私の中でM側の私は主に育てられるものだと思っていました。

でも私が変わることでご主人様が変わる。

そう考えるとM側が主に望むことを実現させる為に仕向けることでS側にも影響がでてくる。

可愛がってもらえるよう頑張れば、私は捨てられなくて済む。ご主人様を変えることができる！そう考えるようになったんです。

だったら私はずーっと捨てられない努力をしよう。失うくらいなら、私の希望を押し付けるのではなく私が頑張ればいいだけ。

そう思うようになりました。

私はご主人様のことが大好きです。

好きで好きでたまらないくらい好きです。

好きになりすぎることで欲が出てきました。

彼女を作らないでほしい、多頭飼いするなら私は離れる。こう言い続けていました。

だから構ってもらえないと拗ねてたんです。

でも私は彼女ではなく奴隷です。

奴隷の私がこれを望むのは悪いことではないのかもしれない。

要求するだけで努力しないのは違う！

ご主人様には過去に何人かの奴隷さんがいました。

でもその中で愛奴になれたのは1人だけ。

私が愛奴にしてくださいとお願いしてから返事をもらうまで1ヶ月待ちました。

ご主人様の中で愛奴というのは特別なものなのです。

愛奴だから許される、時々そういう言葉を言ってもらえました。

それを私は勘違いしていた…愛奴というのは彼女みたいなもの、そう思っていたんです。

ご主人様に捨てられたくない。ずっと奴隷でいたい。それしか考えなくなった時、今までの愛奴の捉え方も変わりました。

そっか、私はご主人様の愛奴なんだ。

だったら可愛がられる努力をずっとし続けよう。

ずっと可愛い奴隷でいたら捨てられずにかわいがってもらえる。だって私は愛奴だから。

そう思えたら、彼女作らないでほしいという気持ちがなくなりました。多頭でもいいと思えるようになりました。

ただ私は愛奴という地位を誰にも渡さない！

彼女ができても可愛い奴隷でいて、構ってもらえるようにする。

彼女には悪いけど愛奴で居続ける。

多頭でもそうです。私は他の奴隷には負けない努力をする。そうしたら捨てられずに済む。

こう考えるようになったんです。

私は一生ご主人様の奴隷でいるという確かな決意となりました。

不安になったらどうせ私なんて…と思っていましたが、不安な時ほど構ってもらえるよう可愛くいよう。

考え方を変えたら少し強くなれました。

ご主人様にこの話をしたら、お前やっと愛奴らしくなったなと言ってもらえました。

ご主人様は多分普通の恋愛では満足できない人です。

お相手がMであることは絶対条件。

私には積み重ねた時間も積み上げてきたものもある。

それを糧にして頑張り続ければいいんだと思えるようになりました。

1ヶ月の猶予というのは私が提示したもの。

ご主人様にとってはそんなことは関係ない、お前が勝手に言っていただけ。だそうです笑

結局今回の事のご主人様の真意はよくわからないです。

ただ絶対捨てないと言っていた人が、捨てるという選択肢を選んだという事はそれだけうんざりしていて嫌気がさしたのだと思っています。

それも時間をかけて少しずつ、積み重なって爆発したもの。

だったら時間をかけてまた絶対捨てないと言ってもらえる時まで頑張ろうと決めたのでした。

私にできることは言われたことをするだけ。

トイレの報告も手を抜かずしっかり撮影して送る。

そして何を言われても従おう、口答えするのはやめようそう決めて接していました。

ご主人様が忙しくなる前は昼間しているところを動画で撮影したり、1日何回か逝くようになど指示が出されていましたが、最近は全くなかったのです。そしてこのタイミングで久しぶりに指示が出ました。

私は試されてるんだろうなぁと思いながら、言われたことに従うだけした。

内容はTwitterで自慰している声をあげて誰かに抜いてもらえというものでした。

言われた通り声を撮りご主人様に確認してもらいツイートしたのですが…

SM界隈のTwitterって綺麗なM女さんのえっちな姿が普通にあげられてるんです。

皆さんものすごくお綺麗だし、ご主人様のために努力している人たち。

私の喘ぎ声なんて抜けるようなものではない笑

どうせあげるなら動画つきで加工してあげましょうと話したくらいです。

それからというもの、毎日何かしらの指示が出ました。

それを動画で報告すると褒めてもらえる。

そして夜は毎晩というくらいリモート調教してもらえました。

最初は不安な方が大きかったけど、気持ち良くなっていくうちに素直に甘えられるようになりました。

動画報告も褒めてもらえました。可愛いって言ってもらえました。

私ご主人様の奴隷なんだという実感ができるようになったのです。

少し前の私はご主人様の指示に素直に従えていませんでした。

今日ノーパンで出勤する事といわれても、もうすぐ生理くるんです。

遠回しのお断りですよね。

それをご主人様は許してくれていました。それはご主人様の優しさだったのに気づいていなかったんです。

生理が来たとしてもノーパンで出勤しろと言われたらそれをするのが私の役目。断ることを覚え甘えていた。

それが結果的にご主人様のやりたいことを奪ってしまっていることに気づいていなかったんです。

言われたことをしっかりやって報告する。

これを続けたことでご主人様が変わったんです。

いや、私が変わったからご主人様が変わったのかもしれません。

私はどうして構ってくれないの？って拗ねていたけど、構ってやろうという気持ちを奪っていたのは私自身なのかもしれません。

言われたことをしっかりやって、ご主人様に縋って、甘えて、可愛い奴隷でいたら何もしなくても構ってやろうという気持ちになっていくんだと気づきました。

ご主人様にお前はいつか捨てられるかもしれないと怯えていた方が可愛くていいと言われました。

主に対し意見する奴隷よりいいんでしょうね。

捨てられるかもしれないという不安はあるものの、毎日構ってもらえることは私にとって何よりも幸せでした。

そしてやはり私にはご主人様が必要で、本当に大好きでなくてはならない大切な人だと実感しました。

この先もずーっとこの人の奴隷でいたい。

本気でそう思ったら私の考え方に変化が出てきました。

変わるって言っても変わらないだろ？変わらなくてこのままだと続くことはないし終わりしかない。

予想はしていたけど言い出したことは揺るがない人がご主人様。

1ヶ月たってダメだったら捨ててもらって構いません。

もう縋るしか私には出来なくて、、、

気づけば2時を回っていました。こんなやり取りが続き頼み込んでなんとか保留にしてもらえたのです。

でも同じことを繰り返すならそこで終わり。そう言われました。

この時最後になるならリモート調教してくださいと頼んだんです。

もうがっかりさせないでくれ、、、

なんで？？？？？？私の中では？がいっぱい。

でもこの時のご主人様に私はもう捨てられていたんでしょうね。

私はここで調教されたらまた少し近づけるかもという愚かな考えしかなかったんです。

というか、今でもなんでがっかりするのかよくわからないでいます。

私側からしたらご主人様でしか気持ちよくなれないようにされている。自慰は禁止。

それなのにいきなりさよならって責任なさすぎない？とも思えましたから。

まぁこれもご主人様からしてみたら、私の都合のいい理屈にしかならないですけど。

この件だけでなくその他のことも基本的な考え方がご主人様と私は真逆です。

それをわかってもらおうと↑のような話を話すと怒らせるだけ。

私としては怒らせるつもりはない、ただ私はこう思ってると伝えているだけ。

ずーっとこういうことで揉めてきたのですが、お前の考えを俺に押し付けるな！になるんです。

翌日、翌々日、ご主人様は何も変わらず接してくれました。

でも私の中には捨てられるかもという不安しかない。

正直私の何がそんなに悪かったのかすらもわからない。考え方が真逆だから怒らせるつもりで話してなくてもまた怒らせると思うと何も話せなくなる。

てか、そもそも考え方が違いすぎているならもっとご主人様の望む奴隷を飼った方がしあわせなのではないか？

私は猶予なんて貰わずに辞めますでいいのではないか？

私は寂しくなる。でもご主人様には幸せになってほしい。この気持ちは最初から今まで変わったことはないです。

私はご主人様は最高の主だと思っています。（まぁ愚痴もありますけど）

だったら私から身を引くのが正しい判断なのではないか？

そしてご主人様にはもう私に対する気持ちがないのではないか？

今までの付き合いもあるし、情けをかけてくれているだけで1ヶ月後には捨てられるのではないか？

そんな思いでいっぱいで聞いてみたんです。

もう可能性がないなら言ってください。私が1ヶ月と頼んだだけで、無理させるのは申し訳なくて、、、

そしたら、お前のそういうのは卑怯だと思う。

そう聞くことで自分の不安を安心させたいだけだろ？

えぇーーーってなりました。

でもあながち間違ってないのかもしれません。

可能性があるなら頑張るけどないなら諦める。その姿勢が許せないんだと思います。

私的には本当に迷惑かけたくないし、これ以上嫌われるなら嫌われる前に終わりにしようという気持ちだったんですが、ご主人様は自分の欲しいものは何が何でも手に入れる人。

こういう考え方はないので、その考え方が気に入らないのだと思います。

そんな不安いっぱいのままの一週間ほどでしょうか？

不思議な変化が現れたんです。