Ephraim Kishon

Schokolade
auf Reisen
Elf Erzhlungen

s&c by ab

Kishon fr Kinder, aber nicht nur fr sie: Der weltberhmte Satiriker erzhlt
hier elf urkomische Geschichten, die Friedrich Kohlsaat mit frechem Strich
illustriert hat. Elf Geschichten zum Vor- und Selberlesen, mit kstlichen
Pointen, die Kishons ungezhlte Fans entzcken werden
ISBN 3 548 20158 X
Verlag Ullstein GmbH, Frankfurt/M - Berlin - Wien
Printed in Germany 1982
Umschlagentwurf: Hansbernd Lindemann
unter Verwendung einer Zeichnung von Rudolf Angerer

Dieses E-Book ist nicht zum Verkauf bestimmt!!!

Vom selben Autor in der Reihe der Ullstein Bcher:
Drehn Sie sich um, Frau Lot! (3427)
Der seekranke Walfisch (3428)
Wie unfair, David (3429)
Pardon, wir haben gewonnen (3430)
Der Fuchs im Hhnerstall (3431)
Kishon-Kassette mit fnf Bnden (3492)
Kishons beste Familiengeschichten (20001)
Der quergestreifte Kaugummi (20013)
In Sachen Kain & Abel (20025)
Es war die Lerche (20033)
Mein Freund Jossele (20053)
Kishon fr Kenner (20065)
Wenn das Auto Schnupfen hat (20137)
Inhalt

Schokolade auf Reisen ......................................................... 4

Der Kaktus im Silberrausch ................................................. 7
Wie Amir das Schlafengehen erlernte................................ 11
Sag Schalom!.................................................................. 16
Amir will nicht in den Kindergarten .................................. 21
Die Schlssel im Klo.......................................................... 26
Steaks fr Franzi................................................................. 29
Papi als Schwimmlehrer..................................................... 34
Das Wunderkind................................................................. 40
Ein Hund springt in die Kche ........................................... 45
Ein Schnuller mit dem Namen Zezi ................................... 48
Schokolade auf Reisen

Alles ist eine Frage der Einteilung. Deshalb bewahren wir in

einem nach Fchern eingeteilten Kasten unbrauchbare
Geschenke zur knftigen Wiederverwendung auf. Wann immer
so ein Geschenk kommt, und es kommt oft, wird es registriert,
klassifiziert und eingeordnet. Babysachen kommen automatisch
in ein Extrafach, Bcher von grerem Format als 20 x 25 cm
werden in der Geburtstags-Abteilung abgelegt, Vasen und
Platten unter Hochzeit, besonders scheuliche Aschenbecher
unter Neue Wohnung, und so weiter.
Eines Tages ist Purim, das Fest der Geschenke, pltzlich
wieder da, und pltzlich geschieht folgendes:
Es lutet an der Tr. Drauen steht Benzion Ziegler mit einer
Pralinenschachtel unterm Arm. Benzion Ziegler tritt ein und
schenkt uns die Schachtel zu Purim. Sie ist in Cellophanpapier
verpackt. Auf dem Deckel sieht man eine betrend schne
Jungfrau, umringt von allerlei knallbunten Figuren. Wir sind tief
gerhrt, und Benzion Ziegler schmunzelt selbstgefllig.
So weit, so gut. Die Pralinenschachtel war uns
hochwillkommen, denn Pralinenschachteln sind sehr
verwendbare Geschenke. Sie eignen sich fr vielerlei Anlsse,
fr den Unabhngigkeitstag so gut wie fr Silberne Hochzeiten.
Wir legten sie sofort in die Abteilung Diverser Pofel.
Aber das Schicksal wollte es anders. Mit einem Mal befiel die
ganze Familie ein unwiderstehliches Verlangen nach
Schokolade, das nur durch Schokolade zu befriedigen war.
Zitternd vor Gier rissen wir die Cellophanhlle von der
Pralinenschachtel, ffneten sie - und prallten zurck. Die
Schachtel enthielt ein paar brunliche Kieselsteine mit leichtem
Moosbelag.
Ein Rekord, sagte meine Frau tonlos. Die lteste
Schokolade, die wir jemals gesehen haben.

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Mit einem Wutschrei strzten wir uns auf Benzion Ziegler
und schttelten ihn so lange, bis er uns bleich und bebend
gestand, da er die Pralinenschachtel voriges Jahr von einem
guten Freund geschenkt bekommen hatte. Wir riefen den guten
Freund an und zogen ihn derb zur Verantwortung. Der gute
Freund begann zu stottern: Pralinenschachtel...
Pralinenschachtel... ach ja. Ein Geschenk von Ingenieur Glck,
zum Geburtstag... Wir forschten weiter. Ingenieur Glck hatte
die Schachtel vor vier Jahren von seiner Schwgerin bekommen,
als ihm Zwillinge geboren wurden. Die Schwgerin ihrerseits
erinnerte sich noch ganz deutlich an den Namen des Spenders:
Goldstein, 1953. Goldstein hatte sie von Glaser bekommen,
Glaser von Steiner, und Steiner - man glaubt es nicht - von

-5-
meiner guten Tante Ilka, 1950. Ich wute sofort Bescheid: Tante
Ilka hatte damals ihre neue Wohnung eingeweiht, und da das
betreffende Fach unseres Geschenkkastens gerade leer war,
muten wir blutenden Herzens die Pralinenschachtel opfern.
Jetzt hielten wir die historische Schachtel wieder in Hnden.
Ein Gefhl der Ehrfurcht durchrieselte uns. Was hatte diese
Schokolade nicht alles erlebt! Geburtstagsfeiern, Siegesfeiern,
Grundsteinlegungen, neue Wohnungen, Zwillinge... wahrhaftig
ein Stck Geschichte, diese Pralinenschachtel.
Hiermit geben wir allen bekannt, da die Reise der
Geschenkpralinenschachtel zu Ende ist. Irgend jemand wird eine
neue kaufen mssen.

-6-
Der Kaktus im Silberrausch

Eines Tages beschlo ich, meiner Frau eine Freude zu machen

und unseren alten, verrosteten Ofen neu anzumalen.
In einem Farbengeschft in Joffa kaufte ich eine besonders
groe Dose echt feuerfesten silbernen Aluminiumlack und
einen mittelgroen Pinsel.
Zu Hause stellte ich mich schlafend und wartete, bis meine
Frau aus dem Haus ging.
Als sie weg war, ffnete ich die Zinndose mit der glitzernd-
silbrigen Flssigkeit darinnen, sorgfltig strich ich den Ofen.
Der Lack sa ihm wie angegossen und machte allen Schmutz
und Rost vollkommen unsichtbar.
Die Arbeit machte mir groe Freude. Ich wartete gar nicht ab,
bis der erste Belag vollkommen getrocknet war - zufolge der
Gebrauchsanweisung drfte man nmlich erst dann die zweite
Schicht auflegen. Ich legte sie, um sicher zu gehen, sofort auf,
und die dritte obendrein.
Da meine Hnde nun schon sehr krftig Spuren der geleisteten
Arbeit trugen und die Bchse noch nicht annhernd leer war,
begann ich Umschau zu halten, ob nicht noch andere
Gegenstnde in unserer Wohnung eine Verschnerung ntig
htten. Ich fand und lackierte zwei schbig gewordene
Trklinken, einen tropfenden Wasserhahn und drei
Aluminiumkochtpfe, die nachher wie neu aussahen; ferner
einen Kaktustopf samt Kaktus, den Kchentisch, zwei
Fuschemel, einen Aschenbecher, einen Schuhlffel und andere
Kleinigkeiten. Dann wollte ich aufhren, denn ich hatte das
Gefhl, ein wenig zu weit zu gehen. Aber da fiel mein Blick
zufllig auf den abgebltterten Lack meines Motorrads - und
binnen kurzem erglnzte das Rad in neuer Pracht. Jetzt gab es
fr mich kein Halten mehr. Ich verlor jede Selbstbeherrschung
und erfllte mir den lang gehegten Wunsch, das abscheuliche

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Linienmuster unseres Kachelfubodens durch reizvoll
unregelmige Karos zu ersetzen. Es wurde immer schlimmer.
Schon kniete ich aufs neue vor dem Ofen und verpate ihm
einen weiteren, vierten Silberbelag. Jetzt merkte ich, wie
scheulich es war, nur zwei silberne Trklinken zu haben, und
versilberte alle brigen und die Fenstergriffe dazu. Whrend ich
den Radioapparat lackierte, fiel mir auf, da meine Schuhe mit
silbernen Pnktchen gesprenkelt waren, was nicht hbsch
aussah; ich bedeckte sie zur Gnze mit Silber. Wie schn sie
doch glnzten! Es ist zum Staunen, da noch niemand auf den
Einfall gekommen ist, Aluminiumschuhe herzustellen. Sie
wrden zum dunklen Anzug hervorragend passen.

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Nachdem ich die achtzehn Bnde unseres Lexikons in Silber
getaucht hatte, machte ich aber wirklich Schlu und lie nur
noch einigen Stehlampen die Verschnerung zukommen, auf die
sie mir Anspruch zu haben schienen. Dazu mute ich eine Leiter
ersteigen. Seltsam: nachher htte ich schwren mgen, es wre
eine Aluminiumleiter, obwohl ich doch ganz genau wute, da
es eine gewhnliche hlzerne Leiter war. Whrend ich oben
stand, verschttete ich ein wenig Lack auf unseren Teppich. Zu
meiner Freude entdeckte ich jedoch, da der Teppich eine
auergewhnliche Saugfhigkeit fr Silberlack besa.
Als mein Vorhaben, unseren Petroleumofen zu lackieren, bis
zu diesem Punkt gediehen war, erledigte ich noch rasch die
Regale in unserer Kche, die Handtaschen meiner Frau sowie
meine eigenen Krawatten und verwandelte den Kaninchenpelz
meiner Schwiegermutter in einen Silberfuchs. Jetzt litt es mich
nicht lnger im Haus. Vor Seligkeit taumelnd, begab ich mich in
den Garten, wo ich ein paar jungen Bumen tuschende
hnlichkeit mit kleinen Silberpappeln verlieh und die ersten
Silbernelken zchtete.

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Beim Versilbern unserer Fensterlden berraschte mich der
Brieftrger, dem ich durch einen leichten Silberbelag auf den
Schlfen zu feinerem Aussehen verhelfen wollte. Aber der arme
Kerl begriff das nicht, und er entfloh unter heiseren
Schreckenslauten, wobei er eine Menge Briefe auf unserem
Silberrasen verstreute.
Ich war gerade dabei, die Wnde unserer Wohnung auf den
allgemeinen Charakter des Hauses abzustimmen, als die Tre
sich ffnete und meine Frau auf der Schwelle stand.
Entschuldigen Sie, sagte sie hflich. Ich mu mich in der
Tre geirrt haben. Und sie wollte wieder weggehen.
Mit knapper Not konnte ich sie zurckhalten, um sie nach und
nach davon zu berzeugen, da sie sich tatschlich in unserem
Heim befinde und da ich ihr mit diesen kleinen
Verschnerungen nur eine frohe berraschung htte bereiten
wollen. Sie war berrascht, nicht aber froh und lie mich
wissen, da sie in ein Hotel ziehen wrde. Zum Glck konnte
sie ihre Sachen nicht packen, weil alle Koffer mit frischem
Silberlack bedeckt waren und sich nicht ffnen lieen. Whrend
sie zusammenbrach und haltlos vor sich hinschluchzte, fand ich
noch ein wenig Silberlack fr ihre Ngel. Dann war die Dose
leer.

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Wie Amir das Schlafengehen erlernte

Manche Kinder wollen um keinen Preis rechtzeitig schlafen

gehen. Ganz anders als unser Amir! Er geht mit einer
Regelmigkeit zu Bett, nach der man die Uhr einstellen kann:
auf die Minute genau um halb neun am Abend. Und um sieben
am Morgen steht er frisch und rosig auf, ganz wie's der Onkel
Doktor will und wie es seinen Eltern Freude macht.
So gerne wir von der Folgsamkeit unseres Shnchens und
seinem rechtzeitigen Schlafengehen erzhlen - ein kleiner Haken
ist leider dabei: Es stimmt nicht. Wir lgen, wie alle Eltern. In
Wahrheit geht Amir zwischen halb zwlf und Viertel nach zwei
schlafen. Das hngt vom Sternenhimmel ab und vom
Fernsehprogramm. Am Morgen kriecht er auf allen vieren aus
dem Bett, so mde ist er. An Sonn- und Feiertagen verlt er das
Bett berhaupt nicht.
Nun verhlt es sich keineswegs so, da der Kleine sich etwa
weigern wrde, der rztlichen Empfehlung zu folgen und um
halb neun schlafen zu gehen. Pnktlich zu dieser Stunde
schlpft er in seinen Schlafanzug, sagt Gute Nacht, liebe
Eltern! und geht in sein Zimmer. Erst nach einer bestimmten
Zeit - manchmal dauert es eine Minute, manchmal anderthalb
steht er wieder auf, um die Zhne zu putzen. Dann nimmt er ein
Getrnk zu sich, dann mu er Pipi machen, dann sieht er in
seiner Schultasche nach, ob alles drinnen ist, trinkt wieder eine
Kleinigkeit, meistens vor dem Fernsehapparat, plaudert
anschlieend mit dem Hund, macht noch einmal Pipi,
beobachtet die Schnecken in unserem Garten, beobachtet das
Fernsehprogramm und untersucht den Khlschrank auf
Sigkeiten. So wird es viertel nach zwei und Schlafenszeit.
Natrlich geht diese Lebensweise nicht spurlos an ihm
vorber. Amir sieht ein wenig bla, ja beinahe durchsichtig aus,
und mit den groen Ringen um seine Augen hnelt er bisweilen

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einem brillentragenden Gespenst. An heien Tagen, so lie uns
sein Lehrer wissen, schlft er mitten im Unterricht ein und fllt
unter die Bank. Der Lehrer erkundigte sich bei uns, wann Amir
immer schlafen geht.

Wir antworteten: Um halb neun. Auf die Minute.

Lange Zeit gab es uns zu denken, da alle anderen Kinder
unserer Nachbarschaft rechtzeitig schlafen gehen, zum Beispiel
Gideon Landesmanns Tchterchen Avital. Gideon verlangt in
seinem Hause strikten Gehorsam und eiserne Disziplin - er ist
der Bo, daran gibt's nichts zu rtteln. Pnktlich um dreiviertel
neun Uhr geht Avital schlafen, wir konnten das selbst

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feststellen, als wir unlngst bei Landesmanns zu Besuch waren.
Um 20.44 Uhr warf Gideon einen Blick auf die Uhr und sagte
kurz, ruhig und unwidersprechlich: Tally - Bett.
Keine Silbe mehr. Das gengte. Tally steht auf, sagt allseits
Gute Nacht und trippelt in ihr Zimmerchen, ohne das kleinste
Zeichen jugendlicher Auflehnung. Wir, die beste Ehefrau von
allen und ich, schmten uns bei dem Gedanken, da zur selben
Stunde unser Sohn Amir in halbdunklen Rumen umherstreift.
Wir schmten uns bis halb zwei Uhr frh. Um halb zwei Uhr
frh ffnete sich die Tr, das folgsame Mdchen Avital erschien
mit einem Sto Zeitungen unterm Arm und fragte: Wo sind die
Wochenendbeilagen?
Jetzt war es an Gideon, sich zu schmen. Und seit diesem
Abend erzhlen wir allen unseren Gsten, da unsere Kinder
pnktlich schlafen gehen.
Einmal erwischte ich Amir um halb drei Uhr frh in der
Kche bei einer verbotenen Flasche Coca Cola.
Warum schlfst du nicht, Sohn? fragte ich.
Die einigermaen berraschende Antwort lautete: Weil es
mich langweilt.
Ich versuchte, ihn eines Besseren zu belehren, fhrte
zahlreiche Tiere an, die mit der Abenddmmerung einschlafen
und mit der Morgendmmerung erwachen. Amir verwies mich
auf das Gegenbeispiel der Eule, die er schon immer als Vorbild
htte, genauer gesagt: seit gestern. Ich erwog, ihm eine Tracht
Prgel zu verabreichen, aber die beste Ehefrau von allen lie das
nicht zu; sie kann es nicht vertragen, wenn ich ihre Kinder
schlage. Also begngte ich mich damit, ihn barschen Tons zum
Schlafengehen aufzufordern. Amir ging und lste
Kreuzwortrtsel bis drei Uhr frh.
Wir wandten uns an einen Psychotherapeuten, der uns
dringend nahelegte, die Wesensart des Kleinen nicht gewaltsam
zu unterdrcken. berlassen Sie seine Entwicklung der Natur,

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riet uns der erfahrene Fachmann. Wir gaben der Natur die
Chance, aber sie nahm sie nicht wahr. Als ich Amir kurz darauf
um halb vier Uhr frh dabei antraf, wie er mit farbiger Kreide
Luftschiffe an die Wand malte, verlor ich die Nerven und rief
den weichherzigen Seelenarzt an. Am anderen Ende des Drahtes
antwortete eine Kinderstimme: Papi schlft.

Die Rettung kam whrend der Ferien. Sie kam nicht sofort.
Am ersten schulfreien Tag blieb Amir bis 3.45 Uhr wach, am
zweiten bis 4.20 Uhr.
Es wurde immer schlimmer und schlimmer. Amir schlief
immer spter und spter ein. Die beste Ehefrau von allen wollte
ihm eine Tracht Prgel verabreichen, aber ich lie das nicht zu;
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ich kann es nicht vertragen, wenn sie meine Kinder schlgt.
Und dann, urpltzlich, hatte sie den erlsenden Einfall.
Ephraim, sagte sie und setzte sich ruckartig im Bett auf,
wie spt ist es?
Zehn nach fnf, ghnte ich.
Ephraim, wir mssen uns damit abfinden, da wir Amir
nicht auf eine normale Einschlafzeit zurckschrauben knnen.
Wie wr's, und wir schrauben ihn nach vorn?
So geschah's. Wir gaben Amirs umrandeten Augen jede
Freiheit, ja wir ermunterten ihn, berhaupt nicht zu schlafen:
Geh ins Bett, wenn du Lust hast. Das ist das Richtige fr
dich.
Unser Sohn machte mit und zwar mit folgendem Ergebnis:
Am dritten Tag der Behandlung schlief er um halb sechs Uhr
morgens ein und wachte um ein Uhr mittags auf.
Am achten Tag schlief er von zehn vor zehn Uhr morgens bis
halb sieben Uhr abends.
Noch einige Tage spter wurde es halb vier Uhr nachmittags,
als er schlafen ging, und Mitternacht, als er erwachte.
Am siebzehnten Tag ging er um sechs Uhr abends schlafen
und stand mit den Vgeln auf.
Und am letzten Tag der insgesamt dreiwchigen Ferien hatte
Amir sich eingeholt. Pnktlich um halb neun Uhr abends schlief
er ein, pnktlich um sieben Uhr morgens wachte er auf. Und
dabei ist es geblieben. Unser Sohn schlft so regelmig, da
man die Uhr nach ihm richten kann. Wir sagen das nicht ohne
Stolz. Es ist allerdings auch mglich, da wir lgen, wie alle
Eltern.

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Sag Schalom!

Die Sache begann damit, da mein Tchterchen Renana,

unsere Jngste, besonders eilfertig den Stuhl fr mich
zurechtrckte, kaum da ich an den Tisch getreten war. Als
nchstes erkundigte sich mein Sohn Amir, ob ich vielleicht
mchte, da er meinen Wagen wscht. Und schlielich
berraschte mich die beste Ehefrau von allen mit der Mitteilung,
da ich in letzter Zeit ein paar wirklich hervorragende
Geschichten geschrieben htte.
Ntzt alles nichts, sagte ich. Ihr bekommt keinen
Papagei.
Des bels Wurzel war, da unser Nachbar Felix Seelig eines
Tages einen Papagei nach Hause gebracht hatte, ber den meine
Familie in helle Begeisterung geriet. Angeblich konnte er
mehrere Sprachen sprechen, konnte lachen - ein glucksendes
Lachen, so hnlich wie Graf Dracula, es ist zu komisch, Pappi -
und konnte sogar rrrr machen wie eine richtige Weckeruhr...
Das mit der Weckeruhr stimmt, nickte Felix Seelig, als er mir
vor ein paar Tagen begegnete, schwarze Ringe unter den Augen
von den vielen schlaflosen Nchten. Wollen Sie ihn kaufen?
Ich wollte nicht, denn gestern, nach einem gemeinsamen
Angriff aller meiner Lieben, hatte ich Zlobniks Tierhandlung
aufgesucht und ein Prachtexemplar mit graugrnem Federkleid
erworben. Unter einer Bedingung, warnte ich den alten
Zlobnik. Das Vieh kann reden, soviel es will - aber wehe, wenn
es lutet. Ich wnsche in meinem Haus keine
Alarmvorrichtungen.
Zlobnik gab mir sein Ehrenwort, da unser Papagei sich wie
ein menschliches Wesen benehmen und lediglich reden wrde.
Diese grauen Afrikaner sind die gescheitesten von allen,
behauptete er. Da hat mir neulich ein Polizist, mit dem ich
befreundet bin, eine Geschichte erzhlt, hren Sie zu. Pltzlich

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geht bei ihm auf der Wachstube das Telefon, er hebt ab, und der
Anrufer meldet, da soeben eine groe Katze in sein Zimmer
gekommen ist. Sagt mein Freund: Na wenn schon. Das ist doch
kein Grund, die Polizei anzurufen.
Sagt die Stimme: Fr mich schon. Hier spricht der Papagei.
Gut, was?
Nachdem Zlobnik zu Ende gelacht hatte, gab er mir noch
einige Ratschlge fr die Behandlung des Papageis. Der
Papagei, so schrfte er mir ein, sei ungern allein, liebe den
Kontakt mit Menschen und lasse sich gern verwhnen. Ich sollte
ihm zuerst beibringen, sich auf meine Finger zu setzen, und erst
dann mit dem Sprechunterricht beginnen. Jeder Erfolg sei mit
einer Erdnu zu belohnen, empfahl Zlobnik. Aber geben Sie
acht, da er Ihnen mit dem Schnabel nicht zu nahe kommt, der
kleine Fresser! schlo er wohlgelaunt.
Ich bernehme seine Erziehung, erbot sich mein Sohn
Amir. In sptestens einer Woche begrt er jeden Besucher mit
einem lauten Schalom, verlat euch auf mich.
Gleich am nchsten Tag setzte sich Amir vor den Kfig,
steckte den Finger hinein, schrie auf, weil der Papagei nach ihm
gehackt hatte, zog den Finger wieder heraus und begann die
erste Lektion: Sag Schalom! Sag Schalom! Sag Schalom! Sag
Schalom! Sag Schalom!...
Wegen Platzmangel kann ich nicht den vollstndigen Text des
Unterrichts wiedergeben. Jedenfalls war es Amir, der nachher
die Erdnsse a. Der Papagei hatte ihn aus glasigen Augen
angestarrt, stumm wie der Goldfisch in Zlobniks Tierhandlung,
und dabei blieb er. Unsere Besucher hrten von ihm weder ein
Schalom noch sonst etwas. Er ist heute nicht in der richtigen
Laune, murmelten wir verlegen.
Drei Wochen lang hielt Amir durch. Wir untersttzten ihn mit
Erdnssen und Bananen, wir versuchten abwechselnd durch
freundlichen Zuspruch und bittere Vorwrfe auf den Vogel

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einzuwirken, wir baten und schimpften, wir kitzelten ihn und
kratzten ihn - ohne Erfolg. Allmhlich begannen wir uns damit
abzufinden, da uns der alte Gauner Zlobnik einen taubstummen
Papagei verkauft hatte.
Und dann, an jenem unvergelichen Morgen, als mich ein
wichtiger Anruf aus dem Ausland erreichte, erklang es pltzlich
laut und klar hinter mir:
Sag! Sag! Sagsagsag!...
Ich konnte kein Wort verstehen. Immer, wenn ich fragte:
Wer..., kam vom Papagei: Sag! Sag! Sagsagsag!...
Immerhin stand jetzt fest, da er belehrbar war, da er sich
abrichten lie, da er reden konnte.
Amir schwor, dem verdammten Vogel das Schalom-Sagen
beizubringen, oder er wrde ihm alle graugrnen Federn
ausreien. Er baute in den Kfig ein Tonband ein, das dem
widerspenstigen Insassen ununterbrochen dasselbe Wort
vorsagte: Schalom... Schalom... Schalom...
Das Band lief so lange, bis die Batterie leer war. Nichts
geschah.
Aber ein paar Tage spter, gerade als im Fernsehen die
Abendnachrichten begonnen hatten, erklang es aus dem Kfig:
Wer! Wer-wer! Werwerwer!
Was wer? Wieso wer? Wer wer? Erst nach lngerem
Nachdenken kam ich dahinter, da es sich nur um meinen
Anrufer handeln konnte. Wieder ein kleiner Fortschritt. Wir
beschlossen, unseren Papagei fortan Werwer zu nennen. Man
mu, erklrte ich meiner Familie, dem Tier ein wenig
entgegenkommen, ob es Schalom sagt oder nicht.
Am folgenden Wochenende erweiterte Werwer sein
Vokabular in eine gnzlich andere Richtung:
Wuff! bellte er grr-wauwau.
Unser Hund Franzi bellte zurck, und seither plaudern die

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beiden oft stundenlang miteinander, es sei denn, da wir Besuch
haben. Dann verstummt Werwer sofort.
Andererseits hat er tanzen gelernt. Wenn man ihm Halleluja
vorsingt und sich dabei in den Hften wiegt, schaukelt er mit,
allerdings ohne zu singen. Er pfeift. Das macht er den
Fuballschiedsrichtern nach, die im Fernsehen auftreten. Am
liebsten bt er in den spten Nachtstunden, zwischen Sagsagsag
und Werwerwer.
Ich ging zu Zlobnik und erhob Klage: Unser Papagei bellt
bei Tag und pfeift bei Nacht. Was ist mit Ihrem Ehrenwort? Ich
kann nicht schlafen.
Natrlich nicht, erwiderte der erfahrene Tierhndler. Sie
mssen den Kfig bei Nacht zudecken.
Und er verkaufte mir eine dicke Plastikhlle, garantiert
pfiffdicht. Ich ging nach Hause, stlpte bei Einbruch der
Dunkelheit die Hlle ber den Kfig, ging zu Bett und schlief
wie ein Mehlsack bis 3 Uhr frh, als die beste Ehefrau von allen
aufstand und die Hlle wieder entfernte.
Soll das arme Tier im Gefngnis leben? fragte sie.
Ihr machte das alle Ehre.
Dem Papagei machte es Freude.
Meinen Schlaf machte es zunichte.
Als Renana sich eine Erkltung zuzog, begann Werwer
prompt zu husten. Renana erfreut sich als einziges Mitglied
unserer Familie der Zuneigung Werwers. Das zeigt sich immer
wieder und hatte eines Tages bse Folgen.
Wenn das kluge Kind Renana allein zu Hause ist, ffnet sie
niemals die Tre, ohne vorher mit ihrer lieben kleinen
Kinderstimme zu fragen: Wer ist da? Einmal aber war
Werwer allein zu Hause. An diesem Nachmittag geschah es. Der
Mann von der Wscherei brachte unsere Wsche und lutete an
der Tre. Von drinnen kam eine liebe kleine Kinderstimme:

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Wersda?
Die Wsche, antwortete der Wschemann.
Wersda? erklang es noch einmal.
Der Mann mit der Wsche.
Wersda?
Die Wsche!
Wersda?
Die W--sche!
Wie lange das Drama dauerte, wei niemand. Als wir gegen
Abend nach Hause kamen, fanden wir den Garten voll mit
Hemden, Unterhosen und Taschentchern, berallhin verstreut.
Der Mann von der Wscherei, so hrten wir, war mit einem
Schreikrampf und wild um sich schlagend von einem
Krankenwagen weggebracht worden...
Vorsichtig betraten wir die Wohnung. Ein heiserer Zuruf
begrte uns: Wsche! Wsche! Wschewschewsche!...
Zusammen mit Sagsag, Werwer, Wuffwuff, Wersda und
verschiedenen Formen des Hustens ergab das einen recht
ansehnlichen Wortschatz. Nur Schalom hat er nie gelernt.

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Amir will nicht in den Kindergarten

Als wir Amir zum erstenmal in den Kindergarten brachten,

schien er sich dort ungemein wohl zu fhlen, spielte sofort mit
den anderen Kindern, tollte frhlich mit ihnen umher, baute
Plastikburgen und tanzte zu den Weisen einer Ziehharmonika.
Aber schon am nchsten Morgen besann er sich auf sich selbst:
Ich will nicht in den Kindergarten gehen, plrrte er. Bitte
nicht! Papi, Mami, bitte keinen Kindergarten! Nein, nein, nein!
Wir fragten ihn nach den Grnden des pltzlichen Umschwungs
- gestern htte es ihm doch so gut gefallen, warum wollte er
pltzlich nicht mehr, was ist denn los? Amir lie sich auf keine
Diskussion ein. Er wollte ganz einfach nicht, er weigerte sich, er
war bereit, berall hinzugehen, nur nicht in den Kindergarten.
Und da er in der Kunst des Heulens meisterhaft ausgebildet ist,
setzte er auch diesmal seinen Willen durch.
Das Ehepaar Seelig bemngelte unsere Schwche, und als wir
Amir - der ja schlielich uns gehrte und nicht den Seeligs - in
Schutz zu nehmen versuchten, bekamen wir's mit Erna Seelig zu
tun: Lauter Unfug, keifte sie. Man darf einem kleinen Kind
nicht immer nachgeben. Man mu es vor vollendete Tatsachen
stellen. Nehmen Sie den Buben bei der Hand, liefern Sie ihn im
Kindergarten ab, und fertig.
Wir konnten nicht umhin, den Mut dieser energischen Person
zu bewundern. Endlich ein Mensch, der sich von Kindern nichts
vorschreiben lt! Wirklich schade, da Erna Seelig keine
Kinder hat.
Mit ihrer Hilfe zerrten wir Amir in den Wagen und
unternahmen eine Spazierfahrt, die zufllig vor dem Eingang
des Kindergartens endete. Amir begann sofort und in den
hchsten Tnen zu heulen, aber das kmmerte uns nicht. Wir
fuhren ab. Der Fratz soll nur ruhig heulen. Das krftigt die
Stimmbnder.

-21-
Nach einer Weile, vielleicht eine volle Minute spter, wurden
wir nachdenklich. In unseren Herzen stieg die bange Frage auf,
ob er denn wohl noch immer weinte.
Wir fuhren zum Kindergarten zurck. Amir hing innen am
Gitter, die kleinen Hndchen ins Drahtgeflecht verklammert,
den kleinen Krper von Schluchzen geschttelt, aus dem die
Rufe Mami und Papi klar hervordrangen.
Eine Stunde spter wute man in der ganzen Nachbarschaft,
da Amir zu Hause war und nicht im Kindergarten.
Und dann trat eine Wendung ein. Wir verbrachten den Abend
bei den Birnbaums, zwei netten lteren Leuten. Im Lauf der
Unterhaltung kamen wir auch auf Amir und das

-22-
Kindergartenproblem zu sprechen und schlossen unsern Bericht
mit den Worten:
Kurz und gut - er will nicht.
Natrlich nicht, sagte Frau Birnbaum, eine sehr gescheite,
feingebildete Dame. Sie drfen ihm Ihren Willen nicht
aufntigen, als wre er ein dressierter Delphin. So kommt man
kleinen Kindern nicht bei. Auch unser Gabi wollte anfangs nicht
in den Kindergarten gehen, aber es wre uns nie eingefallen, ihn
zu zwingen. Htten wir das getan, dann wre aus seiner
Abneigung gegen den Kindergarten spterhin eine Abneigung
gegen die Schule geworden und schlielich gegen das Lernen
berhaupt. Man mu Geduld haben. Zugegeben, das hat gewisse
Schwierigkeiten im Haushalt zur Folge, es kostet auch Zeit und
Nerven, aber die seelische Ausgeglichenheit eines Kindes ist
jede Mhe wert.
Meine Frau und ich wurden gelb vor Neid: Und hat Ihr
System Erfolg?
Das will ich meinen! Wir fragen Gabi von Zeit zu Zeit ganz
beilufig: Gabi, wie wr's morgen mit dem Kindergarten? Und
das ist alles. Wenn er nein sagt, dann bleibt's eben beim Nein.
Frher oder spter wird er schon einsehen, da man nur sein
Bestes will.
In diesem Augenblick steckte Gabi den Kopf durch die Tre:
Papi, bring mich ins Bett.
Komm doch erst einmal her, Gabi, forderte ihn mit
freundlichem Lcheln Herr Birnbaum auf. Und gib unseren
Freunden die Hand. Auch sie haben einen kleinen Sohn. Er heit
Amir.
Ja, sagte Gabi. Bring mich ins Bett.
Gleich.
Sofort.
Erst sei ein lieber Junge und begre unsere Gste.

-23-
Gabi reichte mir flchtig die Hand. Er war ein hbscher Kerl,
hochgewachsen und wohlgebaut, etwa 1,80 in gro und
eigentlich lngst erwachsen.
Jetzt mssen Sie uns entschuldigen, sagte Vater Birnbaum
und verlie mit seinem Sohn das Zimmer.
Gabi! rief Frau Birnbaum hinterher. Mchtest du morgen
nicht in den Kindergarten gehen?
Nein.
Ganz wie du willst, Liebling. Gute Nacht.
Wir blieben mit der Mutter allein.
Es strt mich nicht im geringsten, da er nicht in den
Kindergarten gehen will, sagte sie. Er ist ohnehin schon zu alt
dafr. Nchstes Jahr wird er zum Militrdienst einberufen. Was
soll er da noch im Kindergarten?
Ein wenig betreten verlieen wir das Birnbaumsche Haus. Bei
allem Respekt vor den erzieherischen Methoden unserer
Gastgeber schien uns das Ergebnis denn doch nicht so furchtbar
gut. Ich wurde nachdenklich. Immer dieser dumme
Kindergarten. Wo steht denn geschrieben, da es Kindergrten
geben mu? Bin ich als kleines Kind vielleicht in den
Kindergarten gegangen?
Jawohl. Also?
Wir muten den Alpdruck endlich loswerden. Am nchsten
Tag suchten wir unsern Hausarzt auf, um uns mit ihm zu
beraten. Er teilte unsere Bedenken und fgte abschlieend
hinzu: Auerdem ist es gar nicht ungefhrlich, den Kleinen
jetzt in den Kindergarten zu schicken. Wir haben den Erreger
dieser neuen Sommerkrankheit noch nicht entdeckt - aber es
besteht grte Ansteckungsgefahr. Besonders wenn viele Kinder
beisammen sind.

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Das war die Entscheidung. Das war die Erlsung. Zu Hause
angelangt, machten wir Amir sofort mit der neuen Sachlage
vertraut: Du hast Glck, Amirlein. Der Onkel Doktor erlaubt
nicht, da du in den Kindergarten gehst, weil du dir dort alle
mglichen Krankheiten holen knntest. Die Bazillen schwirren
nur so in der Luft herum. Das war's. Den Kindergarten sind wir
los.
Seither gibt es mit Amir keine Schwierigkeiten mehr. Er sitzt
den ganzen Tag im Kindergarten und wartet auf die Bazillen.
Und er wrde um keinen Preis auch nur eine Minute frher nach
Hause gehen, als er mu.

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Die Schlssel im Klo

Zum Nachmittagstee kamen die Lustigs, die wir eingeladen

hatten, und brachten ihren sechsjhrigen Sohn Schragele mit,
den wir nicht eingeladen hatten. Aber Schragele war ein netter,
wohlerzogener Knabe, obwohl er uns ein wenig nervs machte,
da er sich pausenlos in smtlichen Rumen unseres Hauses
herumtrieb.
Wir saen mit seinen Eltern beim Tee und unterhielten uns
ber alles mgliche.
Pltzlich hrten wir, da Schragele, nun ja, die
Wassersplung unserer Toilette in Betrieb setzte.
An sich wre das nichts Auergewhnliches gewesen. Warum
soll ein gesundes Kind im Laufe eines Nachmittags nicht das
Bedrfnis verspren, auch einmal... man versteht, was ich
meine... und warum soll es danach nicht die Wassersplung...
wie gesagt: Das ist nichts Auergewhnliches.
Auergewhnlich wurde es erst durch das Verhalten der
Eltern. Sie verstummten mitten im Satz, sie verfrbten sich, sie
sprangen auf, sie schienen von pltzlichen Krmpfen befallen zu
sein, und als Schragele in der Tre erschien, brllten sie beide
gleichzeitig: Schragele - was war das?
Der Schlssel zum Kleiderschrank vom Onkel, lautete die
ruhig erteilte Auskunft des Knaben.
Frau Lustig packte ihn an der Hand, zog ihn unter heftigen
Vorwrfen in die entfernteste Zimmerecke und lie ihn dort mit
dem Gesicht zur Wand stehen.
Wir sprechen nur ungern darber. Herr Lustig konnte
dennoch nicht umhin, sein bekmmertes Vaterherz mit
gedmpfter Stimme zu erleichtern. Schragele ist ein ganz
normales Kind - bis auf diese eine, merkwrdige Gewohnheit.
Wenn er einen Schlssel sieht, wird er von einem

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unwiderstehlichen Zwang befallen, ihn... Sie wissen schon... ins
Klo zu werfen und hinunterzusplen. Nur Schlssel, nichts
anderes. Immer nur Schlssel. Alle unsere Versuche, ihm das
abzugewhnen, sind erfolglos geblieben. Wir wissen nicht mehr,
was wir tun sollen. Freunde haben uns geraten, gar nichts zu
unternehmen und das Kind einfach nicht zu beachten, dann
wrde es von selbst zur Vernunft kommen. Wir haben diesen
Rat befolgt - mit dem Ergebnis, da wir nach einiger Zeit keinen
einzigen Schlssel mehr im Haus hatten...

Komm einmal her, Schragele! Ich rief den kleinen

Tunichtgut zu mir. Nun sag doch: warum wirfst du alle
Schlssel ins Klo?

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Wei nicht, antwortete Schragele achselzuckend. Macht
mir Freude.
Jetzt ergriff Frau Lustig das Wort:
Wir haben sogar einen Kinderarzt konsultiert. Er verhrte
Schragele zwei Stunden lang und bekam nichts aus ihm heraus.
Dann fragte er uns, ob wir den Buben nicht vielleicht als Baby
mit einem Schlssel geschlagen htten. Natrlich ein Bldsinn.
Schon deshalb, weil ja ein Schlssel fr so etwas viel zu klein
ist. Das sagten wir ihm auch. Er widersprach; und wir fingen an,
darber zu streiten. Mittendrin hrten wir pltzlich die
Wassersplung: Schragele hatte uns eingesperrt, und erst als
nach stundenlangem Telefonieren ein Schlosser kam, konnten
wir wieder hinaus. Der Kinderarzt erlitt einen
Nervenzusammenbruch und mute einen Arzt aufsuchen.
In diesem Augenblick erklang abermals das Rauschen der
Splung. Unsere Nachforschungen ergaben, da der Schlssel
zum Hauseingang fehlte.
Wie tief ist es bis in den Garten? erkundigten sich die
Lustigs.
Hchstens anderthalb Meter, antwortete ich.
Die Lustigs verlieen uns durch das Fenster und versprachen,
einen Schlosser zu schicken.
Nachdenklich ging ich auf mein Zimmer. Nach einer Weile
stand ich pltzlich auf, versperrte die Tr von auen, nahm den
Schlssel und splte ihn die Klosettmuschel hinab.
Die Sache hat etwas fr sich. Macht mir Freude.

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Steaks fr Franzi

Wir - die beste Ehefrau von allen, die drei Kinder und ich -
nehmen unser Mittagessen jeden Samstag bei Martin&Maiglock
ein, und jeden Samstag stellen sie fnf riesenhafte Steaks vor
uns hin. Beim erstenmal glaubte ich noch an einen Irrtum oder
an eine ausnahmsweise erfolgende Kundenwerbung. Aber es
war, wie sich alsbald erwies, keine Ausnahme. Es war die
Regel, und sie macht besonders den Kindern schwer zu
schaffen. Verzweifelt starren sie auf ihre Teller, die nicht leer
werden wollen:
Mami, ich kann nicht mehr...
Oder sie weinen stumm vor sich hin.
Und es ist ja wirklich zum Heulen, auch fr die Erwachsenen.
Denn die Steaks im Restaurant Martin&Maiglock sind
besonders gut, und man wird ganz einfach trbsinnig bei dem
Gedanken, da man hchstens die Hlfte aufessen kann und die
andere Hlfte zurcklassen mu.
Mu man?
Warum nehmen wir den Rest nicht mit nach Hause?
flsterte eines Samstags die beste Ehefrau von allen. Mehr als
genug fr ein ausgiebiges Abendessen!
Sie hatte recht. Es fragte sich nur, wie ihr hervorragender Plan
zu verwirklichen wre. Schlielich kann man sich nicht mit
Hnden voller Steaks aus einem dicht gefllten Restaurant
entfernen. Andererseits erinnere ich mich mit Schaudern an jene
halbe Portion Hamburger, die ich einmal in eine Papierserviette
eingewickelt und in meine hintere Hosentasche gesteckt hatte.
Auf dem Heimweg ttigte ich einen kleinen Einkauf, wollte
zahlen, griff nach meiner Geldbrse und zog eine unappetitliche,
klebrige, senfdurchtrnkte Breimasse hervor... Nein, dergleichen
sollte mir nie wieder passieren. Keine Schmuggelversuche.

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Deshalb rief ich Herrn Maiglock an den Tisch: Htten Sie wohl
die Freundlichkeit, diese berbleibsel einzupacken? Fr unseren
Hund!
Whrend ich mich noch ber meine Idee freute, da ich
Franzi, unsere Hndin, als Tarnung vorgeschoben hatte, kam
Herr Maiglock aus der Kche zurck. In der Hand trug er einen
gewaltigen Plastikbeutel, im Gesicht ein freundliches Lcheln:
Ich hab' noch ein paar Knochen dazugetan, sagte er.
Es mssen mindestens 15 Pfund Elefantenknochen gewesen
sein, vermehrt um allerlei Leber- und Nierengewchs und was
sich sonst noch an Speiseresten in den Abfallkbeln des
Restaurants Martin&Maiglock gefunden hatte.
Wir nahmen den Sack unter lebhaften Dankesbekundungen
entgegen, leerten ihn zu Hause vor Franzi aus und flchteten.
Franzi verzehrte den anrchigen Inhalt mit groem Appetit. Nur
die Steaks lie sie stehen.
Am folgenden Wochenende, um einiges klger geworden,
wollte ich es besser machen: Herr Maiglock, bitte packen Sie
das briggebliebene Fleisch fr unseren Hund ein. Aber geben
Sie bitte nichts anderes dazu.
Warum nichts anderes? erkundigte sich Herr Maiglock.
In unserer Kche wimmelt es von Leckerbissen fr Ihren
vierbeinigen Liebling!
Ich erklrte ihm die Sachlage:
Unser Franzi ist ein sehr verwhntes Tier. Sie will nur
Steaks haben. Nichts als Steaks. Vom Grill.
An dieser Stelle mischte sich vom Nebentisch her ein lockiger
Gelehrtenkopf ins Gesprch: Sie machen einen schweren
Fehler, mein Herr. Sie verpassen dem armen Tier eine denkbar
ungeeignete Nahrung.
Der Lockenkopf gab sich als Tierarzt zu erkennen und setzte,
meiner Proteste nicht achtend, seinen Vortrag laut hrbar fort:

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Das Ungesndeste fr einen Hund ist gegrilltes oder gebratenes
Fleisch. Wahrscheinlich wird Ihr Hund daraufhin nicht mehr
wachsen. Zu welcher Rasse gehrt er?
Es ist ein Zwergpudel, antwortete ich hmisch. Und
auerdem eine Hndin.
Damit kehrte ich meinem Qulgeist den Rcken und bat
Herrn Maiglock, die Steaks, wenn er uns denn unbedingt noch
etwas anderes mitgeben wollte, gesondert zu verpacken.
Alsbald brachte Herr Maiglock die sorgfltig in
Zeitungspapier eingewickelten Steaks.
Was soll das? brllte ich ihn an. Haben Sie keinen
Plastikbeutel?
Wozu? fragte Herr Maiglock.
Ich schwieg. Wie sollte ich diesem Idioten begreiflich
machen, da ich keine Lust auf Steaks hatte, an denen noch die
Reste einer Zeitung klebten?
Auf der Heimfahrt schleuderte ich das Zeitungspaket zum
Wagenfenster hinaus.
Aber so leicht gebe ich nicht auf. Am nchsten Samstag
erschienen wir mit unserem eigenen Plastikbeutel, und der
lockenkpfige Tierarzt mute in hilflosem Zorn mit ansehen,
wie wir das schdliche Material in einwandfrei sauberer
Verpackung forttrugen.
Es reichte fr drei Tage und drei Nchte. Wir hatten Steaks
zum Abendessen, Steaks zum Mittagsmahl, Steaks zum
Frhstck. Franzi lag daneben, beobachtete uns aufmerksam und
verschmhte die ihr zugeworfenen Happen.
Ephraim, seufzte die beste Ehefrau von allen, als wir am
Samstag wieder bei Martin&Maiglock Platz nahmen, Ephraim,
ich kann keine Steaks mehr sehen, geschweige denn essen.
Sie sprach mir aus der Seele, die gute, aus der Seele und aus
dem Magen. Auch die Kinder klatschten in die Hnde, als wir

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Schnitzel bestellten. Und wir bestellten sie sicherheitshalber bei
Herrn Martin.

Herr Maiglock lie sich dadurch in keiner Weise beirren:

Nach vollzogener Mahlzeit brachte er einen prall mit
Steakresten gefllten Plastiksack angeschleppt. Fr Franzi!
sagte er.
Von da an hatten wir jeden Samstag das Problem, wie wir die
Fleischreste loswerden sollten. Man kann ja auf die Dauer nicht
durch die Stadt fahren und Fleischspuren hinter sich lassen.
Endlich hatte ich den erlsenden Einfall. Kaum saen wir an
unserem Samstagmittagstisch, wandte ich mich mit trauriger

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Miene und ebensolcher Stimme an Herrn Maiglock:
Bitte keine Steaks mehr. Franzi ist tot.
In tiefem Mitgefhl drckte mir Herr Maiglock die Hand.
Am Nebentisch aber erhob sich der Hundefutterfachmann und
stie einen emprten Schrei aus: Sehen Sie! Ich hatte Sie
gewarnt! Jetzt haben Sie das arme Tier umgebracht!
Rafi, unser ltester, murmelte etwas von einem
Verkehrsunfall, dem Franzi zum Opfer gefallen sei, aber das
machte die Sache nicht besser. Die Stimmung war gegen uns.
Wir schlangen unsere Mahlzeit hinunter und schlichen mit
gesenkten Kpfen davon. Auf dem Heimweg fhlten wir uns
wie eine Bande von Mrdern. Wre Franzi tot auf der Schwelle
unseres Hauses gelegen - es htte uns nicht berrascht.
Zum Glck empfing sie uns mit frhlichem Gebell, wie
immer. Es war alles in bester Ordnung.
Aber wir gingen nicht mehr zu Martin&Maiglock und lebten
friedlich dahin, unbeschwert von Steakproblemen jeglicher Art.
Es gibt ja auch noch andere Restaurants als Martin&Maiglock.

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Papi als Schwimmlehrer

Mein Sohn Amir steht am Rand des Schwimmbeckens und

heult.
Komm ins Wasser! rufe ich.
Ich hab' Angst! ruft er zurck.
Seit einer Stunde versuche ich, meinen kleinen Rotschopf ins
Wasser zu locken, damit ihn Papi im Schwimmen unterweisen
kann.
Aber er hat Angst. Er heult vor lauter Angst. Auch wenn sein
Heulen noch nicht die hchste Lautstrke erreicht hat - bald
wird es soweit sein, ich kenne ihn.
Ich kenne ihn und bin ihm nicht bse. Nur allzu gut erinnere
ich mich, wie mein eigener Papi versucht hat, mir das
Schwimmen beizubringen, und wie ich heulend vor Angst am
Rand des Schwimmbeckens stand. Mein Papi ist damals recht
unsanft mit mir umgegangen.
Aber ich will meinem Sohn nichts aufzwingen, wozu er keine
Lust hat. Er soll den entscheidenden Schritt von selbst tun.
Komm her, mein Kleiner, flte ich. Komm her und sieh
selbst. Das Wasser reicht dir kaum bis zum Nabel, und Papi
wird dich festhalten. Es kann dir nichts geschehen.
Ich hab' Angst.
Alle anderen Kinder sind im Wasser und spielen und
schwimmen und lachen. Nur du stehst da und weinst. Warum
weinst du?
Weil ich Angst hab'.
Bist du denn schwcher oder dmmer als andere Kinder?
Ja.
Wovor hast du Angst, Amirlein?
Vor dem Ertrinken.

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Wie kann man in diesem seichten Wasser ertrinken?
Wenn man Angst hat, kann man.
Nein, nicht einmal dann. Ich versuche es ihm zu erklren:
Der menschliche Krper hat ein spezifisches Gewicht, weit
du, und schwimmt auf dem Wasser. Ich zeig's dir. Papi legt
sich auf den Rcken und bleibt gemchlich liegen. Das Wasser
trgt ihn.
Mitten in diesem lehrreichen und berzeugenden Beweis
springt irgendein Idiot dicht neben mir ins Wasser. Die
aufspritzenden Wellen berschwemmen mich, ich schlucke
Wasser, mein spezifisches Gewicht zieht mich abwrts, und
mein Sohn heult jetzt bereits im dritten Gang.
Nachdem ich nicht ohne Mhe wieder hochgekommen bin,
wende ich mich an den Badewrter, der den Vorgang
gleichmtig beobachtet hat.
Bademeister, bitte sagen Sie meinem kleinen Jungen, ob hier
im Kinderschwimmbecken jemand ertrinken kann.
Selbstverstndlich, antwortete der Bademeister. Und
wie!
So sieht die Untersttzung aus, die man von einem
Bademeister bekommt, der doch helfen sollte, Kindern die
Angst zu nehmen. Ich bin wieder einmal ganz auf mich selbst
angewiesen.
Ich mach' dir einen Vorschlag, Amir. Du gehst ins Wasser,
ohne da ich dich anrhre. Du gehst so lange, bis dir das Wasser
an die Knie reicht. Wenn du willst, gehst du weiter. Wenn du
nicht weitergehen willst, bleibst du stehen. Wenn du nicht
stehen bleiben willst, steigst du aus dem Wasser. Gut?
Amir nickt, heult und macht ein paar zgernde Schritte ins
Wasser hinein. Noch ehe es ihm bis an die Knie reicht, dreht er
sich um und steigt aus dem Wasser, um sein Geheul am Land
wieder aufzunehmen. Dort heult sich's ja auch leichter.

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Mami! heult er. Mami!
Das macht er immer. Wenn ich ihn erziehen will, heult er
nach Mami. Gleichgltig, ob sie ihn hren kann oder nicht.
Wenn du nicht sofort ins Wasser kommst, Amir, gibt's heute
kein Fernsehen.
War ich zu streng mit dem Kleinen? Er heult und rhrt sich
nicht. Er rhrt sich nicht und heult.
Ich mache einen weiteren Versuch.
Es ist doch ganz einfach, Amir. Du streckst die Arme aus
und zhlst. Eins-zwei-drei. Schau, ich zeig's dir. Eins-zwei-dr...

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Es ist klar, da man nicht gleichzeitig schwimmen und zhlen
kann. Niemand hat mich das gelehrt. Auerdem bin ich kein
Schwimmer, sondern ein Schriftsteller. Ich kann ja auch nicht
gleichzeitig schwimmen und schreiben. Kein Mensch kann das,
also bin ich untergegangen.
Mittlerweile hat sich Amir in die hchsten Tne gesteigert
und rhrt drauflos, umringt von einer schaulustigen Menge, die
mit Fingern auf seinen Vater weist. Ich springe aus dem Wasser
und verfolge ihn rund um das Schwimmbecken. Endlich
erwische ich ihn und zerre ihn ins Wasser. Dem Balg werde ich
noch beibringen, wie man freiwillig schwimmen lernt!
Mami! brllte er. Mami, ich hab' Angst!
Das alles kommt mir irgendwie bekannt vor.
Hat mich nicht auch mein eigener Vater ins Wasser gezerrt?
Hab nicht auch ich verzweifelt nach meiner Mami gerufen? So
ist das Leben. Alles wiederholt sich.
Will nicht ins Wasser! heult mein Sohn. Will Mami!
Ich halte ihn auf beiden Armen, etwa einen halben Meter ber
dem Wasser, und schenke seiner Behauptung, da er ertrinkt,
keinen Glauben.
Eins-zwei-drei, kommandiere ich. Schwimm!
Er folgt meinen Anweisungen, wenn auch heulend. Ein
Anfang ist gemacht. Aber da ich ihn nicht das Fliegen lehren
will, sondern das Schwimmen, mu ich ihn wohl oder bel mit
dem Wasser in Berhrung bringen. Vorsichtig senke ich meine
Arme abwrts. Amir beginnt zu strampeln und schlgt wild um
sich. Von Schwimmbewegungen keine Spur.
Schwimm! hre ich mich brllen. Eins-zwei-drei!
Jetzt hat er mich gebissen. Er beit den eigenen Vater, der fr
ihn sorgt und ihm nichts als Liebe entgegenbringt. Zum Glck
bin ich noch immer strker als er. Ich zwnge seine Hften in
die eiserne Umklammerung meiner starken Schenkel, so da

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sein Oberkrper auf der Wasserflche liegt, und vollfhre mit
seinen Armen die vorgeschriebene Eins-zwei-drei-Bewegung.
Eines Tages wird er's mir danken. Eines Tages wird er wissen,
da er ohne meine Frsorge und meine engelsgleiche Geduld
niemals die Wasser beherrscht htte. Eines Tages wird er mich
dafr lieben.
Vorlufig tut er nichts dergleichen. Im Gegenteil, er schlgt
seine verhltnismig freien Fersen unablssig in meinen
Rcken. Vorne heult er, hinten tritt er. Einst war auch mein
Vater zwischen den starken Schenkeln meines Grovaters
eingeklemmt und hat es berstanden. Auch du wirst es
berstehen, mein Sohn, das verspreche ich dir.
Durch den Lautsprecher schallte die Stimme des
Bademeisters: Sie dort! Ja, Sie! Lassen Sie den Kleinen in
Ruh! Sie bringen das Kind ja in Lebensgefahr!
Ich steige mit Amir ans Ufer, lasse ihn brllen und springe
mit elegantem Schwung in die khlen Wogen zurck, mit einem
ganz besonders eleganten Schwung, der mich khn ber die aus
dem Wasser herausragenden Kpfe hinwegtrgt... weit hinaus in
das Schwimmbecken... dorthin, wo es am seichtesten ist... Die
Wiederbelebungsversuche des Badewrters hatten Erfolg.
Unglaublich, sagte er, indem er meine Arme sinken lt.
Und Sie wollen einem Kind das Schwimmen beibringen.

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Das Wunderkind

Ich liebe es, auf Parkbnken zu sitzen, aber nur im Winter.

Denn da sich whrend der kalten Monate nur ein Irrsinniger ins
Freie setzen wrde, kann ich in Ruhe meine Kreuzwortrtsel
lsen und vielleicht ein wertvolles Buch gewinnen, ohne da
mich jemand strt. So sa ich auch gestern wieder im
Dezembersonnenschein auf meiner Bank und hoffte, da mich
niemand ansprechen wrde.
Gerade als ich dabei war, 7 links senkrecht einzutragen,
nherte sich mir von rechts waagrecht ein Mann, blieb stehen,
wandte sich zu mir und fragte: Ist hier frei?
Mein Ja war kurz und alles eher als einladend, aber das
hinderte den Strenfried nicht, sich auf das andre Ende der Bank
niederzulassen. Ich vertiefte mich deutlich in mein
Kreuzwortrtsel, wobei ich durch gerunzelte Brauen anzudeuten
versuchte, da ich in meiner verantwortungsvollen Arbeit nicht
gestrt zu werden wnschte.
Der Mann neben mir kmmerte sich nicht darum, mit einer
einzigen, offenkundig gebten Handbewegung schob er mir ein
halbes Dutzend Fotos von Postkartengre, einen Knaben
darstellend, unter die Nase: Egon wird bermorgen sechs
Jahre, erzhlte er mir dabei.
Pflichtschuldig berflog ich die sechs Bilder, lchelte milde
ber das eine, auf dem Egon die Zunge herausstreckte, und gab
die Bilder an den Besitzer zurck. Dann vertiefte ich mich
wieder in mein Kreuzwortrtsel. Aber ich ahnte, da unser
Gesprch damit noch nicht zu Ende war. Und da kam es auch
schon:
Ganz wie Sie wollen, sagte der Mann und rief dem in
einiger Entfernung herumtollenden Knaben durch den
Handtrichter zu: Egon, komm schnell her. Der Herr mchte mit
dir sprechen. Egon kam widerwillig herangeschlurft und blieb

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vor der Bank stehen, die Hnde mrrisch in den Hosentaschen.
Sein Vater sah ihn mit mildem Tadel an: Nun? Was sagt man,
wenn man einen fremden Herrn kennenlernt?

Egon, ohne mich auch nur eines Blickes zu wrdigen,

antwortete: Ich habe Hunger.
Das Kind lgt nicht, wandte sich der Vater erklrend an
mich. Wenn Egon sagt, da er Hunger hat, dann hat er Hunger,
da knnen Sie Gift darauf nehmen.
Ich sagte ihm, da ich das glauben wrde und fragte den
stolzen Erzeuger, warum er mir die Fotos gezeigt htte, obwohl
das Modell in der Nhe war.

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Die Fotos sind hnlicher, lautete die vterliche Antwort.
Egon ist in letzter Zeit ein wenig abgemagert.
Ich brummte etwas Unverstndliches und schickte mich an,
die Bank und sicherheitshalber auch den Park zu verlassen.
Mein Nachbar hinderte mich an diesem Plan. Das Kind hat ein
tolles Talent fr Rechnen, raunte er mir hinter vorgehaltener
Hand aus dem Mundwinkel zu, so da Egon nichts davon hren
und sich nichts darauf einbilden konnte. Er geht erst seit ein
paar Monaten in die Schule, aber der Lehrer hlt ihn schon jetzt
fr ein Wunderkind... Egon, sag dem Herrn eine Zahl.
1032, sagte Egon.
Eine andre. Eine hhere.
6527.
Also bitte, haben Sie so etwas schon erlebt? Im
Handumdrehen! Und dabei ist er erst sieben Jahre alt!
Unglaublich, wo er diese hohen Zahlen hernimmt. Und das ist
noch gar nichts. Egon, sag dem Herrn, er soll an eine Zahl
denken!
Nein, sagte Egon.
Egooon! Du wirst den Herrn bitten, an eine Zahl zu
denken!
Denken Sie an eine Zahl, grunzte Egon gelangweilt.
Jetzt machte mein Nachbar wieder von der vorgehaltenen
Hand und vom Mundwinkel Gebrauch:
Drei! Bitte denken Sie an drei! Dann hob er den Finger und
wandte sich an seinen Sohn: Und jetzt werden wir den Herrn
bitten, die Zahl, die er sich gedacht hat, mit zehn malzunehmen,
nicht wahr, Egon?
Meinetwegen.
Was heit meintwegen? Sprich anstndig und in ganzen
Stzen.
Nehmen Sie die Zahl, die Sie sich gedacht haben, mit zehn
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mal, leierte Egon den vorgeschriebenen Text herunter.
Weiter, ermahnte ihn sein Vater. Dann teilen Sie die neue
Zahl durch fnf, halbieren Sie die Zahl, die Sie dann bekommen
- und das Resultat ist die Zahl, an die Sie zuerst gedacht haben.
Stimmt's? fragte mein Nachbar zitternd vor Aufregung; und
als ich bejahend nickte, kannte seine Freude keine Grenzen.
Aber wir sind noch nicht fertig! Egon, sag jetzt dem Herrn,
an welche Zahl er gedacht hat.
Wei ich nicht.
Egon!
Sieben? fragte das Wunderkind.
Nein!
Eins?
Auch nicht! brllte der enttuschte Papa. Konzentrier'
dich!
Ich konzentrier' mich ja. Der Kleine begann zu weinen.
Aber woher soll ich denn wissen, an welche Zahl ein fremder
Mann denkt?
Mit der Selbstbeherrschung des Vaters war es vorbei: Drei!
Seine Stimme berschlug sich. Drei, drei, drei! Wie oft soll ich
dir noch sagen, da die Leute immer an drei denken?!
Und wenn schon, quakte das gepeinigte Kind. Was gehen
mich Zahlen an? Immer nur Zahlen, immer nur Zahlen! Wer
braucht das?
Aber da hatte mein Nachbar ihn schon am Kragen und
beutelte ihn in erhabenem Vaterzorn.
Was sagen Sie dazu? keuchte er unter Verzicht auf
Mundwinkel und vorgehaltene Hand. Haben Sie schon jemals
ein achtjhriges Kind gesehen, das sich nicht einmal eine
einzige Ziffer merken kann? Gott hat mich hart geschlagen...
Damit machte er sich davon, den heulenden Egon hinter sich

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herziehend. Ich sah ihm nach, bis seine gramgebeugte Gestalt im
winterlichen Mittagssonnenschein verschwand.

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Ein Hund springt in die Kche

Von einem Tag zum anderen interessierte sich Franzi, unsere

Hndin, pltzlich fr ihre mnnlichen Kollegen. Sie sprang am
Fenster hoch, wenn drauen einer vorbeiging, wedelte
hingebungsvoll mit dem Schwanz und manchmal winselte sie
sogar. Und siehe da: Drauen vor dem Fenster versammelten
sich nach und nach smtliche mnnlichen Hunde der
Umgebung, wedelnd und winselnd. Und Zulu, der riesige
Schferhund, der am andern Ende der Strae lebt, sprang sogar
eines Tages durch das offene Kchenfenster ins Haus. Wir
muten ihn mit Gewalt vertreiben. Verzweifelt wandten wir uns
an Dragomir, den international bekannten Hundetrainer aus
Jugoslawien. Er klrte uns auf: Warum Sie aufgeregt? Hndin
ist lufig.
Hndin ist was? fragte ahnungslos die beste Ehefrau von
allen. Wohin will sie laufen?
Ganz einfach, meinte Dragomir. Zu Hund. Hndin braucht
Mann.
Nun wuten wir also Bescheid.
Die Zahl von Franzis Verehrern vor unserem Haus wuchs
stndig. Wenn wir auf die Strae wollten, konnten wir uns nur
noch mit dem Besen einen Weg bahnen.
Papi, sagte mein Sohn Amir, warum lt du sie nicht
hinaus?
Franzi ist noch viel zu jung, antwortete ich ihm.
Whrenddessen stand Franzi am Fenster, wedelte mit dem
Schwanz und schaute sehnschtig zu der Hundeschar hinunter.
Sie fra nicht mehr, sie trank nicht mehr, sie schlief nicht mehr.
Da beschlossen wir, Franzi zu retten. Wahrscheinlich lag es an
ihrem wunderschnen, silbergrauen, langhaarigen Fell, da die
Hunde wie verrckt nach ihr waren. Wir muten sie scheren

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lassen.
Am nchsten Tag kamen zwei Mnner, kmpften sich durch
die Hundehorden, die unseren Garten besetzt hielten, hindurch
und nahmen Franzi mit sich. Franzi wehrte sich wie eine Mini-
Lwin. Ihre Verehrer bellten und tobten und rannten noch
kilometerweit hinter dem Wagen her, in dem Franzi sa.

Am Tag darauf brachte man uns Franzi wieder. Aber das war
nicht mehr unsere Franzi. Sie hatte fast keine Haare mehr und
sah aus wie eine nackte, rosafarbene Maus. Franzi selbst war
hchst unzufrieden mit sich. Sie sprach kein Wort mit uns, sie
wedelte nicht, sie starrte reglos zum Fenster hinaus. Mit Franzi
kamen auch die Hundescharen zurck. Das Gebelle und Gejaule

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war schlimmer als zuvor. Es waren jetzt nicht mehr nur die
Hunde unseres Wohnviertels, alle Hunde kamen. Sogar zwei
Eskimohunde waren darunter; sie muten sich von ihrem
Schlitten losgerissen haben und waren direkt vom Nordpol
herbeigeeilt.
Einer der wildesten Verehrer ri mit seiner mchtigen Tatze
unsere Trklinke ab. Da riefen wir die Polizei an. Aber wir
bekamen keine Verbindung.
Rafi, mein ltester Sohn, schlug vor, die Strucher im Garten
anzuznden. Vielleicht wrden die Hunde dann weglaufen. Aber
um das zu tun, htten wir das Haus verlassen mssen, und das
trauten wir uns nicht.
Pltzlich stand Zulu mitten in der Kche. Er mute den Weg
ber das Dach genommen haben. Whrend ich versuchte, ihn
mit Gewalt aus unserer Kche zu vertreiben, suchte meine
Familie Deckung hinter dem umgestrzten Mbeln. Endlich
hatte ich es geschafft. Zulu verschwand.
Und mit einemmal hrte auch das Bellen auf. Alle Hunde
waren verschwunden.
Vorsichtig steckte ich den Kopf zur Tr hinaus. Alles blieb
ruhig. Allem Anschein nach war ein Wunder passiert.
Jetzt ist alles wieder beim alten. Aus Franzi, der rosafarbenen
Maus, ist wieder eine Hndin mit weiem Fell geworden, die
sich nur fr Menschen interessiert. Fr die Hunde der
Nachbarschaft hat sie kein Auge mehr.
Woher allerdings die kleinen Schnauzer-Babies kommen, die
Franzi gestern geworfen hat, wissen wir auch nicht.

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Ein Schnuller mit dem Namen Zezi

Obwohl Renana schon lngst kein Baby mehr ist, will sie
noch immer nicht vom Schnuller lassen. Das hlt uns jede Nacht
wach, um so wacher, als Renana nicht am Schnuller im
allgemeinen hngt, sondern an einem besonderen Schnuller mit
dem Namen Zezi. Zezi schaut genauso aus wie jeder andere
Schnuller, aber unser rothaariges Tchterchen weigert sich,
einen anderen Schnuller auch nur anzurhren.
Zezi! ruft sie, Zezi! schreit sie, Zezi! brllt sie. Und
noch einmal Zezi!
-48-
Schon nach dem ersten Zezi! geht die gesamte Familie in
die Knie und sucht auf allen vieren nach dem gewnschten Zezi.
Wenn Zezi endlich gefunden ist, beruhigt sich Renana in
Sekundenschnelle und lutscht gemtlich an Zezis gelbem
Mundstck, umlagert von ihrer vllig erschpften Familie.
Mit Zezi ist alles in Ordnung, ohne Zezi bricht die Hlle los.
Wenn wir uns einmal dazu aufraffen, den Abend anderswo zu
verbringen, verfllt die beste Ehefrau von allen beim geringsten
Telefonsignal in ngstliches Zittern:
Sicherlich ruft jetzt der Babysitter an, um uns mitzuteilen, da
Zezi unauffindbar und Renanas Gesicht bereits purpurrot
angelaufen ist. In solchen Fllen werfen wir uns sofort ins Auto,
sausen mit Schallgeschwindigkeit heimwrts und mssen den
Babysitter dann meistens unter vielen umgestrzten
Mbelstcken hervorziehen.
Was etwa geschehen wrde, wenn Zezi endgltig
verlorenginge, wagen wir nicht zu bedenken.
Nur berlegen wir uns dauernd, wieso Renana wei, da Zezi
Zezi ist.
Eines Nachmittags, whrend Renana schlief, eilte ich mit dem
geheiligten Schnuller in die Apotheke, wo wir ihn gekauft
hatten, und verlangte ein genau gleiches Exemplar, gleiche
Farbe, gleiche Gre, gleiches Herstellungsjahr. Ich erhielt ein
perfektes, von Zezi in keiner Weise unterscheidbares
Gegenstck, eilte nach Hause und berreichte es Renana.
Ihre kleinen Patschhndchen griffen danach und schleuderten
es im Bogen durch die Luft:
Das hier kein Zezi! Will Zezi haben! Zezi!!
Renanas geplagte Mutter vertrat die Ansicht, der feinen Nase
des Kleinkinds wre ein Unterschied im Geruch aufgefallen, der
durch Zezis Abntzung entstanden sei. Nie werde ich das
Gesicht des Apothekers vergessen, als ich eine grere Menge
gebrauchter Schnuller verlangte. Es war ein durchaus
-49-
abweisendes Gesicht. Uns blieb nichts anderes brig, als eine
Anzahl Schnuller knstlich selber altern zu lassen. Wir
erstanden die ntigen Mittel, tauchten einen Probeschnuller ein
und warteten, bis er die grnliche Farbe Zezis annahm.
Renana entdeckte den Schwindel jedoch sofort und brllte
nach Zezi.
Als wir eines Abends in der Oper saen, kam whrend der
Vorstellung, an einer besonders leisen Stelle, der Platzanweiser
herangeschlichen und flsterte in die Dunkelheit: Pst!
Schnuller! Pst! Schnuller! Wir wuten, wen er meinte, wir
wuten, da Gromutti angerufen hatte, wir kmmerten uns
nicht um die Emprung und die leisen Schmerzensrufe unserer
Sitznachbarn, denen wir auf die Fe stiegen, wir sausten nach
Hause und fanden die alte Oma schwer atmend in einem Sessel.
Zezi war spurlos verschwunden. Der weichgepolsterte Behlter,
den wir eigens fr Zezi eingerichtet hatten, war leer.
Gromama hatte schon berall nachgeschaut. Erfolglos. Auch
wir schauten berall nach. Ebenso erfolglos. Jemand mute Zezi
gestohlen haben.
Unser erster Verdacht fiel auf den Milchmann, der kurz vor
Gromamas Ankunft erschienen war, um sich zu erkundigen,
wie viele Flaschen wir ber die nahenden Feiertage brauchen
wrden.
Die beste Ehefrau von allen zauderte nicht, ihn trotz der
spten Nachtstunde anzurufen:
Huber - haben Sie vielleicht einen Schnuller
mitgenommen?
Nein, antwortete Huber, ich nehme keine Schnuller mit.
Er lag in einem Krbchen links neben dem Laufstall, und
jetzt liegt er nicht mehr dort.
Das tut mir leid fr ihn. Und was die Milch betrifft, so
bleibt's bei 23 Flaschen am Mittwoch, richtig?

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Das war zwar richtig, ntzte uns aber nichts. Unser Verdacht
wuchs. Wir berlegten, ob wir einen Detektiv mit weiteren
Nachforschungen betrauen sollten, oder besser vielleicht einen
Hellseher, als pltzlich eine der nervsen Handbewegungen
meiner Frau in der Ritze ihres Sessels auf den vermiten
Edelschnuller stie. Wie er dort hingekommen war, bleibt ein
Rtsel.
Wir fragten unseren Elektriker, ob es vielleicht ein Instrument
zur Auffindung versteckter Schnuller gbe, aber so etwas gab es
nicht.
Unser Nachbar, der wegen Renanas hufigem Gebrll nicht
mehr schlafen konnte, empfahl uns, einen Polizeihund zu
kaufen, der den verschwundenen Schnuller immer wieder
aufspren knnte. Der Nachbar von oben, der auch immer
geweckt wurde, meinte, da wir ein Alarmgert an Zezi
befestigen knnen, das immer blip, blip machen wrde, und
wir selbst berlegten, ob wir nicht eine ganz dicke Eisenkette
um Zezi legen knnten.
Nachdem wir hin und her berlegt hatten, fanden wir alle
diese Mittel nicht so gut.
Ephraim, informierte mich die beste Ehefrau von allen,
ich werde verrckt.
In den folgenden Nchten fuhr sie immer wieder schreiend
aus dem Schlaf. Bald trumte sie, da ein Lmmergeier mit Zezi
im Schnabel davongeflogen wre, bald hatte sich Zezi selbst,
wie in einem Zeichentrickfilm, mit lustigen Sprngen entfernt,
hopp - hopp - hopp.

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In einer dunklen, sturmgepeitschten Neumondnacht
entdeckten wir endlich Zezis Geheimnis.
Anfangs verlief alles normal. Punkt sieben traten meine Frau
und meine Schwiegermutter an den Stahltresor heran, in dem
wir mittlerweile den Schnuller aufbewahrten, stellten die
doppelt gesicherten Kombinationen ein, ffneten den schweren
Schrank mit Schlssel und Gegenschlssel und holten Zezi
hervor. Renana, in ihrer Wiege liegend, nahm Zezi zwischen die
Lippen, lchelte zufrieden und schlo die Augen. Wir entfernten
uns auf Zehenspitzen.
Ein unerklrlicher Drang trieb mich zur Tr zurck und hie
mich durchs Schlsselloch schauen.

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Weib! flsterte ich. Komm her! Rasch! Mit
angehaltenem Atem sahen wir, wie Renana vorsichtig aus ihrer
Wiege kletterte, zu einem Sessel watschelte und Zezi im Schlitz
zwischen Kissen und Lehne verschwinden lie. Dann kehrte sie
in die Wiege zurck und begann mrderisch zu brllen. Das
Gefhl der Erlsung, das uns berkam, lt sich nicht schildern.
Renana war nicht im mindesten auf ihren Schnuller angewiesen.
Sie war ganz einfach darauf aus, uns zu rgern.

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