男が教えるモテる女の恋愛技法

＞さくら子✿さん
> わぁおまだ進んでますねーっ
> 昨夜ユイちゃんからのラテでホッとしたらそのまま寝ちゃって弁天さんのpizzaは食べられませんでした〜(ت )
>
>
> そしてkouさんの回答、
> 関係を絶つという意味くらいブロックは重いものなのに、それさえも蒸し返しはダメだなんてビックリ意外でした！
> それくらい蒸し返しはまずいことだから、継続したいならブロックさえも蒸し返しちゃダメということかなと理解しました。
>
>
> あとはレス問題とロマンスを求めていくことと、その2つが私の中でなんとなく繋がりました(ﾟдﾟ)
>
>
> 私は毎年、kouさんから直接アドバイスやコメントをもらうと必ず気分が良くなってヤル気倍増して、今年もいい事ありそう♪ってルンルンになりますᐠ( ᐛ )ᐟᐠ( ᐖ )ᐟ
>
> だから今年の目標も決まりました(☆∀☆)
> 叶えたいことがたくさんあるので全部は書ききれないけれど、恋愛面においては「惚れさせて欲しい」じゃなくて、私も彼の方を向いて「恋愛は2人でするもの」バージョン？をしてみようと思いました。そうしたらもっと好きになるかもしれないし、もしかしたら好きじゃなくなるかもしれないし。
> まずやってみようと思いました＼(^^)／
>
> それとkouさん
> ずっと前に彼は「社長は孤独」と言ってました。
> だから···········
> 言いたいことがわかんないー(^▽^笑)
> でも重要な気がするんです！ですよね？

こんなの簡単です。
誰も味方がいないという意味です。

誰も自分の辛さを本当の意味で理解してくれないと思っているわけです。

たとえば、従業員や役員から尊敬していますとかどれだけ褒めそやされたとしても、責任者は自分なので自分と同じ重荷を分かってくれるとは感じないものです。
最終的には全部自分で判断して自分で責任を取らないといけないので、それに共感してくれる人が欲しくなるんですよね。

＞富美子さん
> kouさん、こんにちは
>
> 今年は仕事をして、ピアノをもう少し弾けるようにします。
>
> そろそろ結婚したいなと思っているのですが、どうしたら良いでしょうか。

結婚したいのなら、正常な人間関係を作ってください。
正常な人間関係を作りたいのなら、正常な人間になってください。
正常な人間になりたかったら、病気を病気だと認めて正気に戻る努力をしてください。

見える幻覚や陰謀の類は、そのすべてが病気によるものだと自分で理解して認識できるようにする必要があると思います。
はっきり言ってこれだけ克服すれば、恋愛も結婚も何ら問題ないのではと思います。

富美子さんの場合、いつも障害になるのは幻覚を幻覚だと認識するのを諦めてしまうことです。

＞ふゆかりんかさん
> Kouさん、お返事ありがとうございます。皆さまの質問と回答を読みながら、すごく充実した年末年始を過ごせました。
>
> 日本の人手不足について、どんどん機械化していけばいいのにと思っていたのでKouさんのお話が聞けてうれしいです。きっと安く人材が欲しいのは経営者目線であって、今後機械化が進めば人手は要らなくなり生活保護を申請する外国人が増えるのでは？と思っていました。
>
> それに加えて、政府は「賃上げ」と言っていますが、社会保険料や税金は高くなり個人の手取り額も企業もさらにキツくなると思っています。
>
> 年始早々暗いお話をしてしまい申し訳ありません。
> もし機会がありましたら、記事にしていただくことは出来ませんか？
> 「笑顔で穏やかな女性」でいたいですし、賢く生きていきたいです。
> ぜひKouさんのお考えをじっくりお聞きしたいです！
> 改めて、この数日間素敵な時間をありがとうございます。

正直なところ、僕がこれを記事にすることはないかなと思います（＾＾；

あんまり悲観的に考えすぎないようにしてほしいんです。
ニュースでも何でもそうですが、悲観に寄りすぎています。
そうした方が受ける（人はショッキングな情報を好む）から、どうしても事件とか災害とか事故、経済不安に関する話題が増えるんです。

僕でもそうですが、ニュースで街の賑わいの話とか、誰それが結婚したとか、動物園でアザラシが元気ですとかいう明るい話題は、「それってニュースなの？」と気分的には思ってしまいます（＾＾；
無意識に衝撃事件や、経済状況の変化とか政治情勢の方に目が行ってしまいがちです。

値上げなんて、「今年は何千品目値上げで、またまた生活がきつくなりますね」みたいなニュースが多すぎるから、どんどん悲観に走っていくんですよね。
少々値上げされたところで、いるものはいるのだから別にいいと思うんです。

物価がずっと上がらないことの方がはるかに問題なんですよね。
それが何十年も続いていたこと自体に問題があっただけです。

＞かほさん
> Kouさん、度々ありがとうございます。
> チョコミントさんへの回答を見て、疑問を持ったので質問させてください。
>
> （※すでに締め切っていたら大丈夫です。）
>
> チョコミントさんへの回答でこのように書かれていました。↓
>
> よほどの自信家でもない限り、自分の好きな女性が仕事でどこまでも成長していくのを素直に喜べる人は少ないんじゃないかと思います。
> 程ほどでいいと思っているわけです。
>
> 特に彼は先生なのだとしたら、できる限り優位にいたいとは考えるでしょう。
> それが自分を超えたり、発展の最中に他の経営者に見込まれてさらに成長したりすれば、あんまり素直に喜べないんじゃないかなと思います。
>
> やるとしたら、「彼がいるから女に戻れる」というこの感覚があることを彼に少しずつ伝えたらいいですね。
>
> ーーーーー
>
> 私と彼の関係もやや近い感じがします。
> 彼は、今の専門職一筋で30年以上個人事業主でやってきたプロです。現場に行っても、彼より上の人はほぼいないです。
>
> 今回の質問の本筋ではないのですが、何度も衝突し（おそらく）レス状態の彼女も同じ立場です。
> ただ、彼女の方が年下なので歴も10年程度と短いです。
> ですが、同じ分野ゆえに、彼女が仕事で張り合ってこようとするとのことでした。
>
> で、私はというと全くの素人状態で、今教えてもらっている最中です。
> 彼曰く、私に色々教えるのが楽しいしそれでわかるようになってるのが嬉しい。1年後には見違えると思う。とのことでした。
>
> 一方で私が彼に仕事で求められてることって、あくまで彼のアシスタント部分な気もしており、技術者として能力を伸ばそうとすると、彼にとっては望まない事態なのかも？と、回答を見て思いました。
>
> 彼は、彼の他の同業者にもなるべく私を紹介したいと思っていたり、彼の今やってる事務系の仕事（図面作成とか）を私ができるようにしたいみたいです。
> 私に求められてるのって、広く浅く会社の顔になることでしょうか？
>
> 彼には「俺は挫けやすいから精神的に支えてほしい」と言われています。
>
>
> 比べすぎはよくないと思うのですが、せっかく理解者になっても、同業として近しくなりすぎた故に今の同棲相手のような扱いになったりするのが怖いな、と思います。
>
> 関係は序盤なので、まだこんなこと気にする段階じゃないのですが、気になりました。
>
> Kouさん、男性経営者にとって近くに置いておくアシスタント兼彼女に、一番求めることってなんですか？

これがまさに、彼と戦友の関係になってはいけないという例ですね。

例は古いですが、アニメの「タッチ」で似たようなシーンが出てきます。
最初はかわいい後輩だったのが、頭角を現してきて生意気になり、最終的には打ち負かす憎たらしい後輩になっていくというようなシーンです。
実際に相当憎たらしい性格になって恋敵みたいになるのでちょっと極端ですが、感覚的には似ています。

物覚えのいい優秀な後輩で居続ければ、無限に可愛がられるということです。
しかしこれは必ずしも爪を隠し続けなければいけないということではありません。

能力は発揮してもいいんです。
それでも自分は彼を尊敬していて、その立場を脅かすつもりは毛頭ないという意思を伝え続けることですね。

＞satsukiさん
> kouさん
>
> 皆さんへの回答やコメントを見て、わが身を振り返ったりしていませ。
> 恋愛のこともそうですし仕事のことも考え方の勉強になりますね。
>
> 男性は女性より仕事場で負荷が大きいというお話、目からウロコでした。
> それを踏まえて質問です。
> 「私自身が男性から、仕事が楽でいいよねという態度を取られることがあり、傷つきます。負荷が少ない側の女性の私が傷つくのは間違っているのでしょうか。」
> 少し状況をお伝えすると…
> 私は係長的立場で、職場には他にも部署ごとに係長的立場の人が男女含めて10人弱います。私なりに、他の部署の男性係長と同じくらい、仕事はこなしているつもりです。
> なるべく残業しないように効率よく仕事を終わらせるようにしているので、他の人より残業が少なく、それがイコール楽と思われるようです。
> 部署によって仕事内容は当然異なりますが。
>
> こういうことが続くとやる気を失ってしまいます…

傷ついていいです。
特に間違ってはいません。

同様の回答を他でもしましたが、男性と女性の負担感は違うのだから「女性は楽でいいよね」というふざけた言葉を甘んじて受け入れろとまでは僕も思いません。
言われたらムカつくに決まっていますね。

理想的なのは、受け入れなくていいので、もっとタフになることです。

彼：「女は仕事が楽でいいよね」
私：「そう思ってるのはアンタだけだから」

このくらいの切り返しができるといいです。
実際、負荷とか責任量とば別の意味で女性は女性にしかない負担感が結構あるんですよね。

すべての仕事に対して、完全に平等な条件で負荷の総量を計るのはほとんど不可能だろと思います。
男性には男性の大変さがあり、女性には女性の大変さがあります。

＞スンドゥブさん
> たぶんスンドゥブでは2回目です(o・・o)/
> 他の名前でも質問していましたので後回しでも大丈夫です。
>
> わたしにはずっと誰にもいえずに我慢していることがあります。ちょっと怒っていたりもしていて
> それを誰にも言っていませんし、日記に書いてもいないくらいです。たぶん大事なことなので
>
> 友達に相談しに行ってきます
>
> ですが、相談するにあたり気をつけるべき事ってなんでしょうか？ 相談することを相談するというような話なので…恋愛の話っぽくは無いですが
>
> 要約するとなんだよ( ｰ̀ н ｰ́ ) という感じなので
> 伝え方に気をつけるべきことはありますか？
>
> あと、さよなら と言ったのに
> 深々とさよならされたら 寂しくなってしまって
> 引き止めてしまった罪はどう罰せられますか？

他の名前で質問しないでください。
質問コメントの回答は一人1回と限定しているわけではありませんが、できるだけ多くの女性に回答が行き渡るように考えながら僕はコメントを返しています。
そのことも知っているんじゃないかと思います。

それなのに名前を変えて複数エントリーされると、僕はそれぞれに回答することになってしまいますね。

これが、よく言っている「できる限り正当な手段にこだわる必要がある」ということです。

どんなに素晴らしいことを書いていても、手段が間違っていたら正当に評価されることはなくなります。
僕が答えたい質問だと思っていても、こういう手を使われると回答できなくなるんです。

＞まきふみさん
> !?工エエェ(ﾟ〇ﾟ ;)ェエエ工!?
> あれは質問したつもり無かったのでお返事嬉しいぃぃぃ！！！Σ(ﾟ艸ﾟ〃)
> ありがとうございます！！！
>
> 【彼が音信不通になる期間があることにまきふみさん自身が納得していないのだから、本来は許してはいけないことですね】
>
> え、あれ音信不通なんですか？(ﾟ◇ﾟ)ｶﾞｰﾝ
> 何処にいるか分かってて仕事の連絡先も仕事の予定も分かってたら音信不通じゃなくて放置じゃないんですか！？(ﾟ◇ﾟ)ｶﾞｰﾝ
>
> 寝落ちしたら電話かけても起きないし、メールなんか誰のも見てなかったりするし、私とのデートの時に仕事の緊急携帯とマスターキー持たされてても、私のお世話とかしてるとシングルタスクで地面にポイっと放置とかしてて私が戦慄しながら安全なところに回収してたりするし…寝ててバスの中にスマホ放置して降りた事あるし、スマホ氷点下の屋外に放置して寝落ちしてたことあるし…
>
> あの、でも、仕事はちゃんと出来るんですよ？
> 仕事ではめちゃくちゃ頼りになる人として評価されてるし部下の信頼も厚いし、24時間自分の担当時間以外でも嫌な顔せず対応してくれるし…⇜これがシングルタスクくさったしたいの原因のひとつでもありますが
>
> くさったしたいは毎回がっかりですけど上記の通りどのように起きてるのか段々状況が想像つくようになってしまい…改善しようにも思いつかないし、そもそも会えてる時には今だけを生きてて頭ピーマンで忘れちゃうし…( ´△｀)
>
> 【その都度マイナスからのスタートをしてもらうことになるのだから、はっきり言って時間と体力の無駄です】
>
> マイナスのスタートは、何回もリスタートで序盤のドキドキが味わえてるので、私は「今日はどれくらいで来れますかね」位の感覚で案外楽しかったりするのでそこは実はあまり悩んでません(ﾉ≧ڡ≦)☆
>
> Kouさんの別の回答にくさったしたいのどやコメ( ¯꒳​¯)⟡
>
> 【彼は家族が入院したとのことですが、おそらくその手続きには行けているはず】
> 行けてません( ¯꒳​¯)⟡
> 2親等が亡くなった時もお参り出来たの4ヶ月後、1親等もお葬式にギリ間に合わないところでした
>
> 【誰か大事な人（親戚の子供など）が遠路はるばる遊びにやってきたとき、仕事を理由に追い返すかどうか】
> 私の時は何回も無理矢理調整付けて来ましたが、その結果、前後がわりとしたい化(ﾉ∀`)

細かい言葉の定義にあまりこだわらないようにしてください。

厳密に言えば音信不通というのは確かに、消息不明の状態のことを指すのだと思いますが、こと恋愛関係で言えば、彼とやりとりができなくなった状況全般を音信不通と言っていますよね。
僕は本当に連絡遮断状態で彼がどこで何をしているかもサッパリ分からない状態がかなり長く続くことを音信不通状態だと思っています。

もしかするとまきふみさんの感じる疑問の大半は、これが原因なのかもしれません（＾＾；
言葉の定義と解釈合わせがかなり厳しいと感じます。

もう少しアバウトに解釈していいんですよ（笑）。
その方が色々理解が深まるんじゃないかと思います。

何でもかんでも大雑把に捉えすぎるのはよくないですが、細かすぎると不一致になることが多すぎて逆に混乱するんじゃないかと思います。

＞こんぶ姫さん
> Kouさん
>
> 回答ありがとうございました！
> とても嬉しくてもう十分だと思ったのですが、ふと思い付いたことがあるので質問させてください。はっきり言って、くだらない質問です、ゴメンナサイ^-^;
>
> Kouさんの耳垢はカサカサタイプですか？ネバネバタイプですか？耳掻きをしてもらうのは好きですか？
>
> 彼の耳掻きをしてあげたいんです。
> 一度機会があってしてあげたんですが、なんと彼の耳垢はネバネバタイプで。それまでカサカサタイプの耳垢にしか出会ったことがなく、少し驚きつつ、そのとき持参していたヘラタイプ（後ろにフサフサがついてるやつ）の耳かきでやってあげました。もちろんフサフサは使えず。彼は「気持ちいい」と言ってくれましてが、ネバネバタイプには綿棒のほうがいいのかと思案中です。
> 彼から「またやって」と言われないのですが、気持ちいいのなら、私はまたやってあげたいと思っています。
>
> それこそコミュニケーションの問題で、彼に聞くのが一番ですかね？分かっちゃいるけどKouさんの意見も聞きたいです。よろしくお願いします！

むう、本当に謎質問ですね（笑）。

僕はカサカサタイプです。
渇いてますね。

そうか・・・ネバネバというのもあるのか・・・。
知らなんだ。

＞くろももさん
> Kouさんまた回答くださった！
> 皆さんのコメントみながら、ひっそり期待しておりました。回答いただけるとパァァ…！と気分が上がります。
>
> 彼は気がないわけじゃないけど会って何かするほどでもない、というところですか。
> うーむ、何かできるとしたらやはりバレンタインの時しかなさそうですね。
> もう私からこれ以上働きかけるのが、マイナスにしかならない気がして。かといって連絡して欲しいとか言える立場でもないのは弁えてるつもりです。
>
> 火にかけずに人肌でゆっくりじっくり温める…
> 文字通りにしか想像できない（笑）
> でもそっち方面じゃないんですよね？そもそも、そのためには会うしかないですし。
>
> Kouさんに回答いただいたらまた質問になってしまいましたが、もし可能であればお願いします。
> とりあえず、2月になったら飲みに行くような話が前からあるので、バレンタインを匂わせつつなんとか約束を取り付け、それ以上は連絡しない方針で行こうかと考えてますが間違ってますでしょうか…？
> こちらから連絡し続けるのがよいのかわからなくなっています。

そうですね。2月になるまでしばらく放置気味でもいいと思います。
2月にならないとバレンタインデーの話になりにくいので、2月になってから餌を出すのでも十分ですね。

＞まいまい10さん
> おはようございます。
>
> mamomamoさんへのお返事が参考になりました。
>
>
> ホテルだけ（食事）は、やっぱり投資にはならないのですね。
>
>
> 前は、比較的、納得して、
> ホテルだけでも行っていました。
>
> それは、お迎えとか、ちょっとしたコンビニスイーツ、ホテルでの食事もあったからです。
>
> 外をうろつくと、彼の車は目立つし、
> 会社の人からもバレるからとの理由で、
> お迎えと待ち合わせて彼の車に乗ることは、
> なくなりました。
>
> 婚外恋愛での投資って、なんなのでしょうか。
>
> 彼がいま頑張ってやってるのかなぁと思えることは、
> 私に会うための日程調整くらいです。
> 仕事を早く終わらせて、パートナーとも休みが被らない日を提案することです。
>
> その日がなければ、次回のシフトになります。
> むりやりシフトを変えることはしませんし、
> パートナーに嘘をついて、家をでる（用事あるから昼間まで抜ける）こともしません。
>
>
> 既婚彼の負担感とは、どういったことなんでしょう？
>
> 出来ない要求して叶えてもらうことでもないんですもんね？

そんなの色々ありますよね。
お迎えはともかく、どこかで待ち合わせて彼の車に乗るのになんでバレるんでしょうね（＾＾；
場所が間違っているだけでは？

車なんだからちょっと生活圏を離れた場所で待ち合わせるだけです。
めちゃくちゃ簡単です。
まあ、今からそれを狙うのは無理だろうと思います。

しかし、できないことを当然だと思っていると、本当はできるかもしれないこともできないことに見えてしまいます。

婚外だろうが何だろうが、恋愛なんて本当に工夫次第の世界なんですよね。
そうです。
投資というのは工夫です。

いかに工夫を凝らしたかです。
その工夫に女性は感動するわけでしょ。

動物だってやっていることです。

＞菖蒲さん
> Kouさんは睡眠時間どれくらいなんですか？
> 昼夜逆転ですか？（´-`）
>
> と心配になりつつ
> まだ質問があるのでお願いします！笑
>
> 彼氏くんが、
> 私の離婚について一切聞いてこないことが不思議なんです。
> (バツイチということは、初めて会う時に、事前に伝えてありました。)
>
> 今後関係を深めていこうと思ったら
> 聞かずにはいられないと思うんですけどね〜。
>
> 興味がないわけではなさそう…
>
> でも禁断の話題と思っているのか…
> (私も極力離婚前の生活については話さないし、
> 「夫」といったワードも出さないようにしてます。)
>
> もしくは聞けるほどの関係性になってないと思っているのか…
>
> ここからが質問なのですが、
>
> ①自分から話すべきですか？
> ②気にならないの？って聞いてみるべきですか？
> ③聞いてきたら話せばいいやと思って、放っておいていいですか？
> ④聞いてこなければそれはそれでと思っていますが、いいですか？(辛い経験だし、話したところで100%理解してもらえるとも思えないし、悪い印象をもたれるかもという心配もあるので、なるべく話したくないです。だから聞かれたとして、どの程度詳しく話すのかも悩みます。)
>
> どう動くべきかアドバイスをいただきたいです。

聞くわけないやん（＾＾；

センシティブな話題は、気になっていたとしても聞けないものです。
ツッコミを待っているのなら、突っ込ませるきっかけをちゃんと作らないと。

たとえばそこそこ若いのにスキンヘッドのようにしている男性を見て、「いつから薄くなったんですか？」と聞けないのと同じです。
でも気になるんです（笑）。

スキンヘッドにツッコミを入れてほしかったら、「いやー、冬は直射日光で脳天だけ熱いんですよね〜」という感じでまず自分で自虐を入れるしかありません。

関係性を深めたくないから聞かないのではありません。
聞けないから聞いていないだけです。
聞くタイミングが出てきたら聞くでしょう。

選択肢で言えば、④ですね。
本来あんまり聞かれたくない説明もしたくないのなら、そういう話題を打ち明けやすくなるまで待つことです。

＞きゅんきゅんさん
> kouさん
> 　こんにちは
>
> 　きゅんきゅんです
>
>
> 　今持っているものをさらに大きく成長させる
> 　考えてやってみました。
> 　
> 　私はやってよかったと思っています。
> 　どうでしょうか？
> 　よかったと思っているくせに、kouさんの意見や思いも気になって、聞いてみたくなりました。

具体的に何をどうやったのか分かりませんが、自分でやってよかったと実感できていることなのであれば、無条件によかったことです（＾＾

＞菜々子さん
> Kouさん、お返事ありがとうございました。
>
> 女性の仕事の話しになることは稀…ですよね。
> 会って初回は何とか誤魔化せても回数重ねていくうちに段々厳しくなっていくかなぁ…など色々考えてしまっていました。
>
> ちなみに、男性は私自身の話を聞くよりも、男性自身の話を女性にうんうんと聞いてもらったりするほうがいいのでしょうか。男性って承認欲求が強い人が多いと思いますし、、。
> なるべく私自身の話はせず、聞く側に徹せるならそのほうがいいかなって思ってしまいます（笑）
>
> それからもう一つお聞きしたいことがあります。
> 他の婚外の方の回答で、会ってホテルに行くだけでは投資にはならない、とKouさん回答されていたんですが、、
>
> 序盤であれば｢投資｣というワードに特にこだわりは無かったんですが、私自身も婚外になるため（相手は一応独身男性ですが）、時間的な制約上どうしたってホテル直行ばかりのデートになりそうな感じです。。
>
> 例えば私たちは、相手が名古屋で私が福島に住んでいて、お互いの中間地点の東京で会うことがほとんどだと思うのですが、中間地点とはいえ会う度に彼がわざわざ名古屋から東京に出てくるということは、それは投資といいますか積み上がるものにはなりえますか？？
>
> これは彼にも伝えてありますが、私自身性的に満たされなくてそれを相手に求めている部分があるため、ホテル直行のデートになること自体は全く問題ありません。
>
> またまた長文になってしまいすみません。
> Kouさんとこうして直接やり取りできる貴重な機会、とても嬉しく思います。
> どうぞ宜しくお願いいたします。

話は聞き役が好きなら、聞き役に回って構いません。
男性はどうだからというより、彼がどういうタイプなのかをよく見つつ、自分がどうしたいのかも重視してください。

自分が話したいタイプなのに、無理に聞き役に回って彼の武勇伝を聞き続けるだけだと、いずれストレスが爆発して終わります。

長距離の交通の負担は投資になり得ます。
まいまい10さんへの回答にも書きましたが、基本的には投資というのはどれだけ工夫したかです。
工夫というのは、誰でもできることではありません。
頭をひねって考えないと出てこないことです。そして頑張らないと実現できないことばかりです。

毎回ホテルデートでは投資になんかなりませんが、事情によって毎回ホテルデートになることはもちろんあります。
じゃあそれで投資のチャンスがまるでないのかと言えば、そんなことはないと思うんです。

名古屋と福島だったら、いい感じに遠いので毎回美味しいものを持ち寄れますよね（＾＾
相手の好きそうなものを考えて持っていくこと自体がプレゼントであり、プレゼントに喜べるのはそこに相手の気持ちが透けて見えるからです。

「私が喜ぶと思って買ってきてくれた」と分かるのが嬉しいわけです。
そういう喜ばせることを積み重ねるのが投資です。

置かれている事情や条件を考慮した動きをすることは大事ですが、それをできない理由にはしないようにしてください。
必ずできることがあります。
だいたい、東京デートだけをしたっていいんですよね。

＞菜々子さん
> 度々すみません。。
> もう少し聞いてみたかったことがありました。（笑）
>
> 彼との元々のきっかけは旧TwitterのSNSで、私がとある販売をしていて、彼がそれを定期的に購入してくれていた関係性から始まったのですが、、
> 私も最初は定期的に購入してくれるお金持ちの男性ぐらいの認識だったのですが、、
> 元々彼のアカウントのアイコンが彼自身の写真になっていて、どうゆう訳か夢に彼が出てきたんです。。
> そこから何となく気になるようになり、ふと私からメッセージを送ったことからやり取りが始まったんですが。。
> （一応私の顔写真も相手には見せてあります…）
>
> 少し前置きが長くなってしまったんですが、、
> 何故か彼はこんなに距離が離れている私と会おうとしてくれていて（さすがに距離が離れているため会うことに関しては何度も断っていました）、正直彼は名古屋だし、経営者でお金持ちだし、見た目だってそんなに悪くなくて、、
> わざわざ女性と会うために東京まで出てこなくても、それこそ名古屋だったらP活してる若くて可愛い女性も沢山いるし（私が住んでる福島とは全然違う…）、東京までの往復の交通費とやらを考えたら名古屋で探した方が断然コスパがいいと思うのですが、それでも東京まで出てきて私と会いたがる心理って何なんでしょうか。。
> この辺りの男性心理がちょっと不思議でKouさんにぜひ伺ってみたいなぁ、と思っていました。
>
> この辺の話はきっと女性の承認に通じる話しなのかなぁなんて思いますが。。
> ｢男性はあなたの代わりには全く興味が無い｣なとの神記事、本当に大好きです。
>
> またまた長くなってしまい申し訳ありません⁄(⁄ ⁄ ⁄ ⁄)⁄
> 気長にご回答おまちしております⁄(⁄ ⁄ ⁄ ⁄)⁄

その神記事も大事ですが、もっと大事な記事があります。

男性の恋愛感情をナメていませんか
https://blog.novelin.net/2199

> わざわざ女性と会うために東京まで出てこなくても、それこそ名古屋だったらP活してる若くて可愛い女性も沢山いるし（私が住んでる福島とは全然違う…）、東京までの往復の交通費とやらを考えたら名古屋で探した方が断然コスパがいいと思うのですが、それでも東京まで出てきて私と会いたがる心理って何なんでしょうか。。

この質問自体がナンセンスです。
彼を馬鹿にしているということです。
心の中で彼に謝ってください。

＞mamo mamoさん
> kouさん
>
> こんにちは
> お返事ありがとうございましたm(._.)m
>
> そうですよね、世話焼きお母さんになってしまって投資どころではないですよね。
> この手の恋愛は考えない方がいいとのことで、あまり投資にこだわらず、私の行動も改めます！
>
> 時間があれば、質問お願いします^^
> 以前、小池栄子さんが主演のドラマで、旦那さんとレスなのですが、旦那さんが足繁く通うアパートまで尾行したら、他の女性と一緒に過ごしていて、その女性の手作り料理を楽しく食べていました。体の関係はなくて手料理を食べながら2人で楽しく過ごすだけなんです。妻である小池栄子さんの手料理はあまり食べず会話もありません。そしたら、小池栄子さんが、旦那さんに向かって食事はセックスだと言うんです。手作り料理を2人で食べるのは間接的なセックスで、あなたはセックスと同じことをしていると。
> 私はそれを見て、なんだか女性の作った手料理を2人で食べるセックスということがインプットされてしまいまして^^; 単身赴任の彼が月に2、3回自宅に帰るのですが、そこでの3度3度の奥様の手料理を食べることに嫉妬してしまって、、、。そこに対抗して食事を準備してしまう自分がいるというか。。
> わたし、アホ全開ですよね？（ ｉ _ ｉ ）
> どーしても小池栄子さんの呪縛がぬけず笑
>
> kouさん、女性の手料理を2人で楽しく食べても、それがセックス同等にはなりませんよね？？？

僕はそのドラマを見たことはありませんが、結構鋭い描写ですね。
びっくりしました。

手料理の食事がセックスと同等かはさておき、これは恋愛の勉強でよく言っている「結婚後にいくらでもできることをわざわざ今やる必要はない」という話の具体例だと思ってください。
女性の手料理の食事を二人で仲良く食べるというのは、言ってみれば夫婦生活なわけです。

・セックス＝夫婦生活の具体例
・家庭での食事＝夫婦生活の具体例

と考えると、「夫婦生活」という抽象的な概念をそれぞれ具体化しているセックスと家庭での食事は、極めて似た性質を持つものと捉えられなくはないですね。

非常に鋭いです。

＞たむたむりんさん
> 大晦日から随分長く色んな質問に答えてくださってるKouさん、本当にありがとうございます(*´艸｀*)
> すごく楽しい♬
>
> もう終わりかなーとも思ってるんですが気になったので質問したいです。
> もしもまだチャンスがあれば、回答いただけたら嬉しいな。
>
> mamo mamoさんへの回答で
>
> 【この手の恋愛で、投資というキーワードはむしろ考えない方がいいと思います。
> もし投資を考えるのなら、彼から負担を引き出してください。
> 無理に要求するのは間違っていますが、彼が私との関係にこれまでどれだけの労力を割いてきたかというのが投資です。】
>
> とあったのが気になりました。
> これを読んで投資の定義が気になって。
> この内容からの理解で
>
> 投資＝男性側に女性からの見返りのない負荷、労力
>
> という捉え方で合ってるんでしょうか？
>
> 考えなくていい、というのはこの手の恋愛の場合、相手からの投資を求めるとリスクを伴いかねない、危険度が増すからってことですよね？
> Kouさんは弱者の恋愛では相手にとって安全な女性でいることを推奨されていることからも、そうなのかな、と読み取っていました。
>
> この読み取り方で合っているのかなぁ？
> 気になったので質問しちゃいましたが、お答えいただけたら飛び上がって喜びます(๑•̀ㅂ•́)و✧

もっとざっくり考えてほしいんですよね（＾＾；

これが投資でこれは投資じゃない、という風に悩むくらいなら考えない方がいいということです。
投資かどうかというのは、本来女性がこだわるものじゃないんです。
男性に認識させればいいだけのものです。

投資か投資じゃないかを毎回考えながら付き合っていると、そればかりが気になって素直に喜べなくなったり、投資でも何でもないものを投資だと思って有り難がったりすることになってしまいそうですよね。これが怖いんです。

もっと抽象的に考えてください。
投資というのは抽象的な概念です。

具体的な言葉一つでバシッと決めつけられるようなものではないということです。
だから僕が投資とは何かという説明をしていると、その説明が毎回全く違うもののように見えてしまうんだと思います。

抽象的な概念を少し具体化したものをそれぞれの記事で表現しているだけで、大きく考えると全く同じことを言っています。
細かく考えすぎなければ、ちゃんと分かると思いますよ。

＞オーロラ姫さん
> かなり昔からの性の悩みについてです。
> 本来『秘事口伝』の内容かと思うのですが、月経や更年期前後の悩みと絡んでいるので、こちらでコメントさせて下さい。
>
> 長らく止まっていた月経が来たのですが、、、今度は一向に終わる気配がありません。。。近々また婦人科を受診しようと思うのですが、、、。
>
> それはさておき、更年期前後の生理不順のセックスライフについてです。
>
> 月経が来たらなかなか終わらない。月経の周期が短い。ピルを飲んだら余計に大量出血する体質など。
> こういう子宮にお悩みがあったり更年期前後でも、セックスライフを楽しめている女性っていらっしゃいますか？
>
> セックスは挿入だけじゃないと、どこかでKouさんが言っていたように思いますが、私自身『中イキ派』というのと、女性器への愛撫も挿入もないセックスって、、、なんぞや？という状態です(･･;)
>
> ちなみに男性器へのオーラルも手技も嫌いではないのですが、、、自分が挿入できない状態の時にするのが嫌なんです。
>
> プレ更年期期間が長いかどうかは体質にもよると思いますが、こういった更年期前後の身体の悩みを自分1人だけで背負い込まず、心から満たされるセックスをしている、またはしたことがある女性の経験談がどうしても聞きたいので、この場にコメントを残します。
>
> そして、このコメントに男性目線で思うことがあればKouさんからコメントもらえると嬉しいです。

出血している状態ではさすがに楽しめないでしょうね（＾＾；
まずは落ち着くまで待つか、診察を受けて何か対策を打つかしないと。

月経だと思っていたら実は違う出血だったと言うこともありうるので、診てもらって判断するのがいいでしょうね。

挿入だけがセックスではないというのは、全身性感帯になれば自ずとそうなります。
物理刺激で肉体的に感じることに意識を向けすぎると、刺激による快楽だけが満たされるセックスだと思うようになってしまうかもしれません。

＞よしかさん
> 女性としての自分の価値を貶めるようなことをしてしまったら、そこからどうやって覆したらいいでしょう、、？
>
> これまでいっぱいあります。
> わざと男みたいな言葉を使ってしまったとか。
> 心が納得してないのにキスや接触や体を許してしまったとか。
> 男性に対して下手に出るべきでないときに下手に出てしまったとか。
> いやなのに下ネタを拒否できなかったとか。
>
> その中にはもう関わりのない人もいるけど、そうでない人もいます。好きな彼もいます。(ちょっと好きか分からなくなったけど)
>
> ほとんどの人は最初は大切にしてくれようとしていたと思います。わたしは彼らのそういう思いも無視して捨ててしまったことになります。それが残念でならないんです。
>
> やってしまったことはどうにもなりません。
> 低俗な女だと思われているかもしれません。
> いや、もうそういう存在に成り下がってしまったのか、、
> もう縁のない人は仕方ないけど、そうでない人たちの評価をなんとかしたいです。
> 今からでも引き上げられますか？
> これが女性の価値だとずっとずっと言い聞かされてきたことが、無視して壊してほとんどなくなってしまってからやっと分かりました。

無論引き上げられます。
しかも超簡単です。

もう二度としないと誓って生きるだけです。
本当に簡単なことですよね。

仮に過去ものすごい尻軽で通っていた女性がいたとしましょう。
その女性が今日から二度としないと誓って生まれ変わって見せたら、今までの男性はどういう風に見るかということです。

「前は誰とでも寝る尻軽だったよね」

と笑うことはまずありません。
仮にいたとしても、そういう男は彼女に二度と相手にされないと分かったときに、見る目が変わります。

＞ねねこ01さん
> kou さん、回答ありがとうございました！！寝袋！意外なお答えにびっくりです笑確かにおくるみもそうですし、包まれると人間て安心なんですかね〜
> ほんと、kou さんは恋愛のお話も含め、想定外が多いです。
>
> 年始は彼とぶらぶらお買い物に行きました。いわゆるショッピングモール的なところで、明らかに苦手そうでしたが、お付き合い頂きました笑実際に、こう言うところは興味がないし、好きじゃないと言われましたが、辛抱強くつきあってくれました。むしろ、欲しいものがはっきりしないわたしに、これは？とか選んでくれました笑そんな高いものわたしも買わないけど、と思いながらウィンドウショッピングしてきました！
> 彼にお金の余裕があるならいくらでも買ってほしいですが笑、多分お子さんの学費もあって超大変そう。
> さすがにもう質問受付は終了、って思いますが、もしkou さんが、お金に余裕がない場合、どうやって彼女さんに満足してもらおうって思いますか？

僕はお金がないときは、そもそもデートしません（＾＾；
そのお金がない状況の中で、どうにかこうにかお金をひねり出してやっと会いにいけるんです。

＞キャサリン。ききさん
> 明けましておめでとうございます！
> 今年もよろしくお願いします(^^)
> 少し恥ずかしいのですが、
> こんな機会なので質問さしてもらいます！
> kouさん、私は今だに運命の人がいると
> 常日頃思っているのですが、
> 危ないでしょうか？

何も危なくないです。
いると思いますよ。

ただし、そういう人は黙っていてやってくるわけではないので、ある程度は自分でも探しにいかないといけません。
食い気味に探す必要はなくても、男性と会う機会は積極的に取っていく必要があると思います。

＞まきふみさん
> Kouさんが戻ってきてくれたから、質問てより聞きたかったこと書いちゃおう(*´艸`)
>
> 2020年へ向けて（年末特別タイム）で、Kouさんが遠距離恋愛していた時の話で
> 「帰るときに、次に会うのがいつになるかまるで分からないというのが、本当に堪えるんですよね」
> とありました
>
> 【ほんとに堪えるんですか！？】⇜質問！
> 本当に？
> 確かに会ってる時に彼は次はいつ会えるのか分からない時には真面目な顔してたり、帰りたくない、とか言ってるなと思いだしたらちょっと元気出ますヽ(*´∀｀*)ノ
>
> なので、そこんとこもうちょっと詳しく！(っ ॑꒳ ॑c)ﾜｸﾜｸ
>
> Kouさんも駅のホームで彼女ハグして電車来るまで無言になってたりしましたか？
> その時本当に彼女のこと好きでしたか？
> それとも序盤の性的興味の気まぐれの時？
>
> そこんとこもうちょっと詳しく！(っ ॑꒳ ॑c)ﾜｸﾜｸ

これは本当の遠距離恋愛じゃないと実感しにくいと思います。

デート後、満足はしているんです。
でも次がいつになるか全く分からないんですよね。
一旦別れたら、もう簡単には会いにいけませんから状況も分かりません。

喩えが正確か分かりませんが、遠方の人がディズニーランドに行って帰るときの心境に近いんじゃないかと思います。
特に子供の頃です。
次にいつ行けるか全く分からないんです。
場合によっては二度といけないかもしれません。

関東近郊に住んでいる人にとっては、ディズニーランドなんてすぐそこですから、行こうと思ったらいつでもいけますし、毎年でもいいわけです。
夢の時間が一旦終わったら、次はいつ味わえるか分からない。
そして次はもしかしたらないかもしれない。

この感覚は、近場で恋愛しているうちは実感するのはかなり難しかろうと思います（＾＾
距離のハードルは、思っている以上に恐怖が占めています。

で、これも結局文脈問題になってしまうんですが、辛く堪えるのは僕じゃないんです。
僕も辛いと言えば辛いですが、彼女が辛いと思っているわけです。
その気持ちを想像しながら別れるんですよ。