あけましておめでとう。

あなたへのあけましておめでとうの 一番濃ゆいバージョンをここに残しておきます。

2024はどんな一年でしたか？ きっと辛くてしんどい一年で

でも友達の大切さとか 新しい趣味？とか そういうことが大事な一年だったんだと

あなたの一年は僕はそう見えました。

あなたの一年に もう少し深く関わりたかった、 それがうまくできなかった一年でした。

時間にして、どのくらい関われたのかな。 一年のうち、どのくらい会えてた？どのくらい話せてた？ なんて考えたら きっと僕は

ランキングにしたら10位圏外になるくらいかもしれません。 お友達多いし、 今はご家族とも住んでるし。 あと、マチアプ？の良き理解者？とか きっとその辺にも負けるくらいの存在感で

とってもとっても妬いています。

だから僕にとっての2024は やきもちの「妬」になりました。

でも、同時にあなたに対する自分の気持ちの整理もできた数ヶ月です。

本当に好きでした。 それが見つけられました。

あのままなあなあで、 好きって言ってくれる状態のあなただけだったら きっと気づけなかったバカな自分を恥じます。

2025ですね 年明ける前に、 気づきを得て、 あなたに対する意識が変わって。

そうやって迎えた2025です。

いっぱいいろんなこと、誘うと思います。

焼肉食べたくなったら必ず呼びます。 他は何がいいかな、探します。

一年のスタートに ラインを送ってよかったです。

帰ってきてびっくりしました。 ありがとう。あなたにもらったメッセージは全部幸せです。

Xもいいねしてくれた。 こんなに嬉しいんだ、見てくれてないかと思ってた。

全然わからないんです。 どんなふうに好きって伝えていいか。 伝えちゃダメだって聞いた気がして

諦めろって言われた気がして。

でも無理だし、諦められるわけないし。 こんなに好きだし。

待ってよ、同級生の言い寄ってくる奴とか マチアプで知り合った良き理解者とか 全部超えたいし、越えさせてよ。その権利くれよ。

なんでおれじゃないの。それ。 まだまだしてあげられてないことが多いです。

冬になるとイルミネーションがチラチラあって

2人にとってダメなジンクスがあるテーマパークを思い出します。 あれなんだったんだろう。すごいよね。

ダメだったことも、楽しめてた時間に さらに感謝して

そういう状況に今居られない自分を反省して、 恥じて、かえりみて。

でも伝えたいことは伝えていこうかなって、

そういう一年にしたいです。

お笑いのことをたくさんすると思います。 仕事はそこそこにすると思います。

仕事のことで、おれがバタバタした時、 わたしとのことを優先して欲しいと 本音を言ってくれたことがある。

今でも覚えてる。 あれはSOSだった。 なんでその時、気持ちに寄り添わず、 あなたとのためになるはずと言って、仕事を優先したんだ。 そういうおれは殺してしまいたい。

けど、お笑いの方の夢は見続けます。多分。

それとは両立したいです。 あなたのこと。

だから、構って欲しいときはそれを教えてくれたあのときをちゃんと思い出すから。

だから構って欲しいと思ってもらえる人間に、なれるようにがんばるよ。

意味わかんない文章になっちゃった。

とにかくあなたの気持ちに寄り添えるように 気持ちを理解できるように 行動してみるよ。

あなたのことが大好きで あなたにとっても失望された人間が

反省したり 暴走したりして こんな文章を毎日毎日書いてます。

ここにきてくれてるのかなぁ

いや、それは絶対教えないでね

見られてると思ったら文体変わっちゃうよ。

今のこれはこれでいいよ。

いつか、あなたと一緒になれたら その時にこの記事のことをからかってくれたら

それがいちばんの幸せだから。

もし読んでなくて 一緒になれるなら この記事たちのことは、おりを見て話すよ。

もし読んでて、居なくなってしまうのなら おれが死ぬまで、ここに文章を作るよ。

もし読んでなくて、居なくなってしまったら それがいちばん寂しいよ。でも、それも仕方ないから、そのときはまた死ぬまで書き続けるよ。

あなたが幸せになると僕も幸せです。 その時に僕の顔をみて笑ってくれればベストです。 愛してます。

ずっとずっと愛してる。

重たくてごめんね、 こんな気持ちは初めてだったから。

必ず伝えたいって 思っちゃったの。

それも、あなたの気持ちを考えてない行動の一つだけど

それも良くないってことなんだけど、 ここに書くのは許して。

読んでくれてたら、すこしだけ 許してくれてるってことを感じます。 ほんのすこしかもしれないけど。それだけで幸せで

あけましておめでとう。今年もよろしく。 それだけで幸せで。

愛してる