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    【悩み事】次に行く方法

    2023/ 01/ 23
    　　　　　　　　 　　　　　　　　
    　そろそろ左手首も痛い、今日使える限界の範囲かも。体の部品は機械の部品と同じだと思ってるから基本限界になったら労わる様にはしてるんだ、一応。

    　彼奴はもう寝た、やっぱ夜起きて朝には寝る奴だ。居ないと暇だがまあ朝や昼迄居させるのは辛そうだし抑起きれなさそうだしな、さっき遊べただけでも良いんだ。最近計画的になった、俺は日記を書いてるからカレンダー要らんけど創斃はそう言うの無しに予定とか管理する方だったし大変かなと思ってフリーの印刷して上げたら喜んでくれた。めっちゃちゃんと使ってる…まあオイラはそう言うの苦手だからなあ、一日とか予定を振り返ってずっと憶えて居る事は良いけれど、細かく出来る様に考えるのは苦手だ。めんどくさい。


    　最近漸くコロゴロが落ち着いたのに、大分治ったのに物凄い怠さと眠気が取れなくて毎日不安に追われる、此れが不快で…。んーなんて言うか寝てちゃダメなんだよな、人らしく、ニンゲンらしく活動してないと家に居るのが憚られる。家事して生活して運動して人付き合いしなきゃいけない、何時か働かなきゃいけないし。ニンゲンに合わせるのなんかバイクの運転だけでもう精一杯だがな。何言ってんだか理解してない事ばっかりだろう。気を遣い過ぎてバックレる野郎なら居ない方が乱れない。合わせられる気がしない。


    　だがまあ今はそんな事は良いんだ、早く動ける様にならないと行けないって事が只嫌なんだよな。本当に。ずっと寝てたい。実際昼間寝る時間を制御出来ない、罹る前は嫌でも起きてたけど、今は起きても疲れて寝てしまう。でも早くニンゲンらしさを取り戻さないとまた怒られるかもしれない、其れが怖い。
    　如何したら良い…。毎日毎日内臓が疲れてんのか知らねえけど胸と腹の境目みたいなとこが痛い、彼奴も痛くて苦しいって言ってる、如何したら俺はニンゲンらしくして、また怒られない様に生活を続けられる。


    　結局、どんな態度の殆どの理由も怒られない為に未だ縛られてんのかもしれない。下らねえな、相手は歳を取る、俺達の器だって歳を取る。本気で抗えば、本気で殴って有るモンでもっと殴れば何も怖くない筈なのに。不安定な過去が有ったから其れは信じられない。はあ。


    　お前等なら俺に何を言うんだろうなあ。あはは、新人と別の新人とキリハとあと二人だ。彼奴等なら俺に、何か言ってくれるかな…。心が折れそうだって聞いたら、何て言うんだろう。創斃ならどういうんだろう、『先ずは自分なら如何するか』だったりして。最近彼奴は真面目に遣ってるからな、睡眠の邪魔はしたくない。


    　俺が寝るのと彼奴が寝るのは話が違う。逆に違うだけだな、はは。
    お前がいっつも冷静だからな、どうせならさっき訊けば良かった。起きてる内に今頑張れそうにない時って如何したら良いか。

    　訊けば良かった。ずっと一緒だから、きっと分かるやなあ。でも、最近あの二人と話して無いんだよな。彼奴は全員の情報を憶えるのが難しいって言ってたけど、俺は全員ってより自分に身近な仲間と色々話す方が難しい。疲れ切ってもう誰とも話す勇気が出せない、そんな怖い事じゃないし良い奴等なんだがな。
    　疲れてんだよな、お前も。

    　明日も嫌だ、寝る迄明日じゃない感覚だが…。はー。嫌だ、病院に行くだけ。凄く怠い、生活がキツイ。でも体力を付けて辛いのを乗り越えて前の様に戻らなければならん、そうでないと受け入れられない、段々と追い立てられる。ニンゲンってのは創斃の何十倍はせっかちだ、だから苦手なんだ。要は創ちゃんが凄い気が長いってだけ、ははは。

    　今日もお前は乗り気じゃなかったけど遊んでくれた、未だ予定は入れてねえなあ。予定は彼奴のだから全部任すけど。でもさっき提案してくれた『楽しくて自分にとって有益な事を先ず考えて』ってのを遣ったよ、十五で止まった。

    　嫌だな…。明日が嫌だ。嫌だ。家事が出来ないと怒られる、未だ大丈夫だけどそろそろ回復しないといけないけど器何か元気になる訳ねえし俺がどうこう出来る事もねえし、どんな日だって俺達は居る。器の為だけに生きる日は無い、治らん。
    　嫌だ。嫌な明日？多分明日ってのは大まかな言い方だろうな、詳細はもう少し違う。
    別に自殺迄は考えない、考えたってお前は未だ死にたくないのを分かってるからな、其の為に俺が居るんだ。死にたくないのは創斃らしくないけどな、彼奴は死ぬ前に二度と来られない此の世で記憶出来る事を何でも遣って行く気だ、だから自殺したがらない。後、彼奴の旧き親友が居るんだが其の方にも約束が有るらしい。苦しむって分かるからロシンちゃんももしかしたら、彼奴がメインで動かずに自殺しようとしてたら嫌がるのかな、一寸複雑で分かんない。


    　でも俺だって自分を守らないと行けない。一体どうすりゃ良い、全然良くなんねえしニンゲンはせっかちなんだ、バトルに強そうな奴ばっかだよ。ははは。分かんねえや。今日はキリハ居ねえんだよな、彼奴に新人捕まえておいてって言ってから戻ってくる迄呼び難い、ずっと上に居るモンで話せない。

    　嫌な明日…病院なんか行ったらまた緊張で疲れ切るだろうし、そしたらまた寝てばっかになる、起きて居られない。不安定な人間程凄いせっかちなんだよな、其れが怖い！何言われたモンか知れん。うーん、お前の何時もの言い方に答えるなら…俺ならもう少しだけ寝て、体力作りに動き出すかなあ。実際に言われないと難しいな。怯えてる毎日がうんざりだ。信用なんかねえ、ニンゲンの事は信用するだけ自分の最後の傷をデカくするだけだ、ソイツの為に色々工夫しても頑張っても無理なモンは無理、最初から余り深入りもしっかりとした努力もせず、叮嚀に只返すのが良い。

    　考えも纏まらねえしなあ、そりゃそうだ、寝てねえけどもう寝れねえ、不眠症でもそんな無いとは思うんだが布団が病に臥してたら固くなった、ずっと寝る様な布団じゃないし。寝るだけで腰や首が痛くなる奴だ、連日ずっと寝りゃそら難くもなる。寝心地は悪い。でも干す程の体力が無い。最近寒過ぎるからもう少し温かい時に干しても良い気がする。

    　例え俺がもう限界だとしても代わりは居ない、主導権を持てそうな奴はいない。此の器の表にずっと居て耐えられそうな奴が今は見当たらない、こんな思いさせたくないしな。だからこそ立て直して、以前の様に戻して誤魔化したいんだが…以前も結構限界だった。以前に戻るのが正しいのか俺には判断出来ない、多分、余り良い判断では無い。ニンゲンの眼と耳は凄く良いからな、良く見てるし良く聞いてる、下手な所は見せられない。

    　何が少しでも最適に近いのか俺には分からない。無理をしない生き方が分からない、休む生き方がよく分からない。そうすると襲われて殺されるかもしれない？なんて恐怖が有る、昔の名残かもな。

    　左手首が痛い。如何したら休めるんだ？寝て居たいけれど寝てもられない、寝ても寝ても足りない。疲れが取れない。体力も筋力も減って一層悪い状況に何を打ち込めるんだ。其れでもお前は何で冷静なんだ、辛くないのか。楽しいって感じても心が動き難い。

    　急かされるのは苦痛だ、どんな奴にも俺は急かされたくない。家族に言われるなら笑えるのに、ニンゲンに言われた瞬間頭に来る。急かされた時に出る俺の態度も良くないし、困ったモンだ。一体どうすりゃ、楽な方に持って行ける。器が病に陥った所で其れを機会に休むなんて嘘だった、そんなの無理だ。きっと、無理な人が大半なんだろうが。慢性的なモンにはもう慣れたのに。



    　如何して次を頑張りゃ良い？何が生きてて楽しいんだ、今は思い出せない…。次に行く程の気概が無いってのか、そう言うのかな。
    次が苦しくない事は無いし、次が面白くないって事もほぼ無いとは思う。だけど圧倒的に次に行くのがキツイ。
    血がカラフルな世界だったら受け容れられてたんだろうな。
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