亡くなった弟のお嫁さんのことです。私の弟は昨年、30歳で亡くなりました。お嫁さんも若く、子供も乳児でした。 弟は沢山の保険をかけていたので、お嫁さんたちは生活には困らないようです。 しかし、弟のお墓には来ません。法事も仕方なくといったふう。まだ若いのでうちの両親が代行しました。長男の嫁ですが、お嫁さんは実家に引っ越し、うちの両親には会いに来ません。孫にも会わせてくれません。もう弟やうちの両親のことは忘れたいような態度。 若いのでこの先再婚の可能性もあるでしょうし、うちの両親もしつこくできないな、とあきらめています。お嫁さんや娘に墓参りに来てもらえない弟は不敏です。命にかえて、立派な家やお金を残したのに。 愚痴になってしまいましたが、やはりあきらめるしかないのでしょうか？

若くして夫に先立たれ、乳児を抱えたお嫁さんは、普通ならショックと不安でいっぱいだと思います。 帰れるご実家があるのも、救いだったのかもしれません。 と、普通なら悲劇の未亡人なのでしょうが、現実はどうも違う事があるようです。 私の叔父夫婦の話ですが、叔父は交通事故で急死しました。 小学生と幼稚園児の子供がいました。 お嫁さんの家の反対を押し切っての大恋愛の末の結婚でした。 入っていた保険と、交通事故なので補償金も多額でした。そして、実家に帰ることになったのです。 葬式までは感じなかったのですが、それから、やはり疎遠になり、法事の時だけ連絡が来ました。 貴女のところと比べて、まだ、お嫁さんの実家が世間体だけでも気にして法事はしてくれていたので、良かったと思いますが、 長男ではないので、お墓も別ですから、叔父の実家とお嫁さんとは全く付き合いが無くなっていきました。 勿論叔父の母親（父親は他界）は孫に会いたかったのと、お嫁さんと孫の行く末を気にかけていました。 しかし、母親は辛抱していたようです。お嫁さんが他人になりたいのなら、仕方がないことだと・・・ 孫はかわいいが、責任の持てない立場だから、無理は言ってはいけない、お嫁さんの自由だと。 そう言いながら、叔父の母親は、入学や成人式などの公けのお祝い事には、欠かさず祝い金を送っていたようです。 そんな母親でも、お嫁さんは死に目にも葬式にも、孫を連れては来ませんでした。 お陰で財産分与の請求もなかったようです。 葬儀の時、若かった私は叔父の兄弟に「腹立つね。葬儀にも来ないなんて」と、言いましたら、 「やっと、孫に会いに行けるって、あの世で喜んでるな」と笑っていました。 後で知ったのですが、母親は息子である叔父の為に、年に一回命日の日に、陰膳をして食事をしていたそうです。 親より先に逝った息子を弔っていたのです。そして、孫を見守っていたのでしょう。 亡き人を偲ぶのは、その人の心がそうさせるのであって、それは、誰にも強要できるものではないと思います。 偲ばないからと言って、責めれることでもないでしょう。 生きていれば、心は変わることも、忘られていくことも仕方の無い事と思うしかないと思うのです。 ご両親もお姉さまの気持ちは解りますが、弟さんを不憫に思われることはないと思います。 何故なら、弟さんを偲ぶお姉さまがいて、息子を思うご両親がいる。 そして、少なくとも今、妻と子供を路頭に迷わすことなく逝った弟さんは立派だと思うからです。 そんな、弟さんを誇りに思ってあげることが供養だと思います。 お嫁さんはこれからが人生の本番です。 どんな人生を送ることになるか大きな責務でしょう。子供さんの人生も背負っていかなければならないのですから。 どんな大金を一時手にしても、それだけで幸せになれるものではないようです。 叔父のお嫁さんは、老後、子供にも見捨てられ、寂しい貧しい人生になったそうです。 肉親の情は切っても縛られても、幸せになることではないのかもしれません。 ご両親はお寂しいことでしょうが、お姉さんが解ってあげているだけでも、救いになるはずです。 お嫁さんも、年齢がいってご苦労されて、義父母やお姉さまのお気持ちが解る時がくることを、祈ります。 いえ、子供が大きくなって、お嫁さんとは関係なく、祖父母に会いにくるかもしれません。 当然、お墓参りにだって・・・しかし、お墓参りに来なくたって、弟さんの子供の幸せを祈ってあげたいものです。 姉として、遣る瀬無い思いをされ、親御さんも同じ思いでいることでしょう。それが、普通の肉親の情だと思います。 慰めにもならないかもしれませんが、近い経験から、お話させてもらいました。