このまえ飲みに行ったときに隣についたオンナのコがこの春に高校を卒業したばかりで初出勤なんですぅとアニメ声で言うようなコで、なんだかめんどくさいのが来ちゃったなーと思ったのでオフロスキーがハンケチで作ってたりんごをおしぼりで作ってたらくねくねすぎて作れなくて、ちぇっとか思いながらオンナのコの様子をチラ見したらニコニコしながらずっと黙っているので、てきとうにプロフィール的なものを尋ねてふーんとか言ってたら、突然、キャバとかよく行くんですか？て聞かれたので、ぼちぼちかなあと答えたらなんか目の玉に炎を灯しながら、わたしどういう会話したらいいかわかんないんですぅとか言うし、どうしたらこういう飲み屋さんで人気者になれますか？とか言うので、とりあえず毎日最低でも2回はオナニーしたほうがいいと言っておいた。オ、オナニーですかぁ・・・？と訝しげな顔をするので、オナニーすると女性ホルモンがバンバン分泌されてお

ヨシダマヤ！ヨシダマヤ！ってフルネームで実況してるからてっきり日本代表にはベンチにもう一人のヨシダくんがいるもんだと思ってたけどヨシダくんは吉田麻也だけだった！なのになぜ彼だけがフルネームで呼ばれるのかしら、と、不審に思いながら背中に女郎蜘蛛の刺青を入れた女が全裸でキッチンに立ちおでんを煮込みながら鍋の中から額烏帽子のような三角の形をしたはんぺんを二つ菜箸で摘まんで取り出して、おもむろに左右の両乳房にペタリと貼りつけて「うふふ・・・食べられるヌーブラ・・・うふっ・・・あついっ！」と涙を流しひとりごちるのであった。その様子を天井裏から覗いていた者があった。彼は薄暗がりの中でコンビニのレシートの裏にさらさらと何事かを書き留めると懐に忍ばせておいた真っ白な手品用の鳩の足首の筒にレシートを丸めて入れたものの鳩を飛び立たせるための外部に繋がる開口部が天井裏にはないことに気づき自暴自棄になって奥歯に仕

『藤森照信展 諏訪の記憶とフジモリ建築』が日曜日で終了してしまうと金曜日の夕方に知ったので朝食のパンを咥えて全力疾走で角を曲がって少女とぶつかる勢いでいってきた。 茅野市美術館の前庭に置かれた(吊られた)「空飛ぶ泥舟」というヘンテコな建造物を見た瞬間に『ヤラレタ！』と思った。多くの建築設計に携わる人たちみんなが誰でも一度はああやって地上から浮かせる建物(なぜか決まって卵型)を思い描いたことがあると思う。どういう記憶や法則でソレを思い描くのか知らないけれどもそういうモノを作りたがってた人を何人か知っている。僕が描いたものは天井と床が繋ぎ合わせた一枚の鋼板で壁は全て透明ガラス。その箱の中にオレンジ色に塗った球状の水廻りのユニットを置いて、橋梁に使うような四本の太い鉄骨柱の頂点からワイヤーで箱ごと宙吊りするというものだった*1。面接時に持参する図面として描いたのだけど事務所の所長さんに見せると「

コンビニに入ろうとしてドアを開けるときにちょうど店内から買い物を済ませた人が出てくるようなタイミングだったりするとドア開けて先にその人を出してから入るし、後ろから人が来てるようなときもドアが閉まらないように支えるっていうか開きっぱなしにするっていう行為は割とふつうにみんなやってることだとおもう。そんでそのときに開けてもらってる側の人っていうのはドアを軽く支えたり会釈してみたり、なんなら「すみません」と礼を言うのも辞さない構えというか、世間一般にはそういう持ちつ持たれつっていうかお互い様っていうか「ここはおれが払うから」って言われても一応財布出してみるようなところがあるとおもうんだけど、ここ数日のあいだに開いてもらって当たり前みたいな感じの人(何事もなかったかのように通過していく)に何人にも出くわしたからもしかして自分の感覚がおかしくて「おまえが勝手にドア開けたがってんだろ」みたいな感じなの

ひとつの挑戦が終わって今日一日いろんなところに書いてある専門家たちのコラムなんかをを読んでいたのだけど、そのどれもが「誰も彼を責められない」とか「ありがとう」とかそういった類の言葉たちで、なんていうか同調圧力みたいな感じで「おまえ大事なところでふかしやがって！なにやってんだよ！」という率直な感情が行き場を失って、なんだかなあという気分だった。 彼はおれらの代表23人のそのまた代表11人のそのまた代表5人のうちの一人で、下駄を預けたんだから滑ろうが転ぼうが、というところもあるのだけど、これまでを振り返って「ありがとう」なんて気分には到底なれない。やっぱり彼は大事なところでエラーを犯したのだから文句の一つも言いたくなる。PKの名手だろうが苦労人だろうがそれとこれとはなにも関係ないんだ。そもそもこのタイミングで昨夜のあのザマを放り出してまでこれまでを振り返らなきゃなんないんだろうか、それって臭い

それほど目立つという本数というわけでもなかったのだけど、真っ黒でヘルメットのような髪型だからか白髪の1本2本がやたらと自己主張をしていてそいつを見るにつけ、小癪な・・・と忸怩たる思いで、抜いたり放置したりしておったところ薬局へ出掛ける用事があり、店内を徘徊しているうちに白髪染めとかが置いてある棚のところに差し掛かり、こ、これは天啓・・・と打ち震え、ふはは小兵どもめ！一網打尽にしてくれるわ！と勇んで買って帰って髪の毛を染めてみたら、洗い流したときになんだか髪の毛が赤くなってしまったので箱をよく見たら20分で洗えって書いてあった。50分ぐらい塗ったままレイトン教授で遊んでたのでますます鏡の向こうのおっさんがインチキ臭い。南国の土産屋で二束三文の貝殻を高値で売りつけてくる感じがする。 なにを最初に食った奴が一番凄いかというような話をした。ウニとかタコとかエビだとか魚以外の海の生き物全般は確かに形

監修みたいな立場で携わった茶室が完成した。茶室開きをすると呼ばれたので行ってきた。 あいにく着物を持ってないのでスーツを着ていく 白いソックスを足袋代わりに履いていけと聞いていたので行きがけのコンビニで調達 あとなんか持ち物があった気がするんだけど全部忘れた 危ぶむなかれ行けばわかるさ！(シャクレながら) 亭主は紋付袴姿で待っていた ちょっとした「○○組三代目襲名式」みたいな風情 座敷に通されて『桜湯』という飲み物を出される 茶碗を取って確かクルクル回すはず・・・と思ってクルクル回す それは回さなくていいんだよ・・・と言われる 桜の花の塩漬けみたいなのが入ってて、けっこう美味しい もう一人の招待客を待つ 待ってる間、お菓子に使う紙を貰うなどする(普通なら持参するのかも) もう一人が遅れてやってくる 彼にも『桜湯』が出されたが彼は茶碗を回さなかった 普段着のくせに！生意気な！ 亭主の挨拶「作

このあいだ飲み屋に行ったら真っ赤なドレスを着て背が高くて声の低い女の人が隣に座ったんだけど見た目が、A.ニューハーフ、B.ハーフ、C.フィリピン人、D.日本人女性、みたいな感じでクイズかしらと思ってライフラインのオーディエンスを使ったらCが70%ぐらいだったんだけどAでファイナルアンサーしたらDだった。だけど喋ってる間ずっと日本語上手だなーて思ってた。 でね、薄い水割りかなんかを舐めながら喋ってたらいつの間にか人生相談みたいになってて、相談者おれなんだけど、そのニューハーフもどきな人が言うには「男の人っていうのは背中でしか語れないのよ」ってことらしいのよ。そうかー？て思ったんだけど、まあ、そうなのかもしれないなって妙に納得しちゃってね。結局さー「おれこんなんだけど」って前置きするのも、あとで「実はさあ」っていうのもナシってことなのよね。落ち度があったとしても目を瞑れるぐらいのリアルを見せろ

書類に日付を書いていて、あー、来年の今日は2がいっぱい並ぶなあ、と思っていたら、なんと今日こそが平成22年2月22日であった。平成21年て書いちゃったよ。いまを生きろよ！ というわけで、そろそろアマチュアの肩コラーを卒業してプロの肩コラーとして生きてゆく覚悟を決めたおれはさっそくプロ肩コラーの登竜門であるマッサージ(エロくないほうの)に行ってきた。以前に「フットマッサージ」という看板を掲げている店に行ったとき、足裏のツボを押してもらえるもんだと思っていたら、巨漢のおっさんに足の裏で肩とかをぐいぐい踏まれて文字通りの痛い目に遭っていたので、こんどは踏まれたくないしおっさんよりはオンナのコのほうがいいし今回ばかりはエロくなくていいのでそういう店に行ってきた。最初に問診表みたいなのに個人情報と大怪我とか手術とかの履歴(経歴？)を書き込んだら施術台に案内されて、穴が開いてるからそこに顔を突っ込んで

それは夢見心地な合コンでございました。 ソープ嬢と合コンすることになって、すごく高価そうな旅館のやたら広い宴会場のようなところで飯を食っていたら、誰となしにどの嬢を狙っているのかという話になって、対面に座るソープ嬢を品定めしたところ、どなたも正視しかねる顔面の造型であったので、みんな大変な仕事だから歪むのも仕方ないよね、とかなんとか妙に納得したりして、めんどくさいから嬢のみなさんに任せればいいんじゃないかと言ってお膳の酢の物をつついていた。すると僕の隣にやたらエラが張っているオンナのコが来てしなだれかかってきた。なんか身体とか浴衣とかがヌメヌメしていて気味が悪いなあと思っていたら、知らない間に個室に連れ込まれていて、オンナのコは浴衣を肌蹴てベッドの上で股座をぱっかり広げていた。なんか生臭いなあと思いながら股間を覗き込むと、オンナのコのびらびらの中から鯰(ナマズ)が顔を出してこっちを見ながら

今月は思いがけない人からの支援が期待できそう というような文章を占いなんかでよく目にするのだけど、思いがけない人かあ、誰なんだろう・・・と考えて頭に浮かんだ人っていうのは思いがけてしまっているわけで、ちっとも頭に浮かばないような人こそが思いがけない人なんだろうなと思う。となると、 ラブ運最高。思いがけない人からの告白があるかも というような場合、全然知らない人、若しくは気にも留めてない人からいきなり求愛されるということになるので、それって嬉しいのか？と思わずにはいられない。 ということは、思いがけない臨時収入、というのも同じで、もしかしたら宝くじが・・・みたいなことを考えてもそれは思いがけてしまっているのでハズレるに決まっている。むしろ札束が定食屋のみそ汁に突っ込んであったとか、ケツの穴から金の延べ棒がニュルニュル出てきただとか、石油王の命を救うとか、実は影武者でびっくりするほどなんにもな

男には鬼にならなければならないときがあるのだ。 ▲ 出張ホスト(赤)　「乳首の位置がおかしいけど素敵な時間を過ごせたらと思います☆」 ▲ 出張ホスト(緑)　「乳首の位置がおかしいけどご指名お待ちしてまーす♪」

すっかり陽も傾き窓の外は明かりの灯り始めた街が夜が来るのを待っているように見える。ベッドに腰掛けてギターの弦を張替えながら、クローゼットの前に置かれた姿見越しに彼女の様子を見るとすっかり支度は済ませていたが、虚ろな眼差しで所在なさげにドレスの襟を触っている。どうしたんだ？と声を掛けると、肩を震わせながら顔を背けてしまった。なぜ泣くのかと問うと、あなたはいい気なものね、と泣きながらそうつぶやいた。ギターを脇に置いて彼女に近づこうと立ち上がると、来ないで！と叫んでその場に崩れるように座り込んでしまった。一体なにがどうなっているのかわからないまま彼女の傍へ行きしゃがみこむと、不意に体を反転させて勢いよく抱きついてきたのでそのまま仰向けに倒れた。そして馬乗りになった彼女に頬を2回強く打たれた。3回目の手を振り下ろしたときに両手首を捕まえると今度は彼女の両目から大粒の涙が俺の頬をポタンポタンと何度も

寒すぎるんでフードをかぶって歩いてんだけど、後ろを振り返るときの動きが首を痛めた人みたいだなあって思った。あと、龍口春雨のスパイシートマト味がまあまあおいしい。ファッキュー！ もじゃもじゃのアフロヘアーの人を見たときに「ブロッコリーみたいだ！」て思うのか「カリフラワーみたいだ！」て思うのかで、その人が目薬をさすときに口を開けているのかいないのかを言い当てる占いを思いついたのでwikipediaで調べたら『どっちもキャベツの仲間で似たようなもんだ』って書いてあったので、そうか、うん、そうだよなて「あなたといると楽しいけれどお客さんとしか見ていない」て口説く前から飲み屋の女に告げられたような気分になった。あと、熟成されたソースの豊かな風味と香ばしく揚げた魚肉シートフライのサクサク感が楽しめるソースカツですって書いてある菓子を勢い余って全部食べたら胸焼けがする。ファッキュー！

勝手に作りましたので勝手に見たらいいと思います。 音楽：どうして旅に出なかったんだ/友部正人 写真：大根ストリートビュー/平民金子 望まれて(指名されるの意)仕事をして、お客さんの要求に応えて商品やサービスを提供するっていうのは、どこかサンタ・クロースがおもちゃをこどもたちに与えるのと似てるなあと思ったり思わなかったり。金はもらうけど。でも、こどもの頃にサンタからおもちゃをもらって嬉しかったのは無料だったからではなくて、欲しいおもちゃが手に入る喜びだったわけだし、「良い子にしてないとサンタさん来ないよ」というセリフは誰しもが聞いたことのある言葉で、そういう意味ではこどもだって対価を支払っておもちゃを手に入れていたということになるだろう。働く大人たちは誰しもがサンタ・クロースなのだ。と思えば、割としんどい仕事もアゴヒゲをさすりながら「おーっほっほっ」と笑いながらできそうな気がする。そして未だ

今夜の振る舞いは非常におとこまえだったので俺が女だったら確実に俺に抱かれたくなるところですがおとこまえな俺なので抱きません。

初めて自分の自転車を手に入れたのはたぶん小学校に入学する前の頃で、それは従兄弟のお下がりだった。ライトが2つ付いている70年代の終わりから80年代初頭に流行っていた格好をした20インチぐらいのタイヤの、当時、周りのオトモダチたちが買ってもらって乗っていた自転車より一回り大きなものだった。そいつの後輪の両脇に補助輪を取り付けて荒い舗装のアスファルトの上をガラガラと耳障りな音を立てて乗っていた。車体のあちこちを巡るなにかの部品を取り付けるための細いパイプに施された銀色のメッキがところどころ剥げて赤茶色した錆が浮いていて、なんだかでっかいし煩いしみすぼらしいし、次第にそれに跨るのが嫌になっていったのを覚えている。僕が自転車に跨らないあいだもみんなは乗り続けそのうち補助輪を外してすいすいと走れるようになっていったから、どこかへ自転車に乗って遊びに出掛けるときなんかはみんなの後ろをガラガラと音を立て

昨夜、ガールズバーっていうのに行ってみた。 なんかすごいのが出てきて「おれが悪かった！」て謝りたくなった。

おばさんに会った。その人は僕の座ってたベンチから離れたところにある椅子に座ってたんだけど、この人若い頃はすごく美人でモテモテだったんだろうなというオーラが北斗琉拳の梵字みたいな感じで立ち上ってた。そんで知人に紹介されて「ハジメマシテ」なんつったりして会社の話とかしたんだけど、向こうの素性を聞けば鼻毛が全部ニグロパーマになるぐらいの大金持ちな方で、咄嗟にスパムコメントの「舐めさせたら7万くれたwww」みたいなフレーズが頭に浮かんだんだけど、いくらセックスに年齢と国境はないけどゲイはヤダ、を信条としているおれでも無理と軽めのヘッドスパンキングをしてグロテクスなスプラッターシーンを追い払った。追い払ったんだけど、このまえ飲み屋のオンナのコから自己最高齢記録である70歳のおじいさんと和合したという話を聞いたときに、吸っても吸ってもシナシナで困ったと言ってたのを思い出して、なんかこのぐらいの年齢のお

行間を読む、という言葉を目にしたり耳にしたり口にしたり、或いは鼻水、せき、くしゃみ、喉の痛み、悪寒、発熱、下痢、頭痛、生理痛などがありますけれども、行間は単なる空白なので勝手に思惑とかを決め付けたりするのは下世話だなと思うんだけどあれこれ想像することはある。 さいきん他人の日記を読んだりなんかしてて思うのは、女の人がよくわからないポエムっぽいことを書いてるのはだいたい恋人だとか好きな人のことを想って書いてんだろうなということで、男の人がポエムっぽいわけのわかんないことを書いてるのは寝不足で疲れてるのか最初から日本語が不自由な感じがする。そう言ってジョセフィーヌは部屋のドアをパタンと閉めた。