Estava eu, plena e bela mexendo calmamente no instagram até que decidi ver os stories de uma das minhas amigas e ela estava usando um filtro chamado "quando você vai conhecer o amor da sua vida", bem bobo, sabem? Achei engraçado porque no dia anterior mesmo eu estava tendo um pequeno surto imaginando que eu ia morrer sozinha então ver um stories logo com um filtro desses foi uma coincidência e tanto, mas eu acredito na lei da atração então era de se esperar. O resultado dela foi "quando você aprender a se amar" e outra vez, achei engraçado porque ela vem passando por alguns problemas com a própria autoestima então resolvi tentar eu mesma e ver o que dava.
Meu resultado foi: "quando você superar seu ex".
Tirando o um segundo que eu levei pra traduzir o inglês quebrado do filtro (when you will get over your ex (???)) eu fiquei embasbacada. Sim, eu sei que é uma coincidência, sim, eu sei que é só um filtro que não pode ler minha mente (eu acho), mas pelo amor de deus, por que tão específico? Ainda mais porque meus pensamentos constantemente voltam pra aquela pessoa, minha única ex.
Eu nunca falei pra muita gente, mas, depois do término eu sempre pensava que tinha terminado com o amor da minha vida. Não sei se vocês já tiveram alguma conexão assim com alguém mas, sei lá, parecia só tão certo... e ao mesmo tempo, tão ruim. Não, eu não me arrependo do término (eu acho), naquele momento não tinha como continuar, porém... enfim. Eu sempre fiz a fina, que não dava mais, que foi o melhor a ser feito, que era muito difícil nossa relação. E, ao mesmo tempo, nunca neguei que sempre iria sentir um carinho imenso por aquela pessoa, por todos os momentos que ela me proporcionou, por todos os risos, as madrugadas, as mensagens.
Eu sempre disse que tinha superado, que eu não sentia mais nada, que fazia falta mas, era só uma questão de tempo, só isso.
Minha vida mudou, eu conheci outras pessoas, eu me envolvi com outras pessoas, só que sempre quando chegava na hora de começar algo de verdade, de colocar meus sentimentos na mesa, eu corria. Eu afastava a pessoa e no fundo da minha cabeça vinha alguma coisa me dizendo: 'você não tá pronta'. E, nas duas primeiras vezes que isso aconteceu, eu fiquei ok, porque realmente eu não me sentia pronta... só que, depois das outras 3 vezes (duas recentes) que eu fiz isso, eu comecei a ficar puta da vida.
Por que eu continuo com a sensação de que não estou pronta quando tudo sobre mim e a minha volta indicam que eu posso ter um relacionamento? Por que toda vez que alguém demonstra interesse genuíno por mim eu fico com o pé atrás? Eu continuo pensando nela, pensando no que a gente tinha, pensando que talvez eu nunca ache alguém.
A vezes eu penso como se eu estivesse melhor, como se eu estivesse dando a volta por cima, pensando em como aquela pessoa reagiria ao me ver agora.
Eu não deveria, mas eu penso demais nisso, eu nem sei porque é tão importante. E daí se eu só tive um relacionamento até hoje? E daí se podem demorar ainda alguns anos pra eu ter outro? Por que minha cabeça se recusa a ficar tranquila quanto a isso?
Dizem que quando a gente para de procurar alguém é quando vamos achar essa pessoa. Eu já parei de procurar, não parei? Não parei de usar o tinder? Não desviei minha atenção dessas coisas e tenho tentado focar em mim mesma? Não, né... é claro que não, porque não é assim que funciona, a gente não faz isso de forma consciente.
E eu não sei quando vou conseguir mudar isso, mas talvez uma coisa ajude.
Admitir. Parar de mentir pra mim mesma.
Não, eu não superei minha ex.
Eu mudei o layout, como perceberam! Era pra essa ser a postagem do 12 em 12 mas, não conseguia tirar essa daqui da cabeça, mas eu já vou voltar, aguardem só mais um pouco ♥
