診断が誤診だった。

こんにちは、ひなです。

前私は鬱病だと書き込んでいたと思いますが最近の通院で躁鬱病だということが分かりました。

発見までの経緯を書きますね。

前々から不思議ではあったのです

時々訪れる性的逸脱行為、具体的には

・風俗キャストになる

・売春に手を出しかける 等

周期的に訪れる散財

これについては使った金額も不明

給料日の次の日には全て消えてる等がありました

全て落ち着いてから考えるとなんでそんなことをしてしまったのかと落ち込んでしまう。

そんなことが続きもうこれ以上のことが起きたら今は私だけの問題だがそのうち親や恋人に迷惑をかけ始めると思い先生に相談しました。

もしかして躁鬱病なのではないか、と患者側から言う事はどうなのかと思いましたが他にもカウンセリングをしていく内に先生もそうだと思います、

との事。

現在は薬を変えてしんどい時もありますが頑張って闘病しています。

今絶賛辛い時期で眠剤を飲んでも1時間で目が覚めて寝れません。。。

ここからは少し余談なのですが

病院の先生に言われてすごくなるほどと思った話があったのでシェアします。

病院が特定されたり私が特定されたり等したくないので強調しておきます。

私が性的逸脱の話を先に相談したのでこの事は医者側からのセクハラ等ではありません。

先生が答えづらいなら答えなくてもいいよ。

と前置きした上で「そういう行為の時に痛みを伴う事を求めたりしませんか？」

と言われえ！？？なんで？？って思ったのですが、

実際当てはまっている事なのでそうです。って言ったらなんでか教えて頂けました。

先生が言うには躁鬱病の症状で現実感が感じられなくなることがあるそうで足元が宙に浮いたような感じがしたりする事がある中で痛みという直接感じる要素で現実感を感じる行為にある種の気持ちよさを感じたりするそうです。

（個人的にメンヘラなのでシンプルに自分を罰するため、ワンチャン死ぬ為に首を絞められたい、サンドバックにして欲しい、とねだったりする事があったなと思っていたので医者的な見解が聞けたのは面白かったです。）

という話でした！

おやすみなさい

読者の方は親しい人との別れまであとどれ位なのだろうかと考えたことはありますか。

私はそんなことばかり考えています。

死別に限らず学生時代とても仲が良かったとしても疎遠になったりして何かしらでいつの間にか二度と会うことがない人その人との別れを意識した日はいつだったかそんな事を考えたり。

別れ自体は悪いことばかりではないとは思います、その分今いる人と濃く関われる、自分の時間が沢山作れる。

でも濃く関わった相手ともいつか疎遠になる。

それなら自分が今1人で何か出来る事を探した方が今後人との別れに苦しまず生きていくことが出来るなぁと最近気が付きました。

私は関係の深さに関わらず人付き合いが苦手です。

会うには予定の時間の何時間前に起きて、用意をして待ち合わせに遅れないようにする。

普通のことが出来ない私にとって朝起きる時点ですごく難しいのです。

仮に待ち合わせに間に合ったとして間違えのない会話をして相手の期限を損ねないようにする。

それも私にとっては難しい、と言うのか気疲れしてしまう事です。

いつか終わる関係に自分をすり減らす位ならば1人で生きていきたいと思うのですがそうもいかずに苦しいなぁと思っています。

私を古くから知っている人はひなはそういう子だって知ってるし別に私たちに気負わ無くていいよ

と言ってくれますが気負う事を考えてしまうというより昔からの癖で自然と自分が辛くてもその選択をしてしまうだけなのです。

どうにかならないものでしょうか。

今友人と遊びじゃあまた今度、と言って別れた後すぐに次はいつ私と遊んでくれるかな…

今日私と居て辛くなかったかななんてことを考えてしまう

人付き合いに向いていませんね。

早くこの世とお別れしたいです。

私は人に対する興味というのが無いと思います。

親しい友人の名前、顔ですら一致しない。職場の人の名前が一切覚えられない。

きっとどこかで人間に興味が無い部分が覚えないでもいいや、とさせているんでしょうね。

1年一緒に居ても友人の名前が時折出てきません。

本名は愚かいつも呼んでるあだ名ですら。

人に友人を説明しようとする時𓏸𓏸と、𓏸𓏸と、えーっと。あと2人いるの、待って。みたいな感じになってしまいます。

その人に興味が無いとか嫌いだとかそんなことは無いと思います。

ただ裏切られたくない、人を過信したくない、依存したくないという気持ちから人に過度に関われないのです。

過度に人に関われないと言って私のコミュニケーションは人嫌いの人からしたらそんな事はないと思います。

例えば一緒にご飯を食べて買い物をして一緒に遊んでハグする、𓏸𓏸ちゃん大好き、口先では言えます。

それが本心か、ずっと友達でいようねなんて言葉を本心から言っている訳が無いと自分でも理解しています。

絶対自分の葬式に読んで欲しい人リストに𓏸𓏸の名前入れとく！！（そんなもの作るなとは言われますが）本心な訳もなく自分が人に嫌われないために愛されるために精一杯外面を良く。

外では

家庭環境が悪かった子、その分愛情に飢えていて人懐っこい犬みたいな奴、おしゃべりなやつ、ひょうきんな人間、

ODしたりするし自傷行為としてピアス開けてたり足切ってる事はあるけど人に害を与えるタイプのメンヘラではない。

まぁ軽く関わる分には、踏み入れなければめんどくさいやつでは無いと思っていると思います。

自分で言うのもあれですが。

なんと言えばいいのでしょうか。

家庭環境の悪さがあったおかげで人を不快にさせない方法は一通り身につけたのです。

人の言うことを聞く。

困っていたら助けてあげる。

何か空気が重たくなればおどけて笑われる事であいつはバカだなぁ！って笑わせる事で空気を緩和させる。

それが100％の正解かと言われたら私はこの性格のせいで結果的に自分を追い込んで鬱になっているので良くは無いのですが、人を笑顔にさせることは私にとってご機嫌取りでしかないのです。

それが私の全てです。

これが間違いとも正しいとも言えないのです。

それでも私はそれしか分からない。だからそれしかできない。

悲しいです。