔で。


    　お前と話したいけど、夜も昼もずっと寝て時間が取れないんだ、まともなリズムじゃない。幾ら俺達が夜更かしを繰り返して居ても徹夜の回数はそんな多くなかったからな。こんな中途半端な生活は久しぶりかも、お前なら何て言うだろう。大丈夫だよ、かな。
    　今何を目指せばいいのか分からないよ、つまらなすぎるし可能性を感じないこんな人生に俺は何をしてりゃ良いんだろう。何をしても失敗して自殺を考えるだろうに、ニンゲン関係では先ず自殺を考える。苦手な分野だからな。以前なら、多少美化して見ても未だ前向きだった、せめて空元気で何とか出来たけど今出来ないよ、如何したら良いんだ。


    　お前も知ってるよな、此の器は健康じゃない。皆知ってる、表に一回でも立ったなら。如何したら良いんだ。俺が何をしても病気は良くならない、する気にならない。動かない。教えてくれよ創斃、如何したら楽しさを思い出せるんだ、俺はお前と違う。答えが分からない。

    　どんな鬱の時でも絵を描けたお前とは違うし其の世界に救いを見出したお前の力と思想が俺には無い。病院の先生に褒められてたよな、よく絵を描けるねって。そんだけの執着を向けて居たよなあ。

    　俺は何か出来るのかなあ。創斃といっつも一緒なんだしみっともない奴にゃなりたくないけど、何か取り戻せる事も有るかなあ。お前なら何て言う、彼奴なら…。キリハなら、前みたいにもっと直感的に行動か。そりゃ、前は少し楽しかったよ、酒が有ったしな。今は、酒が飲めない。

    　俺は焼酎とウイスキーが好きなんだけど、アル中なったら駄目だと思って一日基本一杯縛りにしてんだけど、逆に其の所為でやたら濃いめに割る事が多くて体調悪いと飲めないんだよね…。へへ、んじゃあ、薄めに割れってな。そうだよな、へへへ。正論だ。

    　彼奴なら今の俺に何て言うかなあ。
    丁度、新人君が色々遣ってくれた。彼奴は自分を誰だと思って居るんだって、確りしろって言ってくれた。変わらない？「自分がアタカイカで有る事を忘れるな」だって。面白え奴、最近話してねえのに、話して居なかろうが大体分かるのはもう観察上手だけどな。

    　もう一人さんは…、コツコツぽふぽふ。以上。とっても分かり易いメッセージだ、コツコツやって、よく頑張ってるのぽふぽふ。寡黙な奴なんだよね、何れ芸術祭で少し見えるから俺は隠さなくても良いんだけどね。
    　ってか別に俺は創斃じゃないから俺の友だち位絵に描いて見せてもなんの問題も無いし名前だって決まってるしもう新人じゃない奴等が多いから其の仲間に関しては完全okなんだけどつい秘密主義の創ちゃんを見倣っちゃうな。


    　彼奴は多分情報は名前も出したがらないと思う…。記憶に残りたくないってのは結構言ってるから。ブログは楽しいから遣ってるけど以前だって関係無いアルファベットで済ませてたし。少し前の絵だってあれも家族の一人で創斃が写ってるんじゃないけど、彼奴は何も出して無かったし。まあ良いや。本人の居ない前で色々言っても仕方無い。




    　酒縛り変えるのと、自分自身を忘れない事が今の自分に出来そうだ。前よく言ってたなあ、「俺はアタカイカだ」って。此の名前も姿もずっと大事なモンさ、創斃がくれた。彼奴が創作者だ。大事だ。少し皆の助けで気が楽になった、今日ももう半日以下だけど動かないとなあ。別の新人に頼ろう、運動的な事が好きな新人も居るんだ。
    関連記事
    　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　
    　　　　　　　　 　　　　 　　 　　　　　　　　 　　　　　　　　
    　 コメント - 0

    コメント