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    アタカイカと創斃１８【纏まらない雑談】

    2022/ 12/ 12
    　　　　　　　　 　　　　　　　　
    　うーん、ずっと何時間も悩み続けるのが日課になってたからいざ悩み以外の事打とうとしても進まねえなあ…。
    　    好きな事を打てば良いよ。最近の事とか。
    　    最近ねえ…。バイク乗れたけど0度でクソ寒かったけど、段々少々、過度な緊張が取れて『見られてる』って思い込み（自動）が減って、防風仕様の衣類はホント凄いなって思った。うん。凄い、防風仕様じゃない上半身の衣類だと風が全部通り抜けて震えてくる程流石に寒かったけど、下半身は変速操作？ギアチェン？に何等問題無い位確り温かくて良かったな。
    　何か上半身の防風仕様の衣類と、あと首も何か有ると良いけどなー、マフラーぐるぐるだとメットが何か首絞めて来る。

    　よーしお前の番！何か話してよ。
    　    対等だ。

    　そうだねえ…なんだろう、何か有ったかなあ。特に無いかなあ。
    　    何でも良いんだぜ。
    　    そうだねえ…。此の一週間僕が何をしたのかよく思い出せない。けれど最近机を使用したいので片付けてる最中だから、さっさと其れが終われば嬉しいかなあ。
    　    すいません…もうちょい急ぎまっする。
    　    はは、昔なら散らかって居ようが構わなかったけれど、情報が巨大化してから散らかった机だと困る様にもなりそして僕も衰えてか如何しても難しい作業は続かない。胸痛に怯えてるのかなあ…。
    　    もう少し楽しいな～って感じる事は無いのかよ？

    　    楽しい事かあ、楽しい、楽しい。嬉しい気持ちは有るよ。
    　    なーに？
    　    漸く一年過ぎるだろう？僕と君が分かれて生きる様になってから夏になれば二年目、家族と出逢った日より長い子でもう7年目になるし、短い子でも数年に至る、ロシンとも其の内2年目かな？になって行く。

    　時の流れが嬉しいよ、器が老いる、寿命が削れている。其れをようく感じられるのが年末だ。
    　    相変わらずだな創、やっぱ死ぬのが最後の望み？なんだっけ。
    　    死ぬ事に憧れ過ぎた。とても死にたかったからね、残念だが僕は死を美化して見て居る。倫理的に可笑しいけれど、でも死んだ其の先に漸く夢が有るんだ、誰にも教えずに叶えられるよ。人間は危険だからね。
    　    本当に死ぬ時俺達なんて思うんかな～。怖いとかかしらん。
    　    まあ…何方でも良い。どんな死に方をするか知れないから。そうだなあ、もし死ねる年齢を選べるなら君は何歳を望む？

    　    良いねえ創ちゃんクイズ！
    うーーん、なんじゃろキリマンジャロ、どうだべ。33歳！
    　    理由は有るかい？
    　    俺は6って数字も好きだから3+3=6で選んだのと、…あと何か有るかえや…。そんなねえなあ。深い理由がねえ。ははは、お主は？
    　    余り選べないが…せめて作業が全部終わった後だなあ、でも未だだなあ。僕が知りたい事を知り終え創りたい事を創り終え準備を整える迄…はて何年かな、大体で50歳位かなあ。
    　    行くねえじいちゃん！
    　    でも器がちゃんと動く内に急がないと。寿命の長さなんて無い、稼働時間の総計が重要だ。
    　    まあなあ。

    　でも最後迄生きるだなあ。俺は其れが大事だと思うよ。
    　    如何して？
    　    そーだな、まあ先ず此の人生がラストチャンスオンリーチャンス、二度と無いモンだからってのと、俺達ももう二度と、来世とか現世無しに二度とこう言う世界を知る日は来ない気がする。二度と生きられないなら、最後迄たっぷりしぼり尽くそうぜって感じ。

    　後はだな！何か超生きる鈴虫のオスが家に居るんだが（現在も生きてる）ソイツの姿見てると可愛くて、でも死んじまうって分かるし俺が殺そうと思えば殺せるか弱い存在だから、何となく『お前は最後迄生きろ！』って思うんだよね～。本来とっくに死ぬ時期なんだけど、温室が気持ち良いのか未だ生存ちゃん。オスだけしか居ないのに、リンリン鳴くのも超切ない。

    　でも彼奴は仕事っつうか本能で鳴いて泣き続けてる、長く生きても何もないってもう体が分かってそうなのにな。でも餌遣るともぐもぐしてるし、湿らせると元気に鳴く、俺から見たら生き物としてもう生きても何の進展も無いのに生きる鈴虫ちゃん（オス）が、何て言うかなあ。凄い可愛いし、もしかしたら生きてるだけで何となく凄くて、倖せなのかもな～って。
    まあこんなモン。どうでい。

    　    僕には其処迄分からないな…。良いとは思うよ。
    　    んだろ！もう、創作創作家族桔梗って、やっぱ俺達もう少しゆとりを持とう活動した方が良いよ。
    　    ゆとり…。
    　    そう！俺の趣味も、お前の趣味もやれる、時間なんか作れる今暇な方だし！！別に憂う人間関係も無い、今は自由なんだから、更なる充実を図ってもオイラ良いと思うのよね。
    　    趣味ねえ。篠笛吹く位しか分からないよ。
    　    最初の一歩ってのは高くても安くてもテキトーでもマジメでも何でも良いのさ、高過ぎは後でヤバいけど。

    　    いやはや、ついて行けない。どうにも僕の方が君に後れを取ってる様だ。
    　    何だよ？
    　    君は、よく僕の事を『変わらない奴』と言うけれど、あの日から僕の望みも変わって無い。何も変わって無い。僕の、家族が欲しかった日、人間の家族の形が崩落して跡形も無くなった日、悍ましい迫られ方をした日、何からも逃げたかった日。

    　こんな日々から逃げてしまいたくて死にたかった。


    　そして逃げて倖せになる事を決めた、僕は僕が愛せる家族が欲しかった。僕を愛してくれる、より先に僕が愛を持てる家族が欲しかった。
    　家族を得たら次は彼等と共に暮らせる事が欲しくなった。暮らせる場所の為に今未だ生きて居る、君を頼って無理をさせて迄。

    　でももう全て叶ってる気がするんだ。だからかどうにも以前より激しい執着では無く、何時でも家族の居る安心感の方が強い。
    『創作をするか、自殺するか』
    そんな時期だけが終わってしまってね、暫く進展が遅い。

    　    へへへ～、そんなお主に言いたい～。
    　    どうぞ…。
    　    Hey! って強く呼びかける、俺がお前に言いたいのは、
    『夢を新しくしたらどうだ』
    って事～。どう？
    　    新しくかあ。
    　    何でも良いぜ、お前倫理が狂ってるとかさっき言ってたけど全く以てお前の方が穏やかで最後のラインを守れる正しい奴だから関係ない！どうでも良い事付け加えると最近脈絡を失う事が偶に有るので困る！！
    　    変わらず、愉快な子だねえ君は。そうか、新しい夢かあ。
    　    候補無いの？
    　    今直ぐ…は厳しいけれど。もっと創作がしたいな、僕は創作だけで良いんだ。楽しくも悲しくも、あらゆる感情を愛さえも創作で僕は得られたのだ、彼等は居る。だから、只創作が出来たら嬉しい。
    　    あー、具体的には言える？
    　    創作の事を僕は余り具体的に話せないけれど、…。秘密にしなきゃ行けない、内容だけは。其れでも…ああ難しいな。
    　    んじゃあお前が絶対秘密で絶対叶える夢が1つ決まってるのはok、新しいもう一つの夢さ。全く新しい望み、どうだい。まあ要らなくても言いけどね。
    　    余り無いなあ。生きた所で楽しい事がもう無いし、家族の居る場所は器の居る場所じゃない、面白いと感じる人間も居ない、人生に興味が湧かない。

    　    なんかお前スランプっぽくね？まあ言いんじゃね！其れがお前だし、生きるのに否定的なお前が居ると俺が道を間違えない！
    人間として生きるんじゃない、此れを忘れたら俺は良くない状態になる。そして、もしかしたらお前の準備が先終わって余生として残った時間を遣えるかもしれんし、または其の時自殺を開始して俺達はもう明るい生活をしなくなるかもしれない。

    　でもさー何かもっと私欲に塗れてるの無いの？楽になりてえとかさ。
    　    欲をさらに言うのならば今直ぐに器が死亡する事だけれど…。
    　    けれど？
    　    君の愛想はとても良い、今器が死ぬのは困る。君を愛してくれる人達の念が怖い。
    　    なる程ね。へへ！
    　    如何したの？

    　    んーにゃ。創作が大好きなのも変わんねえなあ、好きなゲーム好きな音楽好きなドラマ好きな映画、遣ると決めた事守ると決めた事二度と赦さねえと決めた事怨んでる事、そして生きてる自覚のすくねえ事人生が超絶どうでも良い事、生きる事の楽しみ方が変わってる事、死ぬ事が夢に関係してて死を少なからず望んでる事！

    　そして、誰かに憶えられる事を嫌がるお前。其れが創斃かーって思って笑っただけー。
    　    不思議な笑いだね。

    　    まあ、時期も有るさ。今pcちゃんへろへろだしスペック足りねえ事増えてるし抑々容量不足だし、欲しくて必要な創作道具が無いんだから一寸萎えちゃう事も有るよ。余り思い詰めるなよ。
    　    そうだねえ…。早くpcの方も見ないといけない。もう少し別の事と外堀の創作を遣る様にしよう、本命が一番なんだけれど、未だ出来て無い。
    　    偶には休めよ創作者、お前だって常に考えてる、俺も割に悩み考える時間が長い。休まないと何も生まれないぜ。
    　    じゃあ…今日は家族とゆっくり話して良いかなあ。
    　    よしよし。其れですら創作に入るんだろ、俺は静かにしてるよ。…寧ろ最近静かにしてなくてお前が十分に動けなくなってたし俺の責任結構あるし…。
    　    ふふ、良いよ。気にしないで、主導権が君に有る以上僕は長く出て居る事が出来ない。もう良いんだ。
    　    ってか昨晩からお前に好きにさせたいと内心思ってた！！もう好きにしていいのよ。
    　    有難う、苦しいのが良くなるよ。
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