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【生困】強迫観念に気付く時
2023/ 01/ 31 こんばんはアタ君。
あーーーーこんばんは、お元気？
胃の辺りが不快で気持ち悪いけど他は多分大丈夫だよ。
んじゃーー最近はお元気？
最近かあ、元気だと思うよ。うっかり集中し過ぎて体力の消耗を大きくしてしまう位。
君は？
ダメです！！
具体的に…。
コロゴロに罹るの怖くなって（何たらセンターも病院も激痛を診てくれないから）活動全体が怖いし、何かやっぱ生きてて申し訳無い気持ちになる…。
如何して？
なーーんだろねえ。いや、まあホントカスも肝心な時には診察してくれないし、一ヶ月掛かっても体力は戻らないから今シーズンのスキーは正直心の壁と筋力低下で絶望的だし、また罹った時が大変なんだよ。高熱が出たら一人だと飯食えないし薬も飲めるか怪しいから親の勤務に影響出すし。此れが一番嫌。
色々あるんだねえ。
お前さんは平気な訳…？あん時何も出来なかったんだぞ？
過ぎた事だし余り興味無いかな。
周りだけお前みたいに、何時も通りに戻ってるのに俺だけ未だ不安に襲われて普通の日々が送れない。遣り切れないってか何も遣れないってか、最悪だわこんな感染症…。魚の骨飲んだみたいな喉に刃物入ったみたいな激痛も医者には届かなかったからな、治療薬もクソもねえし対症療法すらおっせえのに、もう怖いよん…。
まあ、君が一番頑張ってくれたよね。怖かったんだね、恐らく。
そうですけど…。
発熱した時耐えてた其の日からずっと今に至る迄恐怖が持続してるのかもしれないね、僕等は恐怖体験を忘れられないか全く思い出せない所に追いやってしまうと思う。助けて貰えない恐怖かな？
まあ…そんなん？社会に絶望した、こんな機能しかしてねえんだな～って思うと絶望だった。何処も電話がパンク、繋がっても隔離期間終わってから、いざ隔離期間終われば次は10日？以上経過しないとダメ。病院ってホント味方じゃない、薬出す場所。でも薬無いともう遣ってられんし。余計絶望。
また大きい物に絶望したねえ、やはりつまらないだろう此の世界は。
心配してくれる、悪くない人間も居るんだ。でも確かに…つまんないな。ははは。生きるのに余計うんざり、年始からクソだってのは別に良いよ、何時だってクソだから。でも程度が酷くてな…。体力が落ち過ぎてついて行けないし。断れないし。ゆっくり眠りたいのに昼型が良い信仰が薄く有って無理に起き続けて食事を取っても、全然体力付かない。眠れなくなる。昼型とかメリットねえし。
wi-fi遅過ぎて嫌な時間だよね笑
すっげえ過ごし難いから嫌い。夕方から夜に寝るのも気持ち良いけどそんな寝れる日もねえ。ゴミな事って殆ど昼かニンゲン起きてる夜に発生するから余計嫌い。
しんどいなーー。明日が嫌だ。
何か言いたい事は有るかい？吐き出せば少しマシになるかもよ…。
吐き出したい事かあ。うーん。絶望。以上。
何か困って無い？
うーーん…一ヶ月の殆どバツで、全然調子上がって無い事かな。生きるのが余りにもつまらないと自殺したくて仕方無くなる、其の度に思い出さなきゃ行けない、ほぼ無理だって事を。スキーも行くの怖いし、薬出す筈の医者が対症も何もしねえの、もう信用出来ない。どっちかってーとsuckって言いたいけどでもそうじゃなくて、でも対症もしねえのは絶句。痛み止め効かねえのに。
中途半端で何もかも楽しくないよーー。
そうかそうか。何か遣り切る？
多分ね違うの…。
あはは、そうだよね。きっとそう言う事じゃない。
如何したら俺は怖く無くなるかなあ。
怖い時かあ、ふむ。絵を描くのだって出来ない日が有るものねえ。
俺お前じゃないもん…。
絶望にもう疲れた。知りたくない事ばっか、何となくニュース見てるけどやっぱ最近の兆しは良くないモンだし。安部さん撃たれてから完全に傾いた船になってるイメージ。色々保守とか左翼右翼とかも見てるけどどっち見てもいや～な事が多いから、淡い心配。
もう少し楽しそうな物を暫く見たら？
楽しい物無いんだよ。楽しいとも気の所為だし。
うーん、君の色々知っておく姿勢が好きだけど、一寸分が悪そうだし好きな事…そんな無いんだっけ？
分かんない。でも今は辛いってのが分かる。
君ずっと楽しくなさそう…でも無い気はするけど、でも不安が如何なる時も取れないんだろうね、其の恐怖も然り。
そうだなー。何しても内心がメッチャ反応薄い感じ。楽しいって感じた筈なのに分かんねえんだよな、思い出せないし。もうどうすりゃ良いのか分かんないんだよ…。
弱ったねえ、対策は有ったものか。
もうヤダーーー。あーー。死にてーーーー。あーーーー。生きるのが無駄だーー。
まあそうかもねえ、生きる事だけは無駄だと思うよ…。
だろーな、お前は生きる事が大っ嫌いだ、でも生きてる時に出来る事が好きなんだ、少しだけ。無駄なら、如何する？
…。希望をずっと掴み続けるかなあ。其れを叶えて倖せになるんだ、僕は器を殺すのに腰を上げてたけど、希望が大きくなれば殺すよりも遣りたい事が出て来た、結局、僕にニンゲン等と生きる適性が欠けていた訳だがね。君が居なければ僕も弥だ、少々名残惜しくてもね。
希望かあ。ねえわ。何か無いかな。
先ずは君の見方だよ、どう進みたいか指針でも必要じゃないのかい。
うーうーーーうーーー死にてー。どう進みたいとか全然ないんだ、俺はお前と家族全員を守れたら良いだけ。
一番最初の使命だ、二番目を持ったらどうだい。
むーー。二番目って…。何だよ…？
次なる使命だ、使命は気付くか自分で作成する物だ。うーん、其れじゃあ前に進みたい？後ろに進みたい？
斜め前が良い。
斜め前？
真っ当でも無いけど、前方向。後ろに行ったら俺でも人間に見捨てられるから。でももう進む気力無いよ…。
穏やかな日は来ない物だねえ、暫く。昨年も人間関係の厄介が有ったし今年も早絶望する様な出来事が起きた。
生きてても楽しくないよ創ちゃん…。
困ったなあ、助けられそうで助けられない。希望なんて偶然自分の気に入った模様の石を拾う様な獲得方法なのに、探し水を求める様に渇きを治そうとすれば、其の内拾えるのだけれどね。
お前は俺の事助けたいから話してんだ。
調べ事を連日続けると器が壊れるから今日は特に君と行動を共にしているんだよ、4時間集中しただけで足はしもやけ寸前になるし連日も出来ないなんてとは言いたいけど、まあ動くから良いや。
創ちゃんも強いなあ。何でこんな絶望の中でも楽しそうなんだろう。
僕は殆ど生きて無いし無駄な人間関係から逃げてるし、家族に甘え切ってるからだよ。夢も有る、充実してる。
変なの…お前とバラバラなった時はずっと、うんとお前の方が酷いズタボロだったのに。もうすっかり元気、俺がダメになった。治らないし、辛いぜ。
弱ったねえ…。
ってか無駄な人間関係笑
僕にとっては全て無駄だった、理解を出来ない以上に理解を得られない。言われるべきでない事も言われた、教わるべき事を教わらなかった。此れだけは無駄だよ、どんなことよりも残念だが無駄に極まってる。損ばかりで愛情も友情も無い使い道の無いいぬ関係。ふふふ。役立たず。
う～～、怖。まあそんなもんか。別にどっちでも良いけど、何とかなんないかな…。
創ちゃんすげーのだ、やっぱお前アビガンのニュースを突然思い出したり、突然何か思い出したり何か導き出す様に言うけど、すげーな。今回もか。
考え事に実は散策って良い小休憩なんだよ、周知の事実だがね。如何しようも無いなら少し邪魔の無い外へ出てみると良い、僕等は夜に起きて居られるのだから。
直感魔物だな。
扨、憶えてられるかな？強迫観念が君を苦しめて居る事、少なくとも僕には君が君に辛辣だと感じた。きっと、君はどんな辛い時も自殺しない為に頑張ったからそう遣って強く自分を引っ張らないともう動けない、だからもう限界だとよく言うのかもしれないけれどでも、時間が経ったからね。そろそろ、「でなければならない」と言う強い念いは緩めて良いと思う、其れが緩くなって初めて第二の使命に気付けるか、君が作るかもしれない。
どんなに君がニンゲンに理解を得られなかろうと僕は必ず君を助けるよ、もう、良いと思うよ。あの日も棄てて、新しい日々に進んでも怒らないよ。誰も知らない事なのだから。
後悔も置いて行けってことか。
もう棄てると良い、其れも役目を終えた。何ももう取り戻せないし、全て終わったんだよ。君は自分の未知を歩めば良い、未だ知らない事へ。
へへ。創斃っていっつも俺の味方するよな、俺が悪い場合だって有るかもよ？
僕等は記憶を少し共有できるだろう、君は悪い事をしてない、事故を起こしたとしても事故の発生確率に左右されただけの只の結果なのだから。
冷静で、冷徹な癖して本当はあったかいお前が好きだよ。家族にお前は一番優しいな。
僕は家族が欲しかったんだよ、昔ね。ニンゲンの家族は敵だったし直ぐ居なくなるから。僕の家族なら絶対に居なくならないし、自由だ。愚かな子も居ない、居ても皆で直して上げよう。ずっと寂しかったんだよ、誰も居なくて、でも家族さえいればもう怖くないんだ。
俺達の始まりはお前だな。死んでから倖せになれよな、絶対夢叶えろよ。
終わりが要らないんだ、頑張るよ。君の犠牲も他の子の願いも有る。
創斃のどんなに時間が経っても諦めないし何かゆっくり粘ってるのは、やっぱ凄いなあ。俺も何か出来るかなあ。
出来るけど其れに蓋が乗ってるから、先に外さないとね。きっと大丈夫。
へへ。ありがとな…。
あーーーーこんばんは、お元気？
胃の辺りが不快で気持ち悪いけど他は多分大丈夫だよ。
んじゃーー最近はお元気？
最近かあ、元気だと思うよ。うっかり集中し過ぎて体力の消耗を大きくしてしまう位。
君は？
ダメです！！
具体的に…。
コロゴロに罹るの怖くなって（何たらセンターも病院も激痛を診てくれないから）活動全体が怖いし、何かやっぱ生きてて申し訳無い気持ちになる…。
如何して？
なーーんだろねえ。いや、まあホントカスも肝心な時には診察してくれないし、一ヶ月掛かっても体力は戻らないから今シーズンのスキーは正直心の壁と筋力低下で絶望的だし、また罹った時が大変なんだよ。高熱が出たら一人だと飯食えないし薬も飲めるか怪しいから親の勤務に影響出すし。此れが一番嫌。
色々あるんだねえ。
お前さんは平気な訳…？あん時何も出来なかったんだぞ？
過ぎた事だし余り興味無いかな。
周りだけお前みたいに、何時も通りに戻ってるのに俺だけ未だ不安に襲われて普通の日々が送れない。遣り切れないってか何も遣れないってか、最悪だわこんな感染症…。魚の骨飲んだみたいな喉に刃物入ったみたいな激痛も医者には届かなかったからな、治療薬もクソもねえし対症療法すらおっせえのに、もう怖いよん…。
まあ、君が一番頑張ってくれたよね。怖かったんだね、恐らく。
そうですけど…。
発熱した時耐えてた其の日からずっと今に至る迄恐怖が持続してるのかもしれないね、僕等は恐怖体験を忘れられないか全く思い出せない所に追いやってしまうと思う。助けて貰えない恐怖かな？
まあ…そんなん？社会に絶望した、こんな機能しかしてねえんだな～って思うと絶望だった。何処も電話がパンク、繋がっても隔離期間終わってから、いざ隔離期間終われば次は10日？以上経過しないとダメ。病院ってホント味方じゃない、薬出す場所。でも薬無いともう遣ってられんし。余計絶望。
また大きい物に絶望したねえ、やはりつまらないだろう此の世界は。
心配してくれる、悪くない人間も居るんだ。でも確かに…つまんないな。ははは。生きるのに余計うんざり、年始からクソだってのは別に良いよ、何時だってクソだから。でも程度が酷くてな…。体力が落ち過ぎてついて行けないし。断れないし。ゆっくり眠りたいのに昼型が良い信仰が薄く有って無理に起き続けて食事を取っても、全然体力付かない。眠れなくなる。昼型とかメリットねえし。
wi-fi遅過ぎて嫌な時間だよね笑
すっげえ過ごし難いから嫌い。夕方から夜に寝るのも気持ち良いけどそんな寝れる日もねえ。ゴミな事って殆ど昼かニンゲン起きてる夜に発生するから余計嫌い。
しんどいなーー。明日が嫌だ。
何か言いたい事は有るかい？吐き出せば少しマシになるかもよ…。
吐き出したい事かあ。うーん。絶望。以上。
何か困って無い？
うーーん…一ヶ月の殆どバツで、全然調子上がって無い事かな。生きるのが余りにもつまらないと自殺したくて仕方無くなる、其の度に思い出さなきゃ行けない、ほぼ無理だって事を。スキーも行くの怖いし、薬出す筈の医者が対症も何もしねえの、もう信用出来ない。どっちかってーとsuckって言いたいけどでもそうじゃなくて、でも対症もしねえのは絶句。痛み止め効かねえのに。
中途半端で何もかも楽しくないよーー。
そうかそうか。何か遣り切る？
多分ね違うの…。
あはは、そうだよね。きっとそう言う事じゃない。
如何したら俺は怖く無くなるかなあ。
怖い時かあ、ふむ。絵を描くのだって出来ない日が有るものねえ。
俺お前じゃないもん…。
絶望にもう疲れた。知りたくない事ばっか、何となくニュース見てるけどやっぱ最近の兆しは良くないモンだし。安部さん撃たれてから完全に傾いた船になってるイメージ。色々保守とか左翼右翼とかも見てるけどどっち見てもいや～な事が多いから、淡い心配。
もう少し楽しそうな物を暫く見たら？
楽しい物無いんだよ。楽しいとも気の所為だし。
うーん、君の色々知っておく姿勢が好きだけど、一寸分が悪そうだし好きな事…そんな無いんだっけ？
分かんない。でも今は辛いってのが分かる。
君ずっと楽しくなさそう…でも無い気はするけど、でも不安が如何なる時も取れないんだろうね、其の恐怖も然り。
そうだなー。何しても内心がメッチャ反応薄い感じ。楽しいって感じた筈なのに分かんねえんだよな、思い出せないし。もうどうすりゃ良いのか分かんないんだよ…。
弱ったねえ、対策は有ったものか。
もうヤダーーー。あーー。死にてーーーー。あーーーー。生きるのが無駄だーー。
まあそうかもねえ、生きる事だけは無駄だと思うよ…。
だろーな、お前は生きる事が大っ嫌いだ、でも生きてる時に出来る事が好きなんだ、少しだけ。無駄なら、如何する？
…。希望をずっと掴み続けるかなあ。其れを叶えて倖せになるんだ、僕は器を殺すのに腰を上げてたけど、希望が大きくなれば殺すよりも遣りたい事が出て来た、結局、僕にニンゲン等と生きる適性が欠けていた訳だがね。君が居なければ僕も弥だ、少々名残惜しくてもね。
希望かあ。ねえわ。何か無いかな。
先ずは君の見方だよ、どう進みたいか指針でも必要じゃないのかい。
うーうーーーうーーー死にてー。どう進みたいとか全然ないんだ、俺はお前と家族全員を守れたら良いだけ。
一番最初の使命だ、二番目を持ったらどうだい。
むーー。二番目って…。何だよ…？
次なる使命だ、使命は気付くか自分で作成する物だ。うーん、其れじゃあ前に進みたい？後ろに進みたい？
斜め前が良い。
斜め前？
真っ当でも無いけど、前方向。後ろに行ったら俺でも人間に見捨てられるから。でももう進む気力無いよ…。
穏やかな日は来ない物だねえ、暫く。昨年も人間関係の厄介が有ったし今年も早絶望する様な出来事が起きた。
生きてても楽しくないよ創ちゃん…。
困ったなあ、助けられそうで助けられない。希望なんて偶然自分の気に入った模様の石を拾う様な獲得方法なのに、探し水を求める様に渇きを治そうとすれば、其の内拾えるのだけれどね。
お前は俺の事助けたいから話してんだ。
調べ事を連日続けると器が壊れるから今日は特に君と行動を共にしているんだよ、4時間集中しただけで足はしもやけ寸前になるし連日も出来ないなんてとは言いたいけど、まあ動くから良いや。
創ちゃんも強いなあ。何でこんな絶望の中でも楽しそうなんだろう。
僕は殆ど生きて無いし無駄な人間関係から逃げてるし、家族に甘え切ってるからだよ。夢も有る、充実してる。
変なの…お前とバラバラなった時はずっと、うんとお前の方が酷いズタボロだったのに。もうすっかり元気、俺がダメになった。治らないし、辛いぜ。
弱ったねえ…。
ってか無駄な人間関係笑
僕にとっては全て無駄だった、理解を出来ない以上に理解を得られない。言われるべきでない事も言われた、教わるべき事を教わらなかった。此れだけは無駄だよ、どんなことよりも残念だが無駄に極まってる。損ばかりで愛情も友情も無い使い道の無いいぬ関係。ふふふ。役立たず。
う～～、怖。まあそんなもんか。別にどっちでも良いけど、何とかなんないかな…。
創ちゃんすげーのだ、やっぱお前アビガンのニュースを突然思い出したり、突然何か思い出したり何か導き出す様に言うけど、すげーな。今回もか。
考え事に実は散策って良い小休憩なんだよ、周知の事実だがね。如何しようも無いなら少し邪魔の無い外へ出てみると良い、僕等は夜に起きて居られるのだから。
直感魔物だな。
扨、憶えてられるかな？強迫観念が君を苦しめて居る事、少なくとも僕には君が君に辛辣だと感じた。きっと、君はどんな辛い時も自殺しない為に頑張ったからそう遣って強く自分を引っ張らないともう動けない、だからもう限界だとよく言うのかもしれないけれどでも、時間が経ったからね。そろそろ、「でなければならない」と言う強い念いは緩めて良いと思う、其れが緩くなって初めて第二の使命に気付けるか、君が作るかもしれない。
どんなに君がニンゲンに理解を得られなかろうと僕は必ず君を助けるよ、もう、良いと思うよ。あの日も棄てて、新しい日々に進んでも怒らないよ。誰も知らない事なのだから。
後悔も置いて行けってことか。
もう棄てると良い、其れも役目を終えた。何ももう取り戻せないし、全て終わったんだよ。君は自分の未知を歩めば良い、未だ知らない事へ。
へへ。創斃っていっつも俺の味方するよな、俺が悪い場合だって有るかもよ？
僕等は記憶を少し共有できるだろう、君は悪い事をしてない、事故を起こしたとしても事故の発生確率に左右されただけの只の結果なのだから。
冷静で、冷徹な癖して本当はあったかいお前が好きだよ。家族にお前は一番優しいな。
僕は家族が欲しかったんだよ、昔ね。ニンゲンの家族は敵だったし直ぐ居なくなるから。僕の家族なら絶対に居なくならないし、自由だ。愚かな子も居ない、居ても皆で直して上げよう。ずっと寂しかったんだよ、誰も居なくて、でも家族さえいればもう怖くないんだ。
俺達の始まりはお前だな。死んでから倖せになれよな、絶対夢叶えろよ。
終わりが要らないんだ、頑張るよ。君の犠牲も他の子の願いも有る。
創斃のどんなに時間が経っても諦めないし何かゆっくり粘ってるのは、やっぱ凄いなあ。俺も何か出来るかなあ。
出来るけど其れに蓋が乗ってるから、先に外さないとね。きっと大丈夫。
へへ。ありがとな…。
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