ループ
高校2年生のときに思ったことと同じことを思っている。
バイトであり得ないミスを連発してしまい、樹海に思いを馳せたり、完全自殺マニュアルの存在が脳裏を過ったりするくらい死にたくなった。
最初からずっとパニックだったけれど、泣いたら他の人に気を遣わせてしまうし、迷惑をかけてしまうから、ずっと我慢していた。でも、最後のいちばんやってはいけないミスしたその瞬間、頭が真っ白になって血の気が引いて、体が震え始めた。数秒して、食べ物を粗末にしてしまったとか、また迷惑をかけてしまったとか、ごめんなさい要素が全部ミキサーでぐちゃぐちゃのどろどろになって、堰を切ったように涙があふれてきた。やはり一緒にいた人は優しくフォローしてくれて、申し訳なさ過ぎて、消えたいと思った。
すぐ泣く癖を葬り去りたい。泣けば許されると思っているみたいで嫌だ。
大泣きしたり、自己嫌悪に陥ったり、反省会したりするのは全部後回しにして、とにかくその場をなんとかしようと思えた点で、昔に比べたらましになったとは思うけれど。。
帰りがけに謝罪をしようとも考えたけれど、何に対しての謝罪なんだとか、謝罪することで許されようとしている自分はずるいとか、気持ちが余計軽くなるとか、いろいろと思いを巡らせて、やめた。
わたしのせいで、人が嫌な思いするのだけは絶対に嫌だから、シュミレーションしたり、練習したりして、はやく仕事できるようになりたい。そういう態度とか成長をもって、気持ちを示したい。
わたしは要領も器量もこの世の終わりかと思うくらい最悪だから、そういうところは努力でカバーしないといけないのだ。ADHDのせいにはしたくないし、うまく付き合っていくと決めたのだ。
あの頃と全く同じこと考えている。成長しないな。あがったあとに倉橋ヨエコさんを聴くところも全然変わっていない。
「涙で雪は穴だらけ」と「夜な夜な夜な」が今夜のテーマソング。今日の夜は自己嫌悪で忙しい。反省文提出します。
こうやって細かに描写して、整理整頓しないと、また同じことやらかしそうでこわい。
