感謝

感謝の気持ちを忘れていた。

 

いま思い出しました。

 

親が教育ローン借りるのに同意してくれた。

 

ホッとしたし、何より嬉しかった。

 

緊張感が一挙にほどけて、ふわふわした。

 

地元の街を歩いて、新幹線で帰ってきたけど、よく覚えてない。

 

これからどうしていこう。

 

やることが山積みだけど、今は自分が思っているよりも疲れているようです。

強くなりたい

自分の甘えん坊体質に嫌気がする。

 

親だっていつまでも存命でないのだから、頼ることはできない。

 

勝ち続けるしかないのだ。

 

だれもが納得するように、勉強しまくるしかない。

 

自分が授業で教えることができる知識を増やす。

たくさん良い論文を書く。

よい研究計画書を書く。

 

そうやって武器を増やすのだ。

 

 

戦え、這い上がれ。

 

甘えん坊体質にはサヨナラだ。

 

 

大変なこと

だれに相談することもできない。

 

意志を貫く者として、弱音吐くことは許されない。

 

それがなにげにツラい。

 

大学院に入る喜びがあるはずなのに、不安で押し潰されそうだ。

 

合格水準まで準備できなかったら？

 

お金が途中で足りなくなったら？

 

バイトが見つからなかったら？

 

奨学金をもらえなかったら？

 

Ifs annoy me a lot.

 

弦ちゃんを愛護センターに連れていくことになったら？

 

無理だと諦める理由は何千とある。

 

諦めたら、私の人生は終了する。

 

 

諦めない

どんな反応を親にされても、修士２年間は必ず行こう。

 

退職するまでに320万以上貯めると決めた。

 

バイトして奨学金借りれたら、きっと２年間は自力でやれる。

 

そこだけは曲げないためには、自力でやれる道を確保しないと。

 

２年後、博士過程に行けなくても、海外の大学に留学できなくても、借金だけ残っても。

今より条件の悪い仕事をすることになっても。

 

２年間必死でやろう。

 

 

簡単に諦めない。

 

思えば自分は諦めが早かった。

逃げてばかりだった。

 

人生は短い。

責任をとるのは自分の人生にだ。

自分で決める。

不安しかない

親に相談することにした。

 

結局自分一人でできることは限られているので。

 

でも反対されるだろう。

 

反対しなくても、援助できないと言われるか。。

 

わざわざ相談しに行く意味あるかな。

そしてそういう態度とられて、自分がどう思うかが心配だ。

 

諦めちゃうのかな。

迷うのかな。

命を燃やす仕事

大学院に行こうと思ってます。

 

正確には、大学院に戻ろうと思ってます。

 

金銭面が一番心配だ。

 

バイトと奨学金と貯金で、何年持つか。。

 

でも、他に命を燃やせる仕事ない。

 

もうごまかしながらどうでもいい他人の仕事をすることはできない。

 

その道で職を得ること。

 

海外大学で学位とるのは今の状況で考えると無理かもしれないなあ。

 

その頃には親に協力求めれるかな。

 

反対されるから、今は一切相談はしません。

 

でも、本当に、やりたい、研究をすることの努力が苦にならないと、そう思います。

 

休みたい

仕事させられてる感しかない。

 

やりがいとか喜びとか、以前はあったが、今まったくない。

 

しっかりやろうとしていても、水を差すような業務ばかり継ぎはぎでやらされる。

 

自分できちんとやれてないのが分かるのに、「そのくらいやれてれば問題ないから」と上司に言われる。

 

適当でいいんだな。数合わせなんだ。ってわかって、ヤル気がなくなった。

 

自分にはもっと大事なことがある。

そっちに集中して時間を割きたい。

 

サラリーマンなんて数合わせだ。

一生懸命やってるだけ、バカ見る。

 

メンタルが疲れてる。

少し休んだほう良さそう。