くだらない話をします。 前にも書いたかもしれませんが山梨の東側には酒まんじゅうというのがあります。酒まんじゅうはあんを包む生地に酒種を使っているまんじゅうで、どちらかというと素朴な甘さで、小学生の頃にはだいたい父方の叔父の土産としてもたらされ、土産として一回にもたらされる酒まんじゅうは10個1セットで、もちろん子供が1日で食べきれる量ではありませんから1週以上連続でずっとそれを食べ続けることになります。父方の叔父は子が居なかったこともあっていまから思えば相応の愛情表現だったのかもしれませんが、しかし何回も何年も続くと「えーまた酒まんじゅう…」という心境になっていました。その酒まんじゅうはたいていは漉しあんで、なので漉しあんに小さいころから食傷気味で、漉しあんとつぶあんとを選べるのであればつぶあん一択です。もちろん漉しあんも食べれますが、できれば豆の残骸感を舌や口腔内で感じたい派です。 しか

ポストに自費出版の本が入っていた。短文のエッセイ。送付元の著者はダウン症の親の先輩で、地域の福祉賞をもらったことがある、狭い世界でそっと有名な人だった。 9歳上のその方とは、わたしが31の時に知り合った。ファンが多いカリスマ的な人だったのだけれど、わたしたちはすぐにとても仲良くなった。それを生意気だと、わたしのことを悪くいう人もいたのは知ってる。 話したいことは常に山のようにあった。わたしたちは、とにかく、A4の紙にぎっしりと思うことを書き、ファックスで流し合った。彼女は自営業の仕事の合間に、わたしは子どもたちに追われる時間の合間に。 思うこと、感じること、考えること。話す時に多くの説明がいらなかった。ことの根っこの価値観や、理解するポイント、そうしたことをてらしあわせたりする作業が要らなかった。そうした相手に巡り会えたことに、わたしたちはかなり興奮していたのだと思う。 そのファックスのや

はあ、4月4日だよ。と思う。今年も来ちゃったよ、4月4日。 satomies.hatenadiary.com ここから始まったんだな。と思う。 世の中にとってコロナは、既に怖くないものになったけれど。亡くなったひとはたくさんいるんだよなと思う。そういう病気だった。 世の中の、大病を経験したひとと同じように。わたしは自分の人生に「コロナ前とコロナ後」という線ができたように思う。 死ぬかもしれない、という崖っぷちに立ったときに。生きている時間にできること、考えられること、を次々とこなしていたなあと思う。生きていたなあと。 とにかくわたしのコロナは、眠れないってのがすごく大きかったからなとは思う。体きついのに、眠れない。あっち向いて、こっち向いて、貝のように布団にもぐりこんでも。死んだように眠った気分になっても。時計はちっとも進まなかった。結局は、眠れないことに慣れた。 だから、頭使って生きてい

「悲しいことがあると、開く「他人」のインスタグラム」（ユーミンの「卒業写真」で） と言うわけで（？）私は他人のインスタグラムを見るのが大好きである。 他人の幸せ、てんこ盛りの写真を見ていると、なぜか癒されるのだよね、、 美術館に絵を見に行くのの劣化版か。 きらきらインスタグラムに関しては、賛否がとかくあるようだけれど、 私は幸せを切り取った宝物箱を見せてもらっている気でありがたく眺めている。 以前は、ツイッター群のキラキラ写真を眺めていたが、 添えられる言葉の端々に他人への見下しが見え隠れするのにうんざりしてインスタに乗り換えた。 インスタグラマーが何を考えていようと、とりあえず、見せたい写真は幸せの瞬間、 もの書くネットの世界では、やたらと「こんなに不幸！」「かわいそう！！」で人を集める手法が確立しているが、 本当に、人間は「不幸」のほうに強くひきつけられるものかとインスタを見ていると考

サークルクラッシャーでない人がなるべく静かにブログを続けてゆくと、最盛期にたくさんいた読者もずいぶん減って、でも、ずっと残っている人は残っていて、いつのまにがそこにあってふるびてきたスナックみたいだね。スナックモチナイト。もちもちおねいままん。

ブログ閲覧していただいている方から立て続けにメールをいただき、コメント欄にコメント入り。思い出したようにこっちにログイン。 「ただいま」 過去に書いた文章読むと、熱入ってるなあと思います。いろいろと頑張る時期に頑張って書いてよかったなあと思う。 笑える話なんだけれど。自分の書いた過去文章読んで、がしがしと入り込むんですね、自分が。あったりまえなんですが。過去の自分と今の自分と感性似てるどころか本人なんだから。本人が好きなものはたいがいその先の本人も好きでしょう、よほどの変化がない限り。 よほどの変化は。やはり土いじってばっかりいることですね、最近。「あれ？そんなの全然好きじゃなかったよね？」と言われます。はい、そうです。変貌ですね。楽しいよ。 息子は大学三年生も終盤になり、いよいよ就活に入っていくようですよ。大学に入った時に言ったんですが。「今までのアンタのお勉強については、こっちの財布が

記事一覧のページを見ると２００９年の１月からまでブログを書くことをしていなくて、２０１２年の７月からまた書きはじめていることがわかる。最初は書くことから離れていようと思って、いつしか近づくことができなくなってしまった。*1ながい。*2 それで２０１２年に再び書く努力をしつつ、久しぶりに「motimoti3のブックマークのお気に入り」を見た時、様々なアイコンが並んでいて、得も言われぬ懐かしさと新鮮さを感じたのだった。そういえば２００９年の時点ではプロフィールアイコンをつかっているひとがそれほどまだいなくて、多くの人が水色の影の初期設定の姿*3だった。はじめまして。いいえ。お久しぶりです。という風に、心の中で驚きながら（ああなたはこんな方でしたか）とidとアイコンを確認して、わたしははてなに戻ってきたんだ！と実感した。ブックマークのコメントも用途が様々に変化していた。会話。意見。大喜利。*4そ

なんていうんだろ、ネット弁慶というのがあるけど、ブログの罵倒口調みたいなのはわたしは割とそのまんまで。 こないだ人気記事に、人を思い通りにしないと気が済まない人という話が出てて、なんつーか、弱い人の視点だなと思ったんだよね。 そういう｢思い通りにしたい｣ようなタイプは、わたしからは目に入らないか、対立するかどっちかで。 昔、学校のお芝居で私が他の女の子の頬をひっぱたくシーンがあって、練習の後その子の友達から、「さっきのA子の耳まで当たって、耳がおかしいって言ってるんだけど、あんたわざとやったの？」って言われた。 びっくりしたんだよね。A子の事は心配だったし申し訳ないと思ったけど、そもそもそれ疑うのかっていう。 まあ結局なんともなくて、その後何も言われなかったけど。 そういう、勝手に意志を汲み取られてしまうっていうのは時々あって。 弱ければ、これで絡め取られるんだなっていうのは漠然と感じた。

自分が何もできない事は知っている。 こういう体に生まれてしまった事も、何が起きたか未だに理解できていない事も。 この人はもう長くないんだとわかっている時、わたしはそこから体を背けている。 さして関係もなく、自分には理解できない何かだったとして。 差し出された手は当たり前のように何かを求めていて、私はそれを与える力がない。 なぜ人生は終わっていないのだろう。 何一つできはしないのに。 それを理解された事も、理解されたいと思った事もないのに。 制御できもしない人生は続いて行く。 この手でつかめるものは何もない。 それは激情でしかないと誰かが見る時に、これは私の現実でしかないと。でも言った所で何になるだろう。 認められたかったわけじゃない。 何か違うものが欲しかったわけじゃない。 ただ我慢して我慢して、普通に生きているように、ただ破綻の一線を渡ってしまわないように。 私になぜ力が与えられなかった

昨日、どっかでブログを辞めるだとか、と言うのを読んだ。 コメント欄は「やめるなー」だとか、まぁいろいろ。 そーいうのはいつも無言でそっとタブ閉じ。 ネット上で自分を表現するかしないかの話であって死ぬわけじゃあない。 そんなことを考えてたら以前、別のつい垢をやってたころ、愛・蔵太とメンションとかしてたな―とか（そしたらotsu○e神に観測されたり）急に思い出して、調べたら 肩を中心に上半身が痛い。— 愛・蔵太（素人） (@kuratan) 2012, 10月 18 ネットから突然去ると言うこと 愛・蔵太（素人） (kuratan)さんはTwitterを使っていますhttps://twitter.com/kuratan 嘘過ぎあばき等で活躍していた　↑この人が10月18日以降一週間動作停止している。「肩を中心に上半身が痛い。」というのがその前の最後の書き込み。心臓の症状みたいな感じ ネットから

大風邪をひいているでごんす。 いい機会なのでたまった録画を見ているざんす。 お薬のおかげで微熱程度ではあるものの、微熱もまた辛いわぁ、、、（涙） 「プレドニンの恐怖、再び」とならないように節制するざんす。 元気になったら見た録画の感想を書く予定。いやー、テレビ番組も当たり外れってあるものよねえ、、