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親戚(母のきょうだい家族)が集まったので、ついでに私の病気を微妙にカミングアウトして聞いてみました。

私 鳥目なんだけど、親戚で鳥目とか聞いたことありますか？
いや…聞いたことないけど

父方の親戚はほぼ全滅しておりまして
8人兄弟の末っ子が82歳じゃあ、みんな死んでる。おいめいも散りじりばらばら。
お葬式に来たのは父の亡くなったいとこの奥さんだったけど、集まった場所にはいなくて、もはや誰に聞くこともできない。

田舎の人には、鳥目の方が通じるだろうと思って、正式な病名より。
幾分マイルドに聞こえるし。

遺伝の線を一つ潰したようで、ブラックホールに入ったような感じになりました。

かねてより闘病しておりました 母が、8月8日お昼頃になくなりました。

最後の病院は1年1ヶ月。
よく頑張ったと思います。

生前は暴れん坊で困っていたのをこちらに書いていましたから複雑な思いでいたのは間違いないのですが、亡くなる1、2日前から、アレ？ 私自身の人生ってあるんだ。といった不思議とニュートラルな気持ちになりました。

シーンと静まり返っていたお通夜の夜、よく比喩で「お通夜のよう」って言うけれど、お通夜って、本当にお通夜のようで、これがお通夜のようっていうんだ！ と少し面白かった。

お通夜で古い知り合いや数少ない親戚に会うと泣いちゃうし、一通り母をつつがなく見送ることに専念して、これから少しずつ日常を取り戻すところです。

母がデイサービスに行くとか、特養に入るとか、はたまた胃ろうを作るときなど、その都度悩んだりしました。
亡くなって寂しい反面、もうこれからはいつ病院から呼び出しがあるかビクビクしなくて良い。誤解を恐れずに言うと肩の荷が降りたと言うところです。

今週、母が急変しました。
心拍数や血圧などのモニターの数値は反転してアラーム鳴りっぱなしのベッドサイドでパイプ椅子に座っているのが胸をキリキリやられて辛かった。
次第に慣れて平気になってきたら容体は当日のうちに持ち直し、安心しているところです。
主治医の先生から今回は厳しいかもしれないねとおっしゃった。それでも母の生きようとする力はすごい。



NHKのおはよう日本でも、Nスペでもやってましたけど、こんな感じの論調である事もわかる。
3年前に胃ろうを作る時には悩ましかったけど、まず本人の生きたい気持ちがあった。

父はいつかそんな日が来るとわかっていても受け入れられない「できるだけ生かしてやりたい」とあたふたしているところを主治医の先生が優しくしてくださって、ありがたいです。

心が受け入れられないから徐々に受け入れるには実務的なところで亡くなる時の準備したら良いのではと、昨日の新聞に書いてありました。

日没後、
山の向こうに越えていったお日様の忘れものぐらいのほのかな日の光を頼りに家を出ると、自分の影で驚いて心底肝を冷やす。
外はほとんど真っ暗。
街灯はあっても歩行に支障が出る。
階段がわからない。
ご近所さん宅に訪問して帰りの階段は、
私の腕を取り「あと一段、そこは段差」のガイドを受けて、やっと道に出る有り様。
ちょっとの間の夜の外出に、落ち込む。
自分の目の状態を考えると、ここで暮らすのは限界だ…という気持ちにさせられる。

朝昼は普通に仕事しているんですけど、
夜はハローワークとか求人情報誌などを見て、すっかり仕事が出来るつもりで見ているけど、一冊見終わる頃には目の調子を壊していて、はたと気づく。

視覚障害だった。

今は良くても、3年後続けていられるか。
日没後に無事に帰宅できるか。

それでも意欲をもってモチベーション保つには、具体的な目標。
近頃具体的に考えていることがある。
今持っている資格の最高峰？を目が見えるうちに勉強して取っておこう、と。
それが飯の種になるかどうかわからない。おばさんだから、雇うところはないかもしれないが、少なくとも自分のためにはなる。
ちょっと調べたら申し込み期限が終わっていたので、来年チャレンジしようと。