おかしなダイエット 〜食べ物はお薬じゃないよ編〜

とある流行らない居酒屋の地下深く、人知れずひっそりと存在しているその名も「南千住研究所Z」。そこではキノコに目がない偏食猫と、日々リバウンドに怯える丼男が日夜おかしな食生活を研究しているという……。

登場人（？）物

• どらねこ：元スーパーマーケットの店員で、自称栄養アドバイザー。キノコを採ったり猫と戯れたり怪しげな所行が度々目撃されている不審人物。って言うかねこ。好きな食べものはビールとポテトチップス。
• ミツドン：ダイエットでは辛酸をなめ尽くし、いまや悟りを開いた太鼓腹のオッサン。オタ。主に突っ込み＆ボケ倒しが仕事。好きな食べ物はお肉とビール。
• ポニョ子：２×歳。ちょっと天然ボケ。最近お肌年齢という言葉に敏感。現在色んな意味でフリー。下腹が出ているのが悩み。

　

　えー、もはや誤魔化そうという気配がみじんも感じられない出だしですが、こう見えてわたくしも社会人。当然、渋研さんや菊池先生には事前に何も断っておりません。何かに似ているように見えるのは全く気のせいじゃないですので、みなさま著作権協会にはナイショの方向でお願いします。
　

　ミツドン「……なおこの物語は微妙にフィクションであり実在する人物団体等とは一部しか関係致しませんので、あしからずご了承――」
　どらねこ「あの、ミツドン君？　さっきから虚空を見つめて何をブツブツ呟いているんだい。ぶっちゃけ大丈夫？」
　ミツドン「大丈夫に見えますか？　美味しい雇用条件に釣られてのこのこやってきたら、客に喰い方説教たれる勘違い系店長に薄暗い地下倉庫に監禁されてランチタイム用人気大爆発な新メニュー出来るまで解放しない、とか一方的に宣言させられたらノリピーだっておかPくもなるでしょう。人は寂しいと死んでしまうんですよ？」
　どらねこ「それなら良いんだけど。てっきり僕のお昼ご飯のキノコ、勝手に食べたのかと思っちゃったよ」
　ミツドン「栄養士なら心の前に先ずお腹を満たしましょうよ！っていうかこのご時世にそのネタは自重！」
　どらねこ「言い出したのはミツドン君じゃないか。……しかし、本当に困ったねぇ。話題性があって、健康にも良くて、見た目に華やかで、茄子じゃないメニュー、なんて。全然思い付かないや」
　ミツドン「今さりげなく食材を一つ排斥した気がしましたが、付け加えるに作るのが簡単、客に出すのも後片付けも簡単で、安価で作れて、その上で客からはふんだくれるメニューでなければいけないんですよ。――何かテーマを決めた方が良いかもしれませんねぇ。何かないですか？」

　？「ダイエットですよ！」

　どらねこ「君はバイトの下原（したはら）ポニョ子君！？」
　ポニョ子「健康面でアピールしつつ、なんかオシャレげで付加価値ばっちり。作るのも運ぶのも超楽ちん♥。ダイエットメニュー、絶対受けますよ！　あと名字で呼ぶの禁止！」
　ミツドン「なるほどダイエットねぇ。一理あ……あれ、どうして楽ちん？量が減ってもお皿の数も作る手間もさほど変わらないんじゃ……」
　ポニョ子「そんなの、バナナとかリンゴとか納豆とか、そのままのっけて持ってけば良いじゃないですか？」　
　ミツドン「なにその偏ったダイエット！大体、それでいくらとる気だよ！？」
　ポニョ子「お皿に良い波動を出す天然ピコトルマリンを使用してます、とか言って1000円とればいいじゃん。」
　ミツドン「出来るかそんな悪徳商売マイアックス*1！　却下だ却下！」

リンゴでダイエット

　どらねこ「それにしても、単食系ダイエットはすぐに新しいのがでてくるねぇ。」
　ポニョ子「ダイエットったら、基本はやっぱ単食系ですよ。ペパーミント・スパイですよ！」
　どらねこ「それを言うならリンゴでダイエット――また懐かしいのが出てきたねぇ。「３日間リンゴづくしで、時々行灯の油をぺろーりぺろりオリーブ油をなめる」みたいな健康法だったねたしか。もう大昔のお話ダヨ、今更感が……どしたのミツドン君？」
　ミツドン「…リンゴ……あれは効きますよ本当に…三日で５キロ……軽く……」
　ポニョ子「ええっ！？　5キロってすごいじゃないですか。詳しく！その話を詳しく！ｋ−ｗ−ｓ−ｋ−！！！」
　ミツドン「私ね……リンゴ、体質に合わないんだ」
　ポニョ子「へ？」
　ミツドン「食べると気持ち悪くなっちゃうの。だから三日間、喰っちゃ吐き喰っちゃ吐き」
　どらねこ「……元が大きけりゃ5キロ位は落ちるね、三日も絶食したら」
　ポニョ子「そんな明日のためにその1的ダイエットはゴメンです」
　どらねこ「もとは「心霊食養家」の江戸川圭司*2さんが開発したちょっと宗教がかった健康法だからね。栄養学的な裏付けは当然、なし。」
　ミツドン「でも『リンゴが赤くなったら医者が青くなる』と言いますね。私も青くなりましたが」
　どらねこ「冬場はビタミン補給が大変だから、秋口に実をつける果物は何かと重宝なんだよ。日本でもみかんが同じ様に扱われてるでしょ？」
　ポニョ子「みかんが黄色くなると顔が黄色くなります。」
　どらねこ「それは食べ過ぎ！そうじゃなくて、風邪予防に焼きみかんとか食べるでしょ。七輪でみかんあぶったり、囲炉裏にみかん埋めたりして」
　ポニョ子「……ねぇ、このネコ。何時代から生きてるの？」
　ミツドン「自称宇宙動物だし。人と時間の流れが違うんだよ浦島効果で。」
　ポニョ子「何そのメンドクサイ設定」
　ミツドン「設定とか言うな」
　どらねこ「・・・」

　ミツドン「どらねこさんも目を光らせない！……それはともかく、リンゴじゃなくても良いような気がしますね。他の秋の味覚、ブドウとか」
　どらねこ「もとが立派なトンデモだからなぁ。デトックスとか主張してるけど「禁断の果実」なイメージが先行してるだけで、合理的な理由なんて無いんじゃない？　昔から、それこそ聖書の頃から人類と共にあった果物だからね。ポーランドの昔話には食べるだけでどんな病人も健康にする金のりんごが登場するヨ。」
　ミツドン「ギリシャ神話にも食べると不老不死になる黄金のリンゴの木が出てきますね。」
　どらねこ「かなり長期保存が利いて傷みづらく運搬しやすいのも貴重な特徴だよね。その上、味も香りも良くて見た目が綺麗ときたら、まあ、特別視されるのもわかるかな。でも栄養学的見地から言うと、体をつくるたんぱく質が殆ど含まれていないから、これだけ食べるダイエットはお薦めしない。長期間続ければサイアク命に関わるよ」
　ポニョ子「しょせん痩せるという字は病ダレですよ。『絶対痩せる！命がけダイエット！』……うん、イケル！」
　ミツドン「イケナイ！お客の寿命を縮めてどうする」
　ポニョ子「甘いなぁ。そんなこと言ったらマクドナ」
　ミツドン「わあああ！　そ、そう言えば、えーと、リンゴはお酒も！ありますよね！？」
　どらねこ「う、うん。みつどん君はいつもビールでテジャッカーなイメージだけど、シードルとか飲んだりするの？」
　ミツドン「佐野では食後はきまってカルヴァドスです。常識ですよ？」
　どらねこ「うんうん、ラーメンの後キリッとカルヴァドスなんて想像したくもないね」
　ポニョ子「良いですね！「リンゴ酒でダイエット」。看板メニューにしましょう！」
　ミツドン「ランチメニューだってば」

おまけ

　ミツドン「リンゴと言えば、最近ミラクルなリンゴが話題になりましたね。当然実物は見たことありませんが」
　ポニョ子「なんと、腐らないで枯れる！んですよ。すごいですよねぇ見た事無いけど。正に奇跡、ってかんじ？」
　どらねこ「そう？　リンゴシワシワにしちゃうなんてよくあることじゃない？　ミラクルなリンゴは僕も見た事無いケド、道ばたのヒメリンゴなんて、よくシワシワのカピカピ状態で枝にぶら下がっているのを見かけるよ。大きさは違うけどね」
　ポニョ子「やっぱり無農薬・有機栽培が効いてるんですね！」
　どらねこ「…………農薬で外敵から実を守られなければ、自衛で外皮が厚くなったり自然農薬で防御したりはするカモね。それが防腐作用に繋がるのはあり得るかなぁ。まあ、肥料が足りなきゃ、みずみずしさが失われて腐らない為には有利ではあるか」
　ポニョ子「ねーがーてぃーぶぅぶぅ」
　どらねこ「いやだって、ネットを見ると腐敗と発酵の区別が付いてなかったり付きすぎてたり……。何の操作もなく有用な細菌だけを繁殖させるなんて出来ないし、菌が付かないなら発酵もするはず無いしね。貴腐ワインみたいな利用例もあるけどさ」
　ポニョ子「だから、奇跡なんでしょ？」
　どらねこ「実際、「腐る」のと「枯れる」のにそんな違いがあるかな？　防腐処理して乾燥させれば腐らず枯れるけど、それって要するに木乃伊だよね」
　ポニョ子「……何て読むの？」
　ミツドン「地見にメタな発言だね。ミ・イ・ラ。内蔵くりぬいて防腐処置した遺体を砂漠の墓室に閉じ込めて作るんだよ。」
　ポニョ子「なにそれグロイ。何が楽しくてそんな事するの」
　ミツドン「死後の復活に備えて、らしいけど。何でも万病に効くとか言われて、大分「ミイラ取りがミイラ」になったとか。そう言えば、日本でも五穀断ちや断食で自らの肉体をミイラにする仏様がいたなぁ――ああ、なるほど」
　どらねこ「何？ミツドン君？」
　ミツドン「例のリンゴ、早い話即身成仏なんですね！」

おかしな科学―みんながはまる、いい話コワい話

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番外編
おかしなダイエット番外編　〜おせちなダイエット〜
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*1:我らがapj団の裏サイト。悪徳商売マニアックスとは何の関係もない。モチロン、悪徳商法マニアックスとも無関係。

*2:念力ポケモン日本沈没とか予言した人。