Blog Up Comedy

Kedves Olvasóim!

Bejutottam az OTP Mikrofonpróba tehetségkutató verseny döntőjébe. :)

A döntőt az nyeri, aki a legtöbb szavazatot gyűjti össze a facebookon és az iwiwen.

Akit meggyőzött ez a 34 másodperc az kérem szavazzon rám!

Íme a Link: Lévai Balázs

Köszi előre is mindenkinek!

Egy képet szeretnék megosztani Veletek, amelyet a mai Népszabadság egyik oldalából fabrikáltam. Ebből is látszik, hogy milyen hátrányai lehetnek az előre kifizetett hírdetéseknek. Vagy már ennyire hódít a katasztrófaturizmus?

A mai Népszabadság 7. oldalán a Világ című rovatban, az Ostromállapot Egyiptomban című cikk alatt bőszen hírdeti a Bestreisen az egyiptomi kalandjáratokat... és ami a lényeg INGYENES reptéri parkolás! Ez tényleg megéri potom 74.900 HUF-ért! (A kép elég rossz minőségű, de a jobb sarokba képzeljük oda a csodás ajánlatot)

 Jó utat kívánok mindenkinek!

Nemrég találtam egy régi cikket az Indexen, amelyben a hamisítás egy egészen új válfajával ismerkedhetünk meg. A Pick szerint ugyanis  olcsó, Magyarországról érkező mangalica hamisítványok árasztották el a japán piacot, ami a magyar fajta ázsiai hírnevét is tönkreteheti. Betelt a pohár!? Először nem is hittem a szememnek. Mi ez? A magyarok bosszúja a Szuzukiért…??? És milyen néven árulják? MANGALÍCIA? Azt is nehezen tudom megemészteni, hogy állatokat egyáltalán hogyan lehet hamisítani. Mondjuk a mangalica megemésztésével szerintem a japánoknak is lesz éppen elég bajuk. Azon már nem lepődik meg senki, hogy tablettából bor lesz, porból leves, politikusból pedig cellatárs. De az azért még némi magyarázatra szorul, hogy a hamis mangalicát hogyan nevelik (EU-s szabványoknak megfelelően), mivel etetik és kivel keresztezik. És ki jött rá a turpisságra, mert én, ha japán lennék, és anyu leküldene a boltba, hogy hozzak egy MANGAlicát lehet, hogy először az újságoshoz mennék képregényért, nem pedig a henteshez. Ehhez képest ők leleplezték a hamisított árut…!

Ezzel véleményem szerint új távlatok nyíltak a hamisítási iparban. Már nem csak a Facebook-on találhatunk majd Fake adatlapokat, hanem a húsos polcon is megtalálhatóak lesznek a Fake tokaszalonnák (ruccola salátának álcázva) és a Fake lapockák. Az biztos, hogy Schobert Norbi magához nyúl bánatában.  Kíváncsi leszek, hogy mikor kezdünk el Szürkésmarhát exportálni Kubába, Agyar Vizslákat Oroszországba, és hogy fog kinézni az amerikai piacra szánt PULL „Y”. Ha ezentúl azt látjuk valahol kiírva nagy betűkkel, hogy „Figyelem! Hamis Kutya!”, akkor ezentúl közelebb kell mennünk és meg kell nézzük, hogy nincs-e ott alatta apró betűvel az, hogy „Olcsón Eladó”!

Úgy látszik a hamisításban is hamisítatlanul magyarok vagyunk, bár azok akik nem ilyen szigorúak kis hazánkkal szemben leleményességnek is nevezhetik a Fake sertés dealerek tevékenységét. Mondjuk arra azért kíváncsi lennék, hogy a hamis gulyás levest hogyan hamisítanánk…? Teszünk bele húst? Vagy milyen lenne egy hamis Király L. Norbi, (ha már az eredeti is hamis)? Tudna énekelni? De ez már a jövő zenéje…!

 Forrás: Összeomolhat a japán mangalicapiac (Index.hu)
 

Kicsit félve vallom be, hogy izgulós típus vagyok, könnyen izgalomba jövök, ami nálam erősebb tünetekkel jár, mint egy dinnye tej, kávé, kovászos uborka kombó reggelire, megbolondítva egy kis savanyú káposztás babsalátával. Ezt az érzést én csak Charlie effektusnak nevezem, sőt ilyen reggeleken én a Tátrai Band nélkül eldúdolom: a Hajnali szél háztól házig szalad című, számot, úgy, hogy a szám meg sem mozdul.  Soha nem szerettem szerepelni. Stressz helyzetben, állandóan rágom a körmöm bárhol is legyek, amiért már többször rám is szóltak..., ami még annyira nem is gáz, de én a lábamon rágom, és szét is köpködöm. Mert ugye van, aki körbenéz és óvatosan elfricskázza a senki földjére, és van aki lenyeli. Én úgy teszek, mintha fütyülnék vagy sóhajtanék egy nagyot és már röpítem is.

De ugye voltak elkerülhetetlen fellépések mindenkinek az életében. Óvoda, iskola, minden héten valami ünnepség, nem lehetett kimaradni. Hát ez nálam minden héten háború volt, egészen addig, amíg általános iskolában, végre a tanító néni is rájött, hogy nincs az a széntabletta mennyiség, ami kitartana a karácsonyi műsor végéig, és letett arról én legyek Szent József. Így lettem én a fenyőfa, kizárólag szélcsendben, hogy még lengedezni se kelljen.  Március 15-én pedig a 12 pont utolsó passzusát bízták rám. Ami ennyi volt, hogy: Unió.

Később azért némi irigység is párosult félősségemhez, mert az iskolai ünnepségek próbái alatt Szent József általában mindig összejött Szűz Máriával, Petőfi meg Szendrey Júliával. Mondjuk 11.-ben Petőfi Kossuthtal jött össze..., azzal úgy voltam, ha megnyerte hadd vigye. Az osztályfőnök, mint rendező, díszlettervező és stylist is egyben nem nagyon akarta engedni, hogy a Nemzeti Dalt kézen fogva szavalja az ifjú pár, de végül megengedte, mint kiderült nem kellett volna. Képzeljük el, ahogy Kossuth és Petőfi kéz a kézben, mint Szinetár Dóra és Bereczki Zoltán a Rómeó és Júliában, csókra éhes szájjal szavalták a Nemzeti Dalt, és minden esküszünk után puszit dobtak egymásnak. És ugye a szappanoperákon nevelkedett közönség megkérdezi ilyenkor, hogy abban az évben mi lett a parlagon hagyott szegény Szendrey Júliával? Hát neki már csak az az évi Szűrös Mátyás jutott. Azóta Júlia kicsit óvatosabb a fiúkkal és mindig eszébe jut Radnóti híres verse, amely így kezdődik:

„Nem tudhatom, hogy másnak e lágyék mit jelent!”

Nekem még Petőfi lágyéka sem volt elég indok arra, hogy egy szónál többet vállaljak a színpadon. A félelem túlnőtt rajtam. Ez az ismerkedési szokásaimon is meglátszott… de erről majd legközelebb...!
 

Szezonális termékek. Ma már szinte ismeretlen számunkra ez a fogalom. Paradicsom a karácsonyi ünnepi asztalon, mandarin gyermeknapra, de a csoki mikulás is ott figyel ránk még Húsvétkor is a boltok polcain, igaz ilyenkor már nem a pénztárnál, hanem a hátsó sorok valamelyikén a tamponok és a leértékelt Bud Spencer és Terence Hill dvd-k mellett. De nem csak az élelmiszerek kapcsán mosódott el a határ az évszakok között. Télen melegfront és foci vb, nyáron rózsaszínű party gumicsizma… Mondjuk az Emósoknál és a japánoknál a lányok és a fiúk között is teljesen e(l)mosódott a határ.

Én még emlékszem arra, amikor csak egy ABC volt a városban, és a pult alól kellett kérni a banánt, ami még persze zöld volt, de majd beérik a szekrény tetején alapon megvettük, mert hiánycikk volt, és csak a zöldséges Terike néni jóindulatán múlott, hogy biccent-e a fejével, hogy mehetünk az áruért. Mint valami gengszter filmben. Először csak a szemek találkoznak, egy kis mimika, óvatos körbetekintés a boltban, hogy nem látja-e illetéktelen személy az akciót. Majd jön az a párbeszéd, ami a mai napig megmosolyogtat:
 

Vevő:- Mennyi van?
Terike néni (a banán dealer): - Mennyi kell?
Vevő: - Mennyi van?
Terike néni (a banán dealer): - Mennyi kell?
Vevő: - Amennyi van!
Terike néni (a banán dealer): - Annyi nincs!

Általában megegyeztek úgy 2 kilóban, hogy másnak is jusson. Becsomagolták diszkrét papírzacskóba az árut és gyorsan, irány a kassza. De a diszkréció csak a be nem avatott pénztáros Ágika néni akciójáig tartott, aki új lévén ordítva kérdezte Terikét, hogy:

- A banán mennyiiiiiii? Itt lenne két kiló is de, nem tudom beütni!

Egy pár hónapot pihent a Blog Up Comedy, de ettől az agyam is pihentebb lett, így most újult erővel, újrakezdem… az elmúlt időszak bőven szolgáltatott alapanyagot. A Budapesten eltöltött több, mint egy év alatt hozzászoktam például ahhoz, hogy már semmin sem szabad meglepődni, pláne ha az embernek köze van a közigazgatáshoz. Bár akik tudják, hogy a Miskolci Egyetemen végeztem és ott voltam kolis, az megkérdezheti, hogy nem volt dolgom soha a Tanulmányi Csoporttal, antropológusokkal és szabad bölcsészekkel, hogy csak most jövök rá, arra hogy semmin sem szabad meglepődni?!

Jómagam már teljesen átszellemültem kormánytisztviselővé, már anyukámnak is feljegyzést írok, és nem teszek fel értelmetlen kérdéseket. Például nem, kérdezem meg, hogy miért adnak mosóporoknak férfi nevet. Miért vesz valaki a fekete piacon bölcsész diplomát? Miért írjuk le egy hivatalos levélben azt, hogy: „Az utcában felszerelésre került 4 db körszelet keresztmetszetű menetdinamikai küszöb!”, amikor a levél végén megjegyezzük, hogy: „Közismertebb nevén FEKVŐRENDŐR!” Azt sem kérdezem meg, hogy az UFÓ-k miért csak fogatlan, beszédhibás embereket rabolnak el? Vagy ha erre van valami ésszerű magyarázat, akkor Mary Zsuzsit eddig még miért nem rabolták el?

Az élet nap, mint nap produkál megmagyarázhatatlan dolgokat, amelyekre sok esetben jobb is, ha nem keressük a választ. Én nem akarom tudni, hogy miből készül a Hupikék Törpikék ízű fagyi, hogy nézne ki a 75 éves Zalatnay Cini a Playboy címlapján, hogy a dél-afrikai Caster Semenya nő-e vagy férfi, Michael Phelps kórházban született-e vagy egy laboratóriumban és azt sem, hogy milyen az, amikor egy lantművész a név kötelez mottót követve mutatja be Bakfark Bálint munkásságát. De jobb, ha nem kérdezzük meg Grécsi tanár urat arról sem, hogy miért írjuk egybe azt a szót, hogy turizmusbizottság,  vagy hogyan lett az Öreg néne őzikéjéből R-Gó Gida.

De két dolgon azért még így is meglepődnék:

Kikerekedne a szemem, hogyha Greenpeace aktivisták egy uránnal megrakodott 4-es metró szerelvényen bálnazsíros kenyeret majszolnának, és azon is, hogyha Vona Gábort meglátnám a Budapest Parádén táncolni, a Jobbikos Party Kamion platóján.
 

Későn fekvő típus vagyok, de tegnap tényleg megérte sokáig fent maradni. Én nem a Mikulást akartam kilesni, akinek egyébként haladnia kell a korral, mert a hagyományos kiscsizmák kora lejárt. Az ablakokban már csak rózsaszín Hello Kitty gumicsizmák vannak kirakva vagy fekete-fehér kockás, halálfejes EMOcionális tornacipők... Na ezekbe tegyél olyat, aminek örülnek is a gyerekek! Meg egyáltalán ismerd fel, hogy abba kell rakni és nem csak szellőzni vannak kitéve, ugyanis ha egy gyerek megkapja a hőn áhított csizmát, cipőt az biztos, hogy le nem szakad a lábáról. Szerintem azok a lánykák pedig, akik bugyiig fűzős domina csizmában járnak, azok egyenesen abban alszanak és ilyenkor is csak a lábukat dugják ki csizmástól az ablakon.

Na, de tegnap 23 óra 58 perckor sikerült meghallgatnom az RTL Klub utolsó időjárás jelentését Pataky Zitától. Azon már nem lepődök meg, ha a másik csatornán Bajnokok Ligája meccs előtt LOKI mezben mondják be a várható időjárást, még szerencse, hogy nem a Forma 1-et közvetíti a Tv2, mert bukósisakban nehezen lehetne érteni, hogy mit is mond Gál Noémi. Vagy ha a Szumó VB előtt a nem sokat takaró Szumó öltözetben bizonygatná, hogyha rajta múlik nem kell tartani a globális felmelegedéstől, és az a kis melegfront pedig, ami most tapasztalható Európában szerinte már az időjárás jelentés végére elmúlik. Mellesleg Noémi már cicit is villantott főműsoridőben, úgyhogy neki nem jelentene nagy gondot a Szumó viselet. Ebből is látszik, hogy a TV2 szívén viseli a melegfront kérdését.
Na, de dr. Pataky Zita a késő esti időjárás jelentés bevezető gondolataiban a következő mondatot vállalta be a december 6-ai ajándékozás kapcsán:

„A rendkívüli szociális érzékkel megáldott püspök…”

Gondoltam magamban ezt aztán szépen mondtad. Anyák napja előtt mit fog vajon mondani:

„Az erős nyomási ingerrel párosuló méhösszehúzódások, más néven a tolófájások csupán a kezdeti lépései az anyaságnak. A tágulási szak végén a kismama már erős nyomási (székelési) ingert érez, mert a baba koponyája beékelődött a szülőcsatornába, nyomást gyakorolva ezzel a végbélre is. Május első vasárnapján emlékezzünk meg tehát a rendkívüli tűrő, toló, és empatikus képességgel megáldott anyukákra, akik felneveltek bennünket, hóban, fagyban napsütésben.”

Tegnap amúgy megnéztem a Csillag Születik soron következő adását, ahol természetesen a Mikulás volt az egyik fő téma. Meglepő módon az RTL Klub némi öniróniával Ördög Nóri múlt heti Alien fejét varázsolta rá Stohl Bucira és néhány szerencsétlen nézőre az első sorban. De a csúcs számomra mégis MC DC (Veres Robi) volt. A bicebóca rapper eddig mindig csak azt kapta Buciéktól, hogy:

Nyomás a lihegőbe!
Spuri!
Szedd a lábad Robikám!

Most azonban a "morbid" humort illetően MC DC átvette a kezdeményező szerepet Stohl Andriséktól.  Az előadása után, amelyben Mikulásként osztogatta az ajándékokat, a zsűrinek bevágta, hogy „Tudtátok, hogy én vagyok a Sánta Claus?" Na szerintem ez a humor vagy legalábbis én ezért szeretem!!!
 

2009. november 16-án felléptem a Fiatal Félőrültek Fesztiválján a Godot Dumaszínházban. 10 percem volt arra, hogy „rögtönözzek” valamit. Kiváló memóriámnak köszönhetően szó szerint le tudtam írni a szövegem, amit ott és akkor találtam ki. Tisztára MC DC-nek éreztem magam! Így a stand up, blog up változatát most mindenki elolvashatja.

...Magamról még annyit, hogy a már említett Nyíregyháza - Debrecen - Miskolc vonal jó hatással volt az életemre maximum csak futballidentitásom zavarodott össze egy kicsit. Úgy szoktam mondani, hogy én vagyok a futball drukkerek Szabad Demokratája... Már vettem is magamnak egy szivárványszínű mezt, ami nem a szexuális hovatartozásomat szimbolizálja, inkább az élni akarás miatt nem mentem Nyíregyháza meccsre LOKI mezben.

Végzettségemet tekintve politológus vagyok, jó kilátásokkal a munkaerőpiacon… Azt ismerjük, hogy ki az abszolút munkakerülő…? Aki a fekete piacon bölcsész diplomát vesz. Ettől már csak egy hülyébb van, aki még 6-8 évet rászán az életéből, hogy megszerezze… Na, én ezek közé tartozom. Ebből is látszik, hogy a politológus egy igen furcsa állatfaj. A fanatizmus határtalan.
Beszédkészség órán például nem ám sárgabögre görbebögre nyelvtörőkkel gyakoroltunk, hanem olyanokkal, hogy Ronald Reagan Donald Rágót Rágott Régen, vagy egy időben nagyon menő volt, hogy Útelágazkodás hárman meg is buktak akkoriban. De a kedvencem az volt, hogy Gyurcsány Furcsán csámcsog Csurkán, hogy Orbán vagy Kuncze konc-e a hátán. (Hallom, hogy egyesek szerint, én biztos hiányoztam ezekről az órákról.) Hát be kell vallanom, volt úgy, hogy a folyadékháztartásunkat kellett rendbe tenni és a kúra már a reggeli gyógy sörrel elkezdődött. És ugye azt sem szabad elfelejteni, hogy Szabolcs megyéből származom, úgyhogy senki ne lepődjön meg, hogyha néha kicsúszik a számon mondjuk a töltött káposzta helyett az, hogy Tőtött káposzta.
Amúgy most épp egy Castingról jövök, ahol Távgyógyítót keresett az egyik tv csatorna, de nem feleltem meg, mert ők nem (a)óralátót kerestek, hanem aura látót. Én mondtam ott, hogy ez hátrányos megkülönböztetés és ennek jogi következményei lesznek, de hamar meggyőztek azzal, hogy Kedves Lévai Úr és mit fog mondani a bíróságon, hogy Bíráó Úr ez Diszkrimináci(á)ó! De voltam már Castingon a Kenó sorsoláson is. Ott csak a számokat kellett felsorolni 1-35-ig… én már a ketteőőnél elbuktam. Mondjuk az egyik ismerősöm, ha koncentrált, akkor egész szépen beszélt… ő a nyáócasig bírta. Na de nem éltem a per jogával, meg én nem vagyok az a feljelentős típus. De ha már a feljelentésnél tartunk pont azon gondolkodtam idefelé jövet, hogy mit szabad nekem itt mondanom és mit nem?

Lehet-e például színesíteni a dolgokon vagy netán valótlant állítani vagy jönnek egyből a feljelentések. Füllenthetem-e például azt, hogy Kiszel Tünde egy okos értelmes asszony vagy rögtön hozzám vág egy Donatellácskás naptárat, hogy ez rágalom, kikérem magamnak és beperel 200 ezerre. Ha már itt tartunk megnézném Tünci adóbevallásában a tételeket: Tiszteletdíj, naptár, kártérítés, ja és gyerektartás, bár az még nem teljesen világos, hogy ki az apa. (Addig örüljünk, amíg nem minket gyanúsít) Balladai homály fedi a történetet. Szerintem, ha Petőfi élne, még őt is megihletné ez a dolog és ilyen szép versek születnének:

Egész úton hazafelé egy gondolat bánt engemet,
A Kiszel Tünde gyerekéhez ki szolgáltatott ihletet.
Gondoltam én földi lényre és istenségre egyaránt,
Ciccolina esetére kit elkapott egy Lószerszám.

Földiekkel játszó égi ez a tünemény!
Szűz Mária példájára nem gondolok én.
Egy bulizós éjszaka érettségi kettes,
Máig homály fedi, ki volt ott a tettes.

Kiszel Tünde nálam az Ufó jelenséggel egyenértékű, mindenki hallott már róla, de csak a hülyéknek lehet eladni a storyt. Azt megfigyeltük már, hogy az Ufók mindig csak fogatlan beszédhibás embereket rabolnak el! Csak azt nem értem, hogy Mary Zsuzsit akkor még miért nem rabolta el egyetlen Ufó sem. Bár igaz ő jól álcázza. Remélem engem nem fog homály fedni és még hallani fogtok rólam. Sziasztok!
 

2009. november 16-án felléptem a Fiatal Félőrültek Fesztiválján a Godot Dumaszínházban. 10 percem volt arra, hogy „rögtönözzek” valamit. Kiváló memóriámnak köszönhetően szó szerint le tudtam írni a szövegem, amit ott és akkor találtam ki. Tisztára MC DC-nek éreztem magam! Így a stand up, blog up változatát most mindenki elolvashatja.

Jó estét kívánok! Kezüket csókolom! Üdvözlöm Önöket! Sziasztok! És bár a turista szezon már véget ért és nem látok surda sapkás japán turistákat vakukat kattogtatni a nézőtéren azért a biztonság kedvéért Konnicsi va! Hiszen minden esély meg van rá, hogy ülnek itt közöttünk és már a retinájukba van beépítve a fényképezőgép a GPS mellé, ami meg tuti alap szériatartozék minden japán turistánál, mert még japánt eltévedni nem láttam Pesten. Amennyiben valaki mégis látott japánnak látszó túristát az biztos, hogy kínai volt, mert ők szoktak eltévedni annyira, hogy már haza sem találnak.)

A helyes köszönést eltalálni nem könnyű dolog. Ha Amerikában lennénk ezt is megoldhatnánk egyszerűen…, mint a káromkodást. Hy Everybody! Bár ők ezt nem érzik át, de ennek a köszönésnek is megvannak a maga veszélyei. Egyszer én is kipróbáltam még az egyetemen, amikor rám tört az amerikai feeling, megvalósult egy Amerikai Álom, megjött egy összegben a Diákhitel. Ha lány lennék, akkor az Amerikai Álom megvalósulásához sokszor elég lett volna annyi is, hogy MEGJÖTT. Na de nekem a forint alapú hitelem érkezett meg a számlámra és akkor ott elhittem, hogy Tiszta Amerika van. Lehetett Betmenkedni a kocsmában, a szeretet áradt a szívemből, a sörszag meg a számból, és mindenkinek, aki szembe jött velem, odalöktem egy laza HÁJT. Mindaddig nem is volt ezzel gond, amíg nem Kovács Batár Mónika jött velem szembe. Ő volt az egyetem Tóth Verája, akinek nem a hangja volt bombasztikus, hanem a koleszterin szintje. Nála is vállaltam egy HÁJ Mónikát. Hát ő is vállalt egy lazának nem nevezhető pofont. De ezzel szerencsére el is volt intézve a dolog, Mónika meg ment is a Büfébe és gyorsan túlette magát a dolgon. Ha már így mindenkinek köszöntem, akkor be is mutatkoznék.

Lévai Balázs vagyok Vásárosnaményból jöttem. Ez egy kis város SZSZB megyében. Csak a rend kedvéért, hogy mindenki el tudja helyezni a térképen, Vásárosnamény félúton van Mátészalka és Baktalórántháza között. (Látom sokat segítettem.) De a Fradi ultráknak legalább a Baktalórántháza ismerős lehet, mert az NB2-ben az elmúlt években többször is jártak ott falubejáráson, bár egyesek csak falurombolásnak nevezték ezeket a rangadókat. Vásárosnaményból, Nyíregyházán, Debrecenen és Miskolcon keresztül vezetett az utam Budapestre. Egyik ismerősöm szerint én csak ló lépésben közlekedek az országon belül, és egy lépésre minimum 3 évet kell várni. Úgyhogy már nézegettem is a térképet és kiszámoltam, hogy röpke 10-12 lépés múlva már Münchenben is leszek. (Száguldok, mint a 4-es Metró építése.) Mivel előrelátó és megfontolt ember vagyok, majd nyugdíj előtt veszek is egy relaxa német CD-t, hogy ne legyenek nyelvi nehézségeim. Mert jelenleg csak a bemutatkozás megy németül, azt is akkor tanultam meg, amikor a Pannon tudakozót hívtam és valószínűleg a Szabolcsi tájszólásom miatt, a német nyelvű operátort kapcsolták nekem, aki jobban szuszogott, mint Verebes István és csak annyit tudott mondani, hogy Ich bin Michell du bist sex hören! Hát nem álltam le neki ecsetelni, hogy nincs térerő, a kis mini készülékemben, ami már annyira One Touch, hogy egy érintés is elég neki elmegy,… mármint a térerő megy el és lemerül az aksija. De valami megmagyarázhatatlan elemi ösztönből fakadóan a hölgyemény minden egyes szusszanása után kifakadt belőlem az, hogy Weiter weiter, ami nem tudom, hogy mit jelent, de biztos valami káromkodás lehet, mert a végén már elég rendesen sikított meg óbégatott.

A sakkhoz visszatérve, egyszer még a középiskolában történt, hogy egy dolgozatírás alkalmával hamar összehoztuk a dolgozatot és, hogy elüssük az időt, játszani kezdtünk a pad alatt. Még mielőtt bárki rosszra gondolna…elővettünk egy sakkot, hogy lenyomjunk egy-két rapid partit. A sasszemű tanárnő kiszúrta a MAT(T)ATÁST. Jött is a tanári előítéletesség
- Balázs hozd ki gyorsan a puskát. Erre én jó diákként válaszoltam, hogy
- Az, sajnos nincs nálam.
- Akkor mi van a kezedben?
- Tanárnő kérem, egy paraszt.
- Akkor egyúttal az ellenőrződet is hozhatod, és ne szemtelenkedj!
- De tanárnő tényleg egy paraszt! És azzal a lendülettel megmutattam, neki a kis figurát! Láttam rajta, hogy úgy néz a bábura, mint aki még sosem látott olyat. Kivittem neki. Elkezdte nézegetni. Közben mi egy radírral helyettesítettük az elvérzett figurát, és folytattuk a partit. De nem sokáig, mert megint szólított, én meg már kerestem is a következő pótbábut. Csodálkozott rajta, hogy honnan került elő még egy „paraszt”. Gyorsan meg is nézte, hogy megvan-e még az elkobzott darab. Megnyugodott, mert ott volt az asztalán, de meg is lepődött a második „paraszt” láttán. Ekkor már gyanakodtam, de nem hittem el, hogy a tanárnő még nem látott sakkot.

Akkor bizonyosodott be, hogy homály tanárnő tényleg nincs képben, amikor a negyedik paraszt után megkérdezte, hogy:
- Gyűjtöd ezeket a bábukat?
- Én mondtam neki, hogy ezt így együtt, készletben lehet venni, és Sakk a neve.
Utána, mondanom sem kell, vinnem kellett az ellenőrzőmet. Természetesen ló lépésben közelítettem meg a tanári asztalt, de nem vette a poént… Szerintem olyan trauma érhette akkor a tanárnőt, mint engem 7 évesen, amikor rájöttem, hogy a pap bácsi nem sózott retket oszt a templomban, hanem ostyát.

Én kis naiv, azt hittem, hogyha már láttam 100-120 részt a Mónika Showból, 46 Joshi Baratot, 4 széria Megasztárt és Való Világot, akkor már semmi váratlan nem érhet. Tévedtem. Ott van például a TV2 fő marketing fogása a „Szenvedélyünk a szórakoztatás” néven futó reklám. A mondattal nincs is semmi probléma, de amikor rögtön utána jön a Tények beharangozója, aminek első híre természetesen nem lehet más  mint, hogy Borsod megyében megkínozták és halálra szurkálták a 14 éves Dzsenifert, a magatehetetlen katicabogarat, akkor egy kicsit elgondolkozom, hogy, hogy is van ez a szórakoztatás dolog? Mert az ma már csak emlék, amikor Onyutha Judit egy időben úgy próbálta megnevettetni a nagyérdeműt, hogy a 20 másodperces időjárás-jelentés alatt kétszer átlépett egy zsámolyon, majd le is ült rá, természetesen ügyelve arra, hogy ki ne villanjon semmi. Nem is tudom, hogy miért nem akrobatikáznak manapság is a meteorológusok? Pedig már annyiszor elképzeltem, amint H. Bóna Márta, vagy Aigner Szili bácsi egy-egy cigánykerék közben közli velünk, hogy változékony időre számíthatunk a következő napokban, 10-30 fok körüli csúcshőmérszéklettel. Magyarul kiszámíthatatlan, változékony, vagyis sz@r időnk lesz!

A csúcs még sem ez volt számomra, hanem egy másik szenvedélyes szórakoztató által produkált, sms küldésre buzdító játék. Az már régen is világos volt, hogy az sms-es szavazások kreatív igazgatói teljesen hülyének nézik a nézőket, de az, amikor a Story Tv-n, Lagzi Lajos hangján Lagzi Lajos, Lagzi Lajosról felteszi a kérdést az már egy kicsit sok: "Milyen hangszeren játszik leggyakrabban az Önök kedves műsorvezetője Lajcsi? A) Trombita B) Nyenyere!!!" Szerintem ez a kérdés így túl nehéz volt, talán humánusabb lett volna a Nyenyere helyett a Pézsmapockot megadni alternatívaként. Vagy legalább segíthetett volna Lajcsi egy kicsit, mint Kovács Áron a táskanyitogatós műsor hasonló játékában, amikor az volt a kérdés, hogy: milyen zenét játszik a Tankcsapda? A) Rock B) Népzene Áron csak ennyit mondott a reklám előtt, hogy: "Nem akaROCK segíteni, de szerintem az A jó válasz, amelyikben van „ R” betű. De többet nem segíthetek." Manapság az ilyen gagyi megnyilvánulásokra is azt mondják, hogy PR. Minden PR.

Miskolc városa is akart magának egy kis PR-t, vagy ahogy 10 évvel ezelőtt mondták, amikor igazi narancsriasztás volt érvényben az egész országban, imázst akart építeni. Abban az időben terjedt el a blamázs szó is. Nem mondom, hogy Miskolc városblamázst épít, de jó úton halad. Felkérték ugyanis Moldova Györgyöt, hogy írjon egy könyvet Miskolc városáról. Hát bizony írt is. De az eredmény nem tetszett a megrendelőknek így visszamondták a megrendelést. Az volt a baj, hogy a szerző nem vette észre a jót is. Lehet, hogy éjszaka ment az AVAS-ra anyagot gyűjteni? Mert ha igen akkor nem csodálom. Kritikaként fogalmazódott még meg az is, hogy Moldova úgy írt az AVAS SZÁLLÓRÓL, hogy patkányok futkároznak benne… és mi volt erre az ellenérv a város részéről: „Pedig az anyaggyűjtés időszakában már két darut is felállítottak az épület mellé!

Talán Andersent kellett volna felkérni a könyv megírására és szólhattak volna Utasi Árpikának, hogy adjon elő belőle részleteket egy mesemondó versenyen. 

Egy kis PR-ért a BKV sem megy a MÁV-hoz. Most éppen buszsofőröket keresnek Budapesten. A hirdetésben az áll, hogy:

A Munka Törvénykönyvében foglaltaknál kedvezőbb feltételek! Bérlet a családtagoknak is! Biztosítunk munkásszállót, év végi jutalmat, üdülési csekket és amit nem tudtam hova tenni: Sportolási lehetőséget!!! Szerintem sorban állnak a sofőrök! Lehet sportolni?! Itt mire gondoltak? Éjszakai Busz Box a Blahánál, vagy Karate Kispesten? Tereprally a belvárosban! Kátyú Golyó Futam a 7-es Gyorson! Vagy ha lefullad a gépezet a Lejtő utcán, akkor el lehet húzni azt a pár tonnát, kézzel, foggal, a bátrabb férfiak esetleg a csúnyájukkal is megpróbálhatják. Ezzel az erővel a nagy melegre való tekintettel azt is beírhatták volna a hirdetés extrái közé, hogy ingyen szauna egész nap.

A melegnél maradva mindig eszembe jut ilyenkor az a reklám, amelyikből megtudhatjuk, hogy: A dezodorok nem érnek semmit, ha a nők izzadnak! Márpedig ők is izzadnak! De még, hogy! A minap úgy meglepődtem, mert láttam egy wellnessfittness lányt futni, akinek Schobert Norbi fejformájú izzadságfolt volt a hátán. Ezt a fanatizmust. Ezzel indulhatna a Csillag születik 2-ben is. Amikor kirajzolódott előttem Norbi arca, nem hittem a szememnek. És ráadásul nem csak egy szimpla Norbi fej volt, még mosolygott is. Aztán később kiderült, hogy csak Update pólóban futott a lány, aminek Norbi volt a hátára rajzolva és a zsírégetés okozta hőszabályzó nedvességcseppek kontúrt adtak a FittnessGuru fejének. Mert az egy dolog, hogy Morvai Krisztina az összes vasárnapi rántott karajt Nagy-Magyarország alakúra klopfolja, de, hogy valaki Norbi-fej formájút izzadjon…