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何気なく、こんなポジティブな芸能人がいて、そんな考えの人が凄く素敵で、いいなぁって思ったという話... 何気なく、こんなポジティブな芸能人がいて、そんな考えの人が凄く素敵で、いいなぁって思ったという話をした。ただの雑談のつもりだった。夫はいつものように、こう言った。「そうなったら？なんでならないの？なればいいじゃん」うん、そうだね。心の中でそう思った。続けざまにこう話した「なんでなれないのか、その問題が俺にはわかる。どうしたら解決出来るかも、分かる。でもそれを言っても治らないと思うし、聞ける状態になってないだろうから言わない」そう言われた。本当は言いたいけど、言ったら怒ったりするだろうから俺からは言わないよ？だから聞くなら自己責任で、俺のせいにするなよ。その前置きだ。それもわかった上で、聞いた。これもいつもの流れだ。「被害者意識と、自尊心が高すぎるからだよ」そこ？という答えが返ってきた。確かに自覚もある。どうして自分がこんな目に、と思うことはあるし、自分ができないこ

donovantree 「俺はいつでも論破できるのをしないで我慢してる。それは俺の優しさだから」DVモラハラ野郎が言う「俺はいつでも殴れるのをしないで我慢してる。それは俺の優しさだから」とたいして違わないのではないか。

2025/01/08 リンク

ancv “いつも雑談のつもりが、こうなってしまう。そして、自分はダメな人間だなと分からされる。”／いつも配偶者の自己肯定感を傷つけてくる人間って嫌な人では？　精神的な虐待行為のような。

y_as “夫は自分がいつも正しいと思ってるし、答えも持ってるって言う。” ふむふむ。ところで、いつも正しい夫氏は世界最高の大偉人とか世界一の富豪とかになぜならないんだろう？いつも正しいならなれるはずなのに。

hunglysheep1 夫婦の片方だけの意見で判断するのは危険、と優秀なブクマカなら知ってますよね/"被害者意識と、自尊心が高すぎる" 失敗を許容しないとポジティブに行動できないよ、という事かな

duckt いやまあ夫側の言い分もあるんだろうけど、自分のことを自分で「優しい」っていう人とは、俺はあんまり付き合いたくない。

2025/01/09 リンク

momo234 自分も似たような思考の兄弟がいて、そういう返しをされて腹が立ってたなあ。精神的DVでは？他人の粗捜しをして、粗があるのが悪いっていうのはいじめだと思う。

pptppc2 部外者が何様と言えばそれまでだが、良い所を何個も上げる仕草が「これだけ良い所があるんだから」と自分に言い聞かせてるようにしか見えんのよね…。その良い所の数で増田に刺さってる辛さは打ち消せているのかな。

ffggmm この手の人は他人が即実行することを求める割には、自身がやることをまったく想定していないので、チャンスがある度に要求するといいよ。高確率で嫌がるので、要求の正当性を訴え、なぜ行動しない？と詰めればいい。

Kandata 夫側、日常で不満が無いならこんな話し方しないよね　妻の「優しい世話焼きな旦那さんがいるからこそ」こういう返し方も同様に。「人間関係の悩みさようなら」という本が参考になるかも

nisisinjuku 最後の方がまさに自己肯定感が低い証っすね。「こんなサイコーな私に向かって何いってんの？論破できるってマウント取ってるけど抑えられてないじゃないボケ」くらいを思う胆力が必要では。あと、その男ヤバい。

tomoya_edw 論破ってそれからどうするかが大事じゃん？敵でもないのに破ってどうするんだ。「他人の子を叱ってはいけない。お前はその子を夜抱いて寝てやれないのだから」って外国の格言みたいなのあるじゃん、ケアはセットよ。

hateokami 被害者意識というより他責思考はあるのかもね。この場合の他責は、他人のせいにしているというより自分の能力が無いことを盾に行動しない傾向のこと。自分に責が無いよう振る舞うこと。これは夫が何でもやるのも原因

q-Anomaly その芸能人の真似をしてみたらどうでしょう。「あの人ならどうするかな」と考えて行動すると人生が良い方向に動きますよ

hazel_pluto 女性は議論を求めてない。話を聞いて上げるだけでオッケー。やれるとしたら、寄り添う姿勢とか、アドバイス求められたら、答えるとか。

niwaniwaniwauwaniwaniwaniwa 日常生活で論破って単語使う人、小学生以外にいたんだ。身近な人を破ァ！してどうすんだよ。あなたは敵です。仲良くする気はありません。って言ってるようなもんだぞ。

kaerudayo 夫もこんな感じで、根拠ない論破好きだったが、失業や病気を機に自分も突っ込みされ放題な人間とやっと認識してから、この手のことは言わなくなったな。

giulia_gt ある種の共依存のような、マウントされる居心地の良さみたいなものがあるのだろうか。快適な居心地の良い檻の中、みたいな。

mariachang 疲れてる時は自分を虐めたくなるから、何を言えば夫に冷たく返されるか分かってて選んだ言動なのだよ。あなたのお気に入りの感情は劣等感かな。小さい頃から育んだ感情は無意識に安心をもたらしてくれるよ。

demcoe 「有言実行」は「不言実行」のパロディとして生まれたのに、何故か上位概念のように扱われており、さらには間違って記載されている。不言実行が不憫でならない……

ネタ

pockey_sword 人生を共に生きようとした相手の弱さを愛せず、自己責任論的な自主変化を求めるのってダサさの極みじゃん。黙る優しさなら徹底すべきだし、不足や問題ならきちんと話し合えばいいのに…。

clapon 似たもの夫婦かと。増田も夫も他責タイプで、周りの人が変われば自分が幸せになれると思ってる？でも、単なる雑談をしたつもりが説教になるのはしんどいね。上下関係できてるでしょ。

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