男が教えるモテる女の恋愛技法

＞みろりいぬさん
> 質問ではないのですが…。他の方のコメントに、私だけじゃないんだ、と勇気をもらっています。
> 状況はもちろん異なりますけれど…。
> 11月頭からもう2か月、会えていません。
> 11月以降も会う約束は何度もしてきたものの、彼の休日出勤が入りまくり、ご家族が入院されるなど重大案件も起きてしまい全て直前で吹っ飛びました。
> 仕事に関しては、リーダーの采配が酷いうえ改善しようにも聞き入れられない状態だそうで仕方がないとわかっています。
> 今の決算期が終わったらリーダー降板で彼がリーダーになることが決まっているようです。
>
> 仕方ないとわかっていても、もやもやはずっとしています。
> でも平日もかなり遅くまで働いていることも知っています。
> 短時間や晩御飯だけでも、と誘える状況ではありませんでした。
> クリスマスも一度ドタキャン、その数日後に振替休日がもらえたからそこでとなったものの、結局そこも休日出勤。
> 彼もものすごく申し訳なさそうにしていて、仕方ないのはわかっています。それでも悲しかったですね。
>
> そんな状態でも、ずっとメールはちゃんとくれるし、メールが無理ならメールはできなくてごめんだけど、とLINEでちょこっとメッセージをくれます。
> 帰りの道中に電話をくれたこともありました。
>
> なのですけど、クリスマスまで吹き飛んだ時に我慢しきれなくなり泣いてしまい、それが最終的に彼を追い詰めてしまう最後の一押しになってしまいました。
> 彼を責めたりはしませんでしたけれど。彼を責めるのは違うとわかっているので。
>
> もっと上手く立ち回る方法もあったのかな、私がもっと余裕を持てていれば違ったのかな、と思ってしまいます。
> 彼がしてくれていること、向けてくれている気持ちを正面から見れていなくて、
> 昔付き合っていた人たちにどんどん邪険にされていった経験にひきずられて自分で自分の不安を煽ったことが、私が一番反省すべき点だと思っています。
> 結果今振られてしまった状態なのでやり直せるのかわかりませんが、
> 次があるのなら、今年は正視することをできるように、続けられるように、がんばりたいと思います。
> あとは…自分で自分のご機嫌をもっととれるようにしないとな、と思っています。

うまく会えないのは仕方がないことだと思いすぎないようにしてください。
確かにそういう時期はあると思います。
2ヶ月なら、まだ我慢の範囲内かなとは思います。

しかし、会えない関係では恋愛は進展しません。
どんどんバーチャル恋愛になっていきます。

戦地に赴いているとかなら話は変わってきますが、そうじゃないわけです。

もう一つヒントを出します。
たとえば彼は家族が入院したとのことですが、おそらくその手続きには行けているはずです。
あるいは、他のことでもいいです。
たとえば誰か大事な人（親戚の子供など）が遠路はるばる遊びにやってきたとき、仕事を理由に追い返すかどうかです。

多分ほとんどの場合、無理にでも休みや調整を入れて都合を着けるでしょう。

実際にはもっと砕けている可能性もあります。
何かの遊びの予定はきっちりこなしていたりするということです。
忙しいとか何とか言う割りには、釣りやドライブに行っていたり、夜中にゲームをする時間はあるんです（笑）。

別にそれを全部やめて私に会うのに使えと言えと言っているのではありません。
忙しいと言っても、ほとんどの場合、実際にはそこまで忙しくはないということです。

そして何かにつけてドタキャンされたり延期にされたりするのは、限りなく身内扱いに近くなっている可能性がありますね。

＞愛里さん
> お返事ありがとうございます！
>
> “途中で諦めるから負ける” って言葉に囚われすぎていた気がします
> 今年は色々な男性ともっと気楽にお話し出来たらなと思います…！
>
> もう1つ
> 仕事のことで質問させてください
>
> 同じ部署の同僚で、私と同じ肩書き(いわゆる中間管理職)の男性がいるのですが、仕事の分担や付き合い方で悩んでいます
> 彼は私より6つ歳下なのですが、明るくて仕事も出来て優秀です
> また、上昇志向も強く周りの仕事も取っていったり、上司との付き合いも上手いし人の上に立つのが向いているタイプです
> 逆に、私は人の上に立つというよりはサポートで輝くタイプ(だと自分では思ってる)なので、同じ肩書きなのに現状彼の補佐のような形になってる気がしてます
>
> また、明確に仕事の分担を決めているわけではないので、彼のほうが目立つ仕事が多く、上司や部下も彼のほうをメインと捉えてるように感じてしまいます
> そのせいで、自分が不甲斐なく感じたり劣等感に苛まれたりして定期的に憂鬱になってしまいます…
>
> あと、これは愚痴になっちゃいますが、彼に相談されて私からアドバイスしたり、2人で話し合って決めたことが彼の提案として上司や部下に伝わってることが時々あって複雑だったり。。。
>
> ただ、私自身は彼のことは人として好きですし張り合いたいわけではないんです
> お互いがお互いを必要として、彼にとって背中を預けられるような存在でありたいです
>
> 彼にとってそんな存在になるために、また私自身が落ち込まずに済むために出来ることはありますか⁇
>
> 以前kouさんのブログやメルマガで近しいことを習った気もするのですが…
> 柔らかい女性でいること…⁇
>
> まだ回答いただいてない方優先で大丈夫なので、可能でしたらアドバイスいただきたいです！

張り合うつもりがないのであれば、それがほぼ答えのような気がします。
同じ役職だったら全く同じ役割と仕事量ができないといけないというわけでもないでしょう。

得手不得手があるのだから、大きな責任や手柄になるようなものは彼にやらせて自分はサポートに回るというのでも全然問題ないと思います。

> あと、これは愚痴になっちゃいますが、彼に相談されて私からアドバイスしたり、2人で話し合って決めたことが彼の提案として上司や部下に伝わってることが時々あって複雑だったり。。。

これはそういうものです（＾＾；
彼が提案の代表になっているだけと考えれば気にもならないんじゃないかと思います。
明らかに彼が自分一人でやったみたいな言い方をしているのが分かったら、そのときに言うか、「本当は私が教えた」みたいなことを言えばいいですね（笑）。

＞いおんさん
> Kouさんの交流タイムが続いていて嬉しいです！皆さんの質問やKouさんの回答からたくさん学ばせていただいています。まだ質問を受付中とのことなので、追加でコメントをしてみたいと思います。
>
> といっても悩みらしい悩みがないので、Kouさんのオススメの映画を教えてください！
>
> 彼は映画鑑賞が趣味で、古今東西の映画に明るいです。わたしは映画に疎く、彼と付き合い始めてから色んな作品を一緒に観るようになりました。この前観て良かったのは、小津安二郎監督の「お茶漬けの味」です。夫婦の絆をテーマにした作品で、あらためて女性の笑顔が周囲に与える影響力の強さを感じましたし、わたし自身女性としての自覚を常に持ち続けたいなと思いました。
>
> Kouさんはどんな映画が好きですか？どんな影響を受けたのかもよかったら伺いたいです♪

小津安二郎の作品はいいですよねー。

どんな映画が好きかと言われると、僕はいつもロード・オブ・ザ・リングと答えています（＾＾；
これが好きすぎるんです。

このブログの中にも、それに絡めた話がいくつか出てくるくらいです。

＞こじまみ61さん
> kouさん
> お返事ありがとうございます！今年は大吉確定です！！
>
>
> >塗り替えればいいです。
> >イメージを変えていくんです。
>
> >身体が繋がるというのは崇高な行為です。
> >まずは自分で性愛の勉強をしつつ、彼が持っているセックスのイメージ（おそらく背徳的な印象を強く持っている）を少しずつ塗り替えていけるといいですね。
>
> 彼のイメージを変える…
> もう5年近くレスですし、その間も何度かチャレンジしてみましたができずなので、相当難しいだろうなと思います。
> でも私も彼も「難しい」と思い込んでいるだけだとも思います。
> 頑張ります(涙)
>
> 相手にとっては進んでしたくないことをしてもらうのってやっぱりけっこう気が引けてしまうのですが、コツ？心構えの秘訣？などありますか？
> 皆さんの回答が終わって、気が向いたら良かったらお返事ください(⁠^⁠^⁠)

そうです。
難しいと思い込んでいるだけです。

なんで彼がそれを毛嫌いしているのかと言えば、セックスが相手を傷つける行為だと思っているからなんですよね。
背徳的なものだったり、大事なものを汚す行為のように見えているわけです。

痛いとか、きつい、責めている、恥ずかしさを与えている、傷つける行為というようなイメージです。
これに近い例に、処女の相手というのがあります。
相手の女性が大切であればあるほど、踏み切れなくなりますね。

少ししつこいくらいに、自分はそれを心から望んでいるということを言い続けるのがいいです。
たとえばレスだとしても、ちょっと抱き合ったり添い寝したりすることくらいはあるでしょう。
そのときに触れ合い都度感想を言うことによって、触ることが喜ばれることだと分かるようになります。

大事な女性を触れないのは、触ることが汚すことだったり、嫌がられることだと思っているからです。
何かの拍子に胸とかお尻といった性感帯に手が当たったりしたときに、そのときの気持ちを言うわけです。
嬉しいとか気持ちいいとかの感想です。

＞しずくさん
> Kouさん。ご返信ありがとうございます。
> 昨夜は新年早々思い詰めていましたが、Kouさんのメッセージを読んで心が幾分落ち着きました。
>
> 夫に、父のお酒の飲み過ぎについて話を聞いてもらいました。
> わたしが本当に嫌な思いをしていること、夫にはそうなってほしくないこと、できるだけ冷静に伝えました。
> 夫は黙って話を聞いてくれました。そして、自分は飲み過ぎないようにする、飲み過ぎと感じるときはすぐ言って、これからは言いたいことを溜めないように、とわたしに言ってくれました。
> わたしがどう思っているかは伝えたので、あとは夫にまかせようと思います。
>
> 父ですが、泥酔して階段から落ちたりこけたりしたことを翌朝になると何一つ覚えていません。
> 父の平常時に、どれほど父が危ない状況だったか、私たち家族が苦労したか、話して聞かせるのですが全く納得しません。
> 酒を取り上げようとするな、と逆ギレするばかりです。
>
> 引き続き頭が痛いです。

お父さんは、もう動画とか写真を撮って見せつけるしかないかもしれませんね（＾＾；
言葉で言って分からないのなら、証拠を突きつけるしか方法がなさそうです。

＞かにゃんさん
> 今年はマッスルさんのいる部屋やら仔猫祭りやら別部屋がおもしろそうなことに…(*´ч`*)‪ (いいなぁ混ぜてほしいなぁ♡)
>
>
> 先ほど、菜々子さん宛のお返事を拝見しました。
>
>
> > ただひとつ気にしていることがあります。
> > それは1番最初に私は今はシングルマザーだと嘘をついてしまったこと、あとは私自身の仕事に関して嘘の職業を伝えてしまったことです。。
> —
> もちろん言いたくないことは言わなくていいです。
> 嘘もつき通しでいいです。
>
> だいたい、その程度の嘘は序盤ならよくやることです。
> 何でもかんでも正直にリアルを言うことはむしろリスクになるので、名前とかも含めて適当に変えていてもいいくらいです。
>
> カミングアウトなんかしなくていいです。
> どうせ1回で終わるかもしれないわけです（笑）。
> そのくらいのスタンスでいた方が気楽でいいですね。
>
> 話す内容はSNSで知り合ったくらいですから、何らかの共通の趣味とか話題があったでしょう。
> それを中心話をしていけばいいですね。
> 女性の仕事のはなしになることは稀です。
>
> ❄︎••┈┈┈┈••❄︎••┈┈┈┈••❄︎
>
> 私もはじめてお会いして解散する直前の連絡先交換のときまで本名は教えていませんでしたし、
> なんなら今も結婚歴があることはまだお伝えしていません。
> (秋頃から4回お会いしていて、うち1回はクリスマス前のイルミネーションデートで来週は初詣にいく予定です)
>
>
> さて、そこで質問です(∩´∀｀)∩ﾜｰｲ
> いつ結婚歴があることを伝えるのか、どう伝えたらいいのかについて相談させてください！
>
>
> 私としては一歩踏み込んで関係性をすすめたいと思ったときや、話題にでたときがタイミングだと思っているのですが それでいいですか？
>
> 伝えても大丈夫、この人は居なくならない
> と思えるだけの関係性が築けるまでは言いたくなくて、それまではもうしばらく やんわり濁していてもいいのでしょうか…？(_;´꒳`;):_
>
>
> 去年連絡が取れなくなった彼には、タイミングはあったのに結局カミングアウトできませんでした。
> 繁華街に出入りはするくせに「そういうところの女性と結婚したら負けだと思ってる」という彼に結婚歴があることを伝えたら、いなくなりそうな気がして怖かったんです。
> 彼も私がなにかを隠していることは察知していたと思います。
>
> 今の彼には「壁があるな」とか「まだ伝えてくれるだけの関係にはなれていないということか」と思われたくなくて。
> もうこのあたりはそのときの空気感だと思っているのですが、あまり後出しにするのも卑怯な気がして…
> ねぇKouさん、どうしましょう？( ˙˙)
>
> さらにいうとどう伝えるかによっても印象は変わると思うのですが、どこまで伝える必要があるんでしょうか。
>
>
> 相手があることなので元夫のことだけを悪く言うつもりはないし、なんなら私の場合、価値観の相違という一般的なあるある理由ではなく、姑小姑と彼の関係の気色悪さ(により男性として尊敬できなくなってしまった) + 彼との会話を私が諦めたことなど自分の非もすごく大きいと思っています。
> 「それをどうにか出来なかった私」や「神に誓った愛を反故にした私」をみせてどう思われるんだろうという不安もあります。
>
>
> 上手に伝えないと、育ち始めた芽が消えてしまいかねないので
> ぜひともKouさんのアドバイスをください( ⋰꒳​⋱ )♡お願いします

タイミングは勝手にやってきます。
無理にあれこれ思案する必要はないので、関係性を作ることだけに集中してください。

秘境でも何でもありません。
だいたい、デートを重ねていればそういう話題が出てくることもあると思うんですよね。
そういうときにうまくタイミングを見計らって打ち明けるのがいいと思います。

これもよく見ることが大事です。
言っても受け入れてくれそうかどうかというのは、表情やこれまでの会話のトーンなどを見ていればある程度判断が付くと思うんです。

＞ノブちゃん
> Kouさ～ん、ご解答頂けて嬉しかったです!
> どうもありがとうございましたぁﾟ+(人・∀・*)+｡♪
>
> そうとは、思ってたんですが、頭打ちの事は、やはり、考えなくていいんですね。。
>
> 計算が働いてるとは自分では思ってませんでしたが、なんとなくだけど直感でこう感じてしまっていました。
>
> 高い成果を上げておられる同業の方ですと、私の元もとの稼ぎの6～7倍という方がおられます。知ってるだけでも数人いるので、国内では、もっといらっしゃるはずです。頑張ってるけどこんなに稼げる日がいつか私にもくるんだろうか、、?(-_-)゛と、、なんだか夢のようにも思ってしまってて、他人ごとのように感じ続けてきてた私がずーっと昔からいます。。(ﾟ_ﾟ)
>
> >本当に頭打ちがくるのか挑戦してみたらいいです。
> ↑ですが、、せっかくkouさんからいただいたこの言葉を胸に大事にしまうことにして、2025年は、新たな挑戦の年にしていこうと思います!ヽ(*´∀｀*)ﾉ
>
> と、言いつつも、、少し迷いというか、もやもやしてる感情がありまして、、これをスッキリさせたいので、さらに、突っ込んで具体的に質問させてください!!
>
> １回目にも少し書いたんですが、私は自分の好ましいやり方、自分にストレスのかからない方法やポリシー(8～9割)で、ここまで数年間、仕事をやり続けてて、(ほぼほぼ我流という感じかもしれないです)それでもぼそぼそと成果は出てきてたんです。
>
> だけど、今以上の成果を出す為には、これまで、あまり力を入れてこなかった、苦手で、不得手でできることならあまり時間を取りたくない内容(集客、営業)へも、もっと、仕事量を増やしていったほうが、やはり私にとっては良いのでしょうか?(勿論全くしてこなかったという訳ではないです。1～2割ですが。)
>
> Kouさんの経験的に、頭打ちのような事はありましたか？、、、もし?あったとしたら、その時、苦手や不得手な業務にも積極的に取り組まれるようなことはされたり考えられたのでしょうか?
>
> 今のままの、自分にストレスのほぼ無いまま突き進んでいくのがいいのか、苦手だと思うほうも仕事量を増やしていくのもいいのか(ここまであまり無かったストレスが増えるかもしれないから、なんだかもやもやしてきそうで、、)、迷いが湧き起こっていました。ここ、1か月くらい、ずっとこんな感覚や感情で居続けてたんです。
>
> 私のこのような状況の時は、こうしたほうが良いとか、こういう考え方があったほうが良いなどなど、、ありましたら、ぜひとも!アドバイスを再度伺いたいです！
> どうぞ宜しくおねがいします!o(*⌒―⌒*)o

はい、僕にも頭打ちのようなことは何回もありました。
厳密に言うと、頭打ちのように感じるものがたくさんあったという感じです。

そういうものにぶち当たったときは、僕の場合は今の路線で限界までやり尽くすことをまず考えます（＾＾；
経営者だったら、あっさり放棄して別のことを始めた方がいいんですが、僕はやり始めたことにはある程度信念を持っていてまだできることがあると思いながら生きているので、そう簡単に手放したり路線変更したりすることはしませんでした。

工夫に関しては、思いきってやることはありますね。
ノブちゃんの言う「苦手なこと」が必ずしもそれに当たるかどうかは分かりません。

苦手でどう考えても上手にできそうにないこと、どれだけやっても気乗りしないことって続けられないんですよね。
だったら、違う角度で見つめて別の工夫を考える方がいいです。
集客とか営業というのは、一般論から考えてした方がいいことだから、やっぱりしないといけないのかもと思っているだけなんじゃないかと思います。

本当に必要な工夫は、一般論から導き出すより、今の仕事のフィードバックから得る方がいいです。
お客さんと接する仕事をしているのなら、お客さんからもらった意見があるはずです。
そういうのをたくさんかき集めて、次に打ち出す施策を自分で考えるわけです。

まずは今できることを限界までやること。
ストレスのかからない現在のポリシーを踏襲しつつ、頑張れるところは限界まで突き詰めてみるということです。
それでもやっぱり頭打ち感があるのなら、てこ入れになりそうな工夫を考えて実践することですね。
必ずしも集客や営業が効果を発揮するかどうか分からないものです。しかもそれが苦手なことなら、やっていて結果が出ないうちはしんどすぎて仕事そのものが嫌になってしまうかもしれません。

はーい、ありがとうございます（＾＾

＞らりるれろさん
> 結婚するまで知りませんでしたが、餅つき機というものがあるようです。夫の実家のまわりでは、一家に１台が当たり前だそうです。
>
> もち米と水を入れさえすれば、文字通り、喉に詰まるほどの、つきたての餅を食べられます！
> （成型はセルフサービス）
>
> さて、クリスマスが31日まで続いたのだから、2024年の年末はきっとこのままバレンタインデーくらいまで続くに違いない！・・・ということでさらに質問です
>
> ある映画で、エリザベス女王役だった女優さん（60代くらい？）を、共演した俳優さんが「彼女はとてもセクシーで魅力的な女優だ」と評していました。なにせエリザベス女王役なので、この「セクシー」は、妖艶という意味ではなくてこのブログでいう「女性らしさ」のことだったのかなと今では思っています。
>
> Kouさんは60代、70代、80代、90代・・・年齢の高い女性の、女性らしさのエッセンスは何だと思われますか？
>
> 若い女性で女性らしい人というのはなんとなく見分けがつくのですが、ある程度年齢を重ねた女性を見た時に、有名人でも周りの人でも、その人が女性らしい人なのか、見分けがつきません…
> このままでは私はエリザベス女王（役の女優）という高い高い理想を掲げて年齢を重ねる事になってしまいます
> 角野栄子さんは？フジコ・ヘミングは？上沼恵美子さんは気遣いの人らしいけどやっぱり違う…？
> 自分を女性としてケアしていれば、魅力的な女性なのでしょうか？

心と仕草でしょうかね。
何歳でも変わらないと思いますよ。
何を見て感動し、何を大切にしているか。

女性らしさというのは、年齢によってコロコロ変わるものではないと思います。

＞mamo mamoさん
> kouさん、こんばんは♪
>
> 皆さんの質問とその返答が
> とっっっても勉強になります！
>
> まだまだ続けてほしいです(o^^o)
> よろしくお願いします。
>
> 私と既婚彼の毎回のデートはホテルです。
> ちょっとした遠距離（車で2時間）だし、リスクを下げるには私が出向いた方がいいので、月に3回程度、毎回私が行く日を決めて行っています。ご飯や飲み物は私が準備して、ホテルの支払いは毎回彼です。金銭的に負担にならないかなと心配してしまい、彼の翌日の朝ごはんや昼ごはんも準備して持参しています。（この時点でホテル代より多く私の方が金銭的負担はあります。）
> でも、それではなんだか私の方が尽くしてしまってるなぁと最近思ってしまい、彼に投資させることが出来ていない気がします。
> ホテル代も出してもらい、夕食まで出してもらうことに申し訳ない気持ちもあり。。
> でも、これでは投資になっていませんよね？
> 正すべきところがあれば教えていただきたいですm(._.)m

まず、食事なんか用意しなくていいです（＾＾；
もちろんしたければすればいいんですが、ちょっと世話焼き過ぎな気がしますね。
翌日の朝ご飯とか昼ご飯ということは、持ち帰らせるということでしょうか。
だとしたらそれ自体がリスクにもなるのでやめないといけません。

それから投資です。
毎回ホテルで会うだけなら、残念ながらほぼ投資にはなりません。
ホテルですることは一つしかないので、それで目的が果たされてしまっています。

投資というのは、負担感を伴うもので、かつ愛情の証拠として積み上げられるものです。
しかも自分が会いに行っているわけでしょ？

この手の恋愛で、投資というキーワードはむしろ考えない方がいいと思います。
もし投資を考えるのなら、彼から負担を引き出してください。
無理に要求するのは間違っていますが、彼が私との関係にこれまでどれだけの労力を割いてきたかというのが投資です。

毎回ホテルデートで食事代を少々払っている程度では、かなり厳しいなと思います。

＞たむたむりんさん
> えっ、ジェット水流！？
> めちゃめちゃ興味ある、と思ってリンク先見てきました。
> 歯ブラシした上で使う、でいいんですよね？
> えーー、気になる！！
>
> あ、横入りしちゃった( ´;ﾟ;∀;ﾟ;)

そうです（＾＾
歯磨きをした後に使います。

本来は歯間をジェット水流で貫くように使うんですが、それの後に歯茎の下の方（頬と歯茎の間）にジェット水流を打ち付けることで全体的に刺激できます。
口臭の原因の多くは歯槽膿漏とかの歯茎周りの病気なので、これらを予防解消するのにすごくいいと思います。

僕はドルツの電動歯ブラシとジェット水流を両方を使っていますが、通っている無痛歯科に離したら電動歯ブラシには何も触れられず、ジェット水流はすごくいいので絶対やってくださいと後押しされました（笑）。

＞ジュリエットさん
> kouさん♪
> 何度も質問失礼します
>
> kouさんは美意識がすごく高そうですが、それは自分自身が興味のある分野だからですか？
> 今までお付き合いした女性から影響を受けた事などありますか？
> 健康のために運動などされていますか？
>
> メールでも相談したことがありますが、私の彼は身だしなみはきちんとしていますが、どうしても痩せれないのです。
> 話を聞いてみると本人も原因はわかっていて、私も今ではあまり求めなくなりました。
> ただ、今は彼の健康面が気になります。
> どうすれば運動をするように誘導できそうですか？
>
> ・仕事が終わってから21時ごろ晩御飯を食べて23時には寝落ちしている。
> ・50代なので昔よりさらに痩せにくい体質になっている。
> ・仕事のストレスで食べることが発散になっている。
> ・運動する時間もない
> 学生時代にスポーツをしていたのでかなり大きいです。
> 私も運動を始めたので、先程の歯ブラシのようにこれいいよーなどとオススメしたりしているのですが、そんな感じでいいのかな？

よく考えてみると、なんで自分で身だしなみにこだわっているのかはよく分かりません（＾＾；
何かがきっかけでということはないですね。
少なくとも高校生の頃からこんな感じなので。

健康のための運動は、最低限ながらしています。
でもそれは割と最近になってから始めたものですね。

痩せられない原因って、結局のところ食べる量が多いことなんですよね（＾＾；
総量を見ると、それなりに食べています。

体質を変えていくのには、ファスティングがお勧めです。
僕自身は逆にどれだけ食べても太れないので、ダイエットなどに関してはあんまり説得力のある話ができません・・・。

＞まきふみさん
> 【本来、音信不通というのは重大事案であり、罪だと思うんです
> それを不問にしようという発想自体が間違っています】
>
> 不問にするってポカダシとか埋め合わせ無しってことですか？(*’へ’*) ﾝｰ
> くさったしたいから復活の時は彼は毎回潜在的ペナルティ有りのマイナスからスタートです
> 問いただした事は無いけれど、毎回もう一度最初から口説き直さないと前の続きからとか有り得ないとは思っています( ˙꒳​˙ )no…
> あえて言ってはいませんけどめっちゃ下手になるし手はなかなか繋げないし触れないし、やらかしたことは伝わってると思います
>
> あ、寝袋は、赤ちゃんもマミー型にぐるぐる巻きにすると寝るとかいうのありますよね
> ペルーとかネイティブ・アメリカンのあれは正しいのか！と思ったことあります(*´艸`)

そうです。
ポカを許すのは、事後の話ですからね。
本来はポカをされないが一番なわけです。

何かわけの分からない変な失敗を、毎回毎回して来るなと言いたくなると思うんですよね。
その都度マイナスからのスタートをしてもらうことになるのだから、はっきり言って時間と体力の無駄です。

「腐ったしたい」も同様です。

許しているから、毎回それが発生します。
本来は許してはいけないことです。

彼が音信不通になる期間があることにまきふみさん自身が納得していないのだから、本来は許してはいけないことですね。
された後に断罪してもどうしようもないので、事後の場合はペナルティを科せと言っているだけです。

＞ユイちゃん
> |•ω•*)”
>
> ←小籠包らしい
>
>

小籠包いいですねぇ。
しかし、これは太らない体質の僕を太らせる企てですね。

ハンバーガーにポテト2つ・・・。甘いお菓子が多すぎる（笑）。

＞さくら子✿さん
> あ、じゃあ質問！
> 募集中らしいので。
>
> kouさんがひとりの女性と長く付き合って「なんか前と変わっちゃったな」って思ったことがありましたか？
> あったとしたらそれはどんなことですか？
> 例えば、メイクしなくなったなー、とかでしょうか。(˙˙*)?
> 私が今後気をつけることの参考になれば良いなと思って質問しました。

言葉遣いが変わることでしょうかね。
言葉遣いが変わると印象が変わります。

言葉遣いはできるだけずっと変わらないのがいいですね。

あとは会うことが当たり前だという感覚になっていくことです。
これはほぼどんな人にでも起きますね。
自分の意志で行動したいわけです。
それがだんだん慣れになって義務のようになり、能動性が失われていきます。

これって結構おかしな構図だと思うんですよね。
女性は男性にいつも能動性を求めているのに、男性は徐々にその能動性を殺されていきます。

会うことやしてもらうことが当然だと思うのは自然の法則のようなものなので、意識的に防がないと難しいと思います。
逆に言えばこれを意識的に防げたら、ずっと新鮮なままでいられます。

＞ユイちゃん
> Kouさんが追いついて寂しいらしいので、質問しますね。
>
> ちょっと気になっていることがあります。
>
> 今、会社の同じ部署に、尊敬と真逆の感情が
> 浮かび上がる部分を持つ男性達がいます。
>
> 1. 仕事中にぐちぐちと不満や文句を言い続ける
> 2. デリカシーに欠ける
> 3. あまりにくだらない想像を事実だと思い込む
>
> お弁当箱、空っぽか？(ﾟ⊿ﾟ)ｱﾀﾏﾖﾛｼｵｽﾅｰ
> という顔にたぶん私、なっています。
>
> なんと言えばいいのでしょう。
> 基本的には、これ以上は自分から心理的に近付かない、
> と私の中で一定の距離を設けるようにしています。
> …が、積もれば積もるほど、悪即斬と斬り捨ててしまいそうです。
>
> 1は先輩方なので、まぁ、『口やのうて、手動かさんかい、ボケが』
> と心の中で思うだけで済ませています。
> 2と3は上司である管理職男性62歳なんです。
> 普段の仕事中であれば、適当に話を流しつつ、
> 『仕事忙しいから、話してるヒマなぞないんだわ(ゆくゆ)ﾀﾞﾏﾚﾔ』
> という空気で黙らせます。
> しかし、先日仕事納めの部署の飲み会でも、上司が2と3を見事に発揮。
>
> ＜具体例＞
> 2. デリカシーに欠ける
>
> ・「ここだけの話として忘れてほしいんだけど」と始めて、
> 　不参加だった同じ部の男性1人の恥ずかしい過去エピソードを披露する。
> 　(当人の新築祝いに呼ばれて行ったら、
> 　当人がPCで見た夜動画が消せなくなり困っていた。)
> →女性の私がいるのに、そんな話するん？
> 　そんな話、その男性からすればされたくないだろうに、
> 　何を普通に話してるんだ？
>
> ・ここ最近の上司の腰痛の原因を聞かれ、「汚い話になるんだけど聞く？」。
> →食事中にそんな話聞きたい人間、いるわけないやん。
> 　女性の私がいるのに、そんな話するん？
>
> ・自分のお給料が少ないと何回も嘆く。
> →ん？私の何倍なのかな？
>
> 3. あまりにくだらない想像を事実だと思い込む
> ・私の元いた部署(アシスタントチーム)は、その長が好き勝手に
> 　現メンバーと仲良い人間だけを選んで異動させてきている。
> 　長は、仲良い人間だけで仕事した方が、仕事が円滑に進む
> 　なんて思っているようだが、そんなのおかしい、とかなんとか。
> →長は人事部やアシスタントからの信頼も厚く、上司の嫉妬が入っていると推測。
> 　そんなお友達内閣みたいなこと、あるかいな。
>
> 人事部に、なぜこんなのを管理職にしたのかと
> 責を問いたい気持ちをぐっと堪えています。
>
> こういう斬り捨てたくなる人々とは、どう接するのが一番でしょうか？

どう接するのが一番か。

接しない（笑）。

これですね。
できる限り接しないようにするのが一番だと思います。
上司だから難しい部分もあるでしょうが、聞きたくない話題になったら席を外したりしていいと思うんです。

飲み会だってそうですね。
違う席に移動して別の同僚と話すのみです（笑）

どうしても聞かないと行けない場合は、右から左へ受け流す。
ある程度の自衛はした方がいいと思います。
難しくてもできることはあります。

会社員時代の僕の後輩は、ある先輩と話すのが面倒くさくて、箱ティッシュの空き箱を少しずつ積み上げてバリケードを作っていました（笑）。
顔も見えないようにするという感じです。

＞はとむぎげんまいさん
> kouさん質問回答ありがとうございます。
>
> 一年半付き合った彼がいました。
> プロポーズもされました。
> 互いの両親に挨拶しましたが、彼は結婚の挨拶ができませんでした。彼はずっと、私とずっと一緒にいたい気持ちは本当。幸せにしたいと思う。だけど結婚が怖い、と言っていました。無理して結婚してほしいとは思わない。考え直そうと伝えても、別れたくないと。これまで何度も話し合い寄り添いましたが、不安を抱えたまま挨拶でした。そしてどちらの日も、彼はその場の空気にただ流されて楽しく過ごし、親や私も暗にアシストしましたが、終わりました。
> どちらの親にも結婚しますと頭を下げられなかった彼に私は諦めの気持ちになりました。大晦日に、私やわたしを大切に育てた私の親（父死別母のみ）、彼の親、彼自身でさえも、貴方は、人のことを舐めている。その場の目的、自分の役割を理解し行動できない子供とは結婚できない。そうやって自分を客観視できず、決断を先送りにし、周りに気を遣われても気づかず何とも思わずただをこねつづけ、人生すら舐めている。舐めた人生を送る自分をただ受け入れてくれるのは貴女のご両親だけだ。幸いにもご存命で裕福で見守ってくれる（彼の幼さに少し呆れていた）ご両親との限られた時間の使い方にも呆れた。自分のやってきたことを振り返り、少しは恥ずかしいと思え、と暴言を吐いて、お別れを告げました。（彼は最後に逆ギレしてました）
>
> 私は、彼のポテンシャルを信じていました。彼と結婚し幸せな家庭を築くことを夢みましたが、難しいと悟り次に進もうとしています。彼が自分の幼稚さ、弱さから目を背けず乗り越え、自分で決断できる人にならない限り、一緒にはいられませんが、私の待てる時間は終わりました。
> 気のおけない友人夫婦と数日間過ごし、ありのままの彼を何かジャッジせず受け入れることができなかった私の評価思考は彼を追い詰めていたのだとも思い反省しました。そして今後の出会いに活かそうと噛み締めていました。
> そんな折、彼から、逆ギレの謝罪と、私に言われたことが図星であったこと、数日間これまでの自分を振り返り内省して気づいたことを伝えたいと、連絡が来ているようです。まだ読んでいませんが…おそらく、変わるから、別れたくないということが書いてありそうです。
>
> 【質問】
> 私自身は、過去のできごとから、覆水盆に返らず。を泣きながら受け入れて学び乗り越えることで自立してきたと思っています。
> 彼にとって、私との覆すことのできない別れが、その経験となるでしょうか。もし私がこのまま離れなければ、彼の成長を妨げるでしょうか。
>
> 相談になってしまったかもしれないです。その場合、一般論でも構いません。男性の幼稚さ、逃げグセについて、女性としてどうやって受け止めればいいのか？人選ミスなのか？等々何かご回答いただければ幸いです。何度も回答いただきましたので、気楽にお待ちしております。
>
> ここにこうやって気持ちを書くだけでも大事だなぁ。過去や未来の私にも残そうと思って書いてみました。今の私は私のための決断ができたことにひとまずホッとしてるよ！（そのあと早速迷ってるけど…）成長成長！
>
> 長文すみません。

うーん。
これは逃げ癖とは言わないんじゃないかと思います。

一つ二つの側面だけを見て、すぐに判断しないことが大事です。
一年半でしょ。まだ踏ん切りも何も付いていない状態で親に挨拶に行ったということ自体が間違いだと思うんです。

心の準備も何もできていない状況では、それは話もできないでしょう。

彼は言われたことが図星だった反省していると連絡が来ているとのことですが、それも女性の言い分も分かるから仕方なく飲んで図星だったと言っているだけなんじゃないかと思います。
何にしても、ちょっと厳しすぎるかなと思います。

僕は現場を見ているわけではないのでもしかしたら状況を読み違えているのかもしれませんが、これだけをもって幼稚だとか人生をナメていると断罪するのはちょっと違うんじゃないかなと思ってしまいました。

＞オカメインコさん
> お返事ありがとうございます(^^)
> 質問のコメント入れてから他の方のコメントを隈なく読んで返事来てるかな〜と確認しつつ、寝る前にまた覗いてみたら
>
> あっ！！！、、、ったー！！！
> という驚きと喜び(*^^*)
>
> 他の方のコメントも勉強や復習になるし、何より私だけじゃないと心強いですね。
>
> 肝心の質問のお返事は線引きされているとのことで、私自身感じていて尚且つそれで良いと思ってる筈なのに、、言葉にされるとウッ、、、と気持ちが暗くなりました。
>
> お互い家庭があって、それを壊すつもりがない関係なのに矛盾してますよね。不快に感じた方もすみません。
>
> きっと頭では納得してるつもりでも私は関係性を深めたいと思っている。だから彼のみにのめり込まないようにカモくん？達と遊んでバランスを取っているんです。
>
> 彼には他にも遊んでる人がいることを最初の頃話しています。
> 彼は女性の方が段々夢中になってウンザリしながらも別れられない経験があるので、私は遊ぶのに丁度良いバランスなんだと思います。
>
> でもね、Kouさん。Kouさんはお見通しでしょうが女性は関係を深めていきたい生き物ですよね？？
> 彼とどうこうなりたい訳ではないけれど、デートしたりイベントをこなして思い出を増やしていきたいんです。
>
> じゃないと飽きちゃう。
>
> カモくん達と遊んでられるのも体の関係がないから
> 、外で楽しむデートプランに釣られてる面が大きいです。
> 彼らはずっとお預けを食らってる状態なのに誘い出す理由を見つけては誘ってくれて楽しそうにしています。
>
> これだけ書いて、私は彼と関係を持つのが早過ぎて勿体なかったと悔やまれます。。（Kouさん口を酸っぱくして何度も書いてるのに！）
>
> 手作り料理は重いということなので控えて今の関係を楽しみたいと思います。今月は観劇を観に連れて行ってくれるのでどんな服と髪型にするかに集中します！
>
> 返信ありがとうございました。
> 弱者な戦略読みたくなってきました！

はは、もちろんそうだと思います（＾＾
思い出を増やしていきたいという気持ちを持ちながら、少しずつゆっくり関係を作って行ってください。

関係が深くなっていけば、今は望むべくもないことでも期待できるようになります。

「弱者の戦略」はこのお正月のコメント問答よりもはるかに厳しい内容ですが、興味があるならぜひどうぞ（＾＾
ここで散々出てきたフェーズとかタイミングとかの意味がよく分かるようになると思います。

https://blog.novelin.net/reversal

＞よしかさん
> お返事ありがとうございました！！
> ちょっと勇気が出たので、わたしの得意技「つれてけ〜〜」をしてきました。確定じゃないし春になってからになりそうですけど。
> オレは彼女作る気がないのに付き纏われて面倒臭いとか思われないか心配になってきました、、
> 時間をかけて仲良くなる、つまり会って接触する機会をちゃんと作っていくってことで合ってますか？？

合っています。
そしてこの際考えてほしいことがあります。

彼女になるかならないかというのは、重要じゃないということです。
むしろ彼女にはならないつもりで接してみたらどうでしょうね（笑）。

彼から頼まれないと、恋人になどなってあげないということです。

＞MARCHさん
> パトロール中のKouさん！再巡回有難うございます。
> 私も今さっき、湯の花入浴剤ポチりました！＾＾
>
> 2025年の目標追加！
> 会話のキャッチボールをして、誘導して大義名分にしていく。
> 相手が投げてきたボールをキャッチして、ちゃんと上手に投げ返すようになりたいです。
>
> Kouさん、どうかアドバイスをお願いします！
>
> 年齢を重ねても、好きなタイプ（相手に求めること）はある程度持ってても良いですか？
>
> 男前とか外見じゃなく、仕事を一生懸命してる人、何かに頑張ってる人、否定しない人、フィーリングが合う人等、内面の部分です。
>
> 友達にはタイプとか言ってる場合じゃない、結婚は妥協！と言われてますが、、
> 私は誰でもいいからって恋愛（結婚）はしたくないなと思ってます。この人と結婚がしたいな！って人が現れるまで。でも、どこかで少し悩んでる自分もいます。

ほほう、湯の花入浴剤ポチりましたか（笑）。

妥協なんかしてはいけません。
年齢は関係ありません。

「男前とか外見じゃなく、仕事を一生懸命してる人、何かに頑張ってる人、否定しない人、フィーリングが合う人等、内面の部分です。」

すばらしい。
この基準を大事にしてください。

これは変なこだわりではなく、非常に重要な人間判断基準だと思うんです。
ほぼほとんどの女性が求める基準ですね。

＞ハナモモさん
> kouさんお返事ありがとうございます！
> メールも見てくださっていて、嬉しいです。
>
> 『彼女との用事も立派な予定です。』
>
> そうなんです。
> 職場の人、患者さん、指導する学生(大学病院勤務なので)、来客、、
> そういう人たちへの対応で精一杯。激務になってしまっている。もちろん、仕事だし医療系だし仕方ない。研究も勉強もあるし。わかります。
> 家族ごとも、もちろんたくさんあるでしょう。
>
> でも、激務の中では、私への対応は優先順位が下がるのかな、と悲しくなって。
> その人たち目線での要求は、自分の人生にも必要だし、積極的な姿勢になるのかな、と。
> 私とは婚外の関係で、必須なことじゃない、むしろ世間的には非難されること。
> 私は、ここで勉強させてもらってるのも大いにあり、婚姻以外の世界が必ずしも偽物だったり、破滅する道ではないと考えてます(もちろん推奨される道ではないです)。
> が、相手はそういう別次元で考えてないと思います。。たまにそういう話もするけど、最初よりこのような恋愛に対する偏見や考えが大きく変化しているとは感じないかな。。
> 彼目線で全部考えてる感じなんです。もちろん、私の様に婚外恋愛の勉強する訳じゃないだろうし、日常的に会うことが多いのは私以外の人達。考えはその人達に染まるのかな、と、、
> だから私との進展は心から望んでないのかもしれないし、そういう私の気持ちには本当に応えられないのかもしれない。
> 私の将来のことも気になっている様です。私が彼に時間を使っているのを懸念してます。
> 私とのことは、別のレールだから、というのをたまに話してるので、何とか続いているのか何なのかわかりませんが、いつかは終わりがくるものだと考えてる感じです。
>
> すみません、長くなってしまいましたが、もし、またお答えして頂くのが可能でしたら、お願いしたいです、、！
>
> 相手がそういう考えのまま、続けることは難しいと思いますか？
> 私の存在が彼の中で大きくなれば、変化するものなのでしょうか。。
>
> 私の想像で補完されているかもしれないので、kouさんのアドバイスのように、息抜き作戦、割込み作戦をしつつ、コミュニケーションしていくことはしたいです。
> ここで逃げても、相手に配慮しすぎて割り込めない自分のままですしね。。

難しいと考えると、どこまでも難しくなります。
実際に障害がある恋愛なのだから、難しくしよう、進めなくしようと思えばいくらでもできてしまいます。

彼がどう思っているかについては、かなりの部分に想像が入っている気がしますね。

「私の将来のことも気になっている様です。私が彼に時間を使っているのを懸念してます。」

これはどんな男性でも気にすることです。

続けること自体はそんなに難しくないと思いますよ。
余計なプレッシャーを与えなければ、いくらでも継続できると思います。
あとは彼にはどう考えても応えられないようなことを要求しないように努めるだけですね。

ただし忙しいから応えられないというのは無視です。

＞くろももさん
> 質問が足りない。とのことでしたので、もう一つよろしいでしょうか！
>
> 皆さんの質問を見ていて、そうそうこれも知りたかった、あれも気になってたというものがあり非常に参考になります。
> 直近ではかずかずさんの質問をお読みして、自分と重なるところが多いと感じました。
> Kouさんの「まだその彼と身体の関係も何もない状態で、都合のいい女も何もありません。」
> の言葉に救われましたが、私の場合は勝手に1人で悩んで苦しんで、独り相撲感が否めません…
>
> だって最初は彼も好きでいてくれたんだものー！
> それを維持できなかったのは、主になかなか会えないこと、私がグイグイ期待を寄せすぎたことなんでしょう。
>
> そこで質問ですが、大して好きでもない相手、会おうとも思わない相手ならつながりを断てばいい、むしろ断った方が良いと思うのに、うっすらつながろうとするのはなぜでしょう。ぶった斬ったら気まずくなるから？キープしておいてモテ感を味わうのに丁度いいから？
> それともつながりを切ろうとしないと感じる事自体が私の勘違い？
> 彼の事で悩んでここで勉強して得たものはすごく大きいけれど、ちょっともう疲れたのでアタマ冷やして距離を置いてみようと思います。

大して好きでもない相手、というわけでもないと思うんですよね。
繋がっておきたいのは、会って何かをするほどの情熱まではないというだけです。

「キープしておいてモテ感を味わうのに丁度いいから？」

これはちょっと妄想が行きすぎているかな（笑）。

最初60℃くらいだったものが、今は30℃くらいに落ちているというだけです。
また少しずつ弱火で煮て温度を上げていけばいいです。
なんなら火にかけずに人肌でほんとうにゆっくりじっくり温めるのでもいいかもしれません。