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    【生きるのに困った時】苦しいのに苦しいって分からないなら主語付け！

    2022/ 12/ 05
    　　　　　　　　 　　　　　　　　
    　今回のお悩み相談は『夢中になれなくなりました！』
    　    うん。…うーん。そう？
    　    ぬーー！！お主はHTML編集とにらめっこで背中曲げてるから熱中してて気付かないだろう！
    　    いやあだって知らない分野だもの…時間掛かるし、絵を描くより何倍も初歩が大変だよ、比べるのが間違ってるとは雖も。欠伸が止まらない。
    　    何で～って気にしてると何時迄も解決しないかしら？
    　    物によるんじゃないかな、しかし其れが「何で私は～」の様な後退を伴って居たら心理的負荷が掛かるだけだと思う。何で～って？
    　    うーん、「何で創ちゃんはこんな集中出来んのに俺は毎日集中出来ないんだ空しいんだ～～」って感じです先生。
    　    先生…笑

    　…前に言った事もう一度伝えようか、君は僕譲りの力を持ってるし秘めてる、僕以上の事も持って居るからもっと自信持ってみても損ではないよ、必ずね。自慢の家族だと言っても君の傷付いた心には響かないかい。
    　    難しーー、本当の意思で言ってるってのだけは疑わないけど、自分の事が駄目だ。おざなりだ。
    　    仕方無いともいえるがねえ、人間との事で大きく苦しんだ期間はざっと半年以上、多分もっと…今もか。そんなに痛みを抱えたら、時間が治癒に必要かもしれないよ、僕の事を君が休ませてくれた様に。
    　    もう嫌なんだが…。でも自分の事をやる気にならない、趣味とか、生活も。最低限しか出来なくてつまんなくて、早く遣りたいのに全然器の調子も気分も安定しねえし、不満だらけでもう遣ってらんないのさー。
    　    ふーむ…。出来てると言えばそうなんだがね…。範囲が違うだけだよ、僕等が、或いは生物が集中出来ない事等逆に不可能に近くないかい？

    　何せ、集中するかしないか選ばずとも無意識が向いて没頭に似た状態に陥ってたり、手足の凍てつきも忘れて君は考え事に没頭してた、苦しみにも痛みにも選択せず集中してた、結局情報全ての何処か一点には囚われている物じゃないかい。其の方面が最近変わっただけと言うか、苦痛の量は増えてるだろうけれど…。
    　    わーーんもう辛いのやだなあ、生きてるのが嫌になって死にたくなって、何も頑張りたくなくなる。何も出来ない日々ってつまんないよ。
    　    ああ聞いておくれ、何も出来ない日々への捉え方が少し振れているかもしれない。うーん…はてさて。何故、…うーん？
    最近落ち込み易い？
    　    うん。不定期にふっと落ちて死にたくなる。
    　    長い時間憂鬱であるかな？
    　    であるよ！何も出来ない程きつい。
    　    生きる価値が無いとか、つい考えたりする？
    　    するー。生きてる時間が無駄に思えたりしてきつい。んな事ぁ無いって分からなくも無いのに抗えない。
    　    不眠とか仮眠の有無は？
    　    どっちもあったけど前はすんごい仮眠、今は不眠が多いかな。


    　うーん、其れを感じてるのは君なんだ、分かるかな。
    　何が？
    　其の『憂鬱で有る』とか『眠れない』とか『生きる価値を不意に考えたり』とか『気分が安定しない』と言うのは、君が感じてる苦しみであると、受け止めるのは苦しいかもしれないけれど、君の苦しみであるとは理解出来るかな…。
    　むーーーーー、俺ので有る必要有る？
    　難しいけれど有るんだ、君には現実感か実感が足りて無い気がしたんだよね。僕は、どんな君だって大切にする、だけど苦しい君が苦しいと分かって居ないかもしれないと、其れを伝えたくなる。

    　じゃー主語付けろって事かえや？
    俺は憂鬱である
    俺は眠れない
    俺は生きる価値を不意に考えたりする
    俺の気分は安定しない
    　こんな感じ？んー、でも地に足付く感じはうっすらした。成る程！其れを言いたかったん？
    　まあー…多分そうだね、苦しい君が『自分が苦しいんだ』と言う事を忘れてると言うか、意識から遠ざけて居る様だったから。アタ君は抑愛の深い子で自分を愛する事もそんな不可能じゃないんだ、でも今は痛手によって正常な心理が作用しない状態にある、最近は口で度々言うだろう、
    「以前はこうじゃなかったのに」
    「前は違ったんだがな」
    違うと言う事も何となくわかってる。後足りない事は苦しんで居る事の自覚、『自分が』苦しいと言う受け容れだと考えたい…。


    　自分を癒したい、其の自分が分からない。今に眼を向ける、今の自分を見る。癒したい自分を知り漸く君の正しい動作が確認出来る、失敗してもしなくても君が動く。此の流れが必要なのではないかなあ。
    　    分かった、もうちょい『自分が』って事を意識して見るよ。大体『別に俺が直接苦しいんじゃないけどな』みたいな感じで宙に浮いてんだけど、其れで何か上手く行かないってんならそう反射しない様気を付ける。そうなんだよ。

    　俺は自分を癒したいとも思う、俺が元気じゃなきゃお前を守れないからな。死んででも守るけど死んだらお前嫌がるし。だから、一寸でもベターな状態に近づきたいんだ。でも出来ない、如何したら良いのか考えるのが難しかった。
    　自分の苦しみを自分の物だと気付かない限り、何に苦しんでるのかすら分かれないモンなんだよな、きっと。

    　    そうだね。時間はかかるし、僕のこんな然したる助言で大きな変化は呼べない。君次第にはなるけれど、時間を掛けてでも治そうよ。僕の様に死ぬ迄持って欲しくないのも有る、あくまで自由だが成る丈はね。始末をつけて欲しいと言おうか。
    　    んっへへ！前向きな野郎め、意外と窮地に強いの何で？
    　    窮地が有るからだよ…。
    　    そうか…。まあ良い、未だ諦め時でも無いし時間掛けてみるかねえ、死ぬ前に英語勉強したいし。未だ死ぬのは早いんだ、酒も足りねえ。愛する卵料理ももっと食べたいのだ、死ぬには早いのだ。だから、お前と、家族の優しい思いを絶対に無駄にしないぞ！


    　    幾らでも助けるよ、君は孤独じゃない。
    　ロシンちゃんがお前を支えるのもようく分かるぜ。
    　    よくロシンの事を引いて来るけれど何だい…笑
    　    オイラは家族の愛を知らないお前も知らないからな！だがロシンちゃんと支え合ってる創斃を見ると、其れが正しい優しさなのかなって思う、だからつい言うだけ。理由も二人が好きとかそん位だよ、仲良いの見てて安心するし。


    　    意外と君って僕の事観てるんだね…。
    　    寝顔とか、寝てるお前に悪戯しかけてる奴とか！寝る時間がお前より短いんだ、見るモンが多いんだよ。
    　    まあ考え過ぎないようにね、僕が言えた側では無いが疲れるだろう。
    　    まーまー大丈夫なのさ。次また問題出たらたっけて創ちゃん。ね？
    　    良いよ。問題について考えるのは楽しいから幾らでも大丈夫だよ。
    　    さっしが～！よし、主語を付け足す…思ってる事、苦しい事に主語を付け足す…主語は最初…。ok!
    明日から頑張る。肩激痛。
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