久しぶりに。

久しぶりの投稿です。新しい職場で働くようになり、早く覚えないと、他のスタッフにも気使いながらで、でも自分のプライドもあって、肩ひじはって、毎日をこなす事で一杯でした。

三か月たち、少し慣れてきて、自分の凝り固まってた感情に少しずつ気がついた。

無理して自分をよく見せなくっていいんだなって。

自分の事ですっかりと母の３回忌を忘れて仕事を入れてしまった。

大切なものを私は忘れていて、気がついた。

目の前の事ばかり考えてた私は余裕がなくって、

余白の心がいるんだな。

マニフェスステーション。

毎日を真面目にこなす私には必ずいい事がおきる。

そんなに自分に詰め込まなくても頑張らなくてもよいんだよ。私

 

 

息子から教えられた事

上の息子が中学教師を目指して大学受験でとても勉強している。

 

奈良大学は受かったいるけどもどうしても龍谷大学に行きたいらしい。

 

でも、なかなか成果が出ないらしくイライラし、弟に八つ当たりし、

 

そんな人に八つ当たりするような人は教師になれないでと言ったら息子が感情が抑えられず

 

暴れてだした。息子自分の気持ちを素直に出した事に私はホッとした。息子も人間なんだな。

 

 

自分を知る事は大切で

 

自分以上のレベルの勉強をしてストレスを抱えていてる息子を見て

 

無理して100%の自分にならなくていい。あんたは良く頑張ってる。無理して自分を酷使していたら

 

余裕がなくなって、自分を潰してしまうし、優しい息子の良さがなくなってしまう。

 

息子にそう伝えたら久しぶりに泣いて、私もそうだったと思う。

 

100%でいない自分はダメだと思って、必死だったけど

 

本当はしんどくて疲れてた。

 

息子を見て自分を見ているようだった。

 

あんたはよく頑張ってる。

 

その言葉だけで多分私も救われたと思う。

息子一緒に成長しょう。

久しぶりに息子と向き合って、仕事の事ばかりで本当は

一番大切なのは、家族が穏やかに過ごせる事で

 

いい大学行って欲しいなんて私は思っていない。

 

息子が息子らしくおってくれたら親としてそれが一番だと思ったな。

 

家族の為にも自分に余裕を持つ事だとわかって

 

子供から教えられる事は多い。

 

180センチの息子、大きいけどやっぱり息子で抱きしめてあげたいと思う。

 

落ちてもいいじゃない。やる事はやってきた。

 

自然に任せよう。ちゃんと道は繋がってくるから。

 

いろいろな事をこれから再構築だよ。

 

 

 

 

 

 

 

笑うと見えてきたもの

しんどい時期は必死になって自分を立てようとして

 

何が正解かわからないままだったけど

 

今少し時間が経てば自分がおかしくなってきた。

 

ここ数日、友人と面白い事があって大爆笑して腹筋がちぎれそうだった。

 

久しぶりに思い切り笑ったと思う。

 

笑うっていいな。

 

自分の事も滑稽に感じてきて、

 

笑いの種になってきた。

 

大阪ミナミの近くで育った私は

 

やっぱり吉本を見て育ったから笑いが刷り込まれていて原点だな。

　

必死だったから、少し精神的におかしくなったけど

 

結局、意味なんてなく

 

自分が馬鹿らしくなって

 

一周回って、自分らしくなってきた。

 

でもどんな時でも私だと思う。

 

来年大学受験の息子が

 

勉強ばかりで辛い。クラブも引退したら

 

娯楽もないし勉強勉強で受験しんどいっていい

 

私もだよ。

 

仕事仕事で一体私は何をしてるのかと思う。

 

息子よ、今が無駄でなかったと思えるように生きて行こ。

 

必ず勝ち取ろ。

 

きっといろいろな事がフェード‐アウトするような気がする。

 

いずれ終わりがくるからあと少しの辛抱だと思う。

 

それが時で時間。なんでも終わりが来てまた始まりがくる。

 

私の今も夜明けのようだと思う。

 

流れて行こ。

 

 

 

 

 

 

 

想いは言葉にする事。

時間ができたら、いろいろな事を思い出して

辛くなったりで胸がキューとなる。

でも私はよく頑張ってきたからいいんだって想い直す。

多分もう少し時間経てばいい経験だったと活かせると思うし無駄にはしない。

でもまだまだ癒すのに時間がいると思う。

現実逃避もしかたったし、どっか遠い所に行って

全部ゼロにしたかったけど、私は私なりの道徳できたし、

これでいいんだと思う。

綺麗にかっこよく生きれないし、生きたいとは思わない。

自分の嫌な自分も受け入れて

もがいて生きてるのも人間らしいと思う。

人にも完璧さを求めないし、完璧なら私はしんどくなる。

そしてできない自分が浮き彫りされて余計に自分の事が嫌になって辛くなる。

私は少し敏感な分、感じる所が人と違うから

理解されにくいけども、

私は私で良かったと思う。

自分の気持ちを踊れるし、私だからできる発想があり、

オリジナルな生き方こそ私らしいと思う。

フラメンコのプロダンサーのなっちゃんが、どんな辛い事があっても

自分に自信があるって言ってたけど

本当に私も自分でそう思う。

自分しかできない事があるってわかっているからそれでいい。

今日上の子の大学進路相談で学校に行った。

行きたい大学は息子にはチャレンジだけども

先生は頑張って応援してると息子に言って下さり

息子も本当によく頑張っていてその姿を見たら

親の私は底辺の世界で何をぐずぐず悩んでるんだろうって恥ずかしくなって

私は母親で、子供達の幸せを祈り守らないといけないのに

でも私も人間だもの。

どんな時もあるからいいと思えるように少しなった。

日曜日、上の息子が久しぶりに来てホットケーキが食べたいと言って2人で作る姿をみたら

思春期男同士、二人可愛いなぁと。

私には無条件で愛せる子供がいて幸せだという事。

私の今の答えは出ないし、エネルギーがきれて、考える事も億劫だ。

でも一生懸命きたじゃない。私はそれでいいと思うし、欲張らないし、

いいかっこもしないし、自分に嘘をつく生き方は自分を苦しめるだけで

自然に今は流れていけばいい。

全て私には必然的な事だったから

甘えてしまった自分も許す事だ。

まずは自分を許す事。

人間一回目。それでいい。

無になる　奈良市大和文華館

大阪から父が来て

久しぶりに来たからどっかみんなで行こうかとなり

無性に前からどこの美術館でもいいからに行きたいと思っていて

美術館を探したら大和文華館。

今　特別企画展　追善の美術　―亡き人を想ういとなみ―

　「追善」とは、亡くなった人のために生きている者が善い行いをすることによって死者の苦しみを除去し、冥福を祈ることを意味します。仏教においては、追善供養のために仏事が営まれたほか、写経が行われ、仏像や仏画が制作されてきたことが、文献や様々な遺品によって知られています。

もうすぐ母とお姑さんの初盆で

すごいタイムリーだな。

館内は涼しくて静かで、落ち着く。

毎日が慌ただしく終わり、

昨日の夜は子供のスポーツ団体のミーティングの書記で

今日の朝は自治会の会議がありやっと予定の用事が済んで

ホッとできる。仕事以外での用事はとてもしんどいけど、

仕事しているからでは断れない。

館内の美術品を見て

いろいろ感じたけども

椅子に座っていたら静かで

私にはこんな空間がこんな時間がなかったな。

少し無になってぼんやりしていたら気持ち良くって気持ちとても楽で

思考を止めるって気持ちいい。

でもだんだんとしんどかったなって思いだしてきたら、

勝手に涙が出てきて

私には、こんな時間が必要だと思う。

でもしばらくは無理そうで

考えたら少し胸が苦しくなって甘えているけど

何もかも忘れて無になれるって

すごい気持ちがいいし、何時間でもずっとこの場所でぼんやりしていたい。

 

 

余裕のなさを感じる

今日一日だけ土曜日午前中だけ職場で仕事でした。

お友達が指を複雑骨折したらしくしばらくお休みらしく

平日もスタッフ不足で

私は平日は違う場所で働いているので、わからないけども要となるスタッフがいないので大変らしい。

土曜日も忙しくみんなで必死に仕事を回している。

仕事以外の話している余裕もなく

ベテランスタッフさんもフル回転で動かれていて

仕事がすごいできる方で、あまり話されないけど

本当は優しい人なんだと思う。

午前中仕事終わって帰ろうと思ったら

待って❗️と事をかけて下さりオロナミンC。

今週はこれで乗り越えようとみんなに配ってると頂き

個人的にみんなに配っておられるようで、すごい人だなって。

気持ちも嬉しい、優しさも嬉しい。でも前はもっと感動できたり感謝もできていたのに

自分もしんどくって

家に帰ってたら少し寝てしまい

ああ夕方から父ががくるからご飯の用意だとまた起きて

正直しんどいなって。

自分に余裕がないんだなって感じて

時間が私にはいる。

人の気持ちを大切にできるように早く戻りたい。

そのためには、いろいろな事を手放す事だと本当は自分でわかっている。

é ‘å¼µã£ãŸã‚Šã€ä¼‘ã‚“ã ã‚Šæ³£ã„ãŸã‚Šç¬‘ã£ãŸã‚Š 行ったり来たりの繰り返し

細かい事はあるけども、以前に比べたら穏やかに時間は過ぎて行ってるけども、

みんな言わないだけで、みんな何かを背負い頑張っていて、

一緒に働いている方が、午前中仕事で120％で働き、昼からお母さんの介護をしている。

家で介護をすることは仕事でしているからよくわかるから本当に大変で、でも絶対職場でも愚痴や弱音を吐かない。

心しんどくないの？大丈夫ですか？と聞いたら、もう慣れっこで、嫌になる事も現実逃避したくなる事もあるけど、一つずつ進んでいくしかないと言われ

私と違う精神力の強さ。

一時

私が限界な時にこの人を見たら抑えてきれない気持ちが出てドッと泣いてしまい、どんな時もあるからとそっと声をかけてくれて、私よりもっともっと大変な試練を乗り越えて来られたと思う。

自分のお母さんの事で一杯なのに、再来週スタッフが少ないから私が大変だからと、休みだけど出勤すると言われ、大丈夫と伝えても、私が頑張っているからと言ってくれ、本当に感謝しかない。

わかってくれる人がいて、頑張ってきて良かったと思う。

もうすぐ夏休みになります。

仕事ばかりで子供が可哀想で、子供に朝、仕事行かないでって言われた時があり、

でも仕事の穴を開けれないとそれでもみんな頑張って回してくれて

私は本当は少し長い子供といる休みが欲しい。

でも現実的に今は無理で、本当に周りに助けられて今ここまできた。

助けてもらった優しさは仕事で返したいから中途半端な事はできなくって、やり切る事が私の目的だけど

子供に一番負担をかけていて、

週何回のスタッフさんを見たら私もそんな働き方で子供と一緒にいてあげたいとは思う。

私が羨ましいって私のようになりたいと、みんなと上手くできるようにとできる事が羨ましい言われた事が数回あり、

昨日、二人で話をして私もいろいろな事本当はしんどいし、スルーできたら楽だけど、できない性格で、ずっと仕事していたら見なくていい所も見えてくるし、調整役として回していかないとダメだし、心が浄化される前にまた課題がきて自分で頑張らないとって思っているけども、

どんなに仕事を頑張っても、すごいねと言われても、羨ましいと言われても、一番近い大切な子供を見れてあげれないなら意味がないの。お互いに違う性質があるからバランスが取れてあなたがいるから私も支えてもらえて彼女の良さは私が一番知っている。彼女しかできない良さがある事でそしてみんな違う性質だから上手く行けてそれでいいんだよ。

夜、なんだか悲しくなってきて、

年配の先輩に連絡して、自分の気持ちを素直に伝えて、

管理職の立場で年代で、そして子育てもあって一番大変な時期。

私も仕事をずっとしてきたから子供の事を見れてあげてなかった。

だから、気持ちわかるよと。

なんだか、気持ち伝えたら楽になって

みんな自分の人生を悩みながら進み、どれが正解かはわからないけど、

悩みながらでも進むしかない。

心の中は色はインディゴブルーで

自分を見失うと

深く深い海の底の色で、その中で何も考えず浸りたくなって

そして無性に薄暗い海底の色の水族館に行きたくって

自分を深掘りすると余計にしんどくなってくるのに考えてバカみたい。

自分が嫌になって、

頑張っている人を見ると、私は甘えていたと思う事を知って

視野が狭いってこういう事で

でも経験して感じて学ぶしかない。

いずれ時間経てば今も過去になって行くから

 

頑張ったり、休んだり泣いたり笑ったり

行ったり来たりの繰り返し

 

上手く生きれないけどそんな生き方でいいよな。

自分を認めていき、自分で進むしかない。

上の息子、陸上部のキャプテンをしていて、後輩を引っ張って行き、来年大学受験で、夜遅くまで志望の大学には行きたいからと勉強してる。

勉強辛いって言うてるけど頑張ってる姿を見たら

子供が頑張ってるのに、親の私もシャンとしないとな。