夫がADHDです。離婚を考えています。 結婚後にわかりました。わかった時は受け入れられず離婚寸前までいきました。私がカサンドラ症候群を専門にしているカウンセリングを受け、夫は病院で診 断を受け気持ちを切り替えてやっていこうと決心しましたが、1年後にまた大喧嘩をしました。夫にADHDの自覚がない事がわかったからです。これを機に、アドバイスをもらうべく一緒にカウンセリングを受けようと誘いましたが、「僕に必要ない」。それもADHDだから仕方がないんでしょうか？私は自分なりに本を読んだりカウンセリングで聞いた事を参考に工夫して生活していました。前より怒る事も減りました。喧嘩も減りました。しかし夫は診断を受けた後、それに対する努力を何もしてませんでした。読む本や見るサイトまで私が指示しなければいけなかったんでしょうか？ せっかく持ち越した関係ですが、夫が自発的に自分を知ろうとしてくれない限り結婚生活は無理だと思い始めました。ADHDだと自覚のない夫に愛情も思いやりも何も持てません。好きだけでやっていけないなと感じました。 離婚してもいいですか？早まるのはよくないですか？まだやるべき事はありますか？子供はいません。

子供は欲しいと思ってますか？ 子供が出来たことを想像してみてください。 乳児期、幼児期、学童期。 自分のこと、子供のこと。 また、年老いたり、自分が病気や怪我をしたとき、どうでしょう？ いま、相手にどうして欲しいですか? また環境としてあなたを支えてくれそうな環境はありますか？ 一緒には暮らさないという方法もあります。 二人が幸せを感じられる距離を見るける方法もあるかと思います。 どのような選択をするにせよ、どうか後悔しないよう幸せになる道を選んで下さいね。

＞夫が自発的に自分を知ろうとしてくれない これ違うでしょう。 ご主人は誰よりもよく知った上で発達障害を「ただの個性」と受け入れようと努力されているのに対し、あなたが無理矢理「病気」や「障害」と騒ぎ立てることで夫の人格を支配することや、自分の易怒性を正当化しようとしているだけなのではないでしょうか。 本音はそこにご主人が乗ってこなかったことが不満なだけなのではないでしょうか。 発達障害の捉え方は人それぞれです。 当人がただの個性と受け入れようとしているならそれを支えるべきですし、当人が病気や障害と受け取っているなら一緒に治療に励むべきです。 いずれにせよ、あなたは障害者や自分より弱い立場の人間に寄り添って一緒に生きていけるタイプの方ではないので、お互いの為に離婚するしか方法は無いでしょう。

初めてコメント書かせていただきます。 私は、旦那ではなく、子ども（小学2）が発達障がい者です。 発達障がい者に対して今、いろんなコメントが来てると思います。 離婚をすることを勧める方、あなた自身の辛さを思って応援してくださる方 ただ、1つお伝えしたいことがあります。 『発達障がい』は、『病気』ではなく、 『個性』という事をわかって欲しいです。 本人にわかって欲しい気持ちはわかります。 私も、子どもがほかの子とまるっきり違くて、暴言暴力日常茶飯事です。なんで、そんなことするの？なんでわかってくれない？ 毎日試行錯誤の日々です。 投稿者さんのわかって欲しい、なのにどうして本人がそれを認めてくれない？という気持ちを毎日ここ8年続けてます。 でも、病気と考えては、わかってもらえないと思います。 たぶん、ご主人は自分の個性だと考えていらっしゃいませんか？ だから、なんで、病気じゃないのに直さなきゃならない！って反発になってませんか？ もう一度、障がいと考えず、個性としてみてからもう一度考えてみてからでも、遅くないのではないでしょうか？ たぶん、個性を蔑ろになされては普通の人も嫌になると思います。 あと、例えばなんですが、旦那さんのいい所ってどこですか？ うちの子供だと手先が器用でパソコンが大人並みにできたり、工作などが上手いです。 発達障がいの方は、いろんな、素晴らしい個性ありますよ。 そんなところを探してみても、遅くはないのではないでしょうか？ それでも、耐えられない、赤の他人だからと思うのであれば、それも運命かもしれないですね

好きなようにしてください。 あなたの人生です。

離婚すべきに一票。 不仲の原因をADHDだと決め付け『貴方にはカウンセリングが必要です』 等と言えば、反感を持つことは想像できませんでしょうか。 不仲の腹いせにADHDをヤリ玉に上げてイジメ、それを夫が自尊心を傷つけられたとして反抗しているという構図です。 そして『俺には必要ない』というのを「自覚がない」とすり替え、「自覚がない夫に愛情も思いやりももてない」としているのでしょう。 『お前ブスだから化粧しろよ』 と言われたら嫌じゃないですか？しませんよね？ 『雰囲気変えたら違う可愛さがあるかも。化粧してみたら？』 と言われたらそうかな？って素直になれませんか？ 離婚に一票に戻りまして、質問者さんは夫を蔑み、自分の思うようにならない苛立ちを発達障害のせいにしていることを自覚していないようなので、離婚に一票。です。