生まれて初めて別れた女の子とセックスした。別れた後もたまに電話したりで、良い友達と言えば友達だったが、昨日"寂しい"と電話がかかり、彼女の家にお邪魔して。 別れた後の「良き友人」の関係を続けていきたかったので、当初セックスを想定していなかったし、相手もそう考えていたようだ。半日以上相手の家にいて、映画見ながらベタベタしながら気怠い時間が流れてて、慰めてるだけだった。でも二人とも寂しさと雰囲気に負けた。いや俺が悪かったんだけど。 お互い若干の戸惑いを抱えたまま挑み、思った以上に淡々と済んでしまった。終わった後に虚しさを覚えたわけではないにせよ、明らかに以前のようなテンションは出せず、"好きって何なんだろう"という、中学生みたいな感情を抱えたまま、それでいて一気に歳をとったような感覚で以下のコピペを思い出してた。 付き合い始めてしばらく経っても、セックスの前にはデートしたほうがいい。 っていう

できる営業職だった父の背中を見て育った。 学校の成績は良かったが、我ながらおとなしい性格だったので、父のような会社員にはなれないだろう、と小学校高学年の頃に悟った。その頃の将来の夢は考古学者。シュリーマンになりたかった。 それから数年。私が中学生のとき。父、癌を患う。一命は取り留めたものの、落ちた体力では、かつてのように仕事はできなくなる。会社はクビになった（病状の割には長く引き止め、部署を移すなど色々と対策もしてくれたが）。大学時代の友人の伝手で、小さな会社で働き出し、そこでも成果を出すものの、癌の転移が発覚。私が高校の時分に早逝した。 その後、母が生命保険や退職金を切り崩して捻出してくれた金で、出来が悪かったにもかかわらず、私は大学に入学した。小学校時代の神童も、今となっては人並以下。考古学者の夢はとうの昔に捨てていた。折からの不況。まったく学問として興味はないが、手に職のつく資格が欲

30代、女、未婚。過去に交際歴、そこそこ。 今の彼氏、年上、私が初めてって聞いても？過去のことは何も話さない。 まあそれは嘘で面と向かっては聞かないけどそれとなくモテ期とか話題にしてみると、 笑顔で「そういう設定だから」って言われたことが一度ある。 彼と付き合いはじめて、自分の過去が鬱陶しくてしかたない。 なんて遠回りで無駄なことをしていたのだろう、 何でもっと早く出会えてなかったのかと。 物理的に無理なのはわかっているのだけど。 年齢的に結婚のタイミングを考えてしまうのだけど できればこの人ともっと「恋」をしたい、時間がたりない、 なぜ最初がこの人じゃなかったんだろう…たぶんそんな感じで自分の過去が煩わしい。

またハチ公前で待ち合わせして、前回と同じホテルに直行した。 さすがに部屋は別のところだった。 部屋に入るなり、相手は一緒に風呂に入りたがった。 私は嫌だった。風呂場の明るい照明のもと、32歳の全裸がえげつなく顕わになるのは私にとって不快な事態だった。 しかし、風呂に妙な憧れでもあったのか異常な勢いで押し切られ、照明を落として入ることになってしまった。 服を脱ぎながら、相手の若さへの気後れを強く感じた。 これがおじさんとおばさんの違いなのだろうか。 おじさんはここで気後れしない。自分をおじさんだと思っていないからだ。 脱衣所の明かりが扉越しに伝わる広くて暗い風呂場で、二人でそれぞれ身体を洗った。 洗いっこなど期待されていたらどうしよう…と不安に思ったが、杞憂だった。相手に見られないよう目を盗んで性器をよく洗った。 洗い終わると浴槽に入った。 入るとき、相手のものを盗み見た。 90度までは行か