質問もしてね

暇つぶしに見たもの全てに、人が何かしら関わっていて、自分が置いて行かれたゴミに思えてくる

ニコニコ動画の実況は安心して見れたが、やっぱりゲームを作った人すごいなって思うと
何もしてない自分が惨めになった

鬱？

エヴァンゲリオンを見て思春期脱出

ニコニコ生放送はいくら寂しくても、ちょっと関わりたくないなって思った

鬱スレｪ･･･

つまりうつ病あるあるスレってことか

高校生の時、突然何もできなくなった
母が当時専業だったので、朝出かけて自転車で横になれる所を探した
とにかく横になっていないとつらかった
コンクリートはわりと暖かい
新聞紙はもっと暖かい
ダンボールはさらに暖かい
母の冷めた弁当が悲しかった

回復期の話はもう少し後にしていくよ
そっちから少し明るくなる

あれ、目から汁が･･･

大学受験に合格したけど、行けないというか引っ越しも無理なので行かなかった
浪人…というかニート期間中に、大学生になった友人がふと訪ねてきて、ただ遊んでくれた
彼は理解者ではないけど、彼への恩は一生忘れない

相撲取り口調で話して

高校までは偏差値が戦闘力みたいな世界に居たから、友人がみんな普通以上の人生を歩んでいる
当時ほどの嫉妬羨望は今はない
自分はラッキーな方だったと思う

高校の頃、とてもつらかった
先生は今より社会に出た方がつらいから耐えろと言った
人間には耐えたいと思う意志が必要だと思ったが、うるさい耐えろと言われた
社会に出てこれよりつらいとしたら、生きていけないなと思った

高校生の時から薬漬けだった
病気か副作用か選べ！みたいなヤブ医者だらけだった
親が泣くから薬は飲んだ
どの薬から来るかもわからない吐き気とめまい、だるさ、
あと貧乏ゆすりや歩くのをやめられないパーキンソン病のような症状が出た
その状態で半年近く高校の教室にしがみついていた
あれよりつらいこと、というかあれくらいつらいことはもう次は耐えきれないと思う

ちゃんと高校卒業したんだから胸はっていいと思う

時々こうして、昔のことを思い出す
未だに病気は引きずっているし、治ることはないものだと医者は言うけど、
自分はラッキーな方だったと思う
でも自慢じゃないけど1番大きいのは、なんとか生きようと頑張り続けたことだと思う
結果として幸運にも、数人の人に救われたのだと思う
数人でもとてつもない幸運だと思う

親も時々多分、昔のことを思い出すのだろう
幼少期の、自分も知らないエピソードを時々思い出しては、悪いことをしたなと遠回しに謝ってくる
謝られると今でもなんだか悲しい気持ちになる
でも謝れもしない、病気に理解のないままよりはずっといい
親とは時々お酒を飲む

学生時代、何度も電池が切れて横たわる時期が訪れた
毎回毎回、絶対今だけだ、死ぬなら明日、死ぬなら明日、
と生きてきた
理由はあまりなかったけど、ものを作るのは好きで、何か自分の作らないといけないものがある気がしていた
それもことをだった
多分薬も人も、ここまでは救えないから、意志のようなものがいつの間にかあったのはラッキーだった

できることをしよう、と思ったのが多分始まりだった
できることをしたところでできなくなることもあった
やっぱりものを作るのはいつの間にかできていた
人には何かしらあると思う
時間を無駄にしたと思ったら、どう無駄にしたのか思い出してほしい
無駄にそれを行える、というのはひとつの才能だと思う
それがたとえなんであっても

本を読むと、内容が頭に入らないでまた数ページ戻らないといけなかった
アニメは展開の焦らしとか音とか動きとかキャラデザとか、自分には合わなかった
漫画は好きだった、どんな漫画でも絵が下手でもある程度読めた
新都社には救われた
ガチでニートか知らないし、クズが書いてるのかもしれないが、
どんな人でも、人ひとりくらいは救う力があるのだと思う

女っぽいと思ったら女か

俺は高校出て仕事が恐くて引きこもってたぜ
リスカとか病院までは行かなかったけど病みそうだったな

ふたなり

大学3年の冬にネトゲを始めた
楽しくてハマった
ハマりすぎて4年の卒論が書けなかった
大学を辞めて実家に戻った
そして引き篭もってネトゲをやった

VerUPによる仕様変更やゲーム内の人間関係で疲れていった
それでもネトゲを辞めなかった

実家に戻って3年くらい経ったある夜、なんかいきなり切れた
PCを庭に投げ捨て、叩き壊した

次の日から仕事探した
入った会社がブラックで1週間で逃げたり
バイト中に事故ってクビになったりしたけど
今はなんとか生きてる

女運が悪かったのも若干あるが、やっぱりメンヘラへの偏見だと思う
けど女の人の方が、その辺のおっさんくらいわかってくれなかった気がする
今、女の人と遊ぶ時、ドタキャンされても、他の男と遊ぶからとバイバイされても、不思議とは思わないようになっている
悪く言えば犬猫だと思っていたりするけど、そらくらいしないと恋愛ごとというのはダメージが大きいと思う
それでも女性の暖かさに救われることもあったから、偉そうなことは言えないね

そわそわして、じっとしてられない症状がうまく伝わらないと思う
外側からわかるものでいうと、震えが止まらなくて足がつるとか、指をそわそわ動かして血が出てもやめられないとか
部屋の中を歩き回っていないといられなくて、足にタコ？ができたりとか、

地元に帰ると未だにこっそり、あの頃帰宅前に泣きはらしておくための場所とか、
冬外で寒さをしのぐ場所とか、そういうところを回ってみる
少し座って、ちょっと泣いて帰る
年末のように、生きてて良かったと思う

友人にはいつか必ず恩返しをすると胸に決めたように、
確実な悪意で接してきた人の顔は絶対忘れない
例えそれが過去の罪でも、若かった時の話だと言われようと、悪意で返すまでは死ねない
こういうのも汚いけど、自分を支えた
今でも死ぬなら絶対復讐してやると思って生きてる

>>21のように、ただ耐えろ、耐えろと言われて過ぎた日があった
今でも病状と苦難には耐えて生きている
だけどここにひとつ意志があるだけで、耐える言い訳には事足りている
先生は今何をしているか知らないけど、意志の大切さを説くことができないあなたのかわいそうさを、自分だけは覚えていてあげようと思う
いつかあったら、教えてあげてもいいと…
そんな風に歪んだ気持ちで思っている

さて人もいなくなったしそろそろ落ちるかな
また思い出したら勝手に書くかも
思い出そうとしたらいくらでもあるけど

乙