子育てちゃんねる

占い師ｗ

娘ってこんなにわがままなの？
いらね

自分も>>558読んだ時はなにこのひとこわい　って思ったよ
いきなり夫に認められたいとか家系とか病気につながってるとか
ゲスパー乙としか

母親の口から「あなたが一番かわいい」と伝えた事が大きい
言われた子は一生忘れないから

久々の「子育て」乙です．
ちかごろ鬼女みたいのが多かったからな～～．

ああ，もちろん編集方針は管理人さんの自由なんで，その辺に文句を付けてるわけじゃないですｗ

ちょっと泣いた。

報告者は姪だけ構って自分の子に愛情注がないような人には感じなかったし、
こうやって話を聞いてあげたりすればその内治ると思うけどねえ
嫉妬をコントロールするのは理不尽な我慢を強いているとかは考えすぎなように思うけど

お母さんが病気の子は可哀想だけど
それを実の娘が引き受けるいわれはない

この人の旦那さんは、義理の姪を優先させられてる
我が子が不憫だと感じるのではないか

なんか泣けちゃった…
小さい頃のこういうやりとりって本当に大切だと思うよ

娘がわがまますぎ
母親は自分のために存在するんじゃない事を学ばせるいいチャンスだと思うけど
ここで娘が「年下の姪は二番手、私が一番優先される存在なんだ」
と納得したらますます自己中に拍車がかかって妹や弟を邪険にしだすよ
どっちがいちなｂ

↑送信ミス
「どっちが一番か」じゃなくて「どちらも大切」「お母さんの気持ちを大切にする」
というのを教えようとしないのが謎。

子供の気持ちって難しいなぁ…
自分も子供だったはずなんだけどｗ
勉強になると同時に二人目作るのが怖くなったｗ

>>4
タイミングにもよると思う。
早期の段階でちゃんとそう伝えられてたら良いけど、親に散々無視された様に感じて不審を抱く状況になって「お前が一番大事だ」とか言われても逆効果って気がする。
ソースは俺ね。
母親が必要以上に「可哀想な子供」に構うタイプで、しかもそういうガキに俺が傷つけられて助けを求めても「子供の嫉妬」で片付ける人だったから。
結局、ガキに俺が大怪我させられて目が覚めた様だけど、以降、俺は徹底的に母親を信頼しなくなったよ。「お前が一番大事」とか言われても、「そうやって俺を都合よく使おうとしてるんだろ」としか思えなくなったよ。
子供が心身ともに成長して完全に自立している大人になったので、第二の人生的によその可哀想な子供を支援するボランティアみたいな事するとかならともかく、成長期の我が子を抱えてまでよその子の面倒を見るべきではないと思う。

※13
よその子ったって娘からして従姉妹な訳だし
姪っ子の面倒を見たのはやむを得ない事情だと思うんだけど。
何にせよ投稿者の娘さんには気持が伝わってよかったね。

嫉妬ではなく母親と取られるののではと
小さいながらも必死だったんだな娘さんは

姪のフォローは姪の家族がするべきでいいと思う

小さい子にとってのお母さんは凄く大きい存在なんだよ
小さくてもしっかり話すことは大事だよね

これもう何しても手遅れだよね娘さんずっと今のこと覚えてて忘れないと思うよ
心の基礎が固まっちゃって将来愛情に飢えるし愛情注がれても満たされなくなる
そもそも元から愛情が足りてなかったから誰かに嫉妬して癇癪おこしたんでしょう
自分が一番だとちゃんと理解させてあげてたら今回のようなことにはならなかったのでは？

>10
まだこの年齢じゃ早すぎるんじゃないかね。
下の子の話ならまだしも、娘さんにとって姪はよその家の子と同じようなもんだろうし。
「娘も姪もどっちも大事」という大人側に都合の良い理屈でねじふせても感情は別。
「我慢できない自分は悪い子」と思い始めたら後々大変なことになるんじゃないの？

娘が小さいときの自分とかぶって泣いた。
自分の場合は親戚の子におもちゃや母の料理横取りされても「お姉ちゃんだから」と我慢させられてきた。
ある程度大きくなって親戚の子が来なくなったけど、大人になった今も母との距離感は微妙。
友達が母親と仲良くしているの見ると羨ましいような不思議なような変な感じ。
小さいときの母と子の関係はその後にすごく響くと思うよ。
この娘が優しいお姉ちゃんになるといいなあ

5歳の子供なら母親を独り占めしたいなんて、当たり前のことだよ。
それをわがままととらえるなんて、アホか。

小さい心を痛めていた娘が切ないが、分かり合ったようでよかったよ。

下の子は生まれながらにして兄姉がいる状態だから、乗り越えるも何もないんだけど
上の子は衝撃だろうな。今まで自分だけのお母さんだったのが、そうじゃなくなるって。

＞できるだけ平等に接しているつもりなんですが・・
って何考えてるんだろ？この母親

妹さん良くなるといいな

北斗の拳のアッサム編が子供の頃はよくわからなかったけど、子供できた今になると凄く納得できる話になってるんだよなあ。
要するに兄弟間の長幼の序で優遇差をつけることと、そのかわり兄は率先して弟を庇護しなければならないという高貴な義務を課すこと。
兄弟を完全に平等に扱おうとすると巧く行かない。
実子間ですらその辺は難しいよね。
誰も悪くないのに、みんな愛情が深いのに、どんどん状況が悪化するというのが悲しい。

アッサム編のそれまで対立していた三兄弟が、王国を奪おうとやってきた強大な悪人のケンシロウと力を合わせて戦おうとしたように（もちろんケンシロウが父である国王に頼まれて仕組んだ狂言）、何かのきっかけで「敵」ではなく「姉妹」になれたら良いのにな。
共通の「敵」はともかく、「姉妹」で協力してクリアすべき課題みたいなのがあればいいかも。
その上で「実子だから」ではなく、「お姉ちゃんだから」という理由で「姉」側を優遇する。
それを受け入れさせる。
他人の子を実子のように扱うということは、完全に平等に扱うとか、他人の子を優先するとかいうことではなく、実際の姉妹と同じような長幼の序を受け入れさせることからはじめなければならなかったのだろう。

北斗の拳どうでもいいなｗ
長文すまんｗ

４歳の年の差がある兄妹がいるので、思い当たるふしがあり切なくなった。
結構我慢させてるから…
上の子を今以上に気をつけて、大事にみてみよう。
このスレに感謝。

近所の友だちがすごく人懐っこい性質だったから
私の母にも抱きついたりひっついたりしてすっごく嫌な気分だったことを思い出した
大人として普通に可愛がったらいいと思うけど、必要以上なスキンシップしてないかな
（娘さんと平等に接するって書いてるし…）

※2
小さい子供の嫉妬なんてかわいい物じゃないか。

もう5年10年したら本気で落ち込むレベルの我が儘や拒絶してくるようになる。
君もそんな一人だったはずだ。
誰もがそんな一人だったはずなんだ。

５歳で下に弟が生まれたとき、全く嫉妬しなかった私からするとかなり不思議。
弟や妹は保護対象であって、競争相手や嫉妬の対象ではないよな？
…親の教え方が上手かったのか？

私も子供の頃は母親に対する嫉妬が強かった
『ちびっこ歌合戦』みたいな番組とかに出てくる子供を
母が「かわいいねー」ってちょっと言っただけで
拗ねてチャンネル変えたりしてたらしいしｗ
でも母はそれを怒ったりしないで、ちゃんと私が一番
可愛いくて大好きだよって諭してくれたから
ある程度成長したら母親に対する独占欲はなくなったよ

子供にとっては母親が一番自分を愛して可愛がってくれる存在なわけだから
やきもち妬いて独占したがるのも仕方ないと思うわ
それを『わがまま』扱いしたら子供が可哀想だし、
下手したらそのまま親に甘えない子になったり反抗期に
「甘えたい時に甘えさせてくれなかったくせに母親ヅラするな」って
言われる可能性もあるよ

私も3歳で妹が生まれたけど、嫉妬してない
親戚から誉められる程、面倒見が良かったよ(3歳だからやれること限られるけどｗ
ただ保育園でうんこ漏らすようになった、それも毎日
妹可愛くても、やっぱり親にかまってほしかったんだろうな…

娘が姪に嫉妬しているってわかっているのに「平等にしているつもり」
って答えたところで戦慄したｗ
てかみんなが必死で娘さんの気持ちを代弁してるのに出た結論が
「甘やかしすぎた」になるんだよ・・・

※28
なんかで読んだんだけど、兄弟間の年が近ければ近いほど盗られた！って意識が強くなるんだと
小学校に入るくらいの年にもなれば、「兄・姉」がどういうものか理解できるから
むしろ率先して「お兄（姉）ちゃん」らしく振舞いたがることが多いとかなんとか
もちろん個人差はあるだろうけどさｗ

実家の系統ワロタｗ
なんかご先祖の悪行が、とか言って壷を売りつけてきそうｗ

私は3歳上の兄と3歳下の妹がいるから、物心ついた時からずっと「お母さんは私だけのもの」なんて考えたこともない
一人っ子や、物心ついてから下の子が生まれた長子は大変なんだな

なんかうぜえの沸いてる

子供側の視点でしか見られてない人がいるね

うるっときた
小さい子でも、話し合えばうまくいくこともあるんだなあ
私はむしろ子供ほしくなったよ

優先順位間違ってるだろ、どんなに姪が可哀想でも娘＞＞越えられない壁＞＞姪
とすべきだろ、娘の年齢考えろよ、どこが甘やかしすぎになるの？
その理論でいくなら姪はさびしい思いさせても保育園でも入れたら？

優先順位を間違えちゃいけない

この報告者は子供好きではあるけど、親として我が子に愛情注いではいないよね。

姪はなついてくれる可愛い子、娘はわがままで面倒くさい子
同じ子供なら可愛い姪のほうがいいって感じ。

構ってねぇんだろうがこの野郎

母親じゃなく、単なる子供好きのお姉さんってかんじだな

教育者とかにはたまにいるタイプらしいな。
不特定多数の子供たちにとっては素晴らしい先生なんだけど、なぜか実子をあまり愛していない。
実子が歪む。
そういうタイプ。
博愛はあるけど、自分の血を分けた子供はあまり愛せない。

ID:LeLUqjoIは頭おかしいと思うけど、具体的な話では結構いいこと言ってる気がする。

※18にかなり同意。
途中からの流れがおかしい。
なんで娘を甘やかしてました！になるのか。
多分、この人の愛情は子どもに無差別に向けられていて、自分の娘も他の子どもと違いがないのだろう。
少なくとも娘はそう感じている。

５５８の妹の病状にっていうのは行き過ぎだと思うけど、それ以外は大体的を得てるようなきがする。

私もこの相談者は親って言うより幼稚園の先生のような感じを受けた。
最終的にはわが子を優先してるけど、子供が好きと言うより途中までは子供に愛される先生って言う立場が好き、と言う感じ。

ID:LeLUqjoIの基地外臭ハンパないわ

平等だから良いってもんじゃねえって話だな

この相談者の言う「子供が好き」は「ペットが好き」と同義語。そのうえ我が子もペットと同列でまともな愛情を注がれていない。だから娘が必死に親子の愛情を求めているのに、すっとぼけたことしか言わない。
娘は本当に理解して納得したんだろうか？　「この人は本当の母親じゃない」と諦められただけじゃなければいいが。

姪がいくら寂しがっても親が病気なんだからそれこそ仕方無い
可哀想な子を助けるつもりで自分の子を可哀想にしてるなんてアホだなｗｗｗ

妹が癌で姪っ子が気の毒でちょっと姪っ子優先にしてしまったんでしょ。
気付いて娘とも話し合えたんだし、
この娘さんが投稿者をこれからもずっと恨むってことはないと思うけど。
ゲスパーしすぎじゃない?
娘が大きくなればもっとこの時の事情も理解出来るようになると思うし。

ようは妊娠中の相談者が入院中の姉に代わって姪の世話をしているのに、放置子の娘(DQNネーム？)ちゃんが毎日遊びに来てかまってかまってウザいって話だよね。

我が子＞＞(越えられない壁)＞＞身内の子＞赤の他人の子
は明らかなんだから、娘ちゃんには「私はあなたのお母さんじゃないの」ってはっきり言えばいいのにね。

※49
「普段は娘優先だけど、気の毒な場合はよその子の優先して面倒見ることもある」もしくは、
「子どもは、娘であるかどうかにかかわらず好きで、気の毒な子はその分優先して面倒を見る」
どちらだろうね？
この人の文章からは娘を優先するという前提が全く読み取れなかったよ。
一方で子どもが好きとは言ってるしね。
後者の解釈をするのは全然ゲスパーじゃないよ。

後※50は全然内容違うよ。

自分からお母さんを取る相手が週3で自宅に来てるというのは不安にもなるよ
子供が嫉妬してるのをわかってるのにわがままだから困るみたいな扱いで
あまつさえ平等に接しているつもりなのに…とは頓珍漢すぎる

単なる子供好きと自分の子を愛すのは別物だよね

※51
※50はただのイヤミだよ

ちゃんと話し合いできて良かったね。

私も、554の子供と同じような状態だったけど、
話し合いとか全くなく
いつも「どうしてそんなことする（言う）の！」って
怒られるばっかりで、結局弟いじめに発展しちゃったよ…

もう2歳だろ、我慢しろよｋｓが

※51
自分は後者を読み取れなかったけどね

もちろん自分の娘を不安にさせてしまったことは良くないことではあるけれど
初めての育児なんていつも成功ばかりじゃないでしょ
この人はちゃんとアドバイスを受けとめて失敗をバネにしようとしてる
人間性まで否定するようなことでもないと思うんだけど

この娘はいずれグレるね。
親が本質的なことを何も気づいちゃいない。
大人の都合をおしつけてるだけ。
自分の分身(聞き分けの良い子、
周りの役にたつ子)という目線でしか
我が子を捉えてない。

親に問題があるとか放置子というケースでもないのに
我が子を蔑ろにしちゃダメって意見を通り越して
退っ引きならない事情のある他の子を突き放すべきっていうような考え方が
今後子どもの健やかな成長に結びつくのか疑問だ

相談者の娘さんと同じくらいの歳に
母親が別の地域で起こった大地震の援助活動の仕事で数週間いなかったことがある
当時は寂しかったけど、歳が上がるにつれてそのことの意義をよく考えるようになったわ

※56
人間性の否定って具体的に何を指してるの？
当たり前のことだけど、子育てで大切なことは自分の子どもを大切にするってことでしょ。
そのへんの意識が足りないって結構危ないんじゃない？
人に言われて意識するもんでもないでしょ。

>>28
親御さんの教え方が上手かったんだと思うよ

私も５歳差の弟がいて嫉妬はしなかったけど、あなたと違って保護対象にもならなかった
それまで母＋自分の世界で育ってきたんだけど、弟が産まれてからは自分の世界と母＋弟の世界になって
何か別の世界の生き物って感じでしかなかった

下の子の世話をする時には上の子も仲間に入れて世話をすると良いみたいな話も聞くし、
あなたの両親はそんな感じであなたの世界に弟さんを上手に取り込んでいったんだろうね

下の妹と弟に嫉妬って経験が無いんだよな。

後々職業に繋がった趣味があって自分の世界にのめり込むタイプだったのと、二歳半頃から記憶があるけど、自分がされた子育てを考えると不安って、ある意味両親の事を見下していたからな気がする。

私がなんとかしないとヤバイ!物理的にも社会的にも死ぬ!と思っていて、母親を取られた嫉妬より育児ノイローゼに近いものがあったな。

娘のためにもくたばった方がいいな。

おー。私も、２歳半くらいから記憶あるｗ
下が５歳離れてるけど、赤ちゃん可愛い、お人形さんくらいで嫉妬はなかったな～。
この場合みたいに、年の近い子供がそばにいたら嫉妬したんだろうか。
一人っ子時代が長かったｗので、下が生まれて、母の興味対象が赤ちゃんに移ってくれて、嬉しかったくらい。母の自分へのベッタリにウンザリしてたから。
今、思うに、子供がウンザリするくるらい付きまとうのが、親離れがうまくいく秘訣なのかなｗ

下がもう少し大きくなっても、遊び相手にならないし、親から「見てて！」と言われるなど、ある意味私も育児参加して、下の子は保護対象になってたし。
長男教じゃないけど、おやつも、「○○ちゃんの方が、体大きいから一杯食べなきゃね」と量は私の方が多かった。私を優先させてくれてたんだね。

娘にちゃんとフォローできてるのに子供はこの傷を一生覚えてるよ！とか性格歪むとか言いだす人たちは、自分の傷を乗り越えられなくて八つ当たりしてるだけだよね　

※63

>長男教じゃないけど、おやつも、「○○ちゃんの方が、体大きいから一杯食べなきゃね」と量は私の方が多かった。私を優先させてくれてたんだね。

これって凄く大事らしいね。
、その子供に応じて平等を教えることが出来る親は親としてちゃんとして得ると思う。
弟でも妹でも明らかに下の子供が体格的に少ししか食べられない、必要が無いのに、上の子にも全く同じだけ与えて平等とすることは形の上で平等なだけで、決して平等じゃないってある人に言われたことがある。

素敵な親御さんだね。

※59
あなたは余程のトラウマを持ってるみたいだけど
何の事情もなくよその子供を優先して娘を蔑ろにしてた訳じゃあるまいし。
妹が癌なんだよ?その事を忘れてないか。
娘さんも理解してくれてるじゃん。
自分とゴッチャにしなさんな。

娘さんと一緒に成長できてるいいお母さんだと思うけどなー。
自分は3歳の頃に姪の立場と同じで従姉妹の家に預けられたことがあるらしいけど全く覚えてないやー。夜になると毎日玄関で靴持ちながら父の迎えを待ってるのを見て7歳の従姉妹が○ちゃん可哀想って泣いてたらしいw

そもそも、何で最初から娘の気持ちを言葉で聞きだそうとしないのか。
五歳ならある程度感情を言葉にすることも出来るだろうに、家庭不和の原因の殆どは意思疎通が出来ないことから始まってるから、本当に気をつけた方がいいよ。

報告者の話を聞けば聞くほど、ああ、こいつ表面上しか見てないし、結局自分のために娘が我慢するのが当たり前だと思ってるんだと…
まだ全然幼い実の娘が寂しくて人を押しのけてるような状況で、姪や妹を優先する意味が何処にあんだよ
これから先、また子供が出来るならもっと構ってやれなくなるんだし今の内にたっぷり構ってやりゃあいいのに
悪いけどこいつは、「子供大好き☆ミ」な「妹のために頑張る」自分に酔ってるだけにしか見えない
寂しがる姪は可愛そうで寂しがる娘は我慢しろとな

全部読みました。
誰しもが通りそうな道だと思う。ドキっとしたな。でも、ちゃんと話せたみたいで良かった。
自分の家族にとって前向きなアドバイスだけをちゃんとチョイス出来てましたね。我慢強い方です。
やっぱり子供はいいなあと思いました。娘、欲しいなあ…
男の子も楽しいけどね。
勉強になりました。

※69の母親への恨みつらみが籠もった文章が恐い
自分のトラウマを報告者に投影しすぎなんじゃない？

自分も「甘やかしてた」にえ？って思った。
むしろもっと甘やかしていいと思う。
甘やかす＝我侭になるは違うよ。
甘やかすだけで躾をきちんとしない、中途半端にするから我侭になる。

姪は報告者の娘ではないんだし、親（妹）が生きているのだから親の代わりにはなれない。
姪への愛情は実の父母にまかせるべき。
それこそ子供に我慢や寂しい思いをさせているのだから実の父母がそのフォローをしなくては。
報告者の平等は博愛で、娘にしたら良いお母さんではないよ。
本末転倒。

例えば娘が間に入るなら、娘を膝に載せるとかするだけでも少しは落ち着くと思うし、秘密の共有なんかもいいと思う。
娘にわかりやすく愛情の比重を娘＞姪に示してあげなきゃ。

それもしないのに言葉でわからすのはどうかなと思う。
姪の事情と娘への愛情は別。
二番目が生まれて同じ事繰り返すか、姪や他の子を可愛がりまた実子（今度は２人）が嫉妬に苦しまなければいいけど。

めんどくせーから論点ズレたとこから読んでないけど
小学生のころ子供会だかで母親が代表で子供たち引き連れてどっか行ったとき
他の子と仲良くしてる母を見て嫉妬したのを思い出した
まぁそんな感情表に出さないけど
5歳で女の子じゃそりゃ嫉妬も相当なもんだろ、それも定期的ならなおさら

※66
蔑ろにしてるからこんな事になったんでしょ

結局、報告者が「子供好きの優しいお姉さん」から「我が子を愛する母親」に変わらないと何も解決しないんだよね。

下の兄弟にまったく嫉妬しなかった、という方は
親御さんの育て方がうまかったんだと思う。うらやましいよ。

自分は妹と7歳差だけど、妹が生まれたとたん
他の家族の関心が全部妹に向いてしまって、強烈な孤立感をもってた。
なにをやるにも妹優先。自分の誕生日プレゼントも
妹が「それが欲しい」と泣いたら「今度同じの買ってきてあげるね」といってとられた。
自分の貯金箱の中身を妹がこっそり抜いていたときも
証拠があるのに親は妹を叱らず、内緒にして終わりだった。
何かにつけて「お姉ちゃんなんだから」と我慢させられ、
正直「妹さえいなければ」と思った事が何度かあるよ。
今は親とも妹とも仲良くやってるけど、一人暮らし始めるまではピリピリしてたなぁ。

きんもい娘だなー。

将来クラスでいじめっこになりそうだ。
自分の思い通りにならなきゃ癇癪起こして、簡単に友達を仲間外れにしそうな感じ。
小さい子の可愛いヤキモチなんだろうけど、これはワガママすぎだしひどいわ

※66
なんで私の話になるの？
それって反論できない人がよく使うレッテル貼りだよ。

事情があるんだから納得しろって？
この「子供好き」な報告者が、事情のある子どもの面倒を見るたびに、娘は我慢するの？

最近は自己陶酔系のママ()増えたなぁ
人のことも考えられないくせに親になるなよ

５歳の子供責めてどうするの。
ワガママなんじゃなく、可愛がられるのが足りてない。

「親が子供を愛するのは当たり前。だけど、それだけじゃ足りない。
　自分は愛されてると子供に自覚させるのが親の責任」って、
本で読んで、上手い事言うなーって思ってた。

嫉妬するってことは、自分が他の子より愛されてないって思ってるから。
＞私は子供が好きで、
って、このお母さん、どの子も満遍なく好きなお姉さんのままで、
お母さん、娘ちゃんが誰より好きで、愛しちゃってるのよ～ってのを分からせてない。
言葉も大事だけど、他の事差別化した態度が無いんじゃない？
私も、母から一番好きなんか言われたことないけど、
３人兄弟で、一番手間掛けられて愛されてるのは自覚してた。
ちょっとしたことでいいのに。
勿論、お姉ちゃんだからってことで、我慢も強いられたけど、
他の兄弟の前で、お姉ちゃんだからこそって、おやつでも文房具でも優先してもらうだけで
気持ちが全然違う。
下の兄弟には、また別のフォローは必要だろうけど。

よその話だからなんだろうけど
かわいいなあ～
幸せに暮らしてほしいなあ

姉妹兄弟生育歴に引っかかりがある人は熱く反応してしまうネタかもね

別にワガママでもないと思うけど
娘叩いてるやつきんも…
引くわ…

なんで報告者叩かれてるのか謎。
みんな完璧を求めすぎなんじゃないかね。
このくらいの歳の子なら愛情注がれてても嫉妬することもあるし、その都度フォローしてれば別に対した問題にもならないよ。

下の子の方だが、
親から「どっちも同じくらいに好きなのよ」と言われたときは、
「ああ、そう言えば丸く収まると思っているんだな……」と思っていたのを思い出したわwww
親の前では納得した風ではいたが、無自覚なら何言ってもしょうがねぇと諦めた。

まぁ子供も結構親のこと見てるから、言葉で伝えたらすべて納得してくれるわけではないよ。
娘は甘やかしたせいでわがままになっちゃったから厳しく育てる!という結論は不安。
今後の娘さんと姪さんの関係を考えると娘さんが姪に嫉妬したままなのは良くないと思う。

自分も含めてだけど、ここのコメ欄には人間のごみみたいなのが集まってくるね

小さな子だからとあきらめず話しあうって大事なんだね

子供がいないから違和感を感じるのかもしれないが、可愛がれ可愛がれって周りから
推されているのが少し気持ち悪いと感じた。大事にしてというなら分かるんだけど、
愛情たっぷり＝健全な子育てなのか？

娘さんのことはちょっと我の強いお子さんだなと思うくらいで、とくに呆れも憐憫も
感じなかったんだけど、わがままだと断じる人もいれば愛情が足りてないから云々と
まで言われていたのに驚いたわ。
妹が病気になってその子供の面倒をみてあげている優しい相談者に改善策を提示する
のならともかく、責められるのが分からん。娘さんを蔑ろにしている訳でもないのに。
完璧な聖母で足り得るべきとでも言いたいのかな？

実家の系統て…おま…
飛躍しすぎてびっくりだよ
いい顔してたら癌になるのかよ…

でも小さいうちはどんな子も
母親が他の子かまってたら嫉妬するのは当たり前だよね
妹とは6歳離れてたが早熟でお姉さんぶってた自分でも嫉妬はあった
きょうだいならともかく親戚とはいえよその子には
平等じゃなく優先して我が子に接してほしいね

愛情は水と一緒だから与えないといけないものだけど、与えすぎると腐るんだけどなあ、
と思ってしまった。
いろんなパターンの話見てきてるだろうから、ここらの人は大丈夫だろうけど、
援助の手控えとかも暇があったら調べると面白いかもね。

※87
「誰に対しても完璧な聖母」ではなく
「自分の子供を最優先して愛する母親」になりなさいというだけのこと。
それは誰にでもできることでなく（育ての）親にしかできないんだから。
姪の寂しさをフォローするのは姪の母親や父親の役割。
伯母の役割は一時的なものでしかなく、完全なものではない。

娘を最優先にできてなかったのに「甘やかしてた」とかよく分からないわ…。
姪を養子として引き取るわけでもないのに、娘と平等に扱うべき理由なんてない。
上の子は搾取用として育てるつもりの毒親なんだろうか。
この人はその場その場の対応はできても、根本的な解決も理解もできないタイプに思える。

現代っ子ってナイーブなんだな
自分は30代だけど子供の頃の扱いなんて山猿みたいなもんだったよ
そのことについて何にも思うことないわ

5歳児だろ？うかつな事すると赤ちゃん返りするから気をつけないといかん
子供の身になって考えてみろよ、親の存在は唯一の存在であり絶対なんだぞ？
その親が離れていってしまうと感じてしまったら、理解できてなけりゃそりゃもう子供にとって最悪だよ
甘やかすとかそういう問題じゃない。愛情の意味を履き違えちゃいけない

こんなに苦しいのなら･･･こんなに悲しいのなら･･･
愛などいらぬ！！！！！

悲しい娘よ……。誰よりも愛深きが故に……。
テーレッテー

ハンバーグのくだり、むっちゃグッときた。
大好きなお母さんの大好きなお料理が
自分だけのものって、きっと凄く特別だよね。

姪と娘を平等にする必要性が理解できなかった…。
甘やかしたっていうのも理解できなかった…。
娘さん、甘えてないと思うんだけど。
割り込みとかは自分の感情を表現する方法がまだまだ足りないから許容範囲だし。
嫉妬してるけど、もっと可哀想な子が目の前にいるんだから我慢しろって対応だったのに、甘やかしてた、か。

荒らしって原人だったのか。

ん？娘が母親を求めるのは普通じゃんけ 構ってやれよ

ごめん、男だけど従妹実弟含めても一番上の子供だったからか、報告者の娘さんに少なからず同情してしまった。我儘じゃなくて寂しいんだよ。単純にお母さんの事が大好きで、独り占めにしてもらうくらい、一番に可愛がって欲しいだけなんだって。なのに何かずれてるぞ、この報告者。

妹が病気で大変なら自分の両親か、さもなくば妹の旦那の方でもいいから信頼できる暇そうな親戚や知り合いに預ける。友人の子の世話はその子の母親である友人自身にさせればいい。態々報告者がしゃしゃり出る必要はない。他人の子は二の次さんの次でもいいんだよ。

自分の弟や妹なら兎も角、それ以外の子の世話を母親が自分を差し置いて甲斐甲斐しく焼いてたら、そら癇癪の一つも起こすわ。

＞もし姪ちゃんと仲良くするのが難しいならそれはそれでよい、
＞でも姪ちゃんと仲良くしてもらえたらママはうれしい。

これって姪ちゃん最優先な感じがどうもしてしまうのよね
どうして娘ちゃんが嫌ならしばらく姪ちゃんには来てもらわないようにするね、と
言えないんだろうか
娘にはその家しか居場所がなくて、この人しか母親はいないのに

こんなハードな経験なにもない一人っ子で、
両親の愛情をずっとずっと独り占めで育ってきた子供だが、
「親が他の（同性は特に）子供をかまう」っていうのは、
「お母さんが●●クンのお母さんになっちゃう！」っていう、
もの凄い恐怖と疎外感を味わうことであって、
自分も何度かそういう恐怖を味わった記憶が未だに残ってる。
子供にとっては母親って本当に唯一無二なんだよ。
そこに大人の理屈で「だから我慢しなきゃダメよ」ってのは、
全然子供を納得させないんだよね。

年子で物心がつく頃には兄弟がいたから、こんな嫉妬とかしたことないけど
もし自分に子供ができた時はこんな悲しい思いはさせたくないわ‥ドン引き
状況とか色々大変なのはわかるけど、娘さんがかわいそすぎる

週3で家に来て自分がいない時は自分の母親を独り占めして
自分がいる時は平等に扱われてってそりゃ娘さんは嫉妬するよ
嫉妬してるのをわかってて(娘がいない)平日は姪に集中してやれる、
平等に扱ってるつもりっていうのもおかしい
姪がいない時は娘を思いっきり構う、
姪がいる時も娘の事をちゃんと意識するとかじゃないんだもんな

＞スレを荒れさせる原人を作ってしまったみたいで申し訳ないです。
原人こわい

スレ内で誰一人として原人につっこんでないのがまたwww

しかし甘やかすってのはあれかね、物だけ買って与えるってことかなとも思った
きっと娘さんの好きなものをたくさん与えるだけ与えてそれで時々かまってあげて
それが愛情だと履き違えてた、みたいな
うちの両親がそうだったからそういう意味だったのかな、と

でも自分の兄弟が癌になったとして、他に頼れる親族なり友人なりがいなかったとしたら
できるだけ力になってあげたいという気持ちはわかるよ
自分の娘と妹を天秤にかけてどっちか選べって言われても迷わず選ぶことなんかできないもん

報告者、娘さん、妹さん、姪さん、全員にとっていい方向に解決してればいいなと思う

これが「わがまま」って正気かよおい…

「甘やかし」と「甘えさせる」は違うよ。
「だっこして」って要求に「今忙しいから無理、その代わりお菓子あげるね」ってのが「甘やかし」、
「甘えさせる」のは要求通り抱っこすること。
だからこの相談者の言う「甘やかしてきた」はあってる。
甘えさせずに甘やかすと、愛情の要求が歪んでしまう。お菓子くれないからお母さんは私を愛してないんだ、みたいな。
そのまま成長するとお菓子がお金や服や車に変わる。
でもこの娘さんはまだ普通の愛情を求めているし、お母さんも気づいたならこれからまた甘えさせてあげればいいと思うよ。

子供にとってはおばの病気とかは関係ないからなあ

初めにアドバイス（？）してるのの文を読んでた時、間違った事言ってるなと自分も思った。
やっぱり言い方が横柄な人間って、心に欠陥があるのかね。

その他の良いアドバイスしてくれてる人がいて、最後は554さんも娘さんも道が見えて来たみたいでよかった。妹さんの順調な回復と姪っ子ちゃんの健やかな成長もお祈りしています。

どんなに気をつけていても些細な親の愛情・扱い差、機敏は感じ取るのが子。
もちろん愛されているとは解ってても肉親だから絶対に絶対に許せないし、
許すというよりあきらめるという切り替え方に変わる。そして成長していくわけですねえ

私もこの場合、極力平等に扱おうとすると思うから参考になったかも。
（気をつける場面は、ないかもしれないけど）

まして、預かっている子のほうが年下となると、どうしても目が離せない方を気にかけてしまうだろうし、流石に自分の子が優先だから我慢してねとも思えない。絵本は、どちらの希望も聞いて交互に読んでしまうかな。

嫉妬に対して、きちんと愛情を伝えることっていうのは良い対処法だね。娘が辛く感じていることをきちんと親に伝えられるというのは良い事だよね。対話はこれからも続けた方がいいね。

気持を伝えるって大切なんだなと思った

「母親が自分に気持を話してくれた」「自分の気持を聞いてくれた」って体験は重要だと思う

5歳ならけっこう話通じるよね。
自分の妹の子なら我が子同然に可愛い姪だろうけど
教訓をいかしてうまくやってほしい。
ハンバーグのくだりでちょっと泣けたわｗ

妹の旦那は何してんのよ…
大病患ってるからって妹一家は甘えすぎじゃないかな
８月と言わず今すぐ園に預ければいいのに、娘さん可哀想

姉がこの記事の娘さんと同じような境遇だったけど、メンヘラになって荒れまくって家庭崩壊しそうになったよ。
アドバイスをもらったことだし、うまく行くといいけど。

ご自身が妊娠されていて胎児に気を使わねばならず、
さらに妹さんのご事情もあり姪御さんにも気を配る必要がある以上、
「親友」の娘ちゃんまで抱えきれないよね。
優先順位の問題だなあ。

幼い長女からみればいきなり放置プレイと受け取るだろうなあ、これ

※２
大丈夫！
欲しくてもできないから安心してね！

めんどくせーガキ

pUKlqmoA iG/dhKKg
一生子供に恵まれず男なら嫁が流○女ならが流○で自分一人で絶滅しますように

ハンバーグの下りいい事言ってる風だけど
「ハンバーグを作ったのが嫌だった」ってのは娘さんの気持ちを端的に象徴しているけどそれが直接の原因ではないわけで
なんかずれてるような・・・
あと論理的な理由をいくら説明しても結局は娘さんに気遣わせる、空気読ませることを強いてない？

>あと論理的な理由をいくら説明しても結局は娘さんに気遣わせる、空気読ませることを強いてない？

同意。
親の希望通り動かないと、愛してもらえないんだろうな、と。感覚的に思いそう。

娘さんをわがままとか、我慢を覚えるいい機会、とか言っている人もいるけど、
幼稚園での集団生活で、譲り合いや我慢など“愛情を独占できない”状況は、体験してるでしょう。

で、その集団生活から帰ってきて、お母さんの愛情を独占できるかと思いきや、姪っ子にとられてしまうのは、つらいと思う。

でもこの人、妹が最悪死んだら姪も面倒すすんでみるよね

※121
なんでそんな無神経なこと言えるの？最低だわお前

関係ないけどスレ荒らす原人に吹いた

てかこんなの姉兄なら当然する経験じゃねーの？
二歳下の弟いるけど我慢したぞ。
わがまますぎる。

私は弟を猫可愛がりした。二歳しか離れてないけど、おむつも換えてたらしく、伯父はやり方を教えて貰ったよって言ってたw
いつも私の後ろちょこちょこして可愛かったんだ～。喧嘩する時は殴り合いだったけどwww

娘と自分だけの秘密でも持つようにしてみたらどうだろうか。
些細なことでいいから、姪に対する優越感を持たせるようなやり方でね。
私が小さな女の子だったのはだいぶ昔のことだけど、
それが一番効くような気がする。

なんか全員ずれてる気がする。土曜日は、妹の旦那が見るべきだろ