273です。続きです。

夫婦ともに実家に頼れないため里帰り出産をしませんでした。
出産前から、子供が生まれてからの家事分担は掃除以外全て旦那担当と話し合いの上決めていました。
夫はやる気十分でしたが、私は夫一人に任せる不安もあったので、念押しした上でそれでも頑張ると言った夫を信じました。
夫は独り暮らしが長かったので家事スキルは問題なし。仕事柄料理も得意です。
子供が生まれてから家事は任せていましたが、だんだんと家事に対するモチベーションが下がっているのを感じていました。
子供が生まれた時期が夫の仕事の繁忙期も重なり、仕事の疲れがモチベーションの下がった原因の１つでもあると思います。
それと、その時期からハグ、キス等のスキンシップを拒まれるようになりました。
以前は毎日スキンシップがありました。

273です。
sage忘れました、すみません。

子供が生まれてすぐは自分と子供のことで余裕が無く、私はイライラすることが多くて、夫の家事に対して細かい注文をしていた自覚があります。(洗濯物の干し方、ゴミが溜まっている等)
一度それで喧嘩になり、夫から細かいことを言われるとやる気が無くなる。私に怒られないようにビクビクしてしまうからそういう言い方は止めてほしいと言われたため、喧嘩以降は細かい注文はしなくなりました。(育児にも慣れてきて余裕も出てきたため。)

夫から、仕事から家に帰っても先に寝ている妻と子供。仕事で疲れた後に家事をする意味を感じなくなってきた。自分が家事をする意味を感じない(誰がやっても同じではないか)と言われました。
夫の仕事は昼頃出勤、残業で深夜、遅いと朝方まで帰ってこないこともあります。

今までモチベーションが下がっているのは感じていましたので、無理ならやらなくていいよ、キツいなら言ってね、とも言ってましたが、夫からキツいと言われたことはありませんでした。
それが、突然離婚と言われて驚いています。

273です。最後です。

私とは逆で、不満を溜め込む性格の夫なので、仕事と家事の疲れから爆発してしまったのかと思いましたが、離婚という結論に至った理由は仕事のせいではないと否定されました。

私としては、いきなり離婚と言われても、住む家、子供、私の仕事、お金の問題等、いろいろありすぎる。あなたも仕事が繁忙期で時間がなく話ができない。
キツいならひとまず家事はやらなくていいし、一人になりたいなら別居も考える、なので離婚は考えられないと伝えたところ、少し考える時間が欲しいと言われました。

いきなり離婚になった理由は、離婚するなら早い方がお互い他の出会い再婚等のやり直しもできるから！という考えだそうです。
私としては、私自信が片親だったので普通の家庭に憧れがあります。
子供を作るときにもその事を伝え、夫も同意の上だったので、離婚は考えられません。
子供が可愛いと思うなら、同居人でもいいから、子供の前だけでは家族でいて欲しいとも伝えました。

その話し合いの後、一度睡眠を取り、起きてからは何事もなかったかのように夫から話しかけられ戸惑いました。

いきなり離婚となった理由、何事もなかったかのように会話できること、夫の気持ちが理解できません。
今後、家事は私が全てやるつもりですが、夫のように何事もなかったかのように会話していてもいいのでしょうか？
何をどう改善していいのかわかりません。

長い＆分かりにくい部分があったらすみません。
ご意見よろしくお願いします。

1.旦那に対して今までの謝罪をする
2.旦那は精神を病んでる可能性があるので病院をすすめる。場合によっては273自身も病院をすすめる
3.子供の月齢にもよるが、家事はしなくていいようにする
たとえば料理ヨシケイなどの宅食をたのむ
洗濯数日しなくてもいいように下、シャツなどは10枚程度用意しておく、子供のものは日中子供が寝たら273がしておく
掃除アトピーでない限りは数日しなくても大丈夫

そこまで旦那が参ってるなら「無理しなくていいよ」という言葉ではなく、しばらくは273自身が家事を負担することも考えろ

子供が可哀相だ

ゼロ才でワンオペ育児じゃなあつらいのはこの１年、なんだが
それも我慢できないか

「仕事が繁忙期」っていうほどきつい人に家事のほとんどやらせていたの？
子供がまだ０歳なら育休中は？

それに「住む家、子供、私の仕事、お金の問題等、いろいろありすぎる」って
離婚拒否の理由は全部自分の住む場所やお金だよね。相手への思いやりも
相手の都合もぜんぜんない。相手にはメリットもないのでは？
それに「住む家」が理由で離婚できないのに「別居」って？
今後家事ができるなら本当はやれたのにやらなかったということだしね。つまり
どうあがいたって身勝手な理由からくる一時しのぎの機嫌取りは底が見え見え。

相手が「溜め込む性格」で忍耐強いのいいことに好き勝手やりすぎたね。
そういう人が爆発してからでは無理だとおもう。こっちが嫌でも相手は離婚
申し出られるから。家事放棄とか言葉でのモラハラとか相手がその気になれば
有責とまでいかずとも離婚に足りる理由探せると思う。

今まで何もしないで育児を盾に文句言ってたツケだね
今頃になって家事は全部負担するとか言われても遅いんだろう
夫が辛かったときに手伝うなり気遣うなりしなかったということが重要

何もなかったかのようにするのも溜め込むタイプの男性には良くある
離婚への考えは変わってないと思うから謝るなり話し合うなり自分からアクションしといた方が良いかもね
それが逆効果な場合もあるけど夫の対応に甘えてなあなあにするのはもっと逆効果

育児板に里帰りしない人のスレがあるからそれ参考に産前用意したらよかったのに
家事も仕事もやるって旦那が了承してたのは分かるけど、もう少し273がやってあげてもよかったんじゃない？
多分旦那は「無理しなくていいよ」って言葉じゃなくて「辛そうだからしばらくは私がやるから仕事に集中して」と言って欲しかったんじゃないかな？
それにしても察してちゃんだけど

私が片親だったからなんて夫には関係ないでしょう。夫は親代わりじゃない。
ひどい扱いしておいて、自分の甘えを並べて離婚したくないっていっても
相手はうんざりするだけじゃない？結局また自分の気持ちだけかって。
家といい、給料といい、片親云々といい相手への愛情がぜんぜんなくて
私が～私の都合が～私の気持ちが～しかないよね。
つまり経済的依存＝ＡＴＭ(住居も含めて)＋精神的依存。
だんなのためになにかなんて発想はない。捨てられかけたから譲歩して家事
やってあげるじゃ遅いよ。謝ったってその発想変ない限り依存のための口先や
表面の謝罪なら、依存の為の手段でしかないしね。

里なしで初めての育児してる人って結構いるけど、大抵は「旦那？放置してても氏なないし」と言いながら
洗濯だけは旦那のもして、食事は旦那の分は旦那がコンビニかどこかで調達してるって感じ
間違っても「旦那に家事は頼りきりです」なんて言う人はいない

皆273のこと叩きすぎ
273に全く非がないとは言わんがちゃんと夫から言われたところは改善してる
夫も夫で自分から家事をやると言っておきながら勝手に放棄してるのは問題だし、鬱状態になっている感じもする
家事育児分担見直しで解決できないかな
ちょっと具体的に相談者と夫の勤務時間(夫は通常時と繁忙期両方)と家事育児分担書いてみて欲しい

掃除以外が旦那？でごみが溜まってって文句を？
自分に担当の掃除ちゃんとやってないじゃない。
ごみ集めてまとめて捨てるまでがそうじでしょう。まして深夜や朝方まで
働いて帰って集配時間に合わせてゴミ出ししてたんじゃ何時間寝られるんだか。
徹底的に自分に甘く他人に厳しいよね。

普通なら旦那がしますっていっても深夜や朝方帰宅で昼前に出る勤務体制の
人に全部任せるなんて愛情があればできないよ。
口先だけでしなくていいよなんていっても、少し雑と感じただけで文句いう
人で自分でしない人なら本当にやめたら大変な事なると相手もわかっていた
ろうし。

分担し直しで元に戻るのかなぁ？
旦那のモチベーションが下がってきてるのわかってて放置してたってところが血も涙もなさそうだし、その辺の性格旦那にもバレてるんじゃない？

家事の分担だけ直してもすでに遅いと思う。
だって根っこの思いやりのない性格とか我侭とかもう相手が身にしみて
しまってるから。思いやりのない相手となんて暮らせないでしょう。

子供出汁にしたって相手だって人間だから感情がある。我慢の限度がある
からね。精神病むあるいは過労氏までに逃げるのは当然かと。それに
そうなっても同居って子供に悪影響だしね。
本人は子供の前ではいいパパ演じなさいが前提だろうけど。その辺も旦那も
感情のある人間だって理解してない証拠。自分はいっぱいいっぱいで旦那
粗略にした癖に旦那だってそうなって演技も苦しいって理解してない。

すんなり別れて時々子供にだけ会ってもらっていいパパしてもらえば？
もちろん相場通りの養育費だけはもらって。それが一番子供にも良いかと。

私の仕事がっていうけど自分も仕事があるから収入もあるんだし部屋ぐらい
借りられる。シングルマザーなら託児所だって優先だし安いし。
シングルマザーは世間にいっぱいいるし、親が片親育ちだっているけど
離婚できない理由にはなってない。

沢山のご意見ありがとうございます。

フェイクのつもりで具体的なことは書いてませんでしたが、現在育休中です。
子供が生まれてからまだ3ヶ月経ってません。

片親に関しては夫も片親であり、夫も普通の家庭に憧れがあると同じ意見でした。

里なしはわかっていたので、
料理夫担当、生協利用、ご飯を研いでおく、たまに作りおきのおかず作り、生鮮食品の買い出し(3日一度程度)
洗濯3、4日に一度、夫担当
掃除3、4日に一度、私担当
育児全て私

皆様の言う通り、これでは夫の負担が大きかったのでしょうか？

今まで負担をかけていた謝罪と、これからの家事は全て私が担当する、それ以外にできることはないでしょうか？

＞無理ならやらなくていいよ
と言った時に家事の分担を一時的でも代わったの？
言うだけでサポートがなかったらむしろ冷たい
疲れている、滅入っている様子が見えているのに労りが無かったら同居人としても意味が無いじゃない

更新してませんでした。

>>294
ちょっと今日は寝たいから、と言われたときは私が代わりました。
でも、夫からは、やらせてしまって申し訳ないと謝られました。
なぜ謝るのか？謝る必要はなく、むしろいつもありがとうと伝えました。

子供がタイミング良く寝ている時などは一緒に家事をして早く終わらせることなどもしてきました。

旦那の負担大きいよ

参考までに里なしスレに1年前出入りしてた私の個人的まとめを書きますが

料理誰担当でもない、強いて言うならワタミや生協弁当などの宅食、
米は毎日炊かずに大量に炊いて小分けパックで冷凍、産前に冷凍保存できる作り置き惣菜を作っておく、
スーパーの惣菜などで旦那は食いつなぐ
買い物重いものや大量ならネット注文or急に必要になったなら旦那に物指定で買ってきてもらう
掃除毎日しない、嫁が担当
洗濯毎日しない、嫁が担当
ゴミ出し夫婦どちらでもいい

こんな感じ
そもそも
仕事旦那担当
が抜けてる時点でダメでしょ
273は何もしてないに等しい

>>300
仕事夫担当
です。

やはり負担が大きかったんですね。
こちらを参考にして分担し直します。
ありがとうございます。

なんかもう自分悪くないと思ってるならもう離婚したらいいんじゃないかな

勤務時間が昼から深夜、もしくは朝までなのに、
帰宅したら妻子が先に寝てるのにまで文句言うのはちょっと旦那も変だな

>>302
それはちょっと思った
ただ残業で深夜、って書いてるからたまに残業なしの時に先に寝てるの見てる感じなのかな？とも思った
なんにしても里なしであっても、今は掃除もルンバがあるし皿洗いも食洗機があるしで金で解決できる部分もあるよね

>>302
妊娠中は夫が帰ってくるまでできるだけ待っていて、生活リズムを合わせていました。
もしくは、帰ってきてから起きていました。
なので夫はそう感じるのかと思います。

米は市販のサトウのごはん的なやつでも可だよね
里なしがわかりきってるなら外部委託サポート受けられるようにお金貯めてから妊娠でもよかっただろうし
旦那に頼りきりはいただけないわね

頼り頼られという共に生きる感情がなくなってるみたいだね
ありがとうが響かずに謝罪になるのはかなり心が磨り減っているような気がする
旦那が「今日は無理」と言ってから動くんじゃ遅かったんだろうな
家事分担を見直しだけでは解決しないと思う
このまま273が全部の家事を引き受けたら、
旦那は家に居場所がなくなってしまうかもしれない

分担し直してもね今更感ある
なんで里なしスレを参考にしなかったの？仕事も家事もなんて無茶振りにもほどがあるよ

>>308
里なしスレを参考に、生協を頼みました。
他は、3、4日に一度の家事ならできるという夫の言葉を信じてお願いしてしまったからです。
負担がかかっていることに気がつかなかった私が悪いです。

>>311
えっ参考にして生協だけ！？
テンプレに正産期になったら作り置きとか準備してねとか作り置きだけじゃなくて買い置きでレトルトとか色々書いてあるけど
もしかして節約したかったとか？
でも節約して夫婦どっちかが倒れたりしたらそれこそ子供に大迷惑かかるけどわかっててやってた？

>>312
忘れてました、すみません。
作りおき、冷凍もしてました。
ですが、途中で切らしてしまってからは長時間台所に立てなくなり作ってませんでした。

273は育児に専念したいだろうけど旦那は仕事に集中したかっただろうに

>>309
その通りですね、ありがとうございます。

家事分担見直しで解決する話しじゃなくね？
衣食住なんとかしたら離婚してもいいみたいな答え方したら終わりなんだけど

生後3ヶ月で台所立てないってどういうことなの？
今は寝転がってるだけの子供だけどこれから立ち上がったり動けるようになったらもっと目が離せなくなるよ
今のうちに子供が寝てる間に家事するとか、首が座ったらおんぶしながら家事するとか要領よくやっていかないと1歳2歳くらいでそれこそ地獄見ると思う

里なしスレの大前提って「家族全員元気で乗り切る」が大前提だと思う。
そんな大前提は書いてはないけど、長い長いテンプレに宅食や掃除代行やらのリンク以外にも育児不安を相談できる場所の紹介や、桶谷式のリンクも貼ってあるから、そういうことだと思ってるよ。
旦那のできる、という言葉を信用し続けたんだよね？でも疲れきってることをわかってて頼り続けるのは違うと思うし、わかってなかったならそれは過信だったんだよ。

正直自分は家事分担が極端におかしいとは思わない
だけど旦那が限界来てるのは一目瞭然

旦那も旦那でなんで「できる」と言うのかと思ってたけど
なるほど、旦那が無理するタイプなのか
その旦那は「できない」と言う頃にはとっくに自分の限界越えてるタイプ
それを考慮した上で話し合うなり対応考えてみて
いずれにせよ旦那の「気持ち」の問題なのかなと

うん、鬱状態っぽいよね
とりあえず身体的負担（家事、場合によっては仕事も）を取り除く方向でいかないと旦那が壊れる
家事負担は273がやるって言ってるから、それでも鬱々としてたら次は旦那を精神科に受診させる
それでも改善がなかったらもうお手上げかな。離婚してあげたほうがお互い楽だよ

多分273は「助けて」と言われないと動かないタイプで
旦那は限界まで「助けて」と言わないタイプ
相性が悪すぎる
273は旦那がしんどいと気づいたなら手伝うようにしたらいいし
旦那も「助けて」といってほしい
このへん話し合いに組み込んだほうが今後に活かせそうだけど
今後があれば

最初の方で言われてた通りもう手遅れだろう
出産前にもっとまともな役割分担を決めなかったこと
キツそうにしてた時に何も言わず負担を減らすどころか余計なことを言って何もしなかったこと
これだけで夫の限界を越えたということ

夫が変とか相談者が悪いとか今後分担をどう変えるかとか考えても意味ないよ
夫婦は片方が無理だと思ったら終わり
覆水盆に返らず
間違っても「子供のために～(離婚延期や仮面夫婦を提案等)」とか言うなよ

＞夫も普通の家庭に憧れがある

だったら耐えられないよね。この人の普通は異常だもの。
どの家だって３ヶ月も家事もしないで全部人にさせる家なんてないよ。
育児や産後で手抜きはしてもある程度は主婦だろうと育休だろうとやってる。

家事のほとんど激務と知ってる夫に丸投げして、手抜きのなんのと文句だけ
いい、今の時点で「夫の負担が多すぎますか」なんて普通じゃない。
対等な思いやりのある家庭がほしかった人なら、逃げたくもなるよ。
これじゃ夫奉仕する人、私と子供は奉仕してもらう人、召使の働きはしっかり
チェックしてだめだししますわよだったんだから。
相手にだけ厳しくて自分と子供だけに甘すぎる。生協だけでなくて夫への
考え方とか根っこ変えないと無理では？

沢山のレスありがとうございました。

夫の負担が大きかったことは皆様からのレスを読んで改めて理解できました。
育児を理由に夫に頼りきっていたことを反省してます。
過信しすぎていました。

謝罪と今後の話し合いをしてみようと思います。
ありがとうございました。

親が頼れない中の出産
周りはみんな親を頼れる普通の家族いいなぁ
よし旦那を頼れば私もみんなと一緒

こんな感じか。クソだな

世間の共働き夫婦って273の逆パターンも結構多いと思うけど
（夫はほぼ仕事のみ、妻が仕事と家事と子育て全部）
その場合は離婚までに発展するケースは少ないんだよな

まぁ、この人は育休中なのに産後1ヵ月過ぎても料理も洗濯もしなかったから
旦那が嫌になってしまったんだろうとは思うけど
産後1か月過ぎたら、育休中の間だけでも料理と洗濯もすればよかったね