お久しぶりです。

ほぼまる一ヶ月投稿することなく8月を終えそうです。

先月の中旬頃からめまぐるしく

数年ぶりに自身と向きあう時間が多い月でした。

仕事と家事と自分の時間の配分がうまくいかなかったり

気持ち的な浮き沈みがあり文章を綴る余裕がうまれづらく

優先度が下がってしまっていました。

改めて自身の中から出しておきたい気持ちがあったので

この場をお借りします。

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今月頭に、主人のお母様とお会いする機会がありました。

花火大会があり、夜2日間とお昼ごはんで時間を過ごしました。

結果的にはすごく喜んでくれたそうです。

私からは見た彼の母は頑張り屋さんに見えました。

少し自分と重なる部分もあり、人目を気にしたり

自信がなく萎縮しているところが垣間見られました。

当然かもしれないですが、ものすごく気遣われました。

3日めのお昼、最終日に食事の席で

主人がとある事でお母様に叱責することがあり

締めくくりとしては最悪の雰囲気になりました。

いつも私も食らっている、主人の世界観の意志に反する

態度に対しての過剰なまでの叱責です。

お母様の気持ちが痛いように分かり見ていて辛かったです。

別れ際にお母様と二人だけで少し話しておきました。

主人には理解しえない、気持ちや概念や考え方

私には理解できるからこそとお伝えしてきました。

よく主人から親孝行したいということは聞きつつも

考えは合わない理解できないと言う話も聞いており

お母様自体もなかなか理解されずに苦しんできたんだろうと

あの昼食の一瞬から感じられました。

ある意味お母様のよき理解者になれるといいなと

そんなふうに感じた初対面でした。

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あと少し自身の事、アウトプットしておきます。

かなりマイナスな事を包み隠さず記載するので

苦手な方や繊細な方は戻るボタンをお願いします。

あくまでも記録として出させていただきます。

今月1ヶ月は結果として

日に日に落ち込んでしまっている状況です。

全くと言っていいほど、仕事に打ち込めなくなりました。

良からぬ考えが度々でてくるようになりました。

朝起きて仕事へ向かうことが辛い日が多くなりました。

仕事の日になると極端に視野が狭くなるようになりました。

周囲の人への当たり前の配慮をすることが難しくなりました。

配慮がほとんどできなくなりました(笑)

1日くらいであれば入浴をしない事もでてきました。

スイッチを入れないと普通の相槌ですら辛くなってきました。

スイッチを入れるた状態の維持が辛くなりました。

あと単純に体が痛すぎる日が多いです(笑)

偏った考え方や現状の自身の気持ちなど行動原理は

他人に理解されることはなく、

かと言って理解して貰うことが絶対必要ではないからこそ

まず自分で受け入れて自身が変えたければ変える

自身がそれでよければ認める事を始めています。

ここ数年は特に、たった2人人としか接することもなく

新しい考えも見聞きすることもなかったので

今は、少し人に会って見解を取り入れたり

自己整理を進めたりするようにしています。

少しでも視野が広がるように、行動を続けています。

とても今毎日が辛く厳しく無気力に感じることが多いですが

行動を続けるようにしています。

世間様や主人の事業も止まることなく動いています。

その流れから離れることは出来ないようだったので

今は辛くても、自身のための行動は無理をしても

続けるようにしています。

辛そうに写っていたらすみません。

ブログを始めたきっかけでもありますが

私もこのままの人生では納得できないので

絶賛人生迷走中と言うことでご容赦ください。

また皆さんの日々を徘徊して元気をもらいに行きます。

唐突な記事ですみませんでした。

また少しずつ更新していくようにします。

ちなみにビールは苦手なんですが、

CMが美味しそうだったのでつい飲みました。

クセがなくて飲みやすかったです。

お酒離れ向けのビールですね多分…

ビール以外は日本酒、赤ワインとジンが好きなので

もしおすすめの銘柄などあれば教えてください。

ではまた。

お久しぶりです。

5月に30歳という年齢を迎え

人生に対する焦燥感が強くなりました。

もやもやしながら1ヶ月を過ごして何かできないかと

6月ここでブログを書き始めました。

肩肘張らずに毎日投稿って思ってました。

経営者の妻とかパートナーとかマネージャーとか管理職とか

世間に伝える肩書ならそんな感じですが

頭の中のモヤモヤと心の中のモヤモヤが混ざりまくって

わからないなーと躓く自分を整理するため

あわよくばそんな姿で誰かのモヤモヤを解消できればと

そんなふうに思っていました。

今は少しブログの方向性は変わったかもしれないです。

肩書はかき消してありのままの自分を整理して

書き起こしていきたいと思います。

はい。

話を変えてここ半月何をしていたかと言いますと

自分の人生見つめ直してました。

ブログを始めて文字に起こし始めたら

行動せずにはいられなくって

休みの日にはひたすら転職エージェントや

人材コーチング講師などと会いまくり

アウトプットを繰り返し

ブログ投稿の優先順位を上げられず今に至ります。

いつも読んでくださっていた方がいることが嬉しくて

戻ってこられました(笑)

ブログ更新をこっそり闇に葬ろうとしていたので…

更新を毎日継続されてる方、すごいなと感じました。

それからこの半月でほんの少し視点が変わると

多少生きやすさと希望が見えました。

引き続き、更新は鈍化するかもしれないですが

自分の人生を自分で生きて行くことにしたので

見守っていただければと思います。

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今移動中ですが

今日は始めて主人の母様にお会いする日です

お土産も忘れず持ちましたし

緊張しますが、ありのままでお会いしてこようと思います。

お土産

地元クラブハリエの洋菓子

たねやの季節冷菓

熱帯夜対策のアイス枕

クラブハリエは品もあって贈り物にはオススメです。

では、また帰ってきます。

先日の休み、エージェントと話してみました。
キャリアの棚卸しが目的と伝えて
客観的な意見をいただいてきました。

初対面ですし、いいことばかりは言われましたが
やはり自分の経歴と自我の無さだけは
頭を悩ませることのようでした。

自分でも気づいていた通り
この年齢でこの経験値スキルでは
そうたやすく相手にされなくなってきているようでした。

ただあと5年経つともう本当にゲームオーバー
のようだったので、焦りを感じるきかっかけになりました。

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と5日ほど前に書きかけのまま保存されていました。
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今月も始まって、もう1週間がたちました。
前向きに向き合い解消することが得策ですが
日々生きていると疑問に感じることの方がほとんどです。

本日はバイトさんの希望休、彼は休みかどうかは不明です。
私は一人、念のため出社です。

このままでいいのだろうかと思い始めても
目先の生活に追われて結局を過ごしてしまうのだと思います。

日頃の執拗なまでの執着もこだわりも迷いも悩みも
どうすれば捨てられるのかなと
もう少し気楽な頭の作りになりたいなと思います。

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「結局はあなたの希望はどこ（何）ですか？」
不器用なのに、人の期待に応えるだけの働き方をしている
人に迷惑をかけてはいけないですが
自分の人生は自分にしか責任は取れないです。

最近は自分の時間と自分が決めたことを極力優先する
ようにというところから変えてみています。
結局他責で自分の人生に向き合ってこなかったツケと思って
ひとつずつ始めては続けて成長していこうと思います。

一つタイムリミットを決めて
キャリアのスタートラインに立ちたいと思います。