裕福でないと大学にいけないという幻想 - odz buffer 正直な話、大学にいけないのを親の収入のせいにするのはそれこそ甘えだろう。国公立大学には授業料減免制度もあるし、有利子でよければ日本学生支援機構の第二種奨学金は最大で月額10万円あるわけで、学業に支障をきたさない程度のアルバイトで修学できる。奨学金の成績基準も普通に勉強していれば問題ない程度。 上の文章を読んで感じたことを。ちょっと苦労＆貧乏自慢が入りますが…。 僕もid:odzさんと似た様な境遇で、姉と兄は大学進学を諦めていて、僕だけが大学に行かせて貰っており、奨学金で学費を払っていました。進学の際にも就職の際にも、片親の母からの有形無形の圧力がかかりまくり、結局は進学先は地元の学費が一番安いと思われる国公立大学、就職先も（親の面倒を見やすい）地方公務員を選択しました。 もちろん、その人生を選んだのは自分なので自己責任なわけで

って誰か言ってる？ 喪男道 偽名を使って｢中絶経験者OFF会｣とか開いて、集まってきた糞虫共をパイプ爆弾100発ぐらいで吹っ飛ばす事で我が人生を完了と成す vivisection 404 Blog Not Found:中絶より完全なもの "中絶なんて許せねえ！という男のひとは“妊娠を打ち明けてきた彼女に堕ろしてくれって言う男”を全滅させてくれたらいいと思います。" - REV's blog くるりさんど‐セックスをしてもいい権利 又、妊娠中絶の話が出てるけどさ - pal-9999の日記 これだけ「少子化」が社会的な問題になってるっていうのに、結局「妊娠」も「出産」も「中絶」も全て「個人的な問題」に回収されちゃうんだね。こりゃ子供なんてつくれないよ。怖くて。 仮に「中絶」を罪だとするならば、その罪に対する罰だけではなくて、できる限りその罪から人を遠ざける仕組みを社会的につくるべきだと思うの

某大手国立大学卒業、２５才、大手ＩＴ系企業に勤める優秀な社員が 今感じてる閉塞感をリアルな言葉にしてやるよ 就職して、社会に出て、見えたのはまるで漫画の世界だ 絵に描いたような生き方をしたら 絵に描いたような悩みを持ったんだ それはこんなカンジだ 「あ、はい」 「できます」 「大丈夫です」 「頑張ります」 一人が無理をすれば、他の人に無理がかかるんだ 会社なんてその最たるもんだ 上の人間が「はい、目標達成に向けて頑張ります」と べらぼうな目標に向けて無理を宣言すれば 俺みたいなカスレベルのスタッフに全て降りかかる もちろん、中間層まで全て、 一番のシワ寄せを喰らうのは実務者だ 現場でコーディングしてるやつだ なのに、困ったことに、なぜか、どうしてか 実務者も徹夜をして勤しむ 上の人間の無理を喜んで喰って、 無理なものを無理して吸収する そしてたまに「頑張ったな」と言われて、喜んでる みんな

もうすぐ30歳。現在サラリーマン、そこそこの稼ぎ。 だがいま、辞表を書いている。 子供の頃から自分は何のために生まれてきたんだろうとかずっと考えてた変な奴だったが、 30歳を目前にして、再度同じ問いが脳裏から離れなくなった。 おそらくこのままだと、結婚して子供作って家のローン繰上げ返済がんばって ちょっとは出世してすこし恰幅が良くなって子供もなんとか大学に入れて、 2040年ごろに退職して送別会でもらった青いバラの花束を抱えながら山手線に揺られて帰宅して 子供も就職したので、ちょいと旧式リニアでのんびり京都行ったりして妻とセカンドライフ楽しんで 年甲斐もなく妻に内緒で高級セクサロイド買ったりなんて冒険もして 下流層と違って抗加齢手術受けるだけの貯えは用意してたから死ぬ直前まで若々しく楽しんでて。 人生の流れはたぶんこんな感じだろう。2050年のありきたりな中流階級。 ちょっとは面白いかもし

うまくいかない日に仕込むラペ 「あぁ、今日のわたしダメダメだ…」 そういう日は何かで取り返したくなる。長々と夜更かしして本を読んだり、刺繍をしたり…日中の自分のミスを取り戻すが如く、意味のあることをしたくなるのです。 うまくいかなかった日のわたしの最近のリベンジ方法。美味しいラペを…

オーベルジーヌ実食レポ 食べ物の鼻塩塩(未だに通じるのかな) オーベルジーヌというカレーをご存知だろうか 都内にあるデリバリー専門のカレー屋で、 ロケ弁などで大人気の本格欧風カレーが楽しめるらしい いいな〜 いいな〜オブザイヤー 都内の奴らはこんな良いモン食ってんのか 許せねえよ………

「そんなに飲んだら身体を壊しますよ」 飲まなきゃやってられねぇ気分なんだ馬鹿野郎。 「そんなに食べたら太りますよ」 食べなきゃやってられねぇ気分なんだ馬鹿野郎。 「そんなにゲームやってたら廃になりますよ」 やらなきゃやってられねぇ気分なんだ馬鹿野郎。 「そんなにブログ更新したら頭が悪くなりますよ」 書かなきゃやってられねぇ気分なんだ馬鹿野郎。 僕の、自己分析。

葉書の整理をしていた。その中に、結婚を知らせる一枚の葉書を見つけた。私は恐々と、その葉書を手にした。そこには平凡な一組の夫婦の写真があった。私は、ずっと、相当永い間、この葉書を正視することが出来なかったのだ。その葉書が来た時に、その二人が結婚することはわかっていたけれども、自分でも思いがけないほどの衝撃を受け目の前が真っ暗になった。 何故衝撃を受けたのか。それは、その夫婦の男の方が好きで、女に嫉妬して、、、、と、いう単純な話とは、ちょっと違う。私は、その女が嫌いだった。憎んでいたと言ってもいい。大嫌いだった。憎んでいることに気付かず、しばらくの間「友達」のフリをしていた時期もあった。 その女は「いい人」で、皆に好かれているように私の目には見えた。いろんなことが、人より「ちょっと駄目」な所も、「ちょっと駄目だけど一生懸命な頑張り屋さん」な所も、「無邪気で純粋」な所も、完璧じゃないからこそ好感

できる営業職だった父の背中を見て育った。 学校の成績は良かったが、我ながらおとなしい性格だったので、父のような会社員にはなれないだろう、と小学校高学年の頃に悟った。その頃の将来の夢は考古学者。シュリーマンになりたかった。 それから数年。私が中学生のとき。父、癌を患う。一命は取り留めたものの、落ちた体力では、かつてのように仕事はできなくなる。会社はクビになった（病状の割には長く引き止め、部署を移すなど色々と対策もしてくれたが）。大学時代の友人の伝手で、小さな会社で働き出し、そこでも成果を出すものの、癌の転移が発覚。私が高校の時分に早逝した。 その後、母が生命保険や退職金を切り崩して捻出してくれた金で、出来が悪かったにもかかわらず、私は大学に入学した。小学校時代の神童も、今となっては人並以下。考古学者の夢はとうの昔に捨てていた。折からの不況。まったく学問として興味はないが、手に職のつく資格が欲

「働けど働けど、なお我が暮らし楽にならざり、じっと汚手をみる」 「奴隷のように働かされてる」 とは言えないけど、こんなに働いていても何年も前から生活レベルは一向に上がらない私。 上がっていくのは年齢ばかり。 平均的に生きるとすれば、私の人生マラソンは折り返し地点にさしかかっている。 このまま向上心を持ち続けて攻めるか、諦めて守りに入るか、選択を迫られるつつあるデリケートな年頃だ。 日本もそうだが、ロシアや中国では所得格差の広がりが著しいらしい。 以前に比べて富裕層が増えているものの、それ以上に貧困層の増加が激しいとのこと。 お金が払えなければ、病気療養中の人でも病院から追い出されるような社会で、浮浪者は大人だけにとどまらず多くの浮浪児も発生。 見るに耐えない、聞くに耐えないニュースである。 そんな国の底辺では、それこそ奴隷のように酷使されている人も少なくないのだろう。 しかし、この状況を対

これは、今の若い年寄りの人たち、三十代まだかろうじて前半のオタクっぽい人たちへの既に非常に年寄りになった僕から君たちへのメッセージです。今の若い年寄りの人たちは、安易に情報や結論やコミュニケーションやべたな巨乳に走りすぎている。僕はそれを見ていると、彼らの人生が非常に不安になります。いえ、オタクとしての人生が不安になるのではなく、真人間としての人生が不安になるのです。 もうすぐバレンタインになります。この世代の８割くらいの人たちにとっては、彼氏がいたり彼女がいたり、旦那がいたり嫁がいたり、旦那がいなかったり嫁がいなかったり、旦那や嫁がいてもどっかにいっていたり、過去にひどい精神的な苦痛を異性受けたり（そういうのが好きでもないのに、ってか好きな人は話が別）、すごい誤解の中をただ耐えていたり、わけのわからない攻撃をべたな人から受けたりと、エラールーチンに飛ばしたくなるイベントの日です。でも、お

最近、うちの近所で中学校教師が中学生に援交をせまって逮捕されるという事件が起きた。 「すごくいい先生で、これは何かの間違いだ」と近所の住人の間で署名活動を開始しようという機運さえあったのだが、叩けばいっぱい埃が教師から出てきて、ミラーマン植草先生を彷彿とさせるような余罪がぼろぼろ出てきて、住人あんぐりという愉快な結末となった。 しかしまあ最近はホント、ネットなんぞをつらつらと見ていると、この手のロリ入った犯罪に対して、「許せん！　嘆かわしい！　世も末！」とひたすら憤ったり、憂国したりする人がいるのだが、あまりに力のこもった……というかヒステリックな文章を見ると半畳を入れたくなる。というか「おめえもそっちの人じゃねえの？」なるツッコミ。やけに過剰反応を示すと怪しいなと思ってしまう。 ネタバレになるからタイトルを伏せるが、あるミステリ小説の作品に極端なゲイ嫌いの男が登場するものがある。同性愛者

故人は老いた男性。 遺族とは遺体処置の業務で、一時間余り時間を共にした。 私が尋ねた訳でもないのに、遺族は息つく間もなく私に話し掛けてきた。 話の中身は故人の自慢話。 どうも、故人はそれなりの社会的地位だったらしい。 それが遺族にとっては自慢に思えて仕方がないようだった。 家柄・学歴から始まり、勤めていた企業、そこでの肩書、やってきた仕事などを誇らしげに喋っていた。 まるで、「故人は、この社会になくてはならない価値ある人」と言わんばかりの勢いだった。 ただ、私には、生前の故人を偲び、讃えて(労って)いるようには聞こえず、ただ優越感を楽しんでいるようにしか思えなかった。 だから、私には耳触りのいい話ではなかった。 私は、特に反応することもなく黙って聞き流していた。 しかし、遺族はそんな冷淡な態度に不満を覚えたのか、どんどんと自慢話をエスカレートさせてきた。 「何か反応しとかないと、この話は終