【落書き】despair

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【落書き】despair

2023/ 12/ 25

　いえーい死ぬかと思った、絶望がまた有ったら俺の心は折れて居たぜ！！

（落書きの意味は、デジイラの保存をした瞬間に画面が暗くなって、カーソルすら映らないのに流してた音楽だけは流れてるpc、

『急に暗くなりがった！！！！』

そんな俺の絶望感。デジイラの保存され無かったらめちゃ困るもん、因みに保存はされてた。ふー。）

　んいや、だってースペック限界なんだもん、確か消してない（予備）レイヤーと消せば良いのか不明なレイヤーも含めて300枚以上たっぷり情報有るから保存レイヤーの複製削除フォルダの複製削除色んな事でもたつくし、保存は2分位余裕を持って待つ感じかなあ。ああホントに心ぶっ壊される所だった、あぶねえ。危なすぎる、いや…pcのパーツは有りますけどお…環境変わっちゃうと慣れないかもじゃん？未だ描けるし保存できるから完成したら新しい環境に移りたい訳ですよ！特にこう言う大きな絵で尚且つ急いでるとなるとね。

　だからあ今どんなにヤバくてもpc変えらん無いんだよなあ…準備こそできてんのに…環境を抜け出す準備が駄目じゃなあ。いやあ危ない、本日1度絶望してるのでな！本当、何かが汚れるの超嫌い。特に服とかにべったり来て着替えて5分でまた新しい服着るのクソ怠いから嫌。拘りが強いのなら絶望は常だ、其れに拘る限り。頼むから心の穏やかな日が欲しいけど、精神病抱えてて此れなら未だマシってクソみたいに思うのも一興かね、へへへ。

　何も無い日であって欲しかった、絶望の1つも無い日が良かった。でもまあ、其の絶望のお蔭で親にクリスマスプレゼントとして何か買えたので良いのだ。いやもう一寸買って上げられたら良いんだけど、店行ってねえしなあ。うーん。まあ良いや。

　頼むから明日は絶望したくない、心が穏やかな日が来て欲しい。本当にそう言うのが邪魔、苦しい事ばっかで日記すら書きたくなくなって、良い記録になるのに。せめて年末位は穏やかに居たい。

　せめて年末位は穏やかな精神状態で居たい。

　まあ知ってる無理だよな～ははは！そうだよキリハ、生きてる限りそんなの無いんだ。残念だ、だから、俺達は死ぬ迄は休めないさ。創斃も、俺も、お前もかな？へへ。此の器が俺達に愛されない限り俺達が休まる事も、器が俺達に今以上の事をしてくれる事も無い。

　器を愛するには、傷痕しか残って無い心で過去を認めたり、向き合ったりしなきゃ先ず出来ない。自分達の見ない風してる所を治して、話はそっから、其処が無理なら諦めろ。諦めた方が楽だ。俺は過去の感覚が無いし創斃にはそんなん不可能、無理だから諦めてる。

　んなモンで済むかっての、やっぱ心の平穏な日欲しいじゃん。でも手に入らねえから何かぶん殴ってスッキリしたいもんだな、いや自重しますよう。

　解けないし答えが多そうなクイズ言って遣ろうかキリちゃん、

『心の平穏な日々…

A、…は手に入る。

B、…に気付く。』

　どっちが先かな？

　俺はBだと思う、手に入れるって意地張るより、もう有るわって気付く方がうんとたくさん手に入るからな。

だから本当は俺が変わるべきだとも思ってるよ、其の一寸の努力が面倒なだけな筈ではある。多分。

　嫌な1年だった、苦し過ぎる。人との関わりこそ思った以上には有ったけれど其れを差し置いての苦しみが想像の5倍、歪むわ。何が苦しかったなんて具体的な事は殆ど憶えちゃいないけど、苦痛だけがずっと残ってる。嫌な1年だった。苦しい1年だった。

　何か変だね、何考えてんだろ？何思ってんだろ？そう、一致しないのも嫌だよなあ、今思ってる事と今考えてる事と、何か色々バラバラなの。本当に今自分が考えた？みたいなさ、嫌だよー其れ有ると。何重にも増えた並行思考みたいな、感覚的には気持ち悪いからな。色んな感覚が同時に有るんだよ、1つ1つで来いやってなあ笑

　そうね、次ね。キリハの言う通りー。

　んじゃまた！メリークリスマス。

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